Живу с родителями, не работаю, не учусь. Не хочу жить и не могу умереть. Мне 20 лет
На самом деле сейчас мне легче даже от того, что я копаюсь в этой теме. И даже не в одиночку, как это обычно бывает.
Просто мне кажется, что с каждым разом такое состояние будто бы накапливается, и я всё тяжелее переношу такие моменты.
Возможно, это чувство надежды, что я смогу решить эту проблему раз и навсегда и буду подготовлена в следующий раз.
В любом случае, спасибо.
В школе, в университете, даже на работе, среди людей, часто сталкиваюсь с негативом, даже если он сосредоточен не на мне, а просто рядом кто-то ругается, я переживаю это сильно. Поэтому, без людей я чувствую себя лучше. Поэтому я хочу работать в интернете.
С другой стороны, при контакте с людьми, я оживляюсь, это придаёт мне сил и энергии.
Поэтому тема я скорее не хочу чувствовать, не хочу так сильно переживать всё вокруг. И отсюда вытекают мысли, что я устала чувствовать всё в таких красках, не хочу жить. И к этому ещё прибавляется тот факт, что постоянные проблемы меня пугают, я всего боюсь, поэтому сама изолирую себя от жизни, от этого и страдаю. Нет радостей жизни, нет смысла, устала переживать так сильно каждый пустяк, поэтому не хочу жить.
Sofya S, Ваша большая ошибка в том, что Вы не хотите меняться для себя! А это путь к успеху, Вашему успеху и изменению!
Вы хотите меняться для кого то, но этот кто то может не оценить Ваши изменения. На данный момент-это Ваш мч. Вы можете в дальнейшем не быть вместе, а это приведет Вас ещё к большему стрессу, потому что Вы это делаете для него! Если Вы не начнете ценить и любить себя, то вряд ли вы сможете чего то добиться. Вы будете неуверенны, стрессонеустойчивы, постоянно разочарованы и недовольны жизнью.
Никакая книга или чей то жизненный опыт не изменит Вашу жизнь. Это может дать Вам пищу к размышлению, к анализу, но никак не инструкцию к собственному существованию!
Человек может измениться если САМ этого захочет! Измениться САМ для самого себя.
Есть такая притча:»
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках.
Sofya S, Ваша жизнь подобна этой бабочки и какая она будет всё зависит только от Вас!
— «Всё в твоих руках!».
Я уверена в нём, а он уверен во мне. Так что этот исход событий я исключаю.
Если он отвернётся от меня, то я буду свободна в каком-то плане и смогу покончить с жизнью, мне так кажется во всяком случае.
Я не знаю, как мне полюбить себя.
Родители мне всегда говорили, что я эгоистка. Если это так, то разве я могу не любить себя?
А если я не люблю себя, тогда почему они говорят, что я эгоистка?
Я не понимаю, как жить для себя. Ведь чтобы жить, нужен какой-то смысл. Без смысла жить невозможно, разве нет? Есть люди, для которых смысл жизни — завести семью. Разве они не живут, жертвуя собой ради семьи?
Если не он мой смысл, то я не знаю, ради чего жить. Сейчас я чувствую себя в тупике.
Эгоистка, это в своем роде манимулятор! Это человек который ставит свои интересы выше интересов других. Скорее всего Ваши родители просто многое Вам дали и вложили, но не получили отдачи. Или так говорят о том, кто больше всех в семье недоволен жизнью и ему дается самое лучшее или больше всех с ним возятся, чтоб доказать что его любят. Наверное это про вас! Это тот кому больше всего позволяют и намногое закрывают глаза.
А покончить с жизнью-это участь слабой личности и как раз таки эгоистичной! Вы как хотите называется, а я решу проблемы вот таким легким способом!
Вы можете жить интересно-работа, семья, путешествия, учеба, хобби, спорт и много чего есть необычного и захватывающего. Даже просто помощь тем кому это необходимо дает силы и уверенность в том, что ты можешь быть полезным и нужным! Чтоб полюбить себя нужно хотя бы начать с того, чтобы решиться измениться, пересмотреть свою жизнь и повернуть её на 180 градусов!
Я знаю, что я слабая. В этом и проблема.
Насчёт родителей, я не знаю. Может быть, я не видела этого. Я только помню, что, окгда подходила к папе с какой-либо просьбой, он говорил «тихо!», был всё время в телевизоре. В итоге разговоры с ним сошлись до минимума, я подходила, только когда нужны были деньги. С мамой похожая ситуация. Она в компьютере. Когда я подхожу что нибудь спросить, она либо игнорирует, либо «тихо, я занята, не мешай мне!». У нас не дружная семья. Мы будто соседи. Каждый в своей комнате. Слышала от них чаще только то, что я не такая, как мой брат. Он умный, а я девочка, значит точно глупее. Если он не смог поступить на бюджет, то и я не смогу. А когда я смогла, то мама мне написала в сообщении «спасибо», что просто шокировало меня. Они повесили меня на брата и деньги на еду пересылал мне брат (1ый год учёбы).
Ваше определение эгоистки по описанию мне подходит. Спорить не буду. А вот насчёт родителей, я сомневаюсь. Я не чувствовала от них любви и вклада. Разве что материального.
Есть вещи, которые мне интересны. Программирование, йога, английский. Но я всё равно не делаю этого. Только редко. Мне вроде это нравится, но видимо недостаточно, раз я этого не делаю. Это, конечно, интересно, но почему у меня нет сильного желания этим заниматься?
Если брать эти интересы как средство достижения какого то результата, то мне этим охотнее заниматься. Например, заработать деньги, через программирование. Привести в порядок тело, занимаясь йогой. Английский — для больших возможностей. А просто делать то, что нравится. Смотреть сериалы и переживать их чувства? Единственное что я делаю из того, что мне нравится. Выслушивать людей? Нравится, но в последнее время это сошло на «нет», потому что я не веду социальную жизнь.
И избалованной себя не назвала бы в том плане, что, если я чего-то и просила, папа всегда говорил «выучишься, заработаешь и купишь себе всё, что захочешь». Сейчас я не хочу зависеть от них, поэтому завишу от парня.
Источник
Не работаю и даже не учусь. В отчаянии, не могу понять, что происходит
Здравствуйте. Я нуждаюсь в совете. Извините за косное написание, я не очень умная. Даже не знаю с какой «проблемы» начать.
На данный момент меня беспокоит то, что я никуда не поступила в прошлом году и не уверена в том, что смогу это сделать в нынешнем. Также я не работаю. Я сижу на шее у матери-пенсионерки. Не то чтобы мне этого хотелось. «Так сложились обстоятельства». В 11 классе я завалила один экзамен и соответственно в ВУЗ мне дорога был закрыта. В другое учебное заведение я не пошла по глупой причине. Пока собирала справки для колледжа с одной из них возникли проблемы и всем было вообщем-то наплевать, а я понятия не имела, что со всем этим делать. Проканителилась и подавать доки было поздно. Решила год «отдохнуть дома и готовиться к пересдаче».
И вот пока сейчас все сдают экзамены я лежу на диване с нулём знаний в голове. Весь учебный год я провалялась дома в интернете, изредка выходя на улицу. Почему я не прочитала ни одной книги — у меня нет объяснения, мне хочется найти оправдание. Конечно, это банальная лень. Но я не понимаю, отчего она такая сильная, что губит карьеру, жизнь, мечты и всё такое. И я соглашаюсь с ней. Ещё у меня присутствует ОКР. Совсем недавно узнала этот термин, но само расстройство со мной с детства. Бесконечные ритуалы, отрывающие от дел, чтения, чего бы то ни было. Молитвы неопределённое кол-во раз, с целью умилостивить Вышние Силы. Крестное знамение каждые 5 минут, неважно, чем я занимаюсь, крещусь тайно, оборачиваюсь на восток. Со стороны можно заметить и подумать, что я чокнутая) Даже идя по улице, я крещусь рукой в кармане и оборачиваюсь направо каждые минут 5. Не знаю причина ли в ОКР, что я не могу сосредоточиться на учёбе или в другом. Даже на ЕГЭ я отрывалась от занятия каждые 5 минут и незаметно поворачивалась на восток. Крестя под партой. О каком сосредоточении может идти речь. Естественно, к экзаменам я практически не готовилась (по той же причине). Потому что бесконечные ритуалы выматывают, плюс страх от неделания их, проще отложить учебник. И в предмете я ничего не понимаю или не хочу понять. Передо мною будто стена. И я чувствую, что могу её проломить, но не знаю как. Чувствую, что могу понять то, о чём читаю, но не получается.
Я наверное просто тупая или ленивая. По крайней мере, окружающие так говорят. Но почему-то я никогда не была с этим согласна. Мне казалось и кажется, что это клевета, хотя моё житие говорит об обратном.
Боюсь, что меня прочтёт кто нибудь из знакомых, поэтому долго не решалась написать, но сил уже нет.
Очень смешно звучит, но я ОЧЕНЬ хочу работать, хочу учиться, хочу, хочу, хочу. Но никаких усилий к этому не прикладываю. Что-то вроде прокрастинации. Ну и ещё сильный перфекционизм, сколько себя помню. Либо всё — либо ничего. А я где-то между. Мне хочется либо гнить на помойке, в самой нише. И хочется всего, к чему я стремилась, но не смогла и даже не попробовала добиться. А я на шее окружающих. И это погано. Но как самой что-нибудь сделать я не имею понятия. Ведь дальше своего района, а до 14 лет и дальше дома, я не ходила, не ездила. Не пускали. И не пускают, хотя мне 18. Не умею пользоваться общественным транспортом, общаться, не знаю элементарщины. Стыдно. Меня тешила мысль, что в 18 лет я наконец смогу делать всё, что хочу и в первую очередь, конечно, устроюсь на работу. Но вот мне 18, я всё не на работе и даже не на учёбе.
Почему? Всё, мне больше никто не указ! Но. Тут накладываются религиозные соображения и страх. (Это грех, нельзя не слушаться маму! Нельзя поехать из поселка в город или другой поселок! Это грех! Нельзя выбирать профессию которую хочется тебе, это грех! Мама расстроится, ты будешь виновата, это грех! Если ты это сделаешь, то тебя ждёт неминуемое и ужасное наказание. Грех!) И наказание действительно настигает. У меня нет объяснения этому феномену) Да, у меня религиозное воспитание, но в детстве мне было довольно всё равно на это, у меня была своя правда. С недавних пор я одержима религией. Всё грех. Совесть замучала) Все свои проступки с глубокого детства прокручиваю и мечтаю, чтобы меня никогда не было.
Ещё за последние два года у меня покатилось здоровье основательно. Не вылезаю из поликлиник и от врачей. Одни заболевания за другими. И, как ни странно, когда болею я чувствую себя гораздо лучше и у меня что то проясняется в голове. Всё заканчивается когда я выздоравливаю) Хронических заболеваний уже куча. Некоторые затрагивают внешность и теперь я выглядываю на улицу только с балкона и то в полной темноте и прячусь.
Как смешно, я сама себе создала весь этот кошмар и требую помощи. Когда писала на другом форуме, меня не опубликовали. Неужели я настолько отвратительна. Но я правда не знаю, что делать. Ах, одни оправдания. ) Стыдно.
Простите за потерянное время, очень надеюсь на Ваше понимание.
Источник
Я парень, мне 21 год, не учусь, не работаю
Группа: пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 14.1.2016
Группа: пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 14.1.2016
Я не знаю я всё-таки думаю что больше расстроен тем что столько лет прошло, что я столько всего упустил, что все могло быть совсем по другому …Единственное что не жалею что встретил своего парня… Но блин я столько лет один пробыл, я не хотел этого, мне тяжело было переносить все это. В детстве у меня было сдвг или дефицит внимания, меня водили по врачам, но никто ничего не выписывал нормального, в общем мне ничего не помогало. Я постоянно вел себя как дибил, раздаривал всем свои вещи, не мог спокойно усидеть на месте, в школе ко мне относились плохо, я мало того что вел себя как дибил, так еще думал что надо быть добрым, честным, правильным, как меня учили родители, и так где-то до 5-6 класса у меня было это, потом прошло, но я боялся что если я буду вести себя нормально, то все меня будут бить, так как все считали что я дурачек, а их нельзя бить, а так я буду по всем заслугам получать за все грехи, и я дальше себя вел как клоун класса до 7-го…Тогда и началась социофобия, я начал вести себя нормально, и боялся что со мной будет… Родители меня постоянно под контролем держали, у меня был расписан весь день, что с утра в школу, потом домой, час отдыха, и после к няне чтобы она следила как я учусь, ну и кружки всякие между тем, бассейн, спорт секции…. На каникулах меня постоянно загружали дополнительно всякими заданиями чтобы я учился, чтобы я наперед чтоб школьную программу изучал… Летом всегда к бабушке отправляли и я целое лето один дома с ней сидел, я никогда не хотел быть один… Бабушка у меня сумасшедшая, помешанная на религии, я слава богу бросил все это, но я до сих пор помню отче наш наизусть… Со своей памятью, благодаря которой мне постоянно приходилось каждый год пере проходить школьную программу, так как я все забывал, от меня многие репетиторы хотели отказаться, когда я уже серьезно к экзаменам готовился, они спрашивали меня то что я им наизусть пересказывал неделю назад, и причем я снова и снова забывал все, я повторял и забывал, но вместо этого я помню эту гребаную молитву, превосходно, не набор формул каких-то, не научное определение чего-либо, даже блин не стих хотя бы, а какую-то молитву… Слава богу у меня появился интернет, родители до последнего момента с ним тянули, я избавил свою голову от этой ереси… Реально он мне очень помог… Я вот как-то заболел у меня что-то с шеей было, простудил что не мог пошевелить, пришлось в больницу ложиться, в общем когда я вернулся домой, везде скрипело все, я думал что это души мертвых следят за мной и хотят наказать меня за то что я не слушаюсь родителей. Когда я приехал к бабушке она сказала, а что это за люди в портрете появились, я подумал что это они за мной следовали, и я каждую ночь боялся заснуть, думал что они следят за мной. Домой приехал, слышу что скрипа нет, думаю значит все, остались там… Сколько я нервов себе потрепал на пустом месте… И я с этим человеком проводил часть своего детства, когда я ничего не понимал, не соображал… Когда я болел меня заставляли идти в школу, мама говорила что ты не понимаешь что ли, что нельзя пропускать, только пока я конкретно не заболевал они не останавливались, и часто думали что я притворяюсь, я плохо себя чувствовал, а температура недостаточно высокая, значит я иду в школу. Контактов я почти ни с кем не имел, я только в школе на переменах общался и все. До школы бывало что подруги мамы иногда приведут кого-нить в гости, мне тяжело было когда приходило время им уходить… Я помню что у знакомых родителей моих был ребенок, мы иногда раз в несколько месяцев встречались, нормально время проводили, но для меня очень мало было. Я уже в школе учился, где-то 6-й класс, как-то у него день рождения был и я хотел прийти, но потом маме позвонили и сказали что вот я там прогуливал что-то, я где-то полгода его не видел, и еще непонятно когда встречу, и мне запретили, я хотел с собой тогда покончить, я реально хотел, я уже тогда устал от всего… А мне было не так уж и много…Я тогда еще возненавидел свою жизнь и мечтал чтобы она закончилась, помню таблетки были какие-то сладкие, мне сказали что съешь их много и умрешь, я их и съел, ждал что вот все конец хотя боялся очень, но ничего не случилось, там наверное витаминки были или от горла или еще что-то… Я часто думал как умереть, но боялся боли, но я часто думал об этом…И я мечтал чтобы у меня были другие родители, чтобы эти умерли… Я хоть и люблю её, но я её и ненавижу… Мне временами хочется её убить, хочется чтобы она плакала, страдала, чтобы я её избил до полусмерти, пытал, чтобы она умоляла меня остановиться, а я не обращал внимания… И мысли еще в детстве были такие, вообще с обоими родителями… Но блин она же любит меня и все ради меня делает, разве она заслужила такого отношения к себе… За что я её ненавижу? Ведь если так подумать у меня не должно быть причин, ну пусть она там делала что-то не правильно может, но все равно ради меня всё это было, я взрослый человек вроде бы, должен понять и принять… Может я ненавижу из-за того что она как мне кажется пыталась слепить то что её хочется… Может это не так… Может дело в том что постоянно пыталась контролировать меня, возилась со мной, а я не хотел этого, я сам хотел все делать… Когда я проявлял самостоятельность, меня нередко били, у меня постоянно няньки были до класса 7-го наверное, няньки кончились и их частично заменяли репетиторы. А няни были у меня еще наверное задолго до школы, я помню как я няня бывало пришла, открыла какие-то книги, а я убежал от нее, я не хотел слушать её, но думал что я плохо себя веду, что я делаю что-то ужасное…
Когда я меньше был меня бесило что каждый раз со школы меня няни до дома сопровождали, я один раз ушел сам, еще в классе 3-м наверное, так скандал закатили, другие сами ходят, а меня чуть ли не за ручку водят…Я помню гулять хотел каких-то детей встретил, захотел познакомиться, няня подбежала, сказала что вот все домой пошли, не надо со всякими там, может заразные, я разозлился, врезал ей, потом побоялся что родителям расскажет, что диск с игрой новой не дадут, начал её просить чтоб не рассказывала, хотя сам хотел еще её побить… Мне родители сказали чтобы я никому не говорил про нянек, я пришел в школу рассказал, я хотел чтобы родителям стало стыдно, чтобы их учителя доставали каждый день и чтобы родители в уволили, но в итоге только себе хуже сделал. Потом помню я хотел гулять, а няня говорит пошли, я сказал нет, она стояла около часа, потом ушла домой пожаловалась, я пришел и меня в итоге за это отец избил…Он меня часто бил, бывало ни за что вообще, помню он стоял на стремянке, менял лампы, попросил меня помочь, я боялся что он упадет, что вдруг он выпивший, он разозлился от того что я всего боюсь и начал меня бить, орал что теперь я сам буду уроки делать, а не кто-то будет со мной, что я нихера не учусь задолбал их всех, что я буду только на одни пятерки учиться, потом сказал чтобы я помыл посуду и если она не будет чистой то еще будет бить, он ушел, а я взял нож, я хотел убить его, я жаждил этого, но я думал что если придет мама и увидит что я сделал и тогда её придется убить тоже, а потом и себя иначе попаду в тюрьму, в итоге простоял колеблясь, ничего не вымыл, он пришел уже с бухлом, избил меня опять, сказал иди к репетитору, и если он узнает что я опоздал то тоже побьет, и сказал если я прийду на минуту позже то тоже получу, пришел к репетитору, через минуту слышу что он ей позвонил, потом я пришел домой быстро как мог, он показал на часы, там была одна минута, он сказал что я опоздал, был уже пьяный, позвонил той, добродушно поговорил с ней улыбаясь, и после этого снова бить начал, потом сказал чтобы я брал учебники и учил все, потом еще раз избил… В общем после этого дня я не могу спать если нет света, хотябы от монитора, я не понимаю при чем здесь темнота но как-то так получилось… Он редко бывал просто так, обычно он добродушный, дарит всякие подарки, деньги, я еще подворовывал, так как они не умели за ними нормально следить… Но когда со школы звонили или ктото говорил что я чтото нетак делаю, плохо себя веду, он зверел и бил меня, потом если посчитал что мало, еще через время бил… Помню как я бегал по детской площадке, кругом снег, я решил поваляться в нем, смотрю он идет, к нему радостный побежал, он взял мне и по голове врезал, начал орать что снег грязный туда все ссут и дальше начал при всех моих знакомых бить, в машине ехали когда останавливался подзатыльники давал, домой приехали мама была, он кудато уехал, потом спокойный пришел… Еще случай, послабее, но я тогда на лет навреное 5 меньше был может, он позвонил, сказал что няня не прийдет, что учи уроки, я сказал хорошо, сидел смотрел телевизор, он потом пришел, я этого не ожидал, побежал в комнату за книгой, он догадался что я ничего не учил и начал бить, орал что все детство закончилось, никакого телевизора компьютера, что теперь у меня будет только одна учеба, и не дай бог я принесу хотябы четверку, посадил за книги, сказал делай, я казал что это мне не задавали, он сказал что он задал и чтобы я делал… Если видел что я мусор гдето оставил, какой-нить фантик то пинал меня, гвоорил что если я по другому не понимаю, значит будет так. Помню я както опаздывал на дзюдо или что там было, не помню, решил сократить путь, спустился с горки и на предмет металлический наткнулся, пошла кровь, я пошел еще быстрее туда, там мне руку перевязали, все сделлали, отца вызвали, тот пришел, забрал меня, говорит ну рассказывай, я гвоорю вот упал там поранился, а он спросил почему ты опоздал и врезал по голове, и так весь путь, и дома избил потом, говорил что больше не буду опаздывать, всегда вовремя буду приходить, что я там наверное с нерусскими детьми строителей гулял что он нанял сказал что это прекратится теперь, хотя я тех даже не видел… Мама меня тоже била, но както не так сильно запомнилось. Помню класс 5-й гдето, сижу с няней, мама звонит, спрашивает как день прошел, не хулиганил, я вспомнил что бесился бегал, кричал, запнулся и учительница в это время вошла, я подумал вдруг мама ей позвонит, и сказал что я вот запнулся, упал немного покричал, она сказала немедленно домой идти. Я по пути домой бил колено об стенки чтобы синяк появился, пришел показал, был большой синяк, она начала меня бить и спрашивала вот так ты кричал, да вот так крича ты а. Я сказал что больно было, она сказала что если больно значит нужно терпеть, и после этого обратно к няне послала. Пощечины постоянно била, я их не переношу, если мне сделают, я както вспоминаю это и реветь начинаю… Потом они поспокойней стали, меня не трогал, гдето к классу 8-9-му… Но продолжали гвоорить что я никто, я малявка, сопля, пока я не вырасту, получу образование, я не стану человеком. Помню разобрал его ноут, я хотел ему винду установить старую вместо той что была, и надеялся что он разрешит мне оперативку забрать, то есть деталь из того ноута, я знал что он не разрешит мне если попрошу, потому что побоится что я сломаю что-то, но я знал что делать и хотел показать готовый результат, он пришел, я решил что если ничего прятать не буду, то ничего не будет и я почти закончил, он увидел что ноут разобран, начал орать что он вырастил вора, что у них вор в семье, что я сгнию на зоне, позвонил маме, орал, она потом мне лекции зачитывала, спросила зачем я сделал, я сказал, она говорит что значит я с корыстной целью все хотел сделать, что так нельзя, если делаешь что-то то всегда безвозмездно надо, что вот когда в свое время работала, она отдавала все свои деньги родителям, потому что это правильно, что для себя нельзя ничего, мы семья, сказала что я ничего не заслужил потому что я плохо учусь, что вот когда у меня будут результаты, я поступлю и все будет хорошо в учебе, тогда она купит чтонить… Это уже гдето в последние школьные годы были, они меня не били, только говорили. Часто начинали говорить про меня, то есть обычный разговор шутят о чем-то, а потом начинают резко, говорили что все учатся, что у всех будет будующее, а я буду никем, я буду бомжом либо наркоманом, что посмотри на них как они все занимаются, готовятся, а ты ничего не делаешь, сколько мы денег на тебя потратили на репетиторов, и зря что-ли, что другие выкрутятся, а я слабак, я ничего не могу, буду улицы подметать или слесарем работать, или на стройке, что все шепчутся за спиной у меня, смеются, а я как дурачек ничего не соображаю, в розовых очках живу, думаю что само все получится, они будут катать своих родственников за границу отдыхать, на иномарках водить в дорогие рестораны, а я что смогу им дать, как я им в глаза буду смотреть, что они очень много в меня вложили, и не видят результатов, что я ничего не хочу… Помню я когда маленький был гдето 2-3 класс, я пошел на олимпиаду, потом пришли результаты, отец спросил, как ты думаешь, какое место ты зянял, 1-е, 2-е или 3-е, я гвоорю ну может 2-е, может 3-е, он сказал что какое то там 50-е, я говорю ну значит такое занял, он ответил что почему я занял его, я должен был занять 1-е, не 2-е, не 3-е, а 1-е… Мама постоянно говорила что я должен быть лучше всех, что я должен быть умнее всех, я должен быть выше их, что они должны быть внизу, а я наверху, что оценки что я приношу — это моя работа, если я приношу плохие, значит я плохо работаю, что она и отец в свое время кроме учебы ни на что не отвлекались, с утра до ночи сидели за книгами и зубрили. Она говорит что я деградирую, что нужно чтобы было личностное развитие… какое нафиг развитие когда я каждый день реву и режу себя. Я жду когда они умрут, когда я больше их не увижу, мне будет гораздо лучше без них…
Когда я сказал что не приеду к ним после отчисления, года 2 назад, они истерику закатили, я к сожалению не самое лучшее время выбрал чтоб сказать это, отец уже в пути ко мне был… Но зная их я думаю результат был таким же… Мама говорила что я поеду с ними, что я никто, я ничего не решаю в семье, как она сказала так и будет, потом говорила что я не сын, я их кинул. Отец говорил что у мамы инфаркт, что её в больницу везут, хотя ничего небыло на самом деле, гвоорил давай встретимся с глазу на глаз поговорим и тогда тебя отпустим… кончено… с глазу на глаз и отпустят… Потом мне кто-то позвонил сказали что из милиции, что меня в розыск объявили, я начал ржать что мент подставной, тот офигел от такого… После этого мама говорила со мной на вы, что я будто чужой человек, кинул их на произвол судьбы. Пришлось старого психолога запрягать чтобы как-то помириться, я давно догадался что он шарлатан, но от него польза всё-таки была в таких случаях. Мама мне позвонила говорит, что она все поняла, что мы тебя принимает какой ты есть, но это было с такой интонацией натянутой, я так понял, что он сказал что мне парни нравятся, потом начала говорить что я инфантил и она это говорила с удовольствием, хотела чтобы меня как можно сильней задело, повторяла много раз, я чувствовал что ей это нравилось. Она где-то вычитала что мозг только к 23 годам сформировывается, говорила мне про это, сказала что я еще не могу отвечать за свои поступки, что я еще не человек, я изменюсь и буду мыслить по другому, что пока со мной не о чем говорить… Сказала что вот у меня генетика плохая, что они воспитывали меня хорошо, что просто от природы же бывают проблемные дети вот и я такой. Я если често не хотел возобновлять с ними контакт, просто знал что так нужно, что им лучше будет, но мне не хочется им делать лучше, меня больше парень мой подталкивал к этому, говорит что они меня вычеркнут из завещания, что у меня должно быть что-то под ногами, иначе я пропаду, хотя мне если честно пофиг, пусть они в аду сгорят со своими деньгами, хотя я деньги очень люблю. Я вообще скажу что я не для себя все делаю, хотя так то для себя, потому что люди всегда делают все ради себя, даже когда помогают другим, думаю вы сами знаете о чем я… Но я все время думаю о парне, если его небыло бы я вообще был бы без сил, для себя мне ничего не хочется делать, я когда делаю что-то, у меня мысли что это ради него, что подправляю здоровье, то ради него, я по другому к сожалению не могу как бы я не выкручивался из себя… Но мне очень обидно когда меня ребенком называют. Я всегда стараюсь принимать правильные решения, я стремлюсь мыслить лучше, я реально стараюсь, и я по прежнему ребенок, я уже через столько всего прошел и все без толку… Я получается дефективный какой-то, биомусор просто… Этот психолог помню мне посоветовал подстричь волосы, я не хотел но решил пересилить себя, и сделал это…Я устал что я всю жизнь пересиливаю себя, постоянно я борюсь с чем-то, с кем-то либо с собой… О чем потом очень сильно жалел… Меня уже готовы были принять в 1-м вузе где я учился в компанию, что вот я теперь подстригся, но мне было настолько противно все это я их просто игнорировал, мне противно быть с ними… Я в том вузе попытался с собой покончить водку с препаратом выпил, только доза оказалась меньше в 10 раз нужной, меня там все ненавидели, говорили что я полюбому гомик, психолог сказал что мне нужно в тот коллектив влиться и надо чем то жертвовать… Зря пожертвовал, они не стоили того…Во 2-м вузе ко мне нормально относились, даже гуляли, пили пиво, в общем как-то по человечески, но я все равно чувствовал что я не в своей тарелке…
Сейчас до меня родители не докапываются почти, говорят временами что надо учиться, поступать, но пока скандалов не было, мама тоже старается, лишний раз меня пытается не дергать, как она сама говорит. Но она меня раньше спросила чем я занимаюсь за компьютером, я сказал что вот люди занимаются программированием, создают программы, зарабатывают деньги, что я учусь… Она меня изредка спрашивает, ну как там твоя программа, идея, осуществляется, я говорю нет, она говорит, а как там процесс какой, на каком этапе, я говорю что я еще учусь, она говорит ты еще учишься, надо уже начинать что-то делать, что в твоем возрасте люди… и меня в ярость это приводит, я хочу врезать ей в лицо, хочу чтобы оно все было в крови, она видит что я злюсь, удивляется, волнуется, я стараюсь делать вид что мне все-равно, стараюсь улыбаться… Или какой-нить вопрос задает например ты учить чт-ото, а что именно и тому подобное На днях готовили салат вместе, так я все время хотел схватить её за волосы и бить её головой об стол, пока она не умрет… довольно такое сильное желание было…
Мне кажется что из-за них я ненавижу учебу, как только я вижу учебник, хоть электронный, хоть реальный, у меня сразу начинаются плохие воспоминания, даже если вот я просто в интернете читаю текст, хорошо воспринимаю, потом вдруг появляется какая-то ассоциация, я перестаю соображать и нормально воспринимать текст, у меня мозг блокируется как будто. Я ведь мог увлечься какой-нить наукой, я же люблю все интересное, постоянно роюсь в инете чтобы что-то найти… Я постоянно пытался брать себя в руки постоянно думал об оценках, каждый день был в школе был адской мукой, я ничего не готовил, ничего не делал, небыло ни желания, ни сил, но я мучался от этого, в то время как другие отдыхали и почти ничего не делали, я не мог жить для себя, я думал о родителях, как им будет от того как я учусь. И у меня это все всплывает как я каждый день с утра до ночи думал об этом… Может я просто ленивый, не знаю, мне мама говорила что есть люди которые всегда сваливают все на других, что они всегда думают что другие виноваты в их ошибках, а сами на себя не смотрят, что я один из них, может это так , но у меня все равно чувство что все из-за этого… Я не могу смотреть на учебники, тетради, я хочу все сжечь, меня трясти немного начинает иногда даже, когда я приехал сюда счас в последний раз, они сказали что надо повыбрасывать учебники тетради что не нужны, я постарался собрать как можно больше всего, и в тихая вынес то что по их мнению важно, и я почувствовал небольшое облегчение… Вообще я бы от всего бы поизбавлялся, от фотоальбомов, всяких побрякушек тарелок, меня даже от таких вещей как стол, микроволновка, обои, люстра надо мной и тому подобное противно, которые тут находятся, меня все окружение раздражает вокруг меня, если вдруг родители умрут, я надеюсь от этой квартиры избавлюсь как можно быстрее чтобы больше её никогда не видеть, я все оставлю тут как есть, ничего брать не буду, меня тошнит от всего… Я вообще хотел бы поизбавляться от всех своих вещей, купить новые, у меня постоянно плохие ассоциации с предметом, чем он дольше у меня находится, тем отвратительнее мне он кажется. И с хобби то же самое происходит, как мне кажется, я боюсь чем-то заниматься, я программированием не занимался, но я думал постоянно об этом, пытался временами учить, и уже от мысли заниматься программированием неприятно становится…Я мечтал научиться рисовать, я люблю картинки, я пытался, теперь я не могу видеть планшет мне противно… Может со временем получится, но я думаю мне нужна другая обстановка…
Потом помню разговор про секс, сперва что-то шутливо говорили, потом начали серьезно, сказали если узнают что я с какой-то там девушкой чем-то занимаюсь, то они меня убьют…С одной стороны было забавно про девушек слышать, когда я о парнях только думал, с другой стороны неприятно что вообще такое говорят…
Я не хочу жалости к себе, я уже не ребенок, и это все давно было, глупо вспоминать об этом… Не знаю, но лучше нам вместе не жить, мне тяжело с ними, может я просто конченный человек больной на всю голову ничего не ценю… Я не чувствую радости что к ним приехал, мне не хотелось их видеть, но я стараюсь чтобы им лучше было… Вообще в идеале я хотел бы жить так чтоб просто присылал им деньги, в общем помогал им материально по возможности, если много зарабатывал то вообще сделал так чтоб в другой город переехали где им лучше было бы, но жить с ними я не хочу, приезжал бы несколько раз в год ради них и все… Но это в идеале…
Я в детстве помню убил хомячка. Мне он нравился, но я захотел над ним поиздеваться, я взял освежитель воздуха, представил что одел хирургическую маску и начал в него обрызгать… Я вроде и не хотел чтоб он умер, но с другой стороны я знал что он задохнется, в итоге он умер, я его закинул под ванную, няня пришла спросила где он я сказал что убежал куда-то, она его нашла рассказала родителям, они потом проводили какую-то беседу долгую со мной, я половину пропускал между ушей, и я когда долго их слушаю, начинают появляться какие-то узоры, контуры лиц как-то красками обводятся, что вокруг них зеленое или синее чтото, в глазах темнеет, если глазами пошевелю то проходит, я обычно слушал и смотрел скорее всего в лицо в одну точку, мама постоянно проводила со мной беседы не один год о всяком, о моем поведении, о том что в школе плохие успехи, я всегда смотрел и залипал как-то…Я не знаю как передать, даже, это не узоры, а как например на солнце посмотреть и будет в глазу отпечаток временный и тут как-то также, может из-за освещения… В общем я свалил все на няню, сказал что она мне сказала убить хомяка, они наняли новую, я думал все не будет няни и вот нет облом… Помню у меня кошка была, я захотел её помучать, не помню что делал, помню последнее, у меня было что-то вроде велосипеда в виде машины, и я начал им по кошке проезжать, не помню бил её кусал или что делал, помню что то-то было, и мама пришла, увидела что у кошки кровь идет, начала меня ругать, но в общем жива осталась… Помню кота нашел, он за мной бежал, я зашел с ним в подъезд, я хотел его убить, я сперва решил на него помочиться, но потом когда начал, мне его стало жалко, что я делаю с ним, я его немного промыл и еды ему купил потом…Потом я помню ловил голубей, раз 5 наверное, я каждый раз хотел его убить, я хотел выколоть глаза, разорвать клюв, распотрошить, утопить в воде, залить в клюв чистящие средства, лапы/крылья оборвать, бить головой об стенку, поджечь, в общем много чего еще, и каждый раз я себя сдерживал, было очень трудно, чувство что еще немного и я сорвусь, я очень хотел этого, но в итоге каждый раз отпускал и ревел после этого…
Я сказал что хочу уехать примерно в середине мая, как результаты будут, пробыл уже с ними год, она расстроилась, говорит что уже в мае, ты так мало тут пробыл, может одумаешься, зачем в той помойке жить, что тут же хорошо, репетиторы есть, вуз тоже, а там никакой учебы не может быть если я работать буду. Я устал тут сидеть каждый день как пытка, так она еще хочет чтоб я 2 месяца дополнительно сидел и лето потратил все практически, а у меня было много планов. Мне мой парень говорит что если не согласится то так уедем… С одной стороны это неправильно, я их расстрою, но с другой получается что я себя пересилил, сделал должен был, ведь проще ничего не делать и ждать, а я переборол себя свой страх, и не шел на поводу у родителей, вы ведь сами говорили что мне нужно переходить через барьеры, мне кажется что это один из них, и если я отступлюсь то себе только хуже сделаю, а если сделаю себе хуже то сделаю хуже и родителям автоматически. Или я несу бред и мыслю как ребенок?
И еще, у меня к маме есть сексуальная тяга, да да, вы не ослышались. У меня небыли подобной тяги к другим девушкам, бывает появляется желание, но порно сайта хватает, а о парнях думаю постоянно, тянет очень сильно… В общем я либо испытываю желание её убить, либо вы**ать, вместе не сочетается, я не думаю что сожительство рядом с ней хорошая идея… Забавно, я видел картинку что нарисовал парень, того парня что живет в Москве, по этой теме, немного извращенная, но мне понравилась… Мысли про секс у меня довольно давно, лет 4-5 может, помню я тогда еще сидел за столом, она начала меня ногами в колготках гладить, я испытал сильное возбуждение, но это не с этого все началось, до этого и так мысли были… Но я не считаю это чем-то ужасным, я знаю что это считается аморальным, недопустимым, но я не вижу ничего в этом плохого, хотя в мои планы это не входит. Я даже про это своему парню рассказал, меня довольно сильно терзало, он принял все… Я не против с девушкой заняться сексом, но даже искать не охота, вот если бы напрыгнула на меня сама тогда да… А вот с парнями такого нет, есть стимул… И я счас заметил что я хотел написать что мне парень посоветовал все это написать (реально так то и есть), то есть получается что я хочу сбросить с себя ответственность, что он мне сказал, я и сделал, не моя вина, так чтоли?
Мой парень считает что у меня депрессия из-за гендерной дисфории что я не реализовываюсь как женщина, я сам так думал, но если логически подумать то многое не сходится, и то что я чувствую может быть ложным… Я ничего не хочу себе отрезать, меня все устраивает, хотя странно что в детстве у меня было постоянный дискомфорт, чувство что у меня как-бы орган лишний, не должно быть… Но все-таки я подлавливал себя на моментах что как-бы у девушки не должно быть, ну и депрессия у меня не от этого, я так думаю, и это как мне кажется главный фактор… В общем скажите ему что об этом думаете или может он сам спросит…
Кстати мне от депрессии помогает эм…возбуждение… в общем это практически единственное что-то хорошее, что я испытываю…
Вы меня спрашивали чтото про ограбление банка что я об этом думаю, я чтото невнятное пробормотал…Не знаю имеет ли смысл это писать, надеюсь что есть… Я не очень хорошо к этому отношусь, так как это слишком сложно, напряжно и не оправдывает себя, если честно я равнодушен к такому, если без смертей, хотя я осознаю что это плохо с точки зрения морали. Ну вот ограбил я кассу, убежал, у меня куча денег дальше что. Их надо отмывать, в свободный оборот их пускать нельзя, и шанс что поймают очень велик, скольких словили на этом этапе, да и сумма какая там, несколько миллионов рублей, она разве стоит такого риска… Если грабить, то уж по крупному, а это уже надо серьезно всем заниматься, нужны связи в криминальном мире, планирование, подготовка, надежные партнеры, и чем крупней банк тем надежней защита, и уже не кассу грабить, а прогребать путь к хранилищу, нужно знать каждую деталь, это все огромная работа…Как-то так я себе это представляю, не мое это. Я не знаю что скажет обо мне то что я написал, кроме как что я кроме игр и просмотров фильмов ничем не занимаюсь… Кнопочный герой блин… Еще способы придумал… Можно втереться к рабонику банка в доверие, это не с каждым получится, и не у каждого, к тому же нужны только определенные, толку от уборщика… Есть же люди которые умеют языком чесать, ну и убедить того чтобы данные какеи-нить прислал, или еще чтонить сделал… Но я к такому плохо отношусь, както не очень подставлять человека который тебе доверяет… Или самому все это сделать, но это не лучше 1-го варианта… В общем както так моя фантазия иссякла…
Меня раздражает что когда я общаюсь с другим человеком я начинаю мыслить по другому. Что в реале, что в интернете, хотя во 2-м случае полегче. Вот даже если просто играю, по аналогу скайпа общаюсь, я начинаю поддакивать, боюсь высказаться, боюсь что скажу что-то не так, хотя стараюсь, даже когда страшно, потому что знаю, что если не скажу, то буду чувствовать себя жалким слабаком, но с другой стороны боюсь что начнут аргументировать, а я ничего не смогу ответить и я буду как посмешище… Я вот хочу послать его на 3 буквы мне он не нравится, какого черта я с ним мусолюсь. Я почему-то начинаю думать что это ж люди, что у них есть интересы, я не знаю как объяснить, в общем слишком хорошо их оцениваю… Но потом думаю что я о всем беспокоюсь, ведь мне на них совсем наплевать, левые люди, у нас ничего общего нету, я ничего не потеряю если их не будет, узнай меня они получше, то будут поливать дерьмом, что я необоснованно переживаю за их мнение обо мне. Я вот хотел уйти от группы людей, во многих играх гильдией называется, любой её может создать чтобы люди собирались вместе, но там он все контроолирует, я хотел уйти в другую, так как в той куда я хотел, люди занимались пк, то есть убивали всех подряд без разбору, хоть сильный, хоть слабый, хоть в спину, хоть обворуй всего, это все там поощряется, единственное у них правило, что все кроме них враги, мне интересно было, а тут просто все мирные собрались никого не трогают практически, всем помогают… слишком скучно… И когда я уходил я чувствовал вину что будто предаю их, хотя я мысленно понимаю что это нормально, ничего плохого я не делаю, что куда хочу туда и пойду, и я никого не оскорбляю ничем, а если кто-то оскорбится, то это его проблемы, и этот человек вряд ли нормален…В итоге пересилил себя, ушел, не пожалел, счас вспоминаю это как бред полный, даже стыдно за себя что я таким был, вот только в итоге вряд ли во мне что-то кардинально изменилось… А на людях у меня все еще сильней обостряется…
Я во сне в кота предметы пуляюсь, однажды телефон кинул, он меня бесит, он шкрябать начинает и я просыпаюсь и не могу уснуть, но тут я думаю просто рефлекторно все было, мне про это тоже парень рассказал, тогда он уже со мной был, говорит что спрашивал зачем кидаю, а я молчу и сплю дальше, ну и он догадался что я во сне все это делаю…
Родители думали что у меня шизофрения, что бабушка неадекватная была, значит у нее шизофрения, и значит что она могла передаться мне… Я вроде ничего за собой не замечал, правда в детстве, не помню сон ли это или нет, скорее всего не сон, я шел по коридору и увидел как в комнате бабушка танцует с высунутым языком, руки ноги в разные стороны размахивала, я засмеялся, спросил что ты делаешь, и она исчезла, выглядела как полу призрак бело-синего цвета, захожу в комнату, а она на кровати сидит, своими делами занимается. Она никак не могла так быстро прибежать, да и исчезновение резкое было, вот есть, вот и нет. Еще у меня в детстве что-то вроде амнезии было, я очутился в банке где работала мама, и у меня её подруга спрашивала имя, я не помнил его, не знал что ответить. Рядом стояла мама, но я не знал кто это, когда она заговорила со мной, я начал думать что это наверное мама, либо её подруга, либо какой-то знакомый человек. Я попытался вспомнить что было до того момента как очутился там, но я ничего не мог вспомнить, была только темнота и ощущение что жизнь началась прямо вот сейчас. Я ничего не говорил, молчал, боялся что в дурку положат, меня привели домой, увидел отца, я думал что это наверное отец судя по разговору с мамой, либо друг. Ходил по дому осматривал стены, все мне казалось каким-то чужим, что я это видел впервые. Няня уже была тогда, спрашивала куда я дел телефон, села пере до мной и спрашивает одно и тоже, потом мама также и так долгое время, а я ничего не помнил, я даже не представлял как телефон выглядел. Тогда мне лет 4-6 наверное было. Потом я ничего не помню, помню что я возле календаря сторю, а это уже вроде через несколько лет было, только я не помню, помнил ли я что было до этого момента, или я стоял и не понял как оказался, вроде как 2-е было но тут я не уверен, как со случаем в банке.
Мой отец вообще мерзкий тип, он нередко не моется неделями, практически не чистит зубы, у него они уже почти все повылетали, он с челюстями ходит вставными, хотя ему лет 45-50… Часто приходил домой пьяный, валялся на полу как тряпка… Помню он меня учил драться, тогда трезвый был, говорил мне ставить блок, а сам ударял, не сильно, но было очень больно и я плакал, а он повторял, говорил что я должен научиться давать сдачи. Помню он пьяный был, пытался со мной бороться, наваливался на меня, я пытался выползти, но он снова наваливался, было больно, таскал по квартире, потом пришел его знакомый чтобы дальше бухать, он говорит иди к себе в комнату спать, я говорю еще же день, он сказа иди спи, это еще до школы все было. Уже когда в классе 5-6 учился, он напился и решил меня карате научить, чето там вертел руками ногами, запнулся, я головой ударился искры увидел…мразь… Потом когда в школе учился, я у няни взял градусник, помыл его и решил температуру каши измерить, мне тяжело есть горячую еду, она меня сильно обжигает, и я если обожгусь, то на несколько часов у меня вкус сильно приглушается, а они пробовали говорили что нормально, ешь. Я хотел увидеть какая температура, и засунул градусник, и он лопнул, я не знал что делать, пробовал выливать в раковину, слышу его голос, он спрашивал поел ли я, я говорю еще ем, он сказал ешь быстрее, я боялся воду врубать, что он услышит и поймет что я делаю, а она плохо проходила, в общем я возился часть вылил, слышу он опять спрашивает, мне стало страшно и я начал все это есть, и съел в итоге. Я так боялся его что съел кашу со ртутью и осколки выплевывал, я боялся что он меня изобьет если узнает… это ведь такая жесть как меня надо было до такого довести… Я помню как он меня бил из-за того что я не ем. 1-й раз до школы было, я попросил маму чтобы меня пораньше разбудила, я хотел в компьютер поиграть, она сказала хорошо, только кашу поешь, я начал есть, но увидел мармеладки, и начал с ними играться, отец спрашивал, я съел я говорю что нет, и игрался с ними, думал ещё чуть-чуть и начну, но так увлекся что не мог остановиться, он где-то мин через 20-40 вышел, увидел что я за тарелкой, а она полная, сказал чтобы я пошел за ним, взял ремень и начал меня бить… Еще помню, уже где-то в классе 5-м, он мне разогрел еду, сказал что ешь быстрей, уходить надо, я не мог, так как она была горячая и я ждал когда остынет, он несколько раз заглядывал, в конце он вышел и начал меня бить… Помню что у ребенка его знакомого был день рождения, отец как-то купил цветной принтер, и решил им воспользоваться, распечатал поздравительный текст на открытке, дал мне посмотреть, я смотрю что текст красивый, цветной, блестит, захотел потрогать, в итоге размазалось все, я не знал что так будет, это его в ярость привело и он меня побил за это… Родители мне всегда говорили что надо быть честным, вегда говорить правду если буду это делать, то со мной ничего плохого не случится, что справедливость всегда восторжествует, добро всегда побеждает зло. Я верил в это до тех пор пока в школу не вызвали отца и не сказали что я подрался. Ко мне приставал парень, он первый начал, я защищался. Но когда я пришел на следующий день, я увидел злое лицо отца и как тот парень улыбался у него за спиной, и отец меня повел с уроков домой. Оказалось что тот парень рассказал что я там сам начал что-то, и он ему поверил…Не мне, а чужому человеку. Я постоянно врал, но я не мог поверить что я говорю правду, а мне не верят… Отец избил меня в общем, как всегда, перед этим ему позвонил знакомый, он улыбался, сломал игрушку любимую случайно пока меня бил, я его возненавидел, хотел убить его за это…С ним не возможно по нормальному общаться, если ему что-то не нравится то он начинает истерить, орать, поэтому приходится с ним во всем соглашаться, чтобы он считал что он прав, что он самый умный. Помню какой он скандал устроил когда мама купила кухонную мебель, он визжал как свинья, говорил что как можно было потратить столько денег когда там на рынке бла бла бла дешевле, говорил что он разведется, что не простит, нажирался как свинья целую неделю и орал. Я часто слышал как он орал что разведется, когда мама недовльствовалась что он пьет, делил территорию имущество, что это твое это мое после развода… Потом он каждый раз извинялся, просил прощения, обещал что изменится… Мама мне рассказала, что он сказал ей что он думал убить себя… Мне смешно стало… Он убьет себя… Он такой слабак что он обосрался от одной мысли, что уже говорить об исполнении… Убить себя это очень трудно, я не верю что такая тряпка как он способен на это… Помню как-то он увидел как я играю в карты на компьютере, я не понимал как в них играть, хотел научиться, но там игра простая была, просто кликаю мышкой по всем картам и в итоге выигрываю. Он пришел домой, увидел, согнал меня с компьютера, начал орать что его сын никогда не будет играть в карты, что если узнает, то я очень об этом пожалею. В итоге все кто меня окружал умели играть в них, а я как дибил стоял в стороне, хотя я хотел научиться, но боялся, думал что это плохо… Помню в детстве раза 2 терялся, 1-й раз я не хотел идти никуда и решил закрыть глаза, думал что вот усну, а когда проснусь очутюсь дома, открываю глаза, а я на проезжую часть иду с вытянутой рукой, как бы маму держал, бегал искал её, нашел, наказала меня, потом еще раз потерялся, не понял сам как произошло, вроде иду с ней, потом оглядываюсь, а её нету… Помню какая-то знакомая мамы, которая работала врачом, рассказала ей что плохое поведение у детей из-за вредной еды типо чипсов колы сладостей, и после этого она запретила мне есть все это. Мне нравилась такая еда, и я ел втихаря, боясь что она узнает. Помню как воровал деньги в раздевалке, когда на дзюдо ходил, я думал раз вы сами мне не даете, так я сам возьму. В итоге меня спалили, потом маме позвонили сказали что ключ украли у чьего-то сына, что если я воровал то значит это я украл. Она ночью несколько часов со мной вела беседу, спрашивала куда я выкинул, сказал что не знаю, я думал что все конец, я пойду в тюрьму, она плакала а я смотрел и думал что все жизнь кончена, потом сказал ей что в мусорку выкинул, хотя я не выкидывал, я хотел чтобы она от меня отстала, сказала что идем покажешь, пошли, она ничего там не нашла, спросила почему соврал, я сказал потому что она не верила. В этот раз без битья обошлось. Потом помню как уже в классе 5-6-м учительница рассказала что вот чипсы ел, мама взбесилась, когда пришел начала меня бить, орала что какой же я тупой, что я не понимаю что от этой еды я тупею, я вырасту дибилом, что мозг сохнет, как я работать буду без мозгов. Помню ходили по магазинам, и она смотрела на описание товара и искала там пищевые добавки Exxx, и если там их было пару штук то есть еще можно было, хоть и с сомнением, а если 3 и больше находила то еда вредная, опасная, и плевать что одна такая добавка может быть вреднее 10-и вместе взятых, что есть безвредные, и есть запрещенные, зачем глубоко вдаваться и думать головой, если можно просто посчитать, вот один вот два а вот и три, все ты есть не будешь, все я сказала… Она бывает такая тупая… Разбила градусник над моей кроватью, сказала что счас принесет пылесос, я говорю что не неси его, что я слышал что пары это самое опасное, и пылесос просто по всей комнате его разбросает, она такая хорошо, хорошо, ушла и пришла…с пылесосом…все вдула внутрь и такая говорит спи милый…Я в той комнате еще минимум год жил, потом переехали… Она мне постоянно таблетки всякие покупала для работы мозга, говорила что я умным буду… Она еще к какой-то экстрасенске ходила, та её разводила, а она до сих пор в нее верит. Она ей продавала лекарства всякие биодобавки, мама заставляла меня каждый день их есть, в основном для мозга было написано, она говорила ешь это нужно, ты должен быть умным. Сейчас мне мама впаривает какие-то таблетки, фактор с какой-то. Я вот счас смотрю капли фактор с и там написано “область применения: для органического земледелия”. А это препарат, который мама мне говорит нужно закапать в уши, потом в нос и потом в горло. Я если честно подумал что она меня отравить так хочет, но прочитал получше про состав и вроде как в препаратах есть… http://www.generisclub.ru/products/article19 — ссылка на препарат и сам сайт если интересно, а состав его вот, на сайте нету, я с этикетки списал — штамм бактерий ВКПМ В-10641, ВКПМ В-10642, ВКПМ В-10643. Она мне говорит что это чудо препараты, что она в разы себя лучше чувствует, что улучшен иммунитет, что ей посоветовала подруга, вот у нее 4-о детей, она выглядела ужасно, она продает эти препы, сама пьет и выглядит сейчас совсем по другому…Мда, мать 4-х детей, я думаю она бы воспользовалась любой возможностью лишь бы их прокормить…Ну как бы повышает шансы по крайней мере, отчаяние там, еще что нить… Мама говорит мне пить их что вот супер таблетки все улучшают иммунитет и тому подобное надавала мне их и дала мне капли…Она мне в детстве всякие энциклопедии понакупала, я их не читал, она мне говорила, что она столько денег на них потратила, а я вот не читаю, что думала что буду сидеть изучать как другие дети, что почему я такой, что зря купила, я чувствовал себя виноватым, что я вот такой плохой, никудышный ребенок, они так старались, так надеялись, а я все испортил. Помню к ней прилетел то ли после лета толи еще почему-то, в общем я сидел ей что-то рассказывал, радостно говорил ей смеялся, она такая сказала так, это что такое, ты совсем испортился, ведешь себя невоспитанно, надо это исправить. Она мне вбила в голову что интеллект это самое важное в человеке, что если он плохо учится, то он тупой, я верил в это, думал кто плохо учатся, то это нелюди, отбросы… Но потом я со временем начал понимать, что это не так, я видел фильмы, играл в игры, не стрелялки, а те в которых сложная система диалогов и отношений, где все зависит от моего выбора, я начал понимать, что это далеко не самое важное в жизни, да и толку от интеллекта, если его нельзя применить нигде… Мама часто меня обманывала, выдавала вещи за то чем они не являются, я не знаю о чем она думала, но скорее всего что я маленький и ничего не пойму… До школы еще, я просил её сделать блины, она сказала хорошо, и сделала мне…яичницу…Я ей сказал что это не то, она говорит это оно, я сказал что блины другие тонкие, она такая а что правда, ну ладно в след раз сделаю, хотя она уже до этого их делала, и прекрасно знала что это такое. Я её несколько раз просил, она такая да да, счас и каждый раз она готовила мне яичницу и каждый раз была отговорка что в следующий раз обязательно сделает…Помню увидел у одноклассника кроссовки, которые сзади подсвечивались каждый раз как наступаешь, я ждал когда кого-нить увижу на улице чтобы маме показать, увидел и показываю маме , сказал, что хочу такие, она ответила, ты что, они миллион рублей стоят, у меня нет таких денег, вот сам начнешь зарабатывать и купишь, засмеялась как будто я что-то глупое сказал, что я виноват что я не додумался сам и должен стыдиться…Каждый раз когда я просил её что-то купить она вызывала у меня чувства, что я не заслужил и должен стыдиться, не оправдываю её ожидание, но она меня все равно любит и поэтому купила, что она сделала мне одолжение и ждет от меня результатов в учебе. Помню играл в игру, где-то 3 часа потратил, в это время я не мог сохранить прогресс что я сделал, было очень трудно, но я наконец сделал, мне осталось только до места добежать и тогда появится меню сохранения, мама приходит и говорит все вырубай компьютер, я объясняю что очень трудно было все, мне нужно всего пару минут иначе все 3 часа я потратил зря, и неизвестно сколько еще придется сидеть, она ответила мне плевать, вырубай, делай как я говорю или вообще без него останешься… Я понимаю что это все игра, и она хотела чтобы я режим дня соблюдал, но всё-таки, это был какой-никакой труд, я играл не в удовольствие, а с целью завершить заданную задачу, чтобы дальше нормально играть, я потратил много сил и времени, и я просто не хотел чтобы все было впустую, а ей плевать на это, просто потому что ей хочется, то есть получается что ей абсолютно плевать на мои интересы, ей важно чтобы соблюдались её…Может я перегибаю палку, но по мне это так видится…Можно понять что она устала, тяжелая жизнь, но так постоянно было… Часто меня наказывала, не объясняя причину, я спрашивал почему, она говорила потому что, все я так сказала, если нельзя значит нельзя, разговор окончен. Или бывало что я не знал что что-то делать нельзя, наказывала и она говорила мало ли что ты там не знал, будешь знать теперь. Или сперва что-то можно было, а потом нельзя оказывалось, а я не знал этого, и опять говорила вот теперь знать будешь… Помню как-то деньги в доме пропали, их нигде не могли найти, как потом оказалось отец набухался и под одеялом положил и забыл. Мама такая на меня посмотрела, недовольный звук будто я в чем-то виноват издала, подняла рукава и смотрела, нету ли уколов от шприцов. Она мне еще иногда говорила что если ты будешь употреблять наркотики или пить, я тебя выгоню из дома, я такое терпеть не буду. Помню говорила что девочек обижать нельзя, я спросил, а если меня будет бить, она сказала терпи, ты мужчина, а мужчина должен терпеть боль… Я не знаю, может она и права, но все же я считаю что бить можно, я отрицательно отношусь когда избивают или силой пугают, или бьют за малейшую провинность или просто так из-за того что знают что не сможет дать отпор, это отвратительно, но если девушка наглеет, начинает бить, или это самое, я не смог подобрать эквивалент, выёбываться, то я считаю что врезать можно, и возможно всего даже нужно, так как некоторые чувствуют свою безнаказанность и дуреют совсем, я думаю можно врезать со всей силы не жалея, это вполне неплохо, я так считаю… И я не знаю какой это мужик если он терпит, это тряпка какая-то которая не может постоять за себя, какой это нахрен мужик. Может я мыслю как ребенок, не знаю, но с какой бы стороны я не подходил к этому вопросу, я не вижу другого ответа. Я помню видео, как девушка в окружении 2-х парней унижала парня, пинала его, материла, смеялась, плевала… И это был мужик… вот прям настоящий мужик, которой потом вроде как еще и на коленях стоял… Я б на его месте врезал бы ей прямо в харю, я б со всей дури ей врезал бы, если бы не испугался, хотя я скорее всего б дрожжал от страха, боялся что в тюрьму попаду, но если не боялся, я б это сделал, и плевать что те 2 парня меня изобьют, и может даже забьют до смерти, зато её задену внутренне, может даже как-то задумается, а если и нет то это очень пошатнет её самолюбие или что там, в общем её это очень задело бы… И еще помню видео, правда там девушка над девушкой издевалась, тоже пинала, материла, и заставила съесть фекалии… Вот блин с таким человеком еще сюсюкаться, что вот девушек нельзя бить, это так плохо… это ж бред…Вот почему её нельзя бить, если она позволяет это в отношении к другим, чем она лучше? Она такой же человек как и все, она сама выбрала такой путь, чем она лучше, тем что она родилась девушкой? Значит можно издеваться над людьми как хочется, и ничего не будет, ведь это же девушка, ведь девушки это что-то такое магическое, эти все принцессы живут в розовеньком мирке, где бегают пони которые какают бабочками… Конечно в жизни бывают разные ситуации, возможно даже такое, что я бы стоял в стороне и наблюдал за этим, не вмешиваясь, но этот человек должен сделать что-то действительно ужасное, чтобы с ним так обращались, и в итоге уже он становится виновником, который получил по заслугам. Я вообще не сторонник таких методов, я больше приверженец того что реагировать на оскорбления глупо, если по инету меня будут материть обзывать незнакомые люди, то вообще плоско будет, те люди которые хотят вычислить таких, найти и избить, как по мне, то они маразматики полнейшие, если вот знакомый будет писать такое, то уже обидно будет…Но вот когда тебя приперли к стенке, тебя поливают дерьмом, унижают как хотят, еще и физ силу применяют, то тут совсем другая ситуация… Я к сожалению слабый вырос, не могу за себя постоять, в школе постоянно били, я всегда пытался дать отпор, но всегда проигрывал… Против меня толпа была, но я шел и дрался, потому что знал, если убегу сегодня, то завтра, послезавтра мы встретимся снова и я уже не убегу… Но меня в итоге избивали, я шел домой, ревел, но не потому что было больно, а потому что я не способен дать отпор, это очень обидно…Когда меня били я не плакал, все удивлялись, говорили что я не человек…но это никакое не достижение…реально что это изменило…Я только троих людей смог одолеть, один был сильней меня, но когда мы дрались он заревел как девченка, хотя удары я наносил слабые, хоть и со всей силы, но я чувствовал как рука слабеет, он меня тоже бил но я держался спокойно… В итоге он бился в истерике потом… Но другие 2 просто были доходяги, не прям уж инвалиды, с виду я думал что они меня изобьют как нефиг делать, но они просто оказались слабей меня, это никакое не достижение… Меня в детсвте куда только не пытались запихнуть, самое последнее это дзюдо, я там год навреное был, я вроде делал все что делают, хотя я точно не помню, некоторые упражнения пропускал, так как у меня с шеей проблемы, мне например кувырок нельзя делать, ну и тому подобное Преподаватель говорил что он держит меня там только потому что ему жалко мою мать… Мне иногда кажется что мне хочется чтобы родители меня ненавидели, чтобы у меня был какой-то повод для ненависти к ним, а то они меня любят все делают, а я им так отплачиваю все… Да они не нормальны, в детстве били, но так то я взрослый человек, должен адекватно все оценивать.
Вообще я шабутной был довольно, я любил беситься, любил бить стекла, в классе было несколько компаний, и мне нравилась та где все такие были, не сказать что бездельники, гопники, они довольно умные, но любят отрываться… Я вот счас думаю это была самая нормальная компания которую я там знал… Но к сожалению меня не уважали там, им хотелось чтоб я как шестерка был, я как не пытался чтобы ко мне нормально относились, ничего не вышло, постоянно подлянки мне делали, у них между собой отношения нормальные были, они делали вид что и ко мне нормально относятся, но всегда пытались чтобы я был крайним, в итоге после долгих попыток я перестал с ними общаться. С другими мне не интересно было, какие-то скучные, домашние, не знаю не мое просто… Единственного кого не уважали больше меня был один парень, его звали Данил, он никому не нравился потому что он вел себя как крыса, всех обманывал подставлял. Если в той компании был парень, который был я не знаю, аферистом, глупо звучит, но не могу ничего лучше подобрать, то он был хитрым, умным, обманывал многих, но ко своим относился хорошо, то это был просто как непонятно что, ему нельзя было доверять, он своих же подставит в лёгкую… Вообще он пытался в любую компанию влезть, но он выглядел как-то неестественно, непонятно, серо, глупо… А ко мне привыкли что я дурачек просто, что я вел себя как идиот, я еще в детстве раздаривал деньги, я тогда думал что вот бог видит и это мне как плюс идет, благое дело делаю и они это все помнили… Помню как они мне пришли под окна типо давай денег нам скинь из окна, меня взбесило, я взял петарды и начал их обкидывать ими, одному за шиворот попало, он еле успел вытащить…После этого перестали просить, но подкалывали постоянно… Помню была музыкальная школа, так мы на каждой перемене выбегали, подбирали ветками фекалии и кидались в открытые окна… Презервативы водой наполняли, в людей кидались… Помню девочка нас в гости пригласила, сказала только ничего не трогайте, а то родители убьют, мы такие сразу да конечно, и начали по всячески ей гадить, правда как-то глупо в силу своего возраста, мы фоткались голыми, жевачек понаоставляли провода повытаскивали, записки наоставляли, часы попереводили… Помню напиток нестиа, так я решил над парнем угарнуть, половину выпил, половину долил естественным путем, он выпил мы ржали… Мне нравилось такое в общем, я небыл домашним или манерным что с девочками гулял ногти красил…Но к сожалению у меня не срослось, а я тогда хотел чтобы меня нормально приняли наравне со всеми…Помню мама пришла домой, говорит вот я видела того парня (он был из той компании, я его аферистом обозвал)что он с палкой бегает за мальчиком, камнями кидается, что это ужас, что ты не должен быть таким, ты должен быть хорошим, интеллигентным, послушным, что того ребенка не воспитали, а она не допустит такого со мной. А мне хотелось также бегать, веселиться…Но у меня все было расписано по часам, да и отношение ко мне плохое было, я не знал как себя правильно вести на людях, мне никто не помогал, я сам постоянно разные тактики пробовал. Помню уже в последних классах меня пригласили на дачу, где-то часов в 10 вечера, мама говорит никуда ты не пойдешь, знаю чем вы там заниматься будете, вот подрасти сначала для этого, а потом уже гулять будешь. Я завидовал когда видел что они все гуляли по ночам по улицам… Мне мама говорила даже когда я в вузе учился что все после 9 вечера домой…Когда во 2-м вузе мы встретились чтобы в суши бар пойти, мне мама сказала что вот в 10 вечера чтобы дома был как штык, что по скайпу проверит в каком я состоянии не пьян ли, все спокойно гуляли, мне пришлось уйти. Мне нравился тот парень, не в плане что симпатии, любовь, мне нравилось как он ведет себя в разных ситуациях, как выкручивается, как врет, как он видит там где можно наглеть, то наглел, где нужно приостановиться тормозил, где нужно говорил, как он с людьми взаимодействовал, манипулировал ими, облапошивал их, мне хотелось у него научиться этому, но он меня не уважал, я не испытываю ненависти, потому что реально я был дурачком, я сам бы также относился к такому человеку, серьезно, хоть я и не мог по другому тогда… К адекватным людям он нормально относился, близкому кругу друзей никогда подлянок не делал…Из всего кого я знаю он самый нормальный был, хотя я думаю наши пути все равно б разошлись… В 1-м вузе я помню только нормально с одним парнем общался, я его подкалывал, не прям так сильно, внутреннего настроя особо не было… Помню врубал музыку мразиша (это зарубежный аналог образа бориса моисеева, вообще оба уродливы тошнит, ненавижу таких манерных чтоли, знаю что актеры, но образы ужасны, геи блин, жесть, бесят которые всякие карнавальные костюмы с перьями одевают маски глаза красят по индийски както ужас просто, еще эти фразы типо уйди пративный, в жизни думаю таких немного…но вот женственные парни с длинными волосами в женской одежде нравятся, но это совсем другое), бегал за ним и кричал что он петух, или что я его отпетушу, опущу, на параше кукарекать будет. У меня вообще юмор своеобразный наверное, со своим парнем постоянно общаемся типо пидр, петух, мамку вертел, но это как бы просто юмор такой, мы спокойно относимся, с чужими людьми я так не общаюсь, потом только когда сойдёмся как-то начинаю и то не с каждым, например с теми с кем учился такой манеры общения не было. В принципе не только мы так общаемся, думаю распространено, может не сильно, но все равно… Я и сам любил пакостить, меня часто останавливал страх что родителям расскажут, но все равно я делал дела, и как-то жалею что так мало всего было… Не помню что делал, помню тетради крал непроверенные, выкидывал, ссал на смывные устройства, помню рыбу купил дверь кому-то обмазал, краской из баллончика на дверях рисовал, вещи крал выкидывал, почтовые ящики поджигал, но как-то одному не так весело было… Вообще в 1-м институте ко мне плохо относились, хотя я старался нормально вести, постоянно третировали, травили… Я их хотел убить всех, просто прийти с ножом и всех перерезать, пистолеты не продаются же… Если бы моя жизнь сложилась так что мне пришлось так всю жизнь жить я б не выдержал реально… Я думал что я настолько конченный просто что меня все ненавидят, что я вообще урод полный, куда не пойду, все ненавидеть будут…Но мне просто не повезло… Не в то время не в том месте… Я до этого думал, вот стану врачом, меня и уважать будут, но когда начал учиться с этими, я подумал, зачем мне уважение этих уродов, зачем я стремлюсь к этому, это жалкое зрелище просто.
Меня раздражает что у меня ассоциации постоянно со всем. Особенно раздражают ассоциации с мамой, вот она покупала в детстве пакетики с кофеем постоянно, я вижу эти пакетики и они меня бесят, я вспоминаю как их мама покупала, или микроволновку которая у мамы в офисе стоит, я когда жил с парнем, выбирал микроволновку, как похожую увидел даже не рассматривал как вариант. Я помню как мама стоит ест бутерброды и когда я начинаю есть стоя мене противно становится я хочу сесть, но не стоять в том месте и в той позе и так далее
У меня мама еще когда я в 1-м вузе боялась если я один на автобусе в город другой поеду, что вдруг там маньяки меня изнасилуют, она постоянно меня пугала тем что вот на улице опасно ходить, там маньяки. А как она мне любила зачитывать новости как очередной маньяк убил ребенка, она прям мне с упоением зачитывала, как-то она один раз зачиталась, я позвал отца, он пришел сказал ты совсем что ли и она прекратила.
Я помню в детстве бабушку избил. Дядя к ней жестко относился, по её словам бил её однажды кипятком облил. Я просто ни с того ни с сего захотел её избить, сказал дяде пойдем её побьем, он со мной пошел я начал бить, она заплакала, потом он сказал все с нее хватит, и вместе пошли. Но мне её жалко стало, я потом прибежал к ней прощения просил… больше я такого не делал…
Я плохо запоминаю лица в людей, в школе я ходил без очков долгое время, до класса наверное 6-го, потму что врачи или просто родители выдумали, говорили что вредно, и я людей воспринимал как нечто размытое, я не знал видят ли они что я делаю или нет, на какой дистанции… Помню я класс перепутал, захожу сажусь, вроде все знакомы когда размыты, слышу что учительница что-то по русскому вела а у меня же был прошлый урок, повернулся как я думал к знакомому, спросил что за фигня, потом догадался что это не он, раскрасневшийся ушел…
Недавно мама мне сказала что я никому без денег не нужен, что как я проживу без учебы, что либо у тебя есть деньги либо на тебя всем плевать… Я если честно не понимаю зачем мне она это говорит, она хочет чтобы я строил отношения на деньгах, чтобы женился на девушке которой нужен только мой кошелек так что ли, чтоб я жил таким образом раздаривал всем деньги…Ну спасибо…
Мне мой парень сказал, что у меня навязчивые идеи есть. Вот я ненавижу запах рассыпчатого сахара, у рафинированых, в кубиках которые, такого нету, и когда я сыплю чай мне кажется что он им пахнет, мне парень говорит что это все навязчивость что у чая нету запаха, что я в мозгах его кручу, потому что знаю что его сыпал туда… Вроде у меня ритуалов нет, или просто не замечал, я единственное что мою руки по 10 раз в день, я боюсь микробов, точнее боюсь отравиться, да и кота я часто глажу, так что оправдывает более менее. Вот то что у меня ипохондрия есть это очень вероятно, я вот помню читал про паразитов в школе, и я был уверен что они меня жрут изнутри, я чувствую слабость, помню в голове онемело, я сразу подумал что это паразиты, они едят мой мозг, если читал про заболевания там сердца, то думал что вот у меня оно еле еле работает скоро остановится, что желудок вот язва в любой момент раскроется, что легким конец, что я вдыхаю то что на улице там с заводом от машин что отравляюсь весь радиацией каждый день… Но я прочитал про ипохондрию и как-то пытаюсь адекватно мыслить. Еще у меня паранойя, в детстве очень сильная была, мне как-то сказали что я параноик, я задумался и начал следить за мыслями и как-то помогло. Я в детстве постоянно думал что все за мной следят, что вот охранник он следит за каждым моим шагом, что камера вон, что пристально наблюдает за каждым моим действием, что вот я чтото сделаю сразу родителям расскажут, что вдруг мама из-за угла появится а я чипсы ем, постоянно к окну бегал смотрел не идут ли родители домой, в школе думал что все следят за мной , наблюдают, что будто чувствую их взгляды на мне, я помню контрольную по информатике писал один, я думал что одноклассники следят за тем что я пишу что они видят все, что может в школе подслушивающие устройства наставлены, что все мои звонки смс кто-то обязательно смотрит, что вот зашел в интернет и кто-то наблюдает, что полюбому кто-то с папиной работы программист смотрит что я сдвинул курсор мышки он это видел я пишу в строку браузера что я ищу, что он знает что я порнуху ищу, он все знает. В общем счас такого неадеквата нету, я начал познавать мир и как-то улетучилось все, но все равно наверное в легкой форме осталось…
Мне постоянно попадались больные хозяева квартир. У меня такое чувство что адекватные люди комнаты не сдают, что только квартиру. 1-я хозяйка рылась в вещах, я программу следящую на ноут поставил, все засняло, потом она в ванну ссалась, прихожу там моча, её спрашиваю а она такая а кто а кто это сдееелал. 2-я маме позвонила что я вот с парнями педофилами гуляю, говорила что это все грязь, покайся…. 3-я уже когда с вуза отчислили была старушка больная, я старался вести себя культурно как мог, не мусорил нигде, она не жаловалась почти, а то что жаловалась, её с виду не сильно беспокоило, сама говорила что ерунда, но я обещал в ближайшие сроки исправить что ей не нравилось. И тут она в один день заходит и говорит не мне не нравиться вот собирай вещи, я спрашиваю в чем проблема, она говорит ты на сковородке жаришь потолок коптишь мне это надо, я сказал что парень привезет кастрюли варить буду, что мы же договорились, она такая не, потом говорит полотенец нет у тебя мне пришлось купить (она мои деньги не приняла за них), я сказал что вот же обещали привезти на след день я не просил вас покупать, она говорит не мне не нравиться это, я её упрашивал как мог, она говорит вот завтра уедешь не надо мне такого. Я взбесился наорал на нее поднял кулак вдарить хотел но остановился, просто я столко всего пережил, меня предки ищут, отчислили из вуза, раны от порезов на руках еще не зажили, болели, я еще не оклемался от того состояния что кровь потерял много, в общем как-то на меня это все давило очень и я немного сорвался, она начала орать что все выгоню из дома все вещи повыкидываю, собирай их до полудня ночевать не будешь, парню позвонил чтоб приехал помог уладил или чтоб риелтор кв искал, я говорю вот по договору вы не имеете права так делать, к тому же там написано что нельзя посещать жил площадь без разрешения, и не чаще нескольких раз в месяц, а вы постоянно заглядываете ко мне, она говорит как не заглядывать там у тебя ножи ты маньяк какой-то, я говорю правила есть правила вы не имеете права, она говорит я пенсионер, а ты нарушил правила, я спросил чем, она сказала то что ты плохой…В общем весь этот бред продолжался, пока парень не прозвонил риелтору, не нашел комнату, потом приехал, помогал собрать вещи. Говорил ей может на ночь позволите, она сказала что я с таким человеком никогда, он меня ночью задушит, сказала что я подошел к ней с двумя ножами замахнулся и хотел зарезать, парень на меня косо посмотрел, потом она сказала что уже кулак поднял, парень ей говорит что же она про нож говорила, она такая не ты врешь врешь не могла я этого сказать, он на меня показывает что я подтвержу, я сказал что да, она на него посмотрела сказала эх ты, я думала ты интеллигентный а ты мошенник лгун. И да, я записывал все на диктофон, фраза про ножи в руках, а потом слова что их небыло, все записалось До его приезда я её выбешивал вопросами типо что я сделал, она очень злилась, а я назло её доставал… Следующий хозяин был еще кадр. Сам не мытый что-то бормочет, паспорт не хотел доставать, подпись в договоре левую поставил, нам имя не настоящее сказал, всякий бред нес, квартира в грязи какой-то, куча книг которых он прочитал, много по психологии, какие-то правила бредовые вводил, я его боялся поначалу, но потом успокоился когда еще квартирант приехал. Потом помню сижу и кто-то в дверь стучит, он не открывал, недели 2 сидел в темноте, свет не зажигал на кухне… И больше меня всего бесило то что он отрубал модем мотивируя тем что электричество беречь надо, у меня там парень по скайпу а он отрубает…Потом наконец удалось переехать от него в отдельную кв, точнее пансионат, бомжовский такой, но хоть что-то. Я там столько всего наделал, я очень радуюсь тому что новые квартиранты там пережили. Кран сломан, фонтан воды может регулятор кран-душ выбить и всех обольет, линолеум мочой кота пропитался, да и квартира дымом от сигарет тоже, тараканов развел, окно сломалось, нельзя закрыть полностью ручку дует оттуда, ну внешне там кот пошкрябал многое, кровать сломана я чемодан подкладывал под ту часть сто под головой, в двери вмятины мужик приходил что я его топлю я не открывал, замок нижний сломался немного, потом может окончательно, защелка не работает в нем а она связана с нижним замком. В общем их ждет много сюрпризов, особенно радуют тараканы. Я реально радуюсь этому всему.
Я что-то вспомнил, в общем мне в детстве казалось что у девушек тоже есть член, что по другому не бывает, рожают через попу, и подкрепляло постоянно многое, в школе говорили вот там кто-то пытался чтобы императрица забеременела, давали ей всякие пиршества, торты, а она ни в какую… Я до класса 5-го верил в это, потом очень удивился когда увидел что на самом деле, я думал что фотошоп наверное, но потом в общем убедили меня в новой школе. Может это как-то на меня повлияло…Хотя мне нормально вообще что я парней люблю дискомфорта нет, в интересах тоже, меня все устраивает.
Я забыл написать в прошлом письме, самое главное в общем наверное. Я вот писал что мама еще хочет чтобы я до августа тут пробыл, я хочу чтобы вы мне помогли, может как-нить убедили что мне нужно уехать. Она мотивирует это время пребывание тем что вот дома же питомицы есть, а кто за ними проследит кроме меня, что они уедут в июле в отпуск, а я буду за ними следить, хотя то что за бабушкой ухаживает сиделка которая живет в её кв теперь это ничего, правда не за их деньги а за брата отца, но неужели нельзя их никуда пристроить. Я потрачу почти все лето и уеду в августе. Я не буду еще 2 месяца дополнительно тут торчать, я либо уеду с их помощью, либо без, у меня крыша едет тут. Я буду тут примерно еще полтора месяца, пока не завершу дела, но никак не 4. Если честно это все звучит как отмазка, я уверен что мама хочет чтобы я рядом пробыл еще немного, что она меня не хочет отпускать. Она любит когда она с работы приходит, и я её встречаю, она всегда обнимает меня, потом любит когда я с ней стою, когда она ест, потом сижу рядом, когда она у себя за компом сидит сайты смотрит, а когда я ухожу, снова обнимает, и шутку говорит что ты уходишь от меня, хотя как-то по глазам смотрю, вроде расстраивается, и перед сном снова обнимает.
Я в каком-то п письме с ошибкой написал, там получалось что я наоборот думал, но я думаю вы догадались, но думаю лучше пере отправить, а то момент возможно очень важный.
“Этот психолог помню мне посоветовал подстричь волосы, я не хотел но решил пересилить себя, и сделал это…Я устал что я всю жизнь пересиливаю себя, постоянно я борюсь с чем-то, с кем-то либо с собой… О чем потом очень сильно жалел” — тут я имел в виду что я жалел не о том что я зря устал пересиливать себя, а о том что я зря волосы подстриг. Я долго ревел после этого и ходил в крайне подавленном состоянии… И еще бесило что мама увидела такая и о я нормальный теперь буду ждать внуков… Я детей не люблю, и надеюсь никогда не буду, если у меня ребенок будет, каким он вырастет, какой пример я буду ему подавать, какое у него здоровье будет от моей генетики, какое будущее? Я надеюсь никогда не захочу завести, говорят что с возрастом приходит желание…как-то побаиваюсь… Хотя самое интересное когда я был помоложе то я любил детей. Я мечтал чтобы мне купили куклу и я нянчился с ней, но боялся сказать родителям типо девчачье ж же, а как только отец видел что я чем-то таким занимаюсь то высмеивал, даже если просто персонажа ж пола в игре выбрал…
И еще я в прошлом письме писал про ноутбук, что на меня из-за него орали, в общем в итоге отец мне его отдал, сказал что бери раз так хочешь, чтоб хорошо учился и тому подобное, а мама в этот момент была против, злилась. Я вот скажу что ноуты все что у меня были, они были шлаком, в этом хотя бы процессор был нормальный и работать можно было как-то, но все равно не оч, но хоть что-то. Те ужасно долго тормозят думают. Я хотел нормальный компьютер, чтобы не тормозил, я играл в игры, но постоянно были жуткие тормоза и это сильно трепало нервы. Я тогда думал что нужен ноут тысяч за 60-100, чтобы поиграть, потом я узнал про то что настольные компы гораздо мощнее и за 50 тысяч будет мощнее того что за 100, причем прилично. Я может разбалованный, но просто при его зарплате, купить мне ноут даже за 100к не такая большая проблема, ведь он не на один год, меня бесила неразумность его расходов. Он тратил деньги на бухло, еду, всякую хрень, и уходило очень очень много денег впустую. На репетиторов и нянек в месяц уходило тысяч 20-40, это очень много, и они постоянно говорили что мы тратим так много денег, а ты ничем нам не отплачиваешь. Отпуска дорогие покупали, тысяч 60-100 в Египет/Турцию, это еще ладно, но я ненавидел эти места, мне неприятно что я нахожусь в обществе где люди понакупали путевок и чувствуют себя чуть ли не королями мира, хотя реально это какой-то свинарник как по мне, кругом нищие злые арабы, мне неуютно было что они смотрели и завидовали, и возможно ненавидели, общаться мало с кем там можно было, эти деньги лучше бы пошли на нормальный комп, который прослужит года 3, вместо того чтобы провести месяц в какой-то хрени. Я сам этого не говорил, потому что знал что скажут что вот будешь хорошо учиться и купим, а я знал что не смогу хорошо учиться. Да и мне тяжело что-то просить у родителей, чувствую себя виноватым, что я не заслужил ничего. Я понимаю, что у них свои ценности, и они стараются сделать как лучше для меня, для них это более важно и они думают что все делают правильно. Но блин все очень нелогично, отец старается как можно дешевле вещь купить, говорит что вот комп больше 20-30к платить незачем, это все понты, хотя шел на уступок и купил за 40 скрипя зубами, что за прогрессом не угоняться зачем покупать дорогие вещи которые через год устарели… Вот только зачем покупать вещь которая уже устарела… Просто реально ноут тот был хламом, пусть он и стоил дорого, но из себя он мало что представлял, и тут ничего не поделать, таковы условия рынка, либо платишь деньги, либо делают вид что покупаешь хорошую дешевую вещь которая на деле мусор. Я проводил за ноутом очень много времени, и для меня было крайне важно чтобы все быстро работало, я очень бесился когда ждать приходилось, а в игры с высокими требованиями вообще не поиграть. Я вот счас комп получил наконец-то нормальный, сколько же лет я ждал, а толку. Игры уже устарели, уже не войти в ту атмосферу, все в свое время нужно было делать. Но тут ничего не поделать, просто разные взгляды на жизнь, разные приоритеты… Но меня бесило когда он закатывал истерики по этой теме считая что его взгляды самые правильные, не допускал никакой другой точки зрения кроме своей, что он самый умный, а кто думает по другому тот идиот. Вот он самый умный да, счас сидит без работы, уже прежних денег нет, обижается что столько лет вложил, но вот почему-то никакой благодарности и уважения к нему нет. Какая нахрен благодарность, что он в жизни сам сделал, он просто ходил на работу и выполнял задания, к тому же он постоянно был шилом в одном месте, так как на его предприятии разворовывали деньги, а он постоянно скандалы поднимал, и естественно никому это не нравилось и его с удовольствием выгнали. Ну если официально то просто попал под сокращение. Я не знаю о каком уважении говорит этот старый идиот, он ходил на работу, получал зарплату и это уже и было его вознаграждением, все он получил их и свободен, он нахрен никому не сдался, он не дружил с начальством, не был им полезен, что он еще хочет от них… Его брат основал собственный бизнес, гипермаркет некий, не знаю что дальше, может продал его, может новые основал… Вот к нему есть у людей уважение, он поднял свою жопу и сделал что-то сам, и ему не нужно чтобы кто-то там его приглашал куда-то, он сам все сделал, по началу ему помогла семья, дала денег, и отец может как-то учувствовал, но я не думаю что он внес большой вклад. Брат он дал отцу работу, тот сидел там че-то с бумажками возился, а рядом под рукой постоянно была банка пива. И какого-то хрена он вдруг посчитал что это и его бизнес тоже, что он тоже может управлять всем наравне с ним, хотя по маминым словам он даже пальцем не пошевелил. Однажды они сидели с его мамой и моей, напились, и отец сказал что это его бизнес, тот возражал, потом как-то слово за слово, подрались, причем вроде как отец начал, в итоге брат перестал с ним общаться, а мой отец очень много лет говорил что его брат предатель, что он не пришел к нему с извинениями, что он его еще не простил…Ну не олень ли а? Я понимаю еще если бы он подрался из-за того что брат давил на него типо я дал работу теперь ты моя сучка, но нет, он захотел править его бизнесом нихрена в этом не соображая и только из-за того что дал ему денег, которые ему потом вроде как вернули. А счас он ждет когда ему дадут работу, вот счас добрый дяденька придёт к нему, за ручку поведет и даст ему должность. Он не хочет работать на других работах, хочет только на своей, на простую работу не хочет, мама говорит вот как он на простой работе будет смотреть в глаза знакомым, надо же иметь достоинство. Я не знаю, может ему действительно важно работать на любимой работе, но пусть тогда не ноет и ищет, хотя вряд ли он что-то найдет, но блин это как-то тупо. Он не понимает как буд-то что мир меняется, что сперва нужны одни специалисты потом другие, что люди стареют и становится не нужны, что нужно уметь крутиться в жизни, вместо того чтобы ждать когда ему принесут все готовое. Он не художник, не писатель, не музыкант, не программист, у него нет своего бизнеса, он простой работник и никто бегать за ним не будет, никому он нахрен не сдался, а он жалуется на несправедливость мира. Мне не понять этого… Думаю это просто культура, в то время когда он родился такого не было, и он верил во все, другая закалка так сказать. Но его брат оказался умнее… Я вот хочу чтобы вот хоп и деньги появились, но я не требую ничего от кого, никто не обязан мне давать деньги просто так, за хорошие глазки, я ничего не сделал чтобы получать сумму которую я хочу, я не сделал тех нужных действий которые бы привели меня к ним, не важно какие, и не то что в мире не предоставляется мне возможностей, я сам не могу и не вижу их, и сил нету чтобы что-то делать, винить в этом некого, себя винить тоже не в чем я и так стараюсь по мере сил.
Мне мама часто говорит, что вот за родителями нужно ухаживать, что она в свое время когда родителям было плохо не отходила не на шаг, и у меня возникает ощущение что она пытается чтобы я мыслил так, что она как буд-то склоняет к себе. У меня иногда возникает ощущение что она на самом деле не любит меня, что все это притворство, ради того чтобы обеспечить себе старость, и что может даже она сама этого не понимает, из-за чего выглядит так естественно…Но я думаю просто паранойя разыгрывается, слишком маловероятно. Помню как мама при мне давала милостыню, и говорила мне что это правильно это хорошо. Но как-то я не верил ей, она выглядела неестественно, будто притворяется, у меня мысли что она сделала это не потому что хотела, а потому что считала что так надо, или чтобы мне показать это. Мне это не понравилось, ощущение что какая-то ложь, лицемерие, что не от сердца шло, а только чтобы быть правильной, мне это противно. Помню что мне мама всегда говорила что мне нужно мыслить спокойно, хладнокровно, без эмоций, отбросить все чувства, что это все лишнее, но я думаю это потому что я нервный был и хотела чтоб я был поспокойней. Вспоминаю отца, когда на дачу собирались ехать, он дал мне спички и говорил, чтобы я поджигал их над раковиной и не отпускал до определенного момента, сказал пока не сделаю, никуда не поедем. Потратили где-то час, мне было больно немного, я боялся что еще будет больнее, так как я однажды обжегся об огонь и очень долго болело. Он бесился от этого, говорил, что я трус, не мужик, обзывал по-всякому, но вроде не бил тогда. Помню дачу, как он дал мне револьвер пневматический пострелять по мишеням, тогда я еще был очень маленьким, еще не ходил в школу, я очень хотел направить ствол на родителей и застрелить их. Я боялся что вдруг реально патроны не настоящие как он говорил и что я ничего им не сделаю, и меня еще побьют из-за этого, но я представлял, как я разворачиваюсь и засаживаю им обоим по пуле в голову. Я хотел потом украсть машину и уехать куда глаза глядят, часто когда оставался в машине один, я хотел завести её и уехать далеко где меня никто не найдет. Вспомнил как отец ходил орал что мама ему изменяет, но у него доказательств небыло никаких, и не факт что она реально тогда еще изменяла. Он орал он это не один год, просто ни с того ни с сего начинал, потом шел за бухлом и напивался, её по всякому обзывал. Помню к маме подруга пришла, они разговаривали об обычных вещах, он пьяный был сказал что вы там шепчетесь обо мне я же слышу, вы что-то про меня говорили я это знаю. Помню у няни сидел, я постоянно хотел в туалет, я ей сказал, что вот хочу, она сказала, что ты был час назад, сиди уроки учи, никуда не пойдешь, я взял на зло опписался на её стуле, в след раз она мне не мешала. Моя мама не умеет готовить, я ненавидел еду что она делает, меня всегда выворачивало, были часто рвотные позывы, она заставляла все съедать полностью, и я сьедал больше чем хотел, а когда я переедаю мне становится плохо, душно, хочется закрыть глаза от тяжести, просто лежать и не двигаться. Когда она на меня злилась, она говорила давай быстрей ешь свинья, ты животное давай жри быстро, скотина быстрее, жри урод или получишь, быстрее тварь… Помню когда разбилась банка с едой что мама дала, когда я шел к няне, она дала мне свой суп… Это было просто божественно, после того что я ел до этого. Я не говорю, что моя мама плохая, что вот не умеет готовить, она ж все равно старалась… Мама рассказывала, что она сидела над моей кроватью что я дергался, про какое-то мышечное напряжение рассказывала… Я помню, как она сидела возле меня, я когда засыпаю верчусь с бока на бок, так как тяжело и если не буду лежать то начинаю нервничать, она злилась, говорила чтобы я не шевелился, в итоге я мин 15-30 лежал замерев, хотя было очень тяжело, становилось жарко, и когда она уходила я испытывал облегчение и я наконец-то мог уснуть спокойно. Я ей рассказал не про это ли она говорила, она сказала нет… странно. Она мне говорила что мой отец вырос в эгоизме, что ему не додали любовь в детстве и он таким вырос, и что она делала все чтобы не допустить такого со мной. Помню часто в детстве задавали вопрос, кого я больше люблю, маму или папу и требовали ответа, я не знал кого выбрать, мне никого не хотелось обидеть и выбирал наугад и потом чувствовал себя виноватым перед тем кого не выбрал. Я помню как меня в детстве мама заставляла рисовать, я играл, она принесла листок бумаги, карандаши и сказала рисуй. Я не хотел рисовать, не знал как, боялся что некрасиво будет, она требовала рисуй или будешь наказан, в итоге я нарисовал портрет мамы очень страшный, и она сохранила рисунок как семейный, показывает мне его, смеется как о приятном воспоминании… я ненавижу его. Помню мама мне говорила что мне нужно уметь распределять время что вот час отдыха в день тебе отведен, я говорил что мало, она отвечала что поделать, такова жизнь, не все малина. Помню я пришел домой со школы с новой игрой, надо было к няне идти, но я не мог оторваться, она названивала ко мне и я где-то на час позже пришел, меня родители наказали, что вот выходные у тебя были мог поиграть, но ты сам виноват, будешь учиться во время них. Помню к репетитору опаздывал, мама звонила вышел ли я, я сказал да, потом я вышел через 15 минут, и оказалось что мама меня у двери подъезда ждала, затащила меня домой и избила… Она как-то часто меня неадекватно оценивала, я вот допустим сделал что-то не приложив почти никаких усилий и она хвалила меня, что я самый умный, самый лучший, а потом над чем-то упорно трудился и она говорила что это все хрень, это ничего не стоит, надо принимать как должное, что вся жизнь такой должна быть. Помню в детстве я начала курить, потом меня увидели какие-то школьники дали сигарету, а когда я домой пришел, мама подошла ко мне с такой же что мне дали, то есть на меня настучали, и она начала меня бить, взяла сигарету и пыталась засунуть мне в рот, принесла зажигалку, говорила давай кури быстро, била по губам. А счас я каждый день хочу курить… У меня такое чувство что мне хочется из-за того что я хочу чувствовать себя независимым, что вот я курю и никто ничего не может мне сделать… Я до старости жить не планирую, надеюсь умру лет до 40-50, да и охрененно вот мой дед ни курил ни пил, а умер от рака легких, люди тратят свое здоровья на сигареты, а мне его даже особо и нет чтобы тратить, и не факт что у меня рака не будет… Родители мне постоянно давали дела на дому, я принимал их как за пытку, что я мало того что целый день учился, мучался так еще и прибираться заставляют… Помню мама сказала что у меня вот только час отдыха, я поставил игру на установку, было не во что играть, и пока она устанавливалась мама пришла и говорит все отдых кончился, пора за учебу, я ей объяснил, она сказала что поделать, жизнь никогда не бывает такой какую мы хотим, что хотелки ничего не значат, что вспомни как говорила бабушка что надо значит надо, что хочу не хочу, а надо. Когда я болел в школе, она требовала чтобы я ходил в нее, когда я чуть приболел на каникулах, она требовала чтобы я лежал в кровати и не вылазил… Помню на каникулах она на комп какую-то программу по математике поставила, там надо либо правильные ответы выбирать либо задачи решать, она постоянно ходила контролировала, я же сворачивал все это и запускал игру, сидя в страхе каждую секунду, что она зайдет, и я еще редактировал файл чтобы задания значилось как выполненные. Я вспомнил мама в детстве купила мозаику, я начал её собирать, но мама сказала что я её собираю не правильно, что есть правила, что сперва собираются контур, а потом уже что внутри, я сказал что я хочу просто собирать, она сказала нет, что нужно действовать по правилам, я заревел, она продолжала собирать так как ей хотелось, сказала что вот накажет меня давай собирай и в итоге сделали как ей хотелось… Она меня с детства учила английскому, единственное что-то хорошее, что может пригодиться в жизни, я часто сижу на англоязычных сайтах, она говорила что она специальный стул купила чтобы я не мог отвлекаться вертеться, ложила пере до мной книгу и учила меня… Я помню энциклопедию, в ней был текст и задания, вроде вырежьте из картона там сделайте что-то и получится вулкан с извергающейся лавой, я очень хотел их выполнять, но мне говорили что нет, это тебе не нужно… меня это очень расстраивало. Мне мама постоянно говорила что без учебы ты пропадешь, говорила что люди кончают с собой жизнь из-за нее, что вот там кто-то повесился из знакомых и его вовремя нашли, что вот что происходит с людьми которые не учатся. Говорила что ей сон снился, что я ученый, в халате стою и конструирую ракету, что почему я не такой, почему я ничего не делаю. Помню перед поступлением в вуз спрашивала меня вот выучусь, что дальше, я спрашиваю что я, в ответ ты должен открыть частный бизнес, у тебя уже есть планы на этот счет, я отвечал что нет, она ответила что понятно все с тобой, с каким-то презрением, злобным смехом и улыбкой, смотрела в сторону и кивала головой, и потом надсмеивалась надо мной, будто я никто, какой-то 3-е сортный человек, брак. Она говорила что когда человек поступает, он знает куда идет, планирует будущее, а я еще ребенок, несерьезный, не вырос, когда же ты наконец подрастешь и начнешь по взрослому думать. Помню говорила мне вот ты поступишь и ходи по кафедрам делай рефераты научные работы ходи делай все, диссертации защищай, что вот с 1-го курса уже пора начинать, что вот у тебя уже есть тема, нету значит ищи давай или ты думаешь что все так просто, разве ты хочешь работать в больнице на нищенскую зарплату. Я помню она говорила что я должен быть благодарен им что они постоянно указывали на мои недостатки, что всем другим людям на тебя плевать они промолчат скажут что все хорошо и чтобы я в старости не винил и х в том что они что-то мне недодали, не помогали с учебой или в чем-то ограничивали, что у меня было все что нужно, что у меня была полная свобода что её было слишком много что я мог выучиться на кого угодно, что я вот хотел в мед поступить, и они мне не мешали. Помню в 1-м вузе был урок анатомии, я ужасно себя чувствовал, не мог этого выносить, был еще урок, все вышли из кабинета, я быстро начал собирать вещи, но услышал что кто-то идет и я спрятался под партой, но я походу нашумел. Ко мне лаборант подошел посмотрел как на идиота. А родителям потом рассказали что я во время урока взял залез, что учитель меня вызвал, а я взял и спрятался. Я вспоминаю школу, я хотел сбежать с последнего урока музыки. Я зашел в классную комнату, с видом что я отравился, они все перепугались, вызвали скорую, те приехали, сделали укол, я думал отказаться, но побоялся так как родители бы узнали, потом мама меня забрала со школы и еще питание мне ограничила…Но какие были выражения их лиц…Я не думал что могу так реалистично изображать, никто даже не засомневался… Помню школьного психолога, дала мне какой-то тест что придумай несуществующее не планете существо и нарисуй… По-моему у меня какая-то проблема с фантазией или просто неуверенность и тяжело что-то представить, но я ничего не мог выдумать, я решил просто представлять различные объекты и что получится соединять друг с другом. Вспомнил мультик где механизированные люди были решил добавить такие части к персонажу, вроде представил колесо и добавил к нему. В итоге появилась какая-то дикая хрень я не представлял её я просто собрал из частей друг к другу не относящихся… И она сказала дать описание, я написал вот любит чипсы колу гамбургеры (а эту еду я очень хотел потому что мне мама запретила, может это было что-то вроде олицетворения свободы, я не знаю). Потом мама приходит домой начинает орать что психолог сказала что я больной, потому что в рисунке присутствовали механизированные части, орала что за хрень я создал что это за уродство какие гамбургеры и чипсы, в общем неплохо мне нервы потрепала… Помню мама говорила что вот я в детстве летающие предметы видел что у меня мб шиза…Я вот с детства и до сих пор вижу мушки в глазах, есть даже статья в википедии про них, это не связано с психикой просто там что-то с глазом и на свету видны всякие точки кругляшки…Но я думал а я что если это бог дал мне спец способность что вдруг я вижу жизни чужих людей… Я верил в приметы и слышал что в жизни все связано, я думал а вдруг если я делаю вдох и кто-то умирает, перестал дышать потом подумал а если наоборот чем чаще я дышу тем реже умирают… Я в детсвте смотрел всякие передачи типо необъяснимо но факт я верил в них, во всякие там битвы экстрасенсов тоже…Потом все к счастью ушло, не без помощи интернета…Хотя может я бы и так додумался бы до всего, просто он дал мне уверенность…
Помню когда я был на домашнем обучении, я почти не пересекался и был совершенно один, ко мне втерся в доверие парень, я думал что он мне друг, но он только крал у меня вещи, он украл из компа процессор, мамины кольца и портативную игровую консоль псп. Родители потом узнали, отец меня избивал сильно, я каждый день сидел в страхе, отобрал компьютер, все игры сказал что все теперь будет одна учеба с утра до ночи, что ты ничего не ценишь. Он еще думал что я консоль купил на деньги за процессор, так как я когда купил сказал что нашел на улице, хотя я просто копил его деньги, я мог еще несколько купить, а они стоили тысяч 6-9 где-то, это еще не учитывая даже то что я воровал, причем гораздо больше, чем он давал. Он узнал что я копил его деньги, орал что ведь он запретил это делать, что деньги я должен тратить сразу, и забрал оставшиеся. Про кольца ничего не всплыло, так как мама отмазывалась что в сейфе хранит или еще где-то. Но он не знал что еще и консоль у меня украли, а я каждый день боялся что он узнает и снова меня изобьет, я когда летом уехал каждый день думал об этом и богу молился чтобы он помог, я ревел с утрта дон очи и так каждый день, представляя что если он посмотрит в коробку и ничего не найдет. Я думал что я проклят, что меня все ненавидят и мне нельзя ни с кем общаться, так как все меня ненавидят, что мне всю жизнь придется жить одному и что я должен так жить, что такова божья воля, что чтобы я не делал, ничего не изменится, потому что я родился таким, что я просто дурак что пытаюсь с кем-то общаться, меня бог наказывает за это…Мне говорят что я безвольный, но походу это сыграло мне только на руку, я не представляю кем бы я был если бы стойко держался всего бреда что был в моей голове…
Я ненавидел лето, хотя с другой стороны и любил. Любил потому что родителей не видел и чем больше я был тем меньше учебы мне давали. Ненавидел потому что каждый раз мне я ехатл к бабушке, хоть я её и любил, но я сидел один, если в моем городе я хоть как-то мог с кем-то контактировать, то тут не с кем. Я хотел в летний лагерь попасть, я думал если одноклассники узнают меня получше то будут ко мне лучше относиться. Мне приходилось целый день сидеть за компом играть в игры, потому что кроме учебы мне нечем было заняться. Учебой заваливали неплохо, первые годы мама была со мной и заставляла меня учиться, то английский, то математика то еще что-то. Часто злилась на меня что я ничего не учу, била. Помню у меня что-то не получалось, она сперва орала что я над ней издеваюсь, потом она взяла песочные часы которыми она измеряла время сколько я учусь и врезала по мне. Я не помню бил ли я её тогда или нет, помню только то что очень хотел этого. Дядя меня тоже заставлял учить, постоянно высмеивал меня что я глупый ничего не понимаю. Он меня тоже бил, не часто, но когда его злило чтото ударял сильно. Помню я в чем-то провинился он поставил меня коленями на соль и сказвл чтобы я мин 30 наверное стоял, я чтото говорил он сказал что еще больше буду стоять, я говорил дальше потому что злился в итоге полтора часа простоял. Помню я толи заплакал то ли чтото сделал, он меня потащил в ванну и стал обливал холодной водой. Он не так часто бил как родители, но и времени я с ним не так много проводил. Бабушка у меня больная, постоянно одни и те же истории рассказывала каждый день. Рассказывала как её брата женщина ведьма заколдовала, что они пришли к ней в гости, она дала бабушке квашеную морковку, та её приняла а потом посомтрела и увидела нитки, сперва не поняла что это такое, а потом поняла что это кровь, менеструальная, я ток уже в последних годах догадался что она такую имела в ввиду, что это чтобы отравить навреное или заколдовать. Смыла все в унитаз, девушка та поинтересовалась как морковка, бабушка ответила что чудесно, особенно понравилась кровь что была, теперь все в унитазе, та в шоке была, так как по бабушкиным мыслям поняла что её заговор раскрыли. Потом сидит на кухне, видит что у брата булавка какая-то от той девушки, она сперва не придала значения, но потом поняла что это она его пытается заколдовать, и попыталась снять, брат разсверипел и ушел, она сказала вот что эта ведьма с ним сделала, он погиб уже наверное, что он ей снится просит о помощи. Ей постоянно казалось что дядя её отравить хочет, она делала банки с вареньем а потом там стекло находила, и жидкость и поняла что это ртуть. Потом постоянно готовила банки с вареньем и выкидывала, так как там ей казалось что чтото не так что банки вздулись или белая пена что там ртуть её хотят отравить. Говорила мне что я уеду и все её вывезут в лес и закопают, в ванне её труп распотрошат спец прибором кровь выльют всю, что следующим летом я её не увижу. Про дедушку рассказывала, что он сатанист, что он идолопоклонник, что не давай ему поцеловать тебя, что у него иконы прокляты ненастоящие он молится идолам. Рассказывала про голос в голове, что это пресвятая богородица за ней следит, что когда она женилась первый раз она шла из дому и голос говорит ей “бегите отсюда” она спросила зачем, ей ответили чтото вроде что надо бежать, что место грязное проклятое, она сказала что всю черноту можно отмыть, но голос настаивал и она сбежала. Часто феерверки бывали, она говорила что это Кучма празднует победу что это канадцы все, говорила что они приехали все из канады, и заняли рабочие места, что всен продавцы, все рабочие теперь канадцы. Ей часто мерещилось что её вещи крадут и подменивают на другие, показывала на постельное белье и говорит с безумным взглядом это же не мое, это подкинули, у меня было по другому, что это похожее но другое, что ткань смазывают ядом или что с трупов одежду собирают ткань и та ведьма шьет ей все это. Она часто разгребала шкафы и все вещи скидывала в комнату, гговорила что все покрали, ничего не оставили, все не её, что дядя с ней в заговоре, квартирку хочет. Говорила мне что с каждым годом будет все хуже и хуже, что скоро захватят мир китайцы, что про это в библии говорилось, они будут сидеть на крышах и стрелять в нас. Помню ходили по улице и она показывала на дома, огромные многоэтажки в этажей я не знаю, 30-50 может, куда-то на крышу, говорила что там окна стоят, что она сразу поняла когда строить начали что там будут сидеть китайцы и когда всек начнется будут нас истреблять. Рассказывала что вот был конкурс красоты, девушка выйграла, так её лицо облили серной кислотой. Говорила мне не сидеть за компьютером, что дети слепнут, перестают видеть, что радиация, она по новостям слышала, что дети ослепли которые программистами учились. Рассказывала мне про соседку, что она постоянно мочу свою сливает что она нечитая проклятая (я как-то стоял у окна и сверху вода полилась, ктото просто решил чето вылить, мб на меня даже поугарать, на меня не попало, я в тот момент голову всунул, она увидела, побежала к онку и такая быстро закрыть это она это она. Рассказывала что она моль подсылает ей жуков подбрасывает. Как-то на балконе завелись жуки, я их в банку собирал, они мелкие, напоминают каких-то, я вообще жуков боюсь, но эти были какие-то непонятные, как гречка, не сильно страшные. Я в общем многго насобирал, она увидела, взяла банку и потом пошла к соседке, сказала ей что вот, внучек насобирал то что ты нам подкидываешь, и сказала мне что она в ужасе стояла в осознавании того что её раскусили. Я помню раза 3 когда я не ел у нее, сидел часами и каждый раз начинался гром, я думал это бог сердится на меня за то что бабушку обижаю. Она злилась когда не ел кидалась вещами, помню у меня игрушечная флейта была она взяла её в окно выкинула, хотя в целом она была доброй в основном. Говорила что провода под кровать пропускают электричество а оно в ней накапливается что она идет и вдруг ее в сторону дернула и она поняла что это все из-за провода. Помню на дереве висела какая-то тряпка, но из-за зрения я ничего не видел, она сказала что это идолопоклонника повесили, чтобы он смотрел на наше окно, это соседка сверху, ходила молилась, святой водой кидалась в его направлении, потом какогото парня попросила залезть он снял и она успокоилась. Но потом появился листочек желтый, оди нединсвтенный и прямо перед окном, она гвоорила опять что это идол это идол, её убеждали что это не так она вроде успокаивалась но потом похоже забывала. Ей постоянно казалось что столовые приборы подкидывают, что это все дедушка, он хочет заколдовать нас. Говорила что на улице постоянно людей насилуют ночью убивают что счас такое время что страшно на улицу выйти просто. Пересказывала историю как она в германнии её типо насильно заставляли работать когда еще 2-я мировая была, она в госпитале помогала (вроде тут реально было что её в плен взяли или что там было не знаю), она подскользнулась, пролила на себя кипяток и ожог получила. Постоянно расказывала про свои болячки, про то как гной течет, даже если мы ели. Рассказывала что она в детстве болела, что она видела как перед кроватью кто-то стоит с красными глазами и поняла что это дьявол, и сказала чт оя знаю кто ты. Говорила что все учителя в моей школе наркоманы, что она гуляла с коляской, смеялись, подбежали хотели посмотреть и она поняла что они все наркотики принимают. Она меня старалась не подпускать к детям, говорила что вот девочка тебе когда ты игрался песок в глаза кинула, ты так плакал, что это не дети а убийцы, что они все больны, что они все наркоманы. Говорила что у меня не может быть друзей, что они тебя будут обворовывать, что тебе нужно с теми кто в храм ходит. Рассказывала про водолазов, что новости слышала, что девочка утонула, так она не утонула, её водолазы на дно потянули, у них есть спец техника что быстро плавают и бесшумно убивают. Рассказала что велоспидист на нее напал, что идет он приехал, воткнул в нее чтото, что её отравить наверное хотел, что его мой дядя послал. Говорила что миру прийдет конец что сила атома все уничтожит. Я когда в школе увидел в учебнике про атомы думал что все миру конец пришел, злая сила, но потом чем больше узнавал, тем больше понимал что она несет бред, но в детстве я во все верил. Рассказывала как дядя её бил, что ударил, она упала и он ушел. Она валялась на кухне час, он через мутное стекло закрытой двери смотрел, раза 3 подходил и не помогал, что просто бил её стукал… Если честно, то тут уже можно ей поверить, он способен на это, избивать не думаю что будет, но стукнуть слабо-средней силы способен, а в ей возрасте это тяжелее в разы переносится, он мог просто не оценить свои силы, но всеравно это его не очень оправдывает, хотя мне самому часто хотелось врезать изза её тупости. Она каждое утро шебуршала пакетиками… она шебуршала шебуршала, я когда в последний год с ней жил не терпел её орал что задолбала, помню она меня взбесила я в нее телефоном кинул… И еще она меня особенно бесила говоря ночью что крысы на улицце что в окно заползут надо закрывать а если закрыть то духота и невозможно сптаь просыпаюсь и не могу уснуть. Она мне рассказвала про крыс постоянно, что они ядовитые людей убивают… В последние годы у нее вообще крыша поехала, у неё появились какие-то дети в соседнем доме, которые голодают и она должна их накормить. Она сожгла тазик пластмассовый на плите, дядя заходит смотрит он расплавлен зовет ее спрашивает, она в недоумении стоит не понимает почему её “кастрюля” плавится. Я последний год воровал у нее деньги, и реально ничего ужасного не делал, я думаю вот воровать же плохо, но теперь по другому стал относиться, и тут особый случай, моральных терзаний я не испытываю как тогда, я если честно рад что сделал этот шаг, у меня внутреннее чувство что это нужно было сделать. Она не в состоянии была ими распоряжаться, мама ей их давала, давала она их прятала, перепрятывала, ей хватило бы 15-25% от того что у нее есть с головой, она даже не в состоянии была их считать, постоянно допускала ошибки, она могла их просто выкинуть или сжечь или еще если ей бы взбрело в голову. Я тысяч 25 навреное украл и ничего не изменилось в её жизни, она даже не заметила, и после смерти эти деньги забрал дядя, а он и так их спокойно может зарабоать, он как еврей их копит копит мало на что тратит, подарки не любит дарить особо, мне они бы куда полезней были бы…Помню в последний год когда я с ней был, она сказала пойдем в магазин. У нее болезненное желание каждый день идти в него даже если все есть, она говорит вот кефира нет, я показываю что есть, хлеба нет, снова показываю и так далее Я тогда сказал что не пойдем, она всеравно оделась, сидела на кухне, меня ждала, я её пытался убедить что незачем туда идти, она говорила что ты надо мной издеваешься, что ты за человек. Я отошел в ванную, слышу что она дверь открыла, пошел, попытался её остановить, она заорала со слезами, что сколько можно над ней издеваться, что я за человек, пусти меня. Я побоялся что милицию вызовут и пришлось идти с ней. Она когда из магазина уходила, всегда хотела перейти через дорогу, я боялся с ней идти, потому что она медленно ходит, да и к тому же рядом поближе был переход под землей, но она не хотела там идти, говорила что не хочет ручкой махать типо здрасте, а когда я пытался её туда провести она орала, визжала, хотя день назад она могла спокойно там пройти. А я ей в детстве верил, мне никто ничего не обьяснял особо, я думал что вот она богу молится постоянно, значит он её бережет и раз она старая, значит она мудрая. Рассказывала что я постоянно плакал когда в колыбели был, маму это бесило и она орала на меня часто. Помню она мне гвоорила что ты мать до могилы доведешь, я верил в это, думал что я ужасный человек, винил себя, я тоггда еще в какой-то телепрограмме услышал что если родственник старший говорит такое, то так оно и сбудется, что программируют вселенную или чтото типо того, и я думал лучше бы я умер, что изза меня она умрет… Говорила что вот она себя хочет убить я чувствовал вину что вот ей так плохо, а я не могу её ничем поддержать, приношу плохие оценки на меня жалуются в школе что лучше бы я не родился.
В конце десятого класса я пытался заставить себя учиться, я знал как раньше шла учеба, и даже думал попросить родителей чтобы летом на работу устроили чтобы я увидел какая тяжелая жизнь и был стимул… Но я сел за учебники и как-то силы появились, я долго не понимал почему, думал что вырос, или что предмет интересен, но счас вспоминаю что в голове постоянно был образ того парня, того города, представлял как тусоваться вместе будем, собираться с людьми по общими интересами, гулять, веселиться, и это все давало мне силы, что если я выучусь то вдруг я поступлю в москву и буду с ним жить, но дошло до меня это только счас.
Самое последнее лето это было то, которое я провел у дедушки, у которого был рак. Я сам настоял на том чтобы родители не взяли меня с собой в Египет, так как у меня были порезы на руках, а там мне бы пришлось ходить в футболке, так как очень жарко. Я мотивировал тем что очень обеспокоен его здоровьем, что я ж в мед поступаю я должен видеть что меня ждет. У него был рак последней или предпоследней стадии, в общем он мучался сильно, ему давали обезбаливающие, морфин вроде, приходили врачи, медсестры так как дядя платил им. Мне его очень жалко было, я сперва надеялся что выздоровеет, но видя что ему только хуже, хотел чтобы он наконец умер, потому что это ужас как он страдал, он все равно умрет, только либо с мучениями, либо без, он не заслужил такие страдания. Я помогал чем мог, у меня еще были тогда силы, но я уже тогда чувствовал спад, я чувствовал что делаю что-то не то, теперь кажется что до меня дошло, я просто хотел поехать к тому парню, жить с ним, но в место этого меня ждала не особо обнадеживающая неизвестность. Я ходил за продуктами, хотя было очень страшно, но ходил так как надо и дед не мог. Готовил ему еду, помогал по дому, немного общался с ним. Основное время сидел за компом и играл в игры, временами ревел или был в ярости, бил подушки и резал себя…Я каждый день плакал, но не понимал почему, и надеялся что вот поступлю и все станет лучше. Мама звонила и почти каждый день говорила что ты не сиди и отдыхай, а учи, учи, проходи программу медвуза наперед чтобы быть готовым, учи все предметы там обществозанние история все учи что там будет узнавай все, спросила сколько часов я на учебу трачу, ответил что 2-4, хотя я не учился, она сказала что очень мало, нужно хотябы 8 часов в день чтобы было… Я думал что все хорошо будет надо потерпеть, но наверное где-то внутри я понимал, что тот город куда я уеду маленький, что он недалеко от того где родители живут, что там будет те кто с моей школы, они будут распускать сплетни, и самое главное что там не будет того парня, у меня не будет той свободной жизни которой я хотел, того круга общения который меня принимал и в котором мне было бы приятно находиться, я вряд ли там найду людей с общими интересами, что я вырос, а родители меня до сих пор контролируют…Но я не хотел принимать все это, потому что это было равносильно смерти, я думал что я должен учиться, что пройдет 5-7 лет и тогда уже я стану независимым и перееду куда хочу, буду жить с тем кем хочу и как я хочу, что я найду парня и все пройдет. Реально обидно, у того парня была такая жизнь минимум с 15 лет а мне уже 19 и я толком не жил.
Мама очень расстраивается если я вот пропущу день разговора по скайпу, я когда жил в другом городе, ей нужно было каждый день звонить ко мне и разговаривать, блин не знаю, она как-то сильно ко мне привязнана… Я вот на днях решил проверить как она отреагирует, если я не буду с ней долго сидеть рядом, после того как она пришла с работы. В общем я встал, она вроде как всегда шутя начала говорит ты уходишь, а потом сказала посиди со мной еще, по мне это нездорово, просто блин у нее нет никого кроме меня, это как-то не очень хорошо…У нее вроде есть подруги но интересами они не сходятся вообще как я чувствую… Недавно я с ней разговаривал, говорю вот у папы возьму денег на еду схожу себе куплю там ченить, она говорит давай я скажу ему сама, я говорю зачем, не надо, я сам, она такая ну ладно, потом отец подходит чтото рассказывает, закончил и мама тут говорит ему, что мне деньги нужны, дай ему их…Я ж блин попросил её что она меня как маленького беспомощного идиота выставляет блин… Еще у нее любовь давать мне еду, которую я есть не хочу. Вот сейчас я у нее живу и каждый раз когда мы на кухне, она мне предлагает орешки, яблоки и мандарины, и когда я говорю нет, она берет мандарин, чистит и дает мне типо на покушай вкусно же, я гвоорил что не хочу, но блин теперь отказать не удобно и приходится есть, раньше всегда на яблоко это распространялось, теперь на мандарины. Блин моя мать реально жалкая. Она не добилась того что хотела в жизни, у нее нет друзей с которыми она бы постоянно тусила, может она просто такой человек которому никто не нужен, муж идиот и урод, нету денег скольких она хоиела бы, сын больной на голову, не оправдал надежд… Вся головой уходит в работу чтобы отвлечься от проблем. Реально печальная картина. Говорит что работа ей нравится, если бы нет, то она не смогла бы ходить на нее. Хочется в это верить.
У меня какое-то нервное состоячние, когда родители уходят из кв я хожу по ней туда сюда, постоянно в руках двгаю предметы, дергаю ногами, еще что-нить делаю. Когда нервничаю становится жарко потом когда перестаю холодно становится и я так то снимаю кофту то одеваю постоянно. Сон не очень, я решил в график войти, спецом не спал до ночи, в итоге поспал только 5 часов и уснуть не мог, мне мой парень предлагает мелатонин, говорит что безвредно… Еще я говорил что может самочувствие у меня нормальное просто когда плохое настроение хуже себя чувствую себя плохо. Может так, а может что у меня здоровье не очень, просто когда настроение хорошее, я этого меньше замечаю…Я не знаю… Я постоянно зеваю, даже когда высплюсь, я не переношу духоту, даже если мне немного жарко, мне становится плохо, тяжело дышать, хочется сесть закрыть глаза, соображаю слабо…Может спортом надо заняться, чтоб физнагрузки были какие-нить… Еще у меня такое состояние когда я поем, если жирное сьем или наемся, то мне плохо, хочется лежать и не двигаться, закрыть глаза, через мин 10-20 проходит. Еще я постоянно переживаю за деньги что вот вдруг сломается вдруг что-то случится что вот к примеру получу квартиру родителей а вдруг она сгорит, вдруг затопят или еще что-то, что нужен свой надежный постоянный источник дохода потому что с работы могут выгнать и что я буду делать.
Я всегда расстраиваюсь слышу что про свою самооценку характер, в сравнении с другими, что у меня типо все слабо я чувствую себя ущербно. Когда слышу что у меня комплексы есть, психические отклонения, что от родителей жизнь зависит что если алкоголик в семье то шанс что ребенок психически нездоровый будет, когда тесты в школе проходил типо профориентации я чувствал себя хуже других что я мусор ничтожество, я как-то все лично воспринимаю и чувствую что я никто и ничего не добьюсь в этой жизни…. Счас популярно говорить что есть люди альфы есть беты гаммы и омеги, что омега это самое дно а я получается что омега что я в самом низу я, хуже всех… Я пытаюсь мыслить что я не выбирал кем мне родиться не выбирал свою судьбу, что стыдиться нечего, что если кто-то добился в жизни успеха, то это только благодаря удаче и только ей, что ему повезло с событиями — родился где надо, получил нужный жизненный опыт, произошли нужные события, получил знания нужные и все это случайность потому что все управляется мозгом желаниями инстинктами и тому подобное что сам человек реально ничего не делает какие бы усилия он не приложил, что это все в него уже заложено. Но все равно я ведь живу в реальном мире что оцениваю обьективно что ли, не знаю то ли слово, в общем что я вот вижу бомжа и приятного человека я не буду к ним одинаково относиться, что все равно разница есть и когда видят меня то судят по всей строгости…
Я не знаю, может я много хрени полной и ненужной написал, но я писал то что у меня крутится в голове, и если я об этом думаю, то получается что это как-то важно для меня. Я кстати писал письма в разное время и в разное настроение, причем часто редактировал, поэтому возможны противоречия и резкая смена мышления, и это относится ко всем письмам… В принципе я самое главное написал, можно еще дописывать но мне кажется что там уже мелочи. Могу еще тему секса, предпочтений затронуть если это нужно будет…
и еще одно исправление. «Потом мама приходит домой начинает орать что психолог сказала что я больной, потому что в рисунке присутствовали механизированные части, орала что за хрень я создал что это за уродство какие гамбургеры и чипсы, в общем неплохо мне нервы потрепала» — тут я имел в виду того психолога, я больше расстроен был тем что она маме рассказала, а я ей доверял. В общем вот. Я ни на что не намекаю, ни в чем вас не обвиняю, чтоб мыслей небыло никаких, просто пишу как есть. И я думаю у меня есть еще что написать, в общем как допишу так и отправлю. Тут немного напишу что из мыслей.
Вы мне говорили чтобы я крутил в мозгу положительные фантазии как все будет но у меня проблема я в основном кручу что может плохого со мной случиться и получается что я себя подсознательно подталкиваю к этому и поэтому плохое и из-за этого это случится? Я не хочу думать о плохом, мне это мешает, у меня предположение что вот в детстве я часто думал что вот хорошо все будет и у меня получалось плохо, а когда думал что плохо будет и получалось все хорошо, я сперва думал может здесь какая-то магия что я должен обо всем думать плохо, что бог увидит что я мучаюсь, простит меня и вознаградит, а если буду думать о хорошем то накажет за легкомысленное отношение к жизни, и что во мне это как-то закрепилось. Ну и потом я стал мыслить что вот когда я думаю только о хорошем и когда сталкиваюсь с проблемой я вхожу в ступор боюсь и ничего не могу сделать и самое страшное если кто-то увидит что я не могу решить проблему, а так я заранее все самое худшее со мной предугадаю и будет легче все пережить, и еще что вот когда хорошо думаю, и случается плохое то очень тяжело переживаю, что лучше буду думать только о плохом и будет легче когда с проблемой столкнусь. Особенно я так начал думать после того как в 1-й вуз поступил, что я думал что все будет хорошо, а в итоге все стало ужасно.
У меня с детства страх что за мной следят души мертвых, бог, но это все исходило не просто так а из того что бог существует, есть рай и много рассказов что они могут следить. Я раньше думал когда что-то делал что вот на меня ж смотрят, а что если и мысли читают, вот бог полюбому читает он же все может. Потом страх уменьшался, я перестал верить в бога, хотя постоянный страх что люди читают мысли, что если не телепатически, то просто смотря на походку, мимику, глаза, лицо, что невербальную информацию, счас вроде как ушло, но есть страх что видят мою неуверенность, слабость, что по мне видно что со мной можно делать что угодно и им ничего не будет. Но есть страх что, а вдруг бог существует, и за мной смотрят все, особенно родственники и я умру и будут меня во всем винить и осуждать, а если даже не будут то всеравно будут все знать и будет стыдно. Я обычно об этом не думаю, но мысль возникает когда чтото сделать такое что не оч людьми бы воспринялось даж такое как в туалете сижу гажу… Меня бесит это, я изза какой-то хрени переживаю, я в бога не верю, но даже если допустим он есть и смотрят что я делаю какая разница что я делаю это никого не касается блин, я не должен чувствовать виноватым перед хрен знает кем, да даже если бы ктото чтото в жизни видел я не хочу испытывать бессмысленное чувство вины.
Источник