Бабушка не хочет работать

Как быть если бабушка не хочет заниматься внуками: причины и последствия

Кажется, что это естественно — все мамы взрослых детей хотят внуков и будут с радостью заниматься ими. Но на деле далеко не всегда оказывается, что бабушка готова всю себя посвятить внукам. И в семье могут возникать обиды, недопонимания, проблемы.

Поговорим о том, по каким причинам бабушки могут отказываться сидеть с внуками и как выйти из этой ситуации, сохранив хорошие отношения в семье.

Чего ждут от бабушек

По словам психологов, подавляющее большинство проблем в отношениях возникает из-за чрезмерных ожиданий. Так и с бабушками. Очень многие взрослые дети, сами ставшие родителями, уверены, что они должны вести себя следующим образом:

• Обожать внуков и баловать их подарками.
• Забирать внуков к себе минимум раз в месяц и на все школьные каникулы, чтобы молодые родители могли побыть наедине.
• Бросить все, в том числе работу, чтобы побольше времени проводить с внуками.
• Нестись на помощь по первому зову.
• Печь пирожки и вообще делать все, чтобы внукам было комфортно.

Не слишком ли длинный список? У многих из нас есть свой образ бабушки из детства. Она в платочке, очках, колдует на кухне, прощает шалости, читает сказки на ночь, позволяет то, что чего не разрешали папа с мамой и защищает от их нотаций.

Идеальная бабушка! На деле далеко не всегда такой сценарий реализуется в жизни. При этом от дедушек не ждут так много. Забрал внука с тренировки и прогулялся с коляской по парку — уже молодец.

Почему бабушка не хочет заниматься внуками

На самом деле у бабушки может быть много веских причин не заниматься внуками все время, не сидеть с ними:

1. Работа. Да-да, сейчас очень многие женщины и после 55 лет продолжают работать. Потому что пенсия невелика, а силы пока есть. И работа нравится, и в коллективе ценят, и она чувствует себя нужной, задействованной, полезной. Лишаться хорошей работы и дохода ради внуков, пусть и горячо любимых, захочет далеко не каждая бабушка.
2. Здоровье. Сидеть с маленьким ребенком-егозой — сложно даже для 30-летней мамы. А уж для 60-летней бабушки это может стать слишком серьезной нагрузкой. Энергии уже меньше, хочется отдохнуть, а тут нужно постоянно бегать за малышом, следить за ним, при этом успевая еще и кушать приготовить. И бабушки разводят руками, говоря, что больше двух часов наедине с ребенком просто не выдержат.
3. Перенянчились. Да, многим бабушкам еще в детстве приходилось ухаживать за собственными младшими братьями и сестрами, потому что родители работали. А потом свои дети появились, да еще и несколько… Теперь бабушка наконец-то хочет отдохнуть, перестать постоянно заботиться о ком-то.
4. Сами детей не воспитывали. Да, как раз их детей воспитывали их родители, а они занимались работой и карьерой. Казалось бы, нужно повторить традицию и заняться внуками. Но нет, такие бабушки просто не привыкли кого-то воспитывать и ухаживать, им сложно представить себя в новой роли.
5. У бабушки свои интересы. У нее дача, подруги, рукоделие. Некогда внуками все время заниматься. Она только вышла на пенсию, можно сказать, начала новую жизнь, хочет поехать путешествовать и в санаторий, а тут новая обуза.

Современные бабушки — далеко не тот привычный образ заботливой домохозяйки. Кроме того, нужно учитывать, насколько сильно изменился образ жизни. Если раньше бабушки частенько жили в селе и были рады принять внуков-помощников в любое время, то сейчас они городские жители. И одно дело ребенок в деревне, где есть простор и можно гулять во дворе, и совсем другое дело — ребенок в однокомнатной квартире бабушки на девятом этаже.

Как справиться с обидой и решить проблему

Давайте сначала ответим на вопрос, почему отказ бабушки сидеть с внуками так сильно ранит:

• Обманутые ожидания. Вы думали, что все будет иначе, бабушка вам поможет во всем. А теперь самостоятельно справляться сложно.
• Детские обиды. «Ага, сама меня к бабушке постоянно отправляла, а теперь с моими детьми сидеть отказывается».
• Отношение к другим внукам. Бывает так, что, например, детей от дочери бабушка обожает и готова посвящать им все время. А детей сына держит на расстоянии из-за плохих отношений с невесткой. Понятно, что в этой ситуации в первую очередь в своих отношениях нужно разобраться взрослым.

Посмотрите на ситуацию по-другому. Да, вам придется самостоятельно заниматься ребенком. Зато никто не будет вмешиваться в ваше воспитание, не разбалует ребенка, не нарушит его режим дня и диету. Бабушка все равно будет присутствовать в жизни детей, но не постоянно, а когда сможет и захочет. Это нормально. Возможно, позже у бабушки появится время и желание заняться другим внуком, но сейчас ситуация складывается именно так, ее нужно понять и принять.

Вашему ребенку хорошо вместе с родителями, а бабушка вообще не обязана заниматься его воспитанием — это прерогатива родителей. Если в семье возникают экстренные ситуации, например, мама попала в больницу и сидеть с детьми совершенно некому, бабушка точно придет на помощь. Такие ситуации всегда обсуждаются отдельно и показывают реальные отношения в семье.

Поколение бабушек, пекущих пироги и живущих в деревне, постепенно уходит. Ценности и приоритеты меняются, многие женщины продолжают работать, не уходят на пенсию и считают, что своих детей вырастили — все, теперь пусть они сами справляются. Это их право.

Не стоит скандалить и обижаться, если ваша мама не готова всю себя посвятить внукам. Это вовсе не значит, что она их не любит или не рада будет видеть. Но рада видеть иногда.

Источник

«Дикая» бабушка не хочет возиться с внуками, дети обижаются. Какой есть выход?

Когда я только вышла из декрета, то мне повезло устроиться работать в замечательную компанию. Коллектив был добрый, открытый. С таким удовольствием я нигде не работала после. Но, к сожалению, жизнь нас развела в разные стороны и давно не видела тех, с кем работала.

А тут встретила Галину Михайловну. У нее двое детей. Сейчас они уже выросли. Сыну 27. Женат. Есть свой сын, которому 1 год и 8 месяцев. Дочери 22. Замужем. Весной ждут прибавления. Сама Галина Михайловна работает экономистом в государственном медицинском учреждении. Работы много, ответственности то же, денег ей хватает, да и возраст уже такой, что не вот-то где-то готовы взять на работу: ей уже 49. Казалось бы все хорошо. Но оказалось, что не все: с детьми напряженные отношения.

— Вот почему я должна возиться с внуками? Нет, я не отказываюсь посидеть в субботу или воскресенье пару- тройку часиков по предварительной договоренности. Но я совершенно не готова забирать на выходные внука к себе, потому что родители устали, хотят побыть вдвоем, отдохнуть. И не готова срываться и бежать к ним по первому звонку. Я то же работаю, устаю. На выходные у меня свои дела и планы. А сын с невесткой считают, что раз я бабушка, то просто обязана млеть от их сына и большей радости у меня быть не должно, чем возиться с их ребенком. Постоянно норовят всучить его мне на все выходные. И постоянно обижаются, что я его ночевать у себя не оставляю и отказываюсь сидеть с ним весь день. У сватьи там мать своя после инсульта который год лежит. Она не может с малышом сидеть. А я то же могу. Если я не отдохну на выходных, потом всю неделю работать нормально не могу. А натворю каких-либо дел, так и присесть могу, все-таки гос закупки, проверки у нас постоянные. И чуть что, сразу штрафы. Объясняю этим двоим, они все равно: что ты за бабушка? Говорю: дикая! Говорю, мы с мужем однушку вам купили, деньгами постоянно помогаем, не надо нас внуком нагружать больше, чем можем – обижаются. А на новогодние праздники мы с мужем в Прагу улетели – попался горящий тур, так обиды такие были… до сих пор не разговаривают. Они собирались к одним друзьям, к другим, а мы должны были с малышом сидеть. А мы уехали. А мне даже как-то свободнее дышать стало. Никто малыша не сует. Да тут дочь активизировалась: мама не могла бы ты отпуск взять, когда внучка родиться, у нас пожить с маленькой помочь? Нет, говорю. Где я у вас жить буду в однушке? На кухне? Нет уж, пусть папа ребенка отпуск берет, а я после работы заеду на пару часов помочь, но превращать меня в няньку не надо. Мне еще и 50 нет! И опять обиды. Вот как донести до детей, что я еще не старуха, что у меня в жизни много, что есть, кроме внуков, что я не готова растворяться в их детях? И ругаться уже надоело. И в няньку превращаться я не могу и не хочу. Меня содержать никто не будет, если я работу потеряю. А сейчас поди-ка найди новую, особенно когда тебе почти 50.

И я подумала, а ведь она права. Помогает детям материально, изредка сидит с внуком, вроде бы достаточно. И ведь еще не старая женщина, есть свой муж, свои дела и заботы. Почему она должна нянчить внуков в убыток своему здоровью, пока родители будут отдыхать? А бабушке после рабочей недели отдыхать разве не надо?

Источник

Бабушка не хочет сидеть с внуками. Она права?

Отвечу сразу — конечно права! По законам джунглей и с точки зрения эволюции, она уже никому ничего не должна, свой материнский долг она выполнила с лихвой. А теперь о том, что хотелось бы видеть чисто по человечески.

У моей свекрови 7 внуков в возрасте от 3-х до 25 лет и один правнук, которому еще года нет и она наотрез отказывается сидеть с кем бы то ни было.

К сожалению моей мамы уже нет, да и родственников рядом тоже нет и рассчитывать на помощь мне не приходится.

Бывают совершенно безвыходные ситуации, крайне редко, когда просто других вариантов нет, тогда я прошу мужа и он звонит бабушке и договаривается. Соглашается, но всегда с оговоркой «куда ж я денусь. «

Ну если в нашей ситуации еще куда ни шло, и мы справляемся в общем-то, то ситуация у одной из сестер мужа совсем другая. Ей тоже не с кем оставлять детей, она одна с двумя сейчас. И она сейчас стоит перед выбором — устроится на работу или дальше сводить концы с концами.

Казалось бы — конечно на работу! Но в этом случае она не сможет водить своих детей на кружки и спортивные секции, а там уже у деток успехи и первые медали. И она нам тоже периодически помогает, за что ей низкий поклон и благодарность.

Договориться с бабушкой, чтобы она отводила из садика детей на кружки не получается. Поясняет она это тем, что она своих детей вырастила сама, к бабушкам не водила и теперь она имеет право на свободное время и собственные увлечения (спортом занялась, молодец конечно).

Да, что интересно — она всё время утверждает, что давала достаточно своим детям и они все прекрасно живут и всем довольны. На кружки никогда не водила, дети проводили все свое время во дворе. Кое-как по 9 классов закончили. При этом из 4-х детей ни у одного нет высшего образования. Она внушала детям (это по словам мужа), что высшее образование нужно только чтобы директором стать, а вам это зачем? . Один сын стал алкоголиком и не работает нигде больше года. Двое (мой муж в том числе и сестра ) получают высшее образование сейчас — жизнь таки заставила.

В общем, по моим наблюдениям она и тогда то своим детям внимание не особо уделяла, а сейчас и внукам его дать не хочет. Но почему не помочь то своим детям, видит же что тяжело очень!!

PS. Я высказала здесь то, о чем вслух никогда не скажу, как и многие мамочки, которые «вешаются» уже, а помощи никакой не видят. При этом, повторюсь наша ситуация не такая плохая и мы вполне справляемся, наблюдаю со стороны и похуже. А глядя на отзывы представляется такая картина: выхожу я на площадь, а у вас камни в руках и давай меня закидывать, пока дышать не перестану. Средневековье.

И простите, что думаю не как вы. Я себе дала такое право. И да, я буду помогать своим детям и внукам столько сколько смогу, потому что я ждала их в этот мир, я дала им возможность жить здесь, это моя ответственность.

И для тех, кто в комментариях просит отстать от бабушки и дать ей спокойно жить — её никто и не трогает, этот вопрос поднимался два раза и после последнего отказа больше ни о чём не просим. Отношения у нас очень хорошие, ходим друг другу в гости, празднуем вместе семейные праздники. Мой пост, это не высказанные вслух мысли.. и уверена, не только мои.

И нажимайте палец вверх — для меня это важно)

Источник

Если бабушки не хотят помогать с внуками?

Другая ситуация у тех, кто очень ждет этой помощи, даже требует, но не получает. Либо вообще – либо в желаемом объеме. Если бабушка не хочет помогать.

Какой должна быть бабушка?

90 процентов проблем в любых отношениях из-за ожиданий. Бабушки не исключение. Какими, по вашему мнению, бабушки ваших детей должны быть?

💕должны бросить все — и внуки на первом месте
💕должны с ними сидеть минимум раз в месяц
💕должны помогать молодым родителям, но деликатно
💕должны относиться ко всем внукам одинаково
💕должны дарить подарки
💕должны делать так, как говорите вы
💕должны хотеть общаться с внуками
💕должны нестись по первому зову, быть рядом и помогать после родов, во время беременности
💕должны бросить работу и сидеть с вашими детьми, пока вы работаете
💕должны участвовать в жизни внуков, очень их любить
💕должны быть бабушками и вести себя как бабушки

В общем, каким-то странным образом уже пожилые (даже если ещё молодые) родители оказываются должны снова своим уже взрослым детям. Ещё и их детям. Причём должны много разного.

Реалии жизни, которые стоит принять — и жить станет легче: никто и ничего вам не должен.

Тем более ваши родители, которые уже очень много дали вам. Все, что могли, отдали. Если вам не хватило — то только потому что у них самих больше не было. И вашим детям должны отдавать вы, в первую очередь вы. А они — по желанию и возможностям. И не обязательно.

Взрослые дети жалуются, мол, это эгоизм, как так можно, зачем рожали нас! Нет, эгоизм — как раз со стороны детей, которые уверены, что им до сих пор кто-то должен. Эгоизм — требовать от родителей взять на себя помощь и заботу о внуках. Одно дело, когда они сами этого хотят, а другое — должны! Эгоизм — это думать только о своей жизни, которая «только началась», считая, что у родителей она «все равно уже заканчивается». Пора взрослеть и нести ответственность!

Многие не берут нянь, потому что это дорого, а бабушка — бесплатно (и ещё должна). Некоторые просто рожают и отдают, занимаясь только своей жизнью. Некоторые строят планы, по умолчанию рассчитывая на бабушек, не уточняя их планы, — и попробуй откажи! В общем, нет здесь гармонии, если дети так и не выросли и не научились принимать ответственность на себя — в том числе за своих детей.

А уж сколько разговоров о том, что вот раньше бабушки были такие и такие, а сейчас! Что ж, давайте сравним.

Наши современные реалии, которые стоит учитывать

1. Возраст. Раньше, когда рожали в 18-20, бабушками становились в 40. Сегодня же в 40 ещё рожают, а бабушкам обычно за 50, иногда за 60. И даже в этом возрасте не все из них на пенсии. Это огромная разница в состоянии здоровья в первую очередь. И хотя за эти годы медицина прогрессирует, люди живут дольше, но жизненной силы с годами больше все равно не становится.

2. Занятия. Те бабушки, которые воспитывали наших родителей или нас самих, — это другое поколение. Чаще всего они жили в деревне, многие из них — на своём хозяйстве. А это значит без трудовой книжки, стажа и пенсии. Без этого дикого стресса и гонки. Это другие реалии, самореализация — дома и вокруг него (хозяйство), а не вовне. Тут внуки — особенно подрощенные — очень кстати. Им интересно и в радость помогать, есть чем заняться всегда. И сил на них тратится меньше. Это не городские джунгли, где вся энергия ребёнка выплескивается в бабушкиной однокомнатной квартире с дорогими сердцу старинными вещами. Это не сегодняшнее время, где есть отдельно работа и отдельно семья.

3. Культура. Сейчас культура другая. Уклад жизни, правила, ценности. Дети уже не помогают родителям, а даже наоборот — таскают их и без того маленькие пенсии. Семьи уже не живут в несколько поколений в одном доме без конфликтов. Мамы не находятся с маленькими детьми, а ходят на работу. Живём мы в городах, еду покупаем в магазине и даже варенье варить и пироги печь как-то лень. Можно же пойти и купить — зачем время тратить! И замороженные вареники, и соленые огурцы, и варенье, и готовый торт. У нас уже сознание другое. И кстати, личной жизни у многих «тех» бабушек, которых мы помним, уже не было — потому что дед с войны не вернулся или вернулся, но умер молодым. Сегодня же и в 60, и в 70 еще замуж выходят.

4. Ценности. Много лет назад не было такой разницы мировоззрения. Все ели примерно одно и то же, верили одинаково, жили одинаково. Это сегодня тут веганы, тут вегетарианцы — и только попробуй перепутать. Куча аллергий, непереносимостей, кто-то сахар не ест, кто-то дрожжи, кто-то лук… Проще тогда было, понимаете? Больше информации и различий — больше проблем. Особенно когда различия философские и идеологические.

5. Здоровье. Далеко не у всех бабушек есть достаточное количество здоровья для сидения с детьми. Это то, что стоит учитывать. Многие бы даже хотели, но им физически очень тяжело — бегать за малышом, поднимать его на руки и так далее. Даже у молодых мам часто здоровья не хватает, что уж о бабушках.

6. Энергия. Сидеть с маленьким ребёнком трудно, для бабушек — это аскеза, потому что энергии в детях слишком много (даже для нас, 30-летних), а у бабушек уже слишком мало — и бабушка устает — больше, чем вы. Если такое случается каждый день — она очень быстро выгорит. Физически ей тяжело, но эмоционально — ещё тяжелее.

7. Бабушки не могут воспитывать детей и не должны этого делать! У них другой период жизни, другая цель в этот момент на первом месте, другое количество ресурсов. Они не смогут — это слишком для бабушек. И заставлять их становиться няньками — это преступление. Запомните, это реально очень тяжело. И физически, и эмоционально. Если уж вы в свои 20-30 от воплей и бега детей устаёте и сходите с ума, каково бабушке в 50-60? Сил-то у неё явно не прибавилось, и тишины хочется, и покоя. А как угомонить этот маленький неиссякаемый фонтан? Мультиками, едой, наругать, в коляске катать. Вот и весь инструментарий средней бабушки. А ставить ей цель придумывать занятия для ребёнка, развивать, смотреть за ним на площадках — это слишком.

8. Многие бабушки и материнство своё не прожили. Потому что у них другие ценности были — работа и другие дела. Их детей воспитывали их родители, и их это устраивало. Стоит ли тогда ожидать, что здесь они вдруг изменят своё мнение? Вряд ли.

9. Для себя. Очень многие современные бабушки всю жизнь жили для советского союза, детей и так далее. А тут, наконец, свобода, возможность пожить для себя — и они не готовы снова жертвовать своими интересами ради кого-что. Они и так всю жизнь про себя не помнили. Уважайте их право выбора. У них наконец появилась своя жизнь — и это прекрасно! Вы ведь тоже хотите для себя пожить, правда? Поэтому и возмущаетесь, что они вам не дают.

10. Перенянчились. Многие бабушки нанянчились ещё в детские годы. Потому что воспитывали всех младших братьев и сестёр, не имея детства, с младенчества были загружены ответственностью. Поэтому им реально не хочется, им уже слишком много, понимаете? У них стаж «материнства» слишком большой. Не всегда ведь детей бабушки воспитывали, частенько и старшие сестры — пока родители на работе или в поле. И не спрашивали, и отказаться нельзя, и если что — три шкуры снимут потом.

11. Право выбора. Да, у каждого человека есть право выбора. Нравится ли вам его выбор или нет. Бабушка может решить, что не хочет быть именно бабушкой в вашем понимании слова. И это ее право, это ее жизнь. И вы, и ваши дети — не единственная ее часть. Как бы не било это по эго — примите.

12. Вы рожаете ребёнка для себя. Не для бабушек, даже если они просят внуков. Потому что вы этого хотите. Это ваше решение. Вы хотите быть мамой. Так и будьте ей! Это ваша ответственность, ваше взросление, ваша трансформация. Если вы ее спихиваете на других, то очень много теряете в первую очередь сами.

13. Сказать «нет». Большая проблема поколения наших родителей — они не умеют говорить «нет» — и тащат все, что на них свалишь, пока не развалятся. И когда они в кои веки говорят вам «нет» (тем самым говоря «да» самим себе), обижаться — это как расстрелять. Потому им и так было трудно это сделать, они переживают и чувствуют себя виноватыми, беспомощными. А вы добиваете.

14. Любящая бабушка — это здорово и прекрасно. Но поверьте, и без бабушки ребёнок может вырасти счастливым и любимым. Даже если у других бабушки есть, а у него — нет. Даже если у других бабушки всегда рядом — а у него нет. В первую очередь это зависит от вашего внутреннего состояния. Вашего! Вы же мама! Наличие любящей мамы и гармоничной семьи (мама плюс папа) важнее всего прочего.

Да, сильный и крепкий род — это прекрасно, большой клан, где каждый друг за друга горой. Но в нашем мире это скорее исключение. И не все к этому готовы, и не все этого хотят – потому что это огромный труд, и терпеть и принимать там приходится больше. В любом случае создавать свой клан своей мечты надо с себя, а не с предков. Предков мы принимаем такими, как они есть. И делаем свой выбор.

Вы не можете переделать другого человека! Не можете заставить его хотеть то, что он «должен» и что «правильно». Вы можете изменить только себя.

Нужно ли осуждать бабушек, которые хотят продлить молодость, пожить для себя, пользоваться возможностями мира? Надо ли их стыдить за это и призывать к ответственности? Конечно нет. Это их выбор. Их жизнь. Вы можете его не понимать, но принимать обязаны. А сами можете делать свой. И можете попробовать однажды стать такой бабушкой, о которой вы сами мечтали. Можете иначе воспользоваться своей жизнью в ее второй половине. Да все что угодно можете — с собой и своей жизнью. А выбор родителей можно и нужно только уважать.

И пусть вас не волнует та цена, которую за это заплатят они. Это их выбор, их решение, и их ответственность. Да, внуки могут не захотеть с ними общаться после – и тоже будут во многом правы. Да, они могут сожалеть после. Но в любом случае – это их выбор.

Почему мне так больно?

Иногда это бывает очень больно, что твоему ребенку не радуются, как ты ожидала, что с ним не хотят встречаться, сидеть. Правда, надо понять, какой части вас больно?

Больно может быть вашему эго, которое рассчитывало, планы строило — а его вот так обидели, ущемили, поломали все, лишили, испортили.

Больно может быть вашему внутреннему ребёнку, который и в детстве не ощущал, что мама его любит, а теперь повторно чувствует себя отвергнутым. И теперь это ещё больнее.

Больно может быть вашему ложному эго, когда ваши мама и папа выбирают не вас, а свою собственную жизнь. А как же я.

Больно может быть вам, как маленькой девочке, когда родители мужа не принимают ни вас, ни ваших детей. И при этом любят других внуков.

Больно может быть вам, когда вы детей родили с учётом того, что сами останетесь свободными. А тут такой облом.

Больно бывает от несовпадения ожиданий, от «несправедливости» (сама меня отдала бабушке, а мне без вариантов). Активизируются травмы отверженности — если они у вас были и есть. Тогда больно. Тогда смириться никак не получается. Тогда мы кричим, что они должны, как же так!

«Я росла с бабушкой и мне было классно! А моя мама не хочет сидеть с моим ребёнком!»

Или вот такой один из вариантов нарушения иерархии. Если вы росли с бабушкой, то скорее всего, на маму осталась глубокая обида, а как следствие уже вам роль матери даётся трудно. И вы ожидаете, что сможете так же как она — отдать ей ребёнка, тем самым решив свои проблемы, освободиться. А она не хочет — и этим ломает в вашу парадигму и весь ваш план. Вынуждая вас становиться взрослой и самостоятельно нести ответственность за детей. Но вы к этому не готовы — примера перед глазами не было… И снова обида. А что если вашему ребенку будет классно с вами? Почему нет?

И все это разная боль. И только вам с этим работать. Лечить своего внутреннего ребенка, снимать свои ожидания и свой эгоизм, нести свою ответственность. Обязательно надо работать, чтобы не нести это дальше.

Растите своих детей!

Растить детей – это и ответственность, и привилегия. Радуйтесь! В реальности проблем у тех, кому бабушки не хотят помогать, в разы меньше по сравнению с теми, у кого бабушки пытаются отнять детей. Вам нужно лишь найти свою боль – и исцелить ее. И принять выбор другого человека, разобравшись с эгоизмом. Вам не нужно держать границы, объяснять, доказывать что-то, при этом пытаясь сохранить уважение.

И в вашей ситуации, если бабушка не хочет помогать, огромное количество бонусов, о которых вы даже не подозреваете! Например, ваши отношения с детьми в таком случае наверняка будут проще и крепче.

Во-первых, родители очень по-разному воспринимают детей, которых воспитали сами и которых воспитывали бабушки.

«Меня воспитывала бабушка, а младшую сестру мама. И разница большая. Со мной мама очень строга, сестре же прощает все. Ради неё она готова лететь на край света, ради меня даже в соседний подъезд ей тяжело. Мои дети ей в тягость, а дети сестры — луч света.»

Примерно так выглядит история двух детей, воспитанных бабушкой и мамой. И это частенько становится поводом для обид и посещения психотерапевта. Мама в том случае может чувствовать подавленную вину перед старшей, которой досталось меньше, но изменить ничего не может.

Во-вторых, вам не нужно бороться с бабушкиными правилами. Например, вы не едите мясо, а бабушка может ребенка кормить тайком от вас колбаской – и вроде даже потому что сам ребенок захотел. Или бабушка может жить со включенным 24 часа телевизором, а вы против такого постоянного вливания в детские мозги. Или бабушка от всего лечится антибиотиками и вашему малышу тоже чуть что уже сует лекарства.

В-третьих, вы растете. Ответственность – это всегда возможность для роста и развития. Построить свою жизнь без помощи бабушки так, чтобы вам она была в радость – это искусство!

В-четвертых, вы формируете установки в голове вашего ребенка, а не другие люди. И это тоже очень важно и ценно. Ведь наши мамы воспитывают внуков так же, как и нас когда-то, вбивая те же самые слова и программы. Оно вам надо?

Поэтому смело растите своих детей – даже если вам сложно, трудно и иногда опускаются руки. У вас все обязательно получится!

Если бабушка не хочет помогать.

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Источник