Что делать, если бывший муж настраивает ребёнка против вас?
Развод родителей — всегда большой стресс для ребенка, который может усугубиться, если родители не могут найти общий язык после того, как семья распалась. Редкие встречи с одни из родителей (как правило, отцом) могут стать ярким моментом каждого месяца для самого ребенка, но и головной болью для второго бывшего партнера. Некоторым мужчинам трудно сдержать обиду на бывшую половинку, из-за чего страдает ребенок, на которого обиженный партнер часто выливает весь негатив, который он не может озвучить матери своего чада. Что же делать в такой ситуации?womanhit.ru подсказали несколько эффективных способов.
Поговорите с бывшим
Часто ребенок, возвращаясь с прогулки с отцом, может рассказать маме много интересного о ней самой. Конечно, чем младше ребенок, тем меньше он осознает, что именно ему пытается донести отец, однако спускать ситуацию на тормоза нельзя — чем дальше, тем хуже. Ребенок никогда не является способом выместить свои эмоции и ваш бывший муж должен это понимать. Если неприятные разговоры за вашей спиной продолжаются, встречаемся с бывшим и разговариваем. Главная цель — перестать использовать ребенка в целях вымещения своих отрицательных эмоций в вашу сторону.
Гуляем втроем
Иногда просто слов не хватает и бывший партнер снова берется за свое, накручивая ребенка, рассказывая о вас и вашей настоящей семье крайне неприятные вещи. Когда разговоры прекращают свой эффект, переходим к активным действиям, а именно — не оставляем ребенка с отцом наедине. Желательно поставить такое условие, что без вас встречи просто невозможны. Здесь все честно, так как у вас есть серьезные обоснования для такого шага, поэтому не нужно бояться возмущения бывшего. Если он отказывается, просто прекращаем общение.
Встречи отменяются
В крайнем случае, всегда можно отказаться от встреч с отцом, на которого не оказывают никакого эффекта ваши слова и действия. Здесь важно не перегнуть палку и не втягивать в ваши проблемы третьи лица, вроде ваших нынешних партнеров — так вы точно не найдете общих «точек» и лишь больше выведете из себя обиженного бывшего. Мужчина может начать вызывать в вас чувство вины, что своей эгоистичностью вы бьете по чувствам ребенка, главное, не вестись на провокации и сказать жесткое «нет». Порой ребенку стоит ограничить общение с родителем, который не пытается привнести ничего, кроме отрицательных эмоций в такие редкие встречи с малышом.
Источник
отец настраивает ребенка против матери
Лучший ответ по мнению автора
Наиля
Весьма понятно ваше смятение — вы допустили стратегическую ошибку, руководствуясь своей честностью в отношениях со ВСЕМИ ПОДРЯД, доверяя. Теперь идите до конца — подыграйте псевдо-отцу в его манипуляциях — не черните его в глазах ребенка, просто игнорируйте любые попытки оценить его действия напрямую. И как можно чаще возвращайтесь к темам ваших совместных с сыном занятий, держите эту «ноту», не позволяйте себе уныния и СОМНЕНИЙ.Срывы вы не имеете права допускать. Ребенок уже втянут в это и стал разменной монетой (он ему не нужен, так пытается самоутвердиться, доказывая свою мнимую мужественность). Мальчик, с которым вы были по-настоящему дружны, сумеет разглядеть что к чему. Не давите на ребенка и не уговаривайте (так делает его папаша-бездельник) и позвольте ему во всем разобраться самостоятельно.При таких обстоятельствах к суду он успеет сделать полезные для него выводы (молитесь!). Главное теперь не бояться и не допускать сомнений в своем ребенке (в своем воспитании сына), дети не глупы, особенно когда вних безусловно верят. Транслируйте сыну свою любовь, а не сравнительный анализ родителей. Это он должен сделать САМ. Он способен, поверьте. И это — самая лучшая помощь ему и защита с вашей стороны. Любые другие варианты не смогут противостоять ушлости его папаши, он в этом пошел ва-банк. Мужчина больше всего на свете боится не быть мужчиной, и поэтому доказывая свою псевдо-состоятельность пойдет на все. Этому может противостоять только безусловная любовь и доверие. Сыну.
Есть, конечно, более радикальный способ — манипулирование отцом. Но он вам пока «не по зубам». Ваша оправадтельно-защитная позиция нуждается в трансформации, она не годится в данной ситуации. Это не скорое дело.
10.03.11
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Садовский Юрий Викторович
Доброго времени суток!
Ваша проблема в том, что Вы стоите в противостоянии своему мужу, и чем больше Вы противостоите ему, тем сильнее отдача.
Это похоже на то, как если бы Вы уперлись рукой в стену. Чем больше давить на стену, тем она сильнее «давит» на Вашу руку.
Противостояние никогда еще не приводило к хорошим для всех последствиям. В этой игре может быть только один победитель. И сейчас это не Вы. -(
Вы никогда не играли в игру «чтобы выиграли все»?
Смотрите, сейчас реально в выигрыше, хотя и мнимом, находится Ваш муж. Его амбиции по поводу желания наказать Вас за развод, удовлетворены — сын с ним, а не с Вами.
В проигрыше Вы и Ваш сын, хотя этого и не понимает пока.
Это то, к чему привело Ваше противостояние.
Соответственно, если Вы его продолжите, то результат будет тот же, даже еще усугубится.
Вопрос: а что же делать?
Ответ: перестать противиться тому, что происходит, и предоставить Тому, Кто реально может изменить ситуацию, поменять ее, и сделать так, чтобы выиграли все: и Ваш муж, и Ваш сын, и Вы.
Вы не можете изменить Вашего мужа. Никто из людей этого сделать не может — не дано. Есть только одна Личность, Которая может это сделать. Ему и предоставьте возможность.
Как это сделать практически? Пишите в чат, или на почту, расскажу.
Благословений Вам и мудрости!
Вадим Елизаров
Ваш случай настолько редкий. Обычно в такой ситуации как у Вас оказываются в основном мужчины, которые любят своих детей, но которые отказались от условий выдвигаемых женщинами, и в результате их разлучают с детьми, как средство для сведения счётов и мщения.
Не жалейте, что позволяете ребёнку общаться с отцом.
Вы сама себе признайтесь
— Вы хотите большего влияния на сына, для чего? А что смысла сейчас уже на него влиять давить — характер уже сформировался, только нагнетать обстановку и уходить в глухое противостояние с сыном и с отцом,
— не хотите платить алименты? В любом случае траты на ребёнка обязательны,
— боитесь того, что когда -то тоже сделали по отношению к своему мужу и он берёт реванш? Так у Вас есть возможность сейчас показать, что Вы не жалеете о том, что позволили отцу видеться с сыном. И поверьте, сын во всём сам разберётся, он же не всю жизнь будет 9 летний.
— боитесь остаться без поддержки и защиты сына? И что это за такой сын, если не сможет защитить свою мать, не нагнетайте, не рисуйте себе ужасных негативных неприятных картинок.
— рисуете себе в воображении картины бедности и одиночества? Так кто Вам мешает сейчас заниматься своими личными интересами, а не увязывать их только с сыном и ни как более.
Поверьте мне, не надо бояться, что сын сейчас преимущественно находится под давлением отца. И тем более показывать свой страх. Сейчас важна Ваша мудрость где-то отстранённость, а не страх. Этот страх ещё больше напугает ребёнка и во что это выльется.
Наоборот, будьте благожелательны, умейте отсекать гиперопеку и зависимость. Будьте для сына примером весёлости и жизнеутверждения, основательности и любви к нему. Пусть мальчик сам сообразовывается и делает свои выводы, он уже сейчас личность, и превозносите в нём доброту и силу… они сейчас могут быть не в Вашу пользу, но придёт время он осознает и отделит одно от другого.
Если отец играет у сына на психокомплексах — страха, псевдоединения, агрессии и других манипуляций. То Вы в свою очередь подчёркивайте в нём благородство, самостоятельность, доброту и храбрость. Будьте примером ему, как волшебная фея. И это создаст свои ростки . Добродетель сильнее зла, даже маленькому мальчику хочется ощущать в себе благородного рыцаря. Дайте ему такую роль, одновременно, занимаясь собой, грациозно достойно неся себя , любя себя.
В страхе отец его долго не продержит, рано или поздно будет прорыв и не в пользу отца. И уж будьте уверены он разберётся в намерениях отца, где истина, а где фальшь. И отец будет не на высоте несмотря на его педагогическое психологическое образование.
Источник
Бывший муж настраивает ребенка против меня
Здравствуйте. Очень нужна Ваша помощь. С мужем в разводе, ребенок по соглашению 3 дня в неделю проживает с мужем, а 4 дня — со мной. В те дни, когда он у меня, БМ активно его заставляет приезжать после школы к нему и делать у него уроки, заниматься какими-то делами, аргументируя это тем, что я на работе, мол, чего у тебя он один будет болтаться. Также БМ говорит, что я не занимаюсь ребенком, хотя это не правда, я прихожу после работы, мы с сыном делаем уроки, ездим на спортивную секцию и т.д. Так же муж говорит мне и ребенку, что сын должен слушаться только отца и только он прав во всем. БМ названивает мне с упреками, что я не занимаюсь ребенком. Как противостоять этому газлайтингу и клевете? У меня уже нет сил и нервов вынести все это. Помогите. Спасибо.
Буду следовать вашему письму. В самом начале я обратила внимание на слово «заставляет». Вы пишите, что ваш муж «заставляет» приезжать ребенка к нему. А где в этот момент ваше волевое решение? Где договоренности, о которых вы писали выше? Где воля ребенка? Вам необходимо выстраивать границы со своим бывшем мужем. Если у вас есть договор, где и когда будет находиться ребенок, то его следует соблюдать. Если есть ваша выгода в том, чтобы ребенок находился с вашим бывшим мужем, пока вы находитесь на работе, тогда обсудите пересмотр ваших договоренностей и соблюдайте уже новые правила. В любом случае удерживать границы нужно именно вам. То есть, не требовать того, чтобы муж исправился или вел честную игру, а именно вы должны что-то разрешать, что-то запрещать, где-то идти на уступки. Но в любом случае каждый ваш поступок должен быть результатом осознано принятого решения.
Дальше вы пишите, что бывший муж говорит, что «сын должен слушаться только отца». Вероятно, это вызывает у вас тревогу. Но говорить можно все что угодно. Уверена, что кроме бывшего мужа еще много людей требуют от вашего сына выполнения тех или иных правил. Но именно он принимает решения, он выбирает выгодные для себя поведенческие реакции, он выбирает людей, с которыми общаться.
Тогда возникает вопрос. Почему вы обесцениваете роль ребенка в этом? Может быть стоит довериться мальчику? Другой момент, если вы не уверены в себе и не готовы со стопроцентной уверенностью сказать, что с вами ребенку хорошо и ребенок сам проявит инициативу в том, чтобы принимать и вашу точку зрения тоже. Но в любом случае, в общении с бывшим мужем не должно быть конкуренции. Никто не должен победить.
Ваша общая задача состоит в том, чтобы воспитать сына в едином направлении. Других точек соприкосновения с бывшим мужем быть не может. Стоит выйти на прямой диалог и обсудить с ним общую тактику воспитания ребенка. В противном случае в вашем конфликте родятся детские сомнения, ребенок не будет знать нормы и правила, потому что они меняются в зависимости от того, где он находится (у мамы или у папы); ребенок будет отрицать в себе некие черты и качества, которые соответствуют родительским; возможно, он будет часто винить себя в том, что он послужил причиной вашего конфликта. Я не утверждаю, но так часто бывает. А вот если вам договориться между собой, то риски станут заметно меньше. Если же конструктивного общения не выходит, то настоятельно рекомендую обратиться к психологу и проработать ситуацию со специалистом очно.
По поводу границ я уже сказала, но уточню. Вы вправе отказывать бывшему мужу в контакте, если цель – упрекнуть, уязвить и т.д. Требуйте уважительного отношения к себе и соблюдения правил в общении. Кстати, правила стоит обговорить заранее, еще до диалога. Например, никто никого не должен оскорблять. Если, например, ваш бывший муж перейдет на личности, то вы имеете право положить трубку. Когда эти правила будут оговорены, и каждый из вас даст согласие на их соблюдение, то выстраивать границы будет гораздо легче. Главное – их соблюдать.
И завершающий ваш вопрос о том, как противостоять и как выносить эту ситуацию. Противостоять может только тот, кто воюет. Выносить – только тот, кто смиряется, жертвует. Предполагаю, что вы видите в этой ситуации только два выхода: либо война, либо смирение. Уверяю вас, есть третий вариант – это взрослая позиция с четкими границами и ответственностью за свои выборы. Помните, что вы всегда вправе согласиться или отказать. Следуя собственным установкам и последовательно выдерживая их, вы сможете не только показать мужу, что с вами так нельзя, но и ребенку продемонстрировать свой собственный авторитет и стать тем человеком, у которого хочется попросить совет.
Источник
Мать настраивает детей против отца. О чём нужно знать отцам, чтобы защитить свои права?
Женская манипуляция ребенком после развода сильно осложняет жизнь мужчинам. Вроде бы проблема на поверхности, а как её решить – непонятно. С такой проблемой к нашим юристам обратился один из отцов, который был в отчаянии и не знал, что делать:
С женой в разводе, есть 4-летний сын. Бывшая постоянно настраивает сына против меня. Когда созваниваемся с ребенком, он говорит, что не хочет встречаться – якобы мама не разрешает. Но во время редких встреч со мной сын честно рассказывает обо всём, что внушает ему мать. Оказывается, со слов бывшей жены я будто бы их бросил, ушёл к другой женщине, завёл новую семью и теперь не люблю сына. Хотя это далеко не так! В сыне души не чаю, балую его игрушками, исправно плачу алименты и перевожу деньги сверх алиментов. Мать говорит сыну, чтобы называл родного отца «дядей». Это уже верх цинизма и наглости со стороны бывшей! Как быть, если мать настраивает ребенка против отца?
Проблема носит не только юридический, но и психологический характер. Наша задача понять, как защитить свои права в рамках закона. Поехали!
Стоит ли отцу в ответ настраивать ребенка против матери?
Ни в коем случае.
Хотя бы потому, что можно легко ранить психику ребёнка. Представьте, что с одной стороны ему будут внушать, что отец предатель и ничтожество. С другой стороны – что мать злюка и мстит отцу. Не нужно превращать ребенка в разменную монету. Иначе чадо будет думать о том, что родители его не любят. А это самое страшное для неокрепшего детского ума!
Что лучше сделать отцу?
Первым делом, нужно обратиться в органы опеки и попечительства.
По отзывам отцов, этот вариант не даёт своих плодов. Якобы в органах опеки работают женщины, а они изначально будут на стороне матери. Но пробовать стоит – вы ничего не теряете. Как показывает та же практика, отцов там ждут «с распростёртыми объятиями», поскольку мужчины редкие гости в стенах ООП. Опека будет пытаться помочь наладить общение с бывшей женой и ребенком.
Также можно обращаться в комиссию по делам несовершеннолетних . Они также могут провести разъяснительно-воспитательную беседу с матерью ребенка. Иногда это помогает в дальнейшем общении.
Третий вариант, когда вышеописанные способы не помогают – идти в суд.
И здесь нужно пояснить.
Отец должен подать иск об определении порядка общения с ребенком. В иске указать, что мать настраивает ребенка против родного отца, не даёт нормально общаться, выбрасывает подарки – по ситуации. Суд опирается на заключение ООП. Но в ряде случаев может вынести решение о встречах ребенка со вторым родителем после заключения психолога . Встречи отца с ребенком у психолога будут происходить в отсутствие матери.
Также можно ходатайствовать о проведении психолого-педагогической экспертизы – она поможет определить, действительно ли мать настраивает ребенка против отца? И уже дальше отталкиваться от этих результатов. В том числе при подаче новых исков о порядке общения с ребенком.