Что делать если против тебя настраивают людей
Хоть мы и люди, но иногда создается ощущение, что в коллективе действует «закон джунглей». Агрессор собирает сообщников, выбирает жертву и открывает охоту. Человек подвергается насмешкам, колкостям, сплетням. Иногда ситуация заходит слишком далеко – жертву могут толкнуть или ударить. Что делать, если против тебя настраивают людей? Как перестать быть добычей и стать частью «стаи»?
Как реагировать или просто игнорировать
Кто-то скажет, из такого коллектива стоит бежать. Но где гарантия того, что в другом месте не откроется травля на «новенького»? Опять бежать? Можно до конца жизни перебирать работой и учебой. В итоге, ничего не добиться. А может, со страхом стоит вести борьбу? Ведь травят того, кто чувствует себя неуверенно и поддается насмешкам. Агрессор не может чувствовать себя сильным, если жертва не поддается.
- Стоит выучить волшебную фразу: «Ну и?». Пусть она станет вашим заклинанием против колкостей и насмешек. Если сотрудники говорят о том, что ваша одежда вышла из моды, просто пожимайте плечами и идите дальше. Вас стараются высмеять? Реагируйте спокойно, не обращайте внимания, кивайте головой и занимайтесь дальше своими делами.
- Есть лишь небольшая группа людей, к мнению которых следует прислушиваться:
- родители;
- близкие друзья;
- те, кто добился высот и может передать свой опыт.
Какое вам дело до того, что думает Петр Иванович из соседнего кабинета? Едва ли его можно назвать полностью успешным человеком. А значит, высказывания коллеги не имеют смысла.
Защита себя и своего имущества
Не всегда агрессор действует открыто. Часто человек отсиживается в безопасном месте, но сам распускает сплетни, перекрывает доступ к нужной информации, настраивает против жертвы сообщников. Такую тактику выбирают трусливые люди. Свою неуверенность они скрывают под личиной «лидера».
Помните, что быть смелым из-за угла легко. Обычно вся бравада агрессора теряется, стоит вызвать его на откровенный разговор. Сохраняйте твердость. Фальшь и волнение – не лучшие помощники в этом деле. Подойдите к обидчику и при свидетелях киньте вызов. Попросите высказать все претензии вам в глаза.
- Во время разговора следует соблюдать следующие правила:
- Смотреть в межбровье. Такой взгляд тяжело переносится. Агрессору будет трудно сосредоточиться, и он начнет теряться.
- Избегайте сильной жестикуляции. Активные взмахи руками лишь покажут ваше волнение.
- Голос должен быть четким, жестким и спокойным. Не кричите, не плачьте. Проявите стойкость.
Не бойтесь обратиться за помощью. Конечно «темную» устраивать не стоит. Такие вещи наказываются законом. Но вы сами можете воспользоваться правом попросить защиты у правоохранительных органов или начальника. Всегда собирайте доказательства травли.
- сохраняйте переписку;
- не удаляйте видео-доказательства, если таковые имеются;
- найдите свидетелей, которые поддержат вас;
- научитесь носить с собой диктофон.
Если агрессор мешает работе, то обращайтесь сразу к начальству. Не жалуйтесь. Просто попросите предоставить вам всю необходимую для работы информацию. Если начальство поинтересуется, то укажите на человека, который вам мешает.
- Всегда носите важные документы с собой или прячьте их в сейф. Рабочую информацию храните на нескольких электронных носителях. В этом случае агрессору сложнее нанести жертве серьезный вред.
Избегайте драк. Старайтесь не оставаться с агрессивным человеком наедине. Если вас ударили, то стоит обратиться в больницу и зафиксировать побои.
Стоит помнить, что уверенных в себе людей задеть невозможно. Работайте над самооценкой, обращайте меньше внимания на посторонних людей, держите компромат. В этом случае травля моментально прекратиться, а вы сможете продолжать работу в спокойной обстановке.
Источник
Что делать, если бывший партнер пытается насолить? Разбираем с психологом болезненные ситуации
Далеко не всегда мужчине и женщине удается расстаться друзьями. Как правило, кто-то продолжает носить в себе обиду и в конце концов начинает мстить. Что делать? Разбираемся с психологом Александриной Борисевич.
— Как бы ни было грустно, люди редко расходятся полюбовно, и поэтому, когда разговор заходит о бывших, всегда надо помнить, что тут есть 2 стороны: инициатор разрыва и второй человек, условно говоря, «жертва» инициатора.
Инициатор для себя все понял, это ведь он ставит точку. Мотивы у него могут быть самые разные:
- разрушенные ожидания;
- накопившиеся обиды;
- новая любовь;
- месть
- и т.д.
А вот второй человек находится в недоумении, у него отсутствует целостная картина происходящего и появляются фантазии, он многое додумывает.
Если говорить про бывших, которые пытаются все время насолить (неважно, инициатор или «жертва»), то тут надо понимать, что эти люди все еще пребывают в тех самых «прошлых» отношениях. Их эмоции преобладают во всех красках негативной палитры (обида, грусть, злость, ненависть, отвращение).
На самом деле бывший или бывшая — не такой плохой человек, как рисует ситуация. Ведь было то, за что вы его выбрали. Ищите причину в ситуации и в том, что могло быть ее предшественником.
Если говорить про ситуацию разрыва, в норме этот цикл длится около года. Соответственно, именно этот период становится эпицентром преткновения между бывшими.
- 1 стадия. Шок, отрицание.
- 2 стадия. Агрессия, гнев.
- 3 стадия. Депрессия.
- 4 стадия. Принятие и прощение.
Человек может быстро пройти все эти ступени, а может надолго застрять на полпути.
Ситуация №1.
Бывший партнер настраивает против вас детей
Почему и зачем он (она) так поступает?
— За поступками бывших всегда стоят яркие эмоции, в данном случае сильная обида, вплоть до ненависти. Бывший задается вопросом: «Как партнер мог со мной так поступить?! Ну ничего, ниточка, связывающая нас, еще осталась — наши дети!» В итоге человек вроде и не ругается с бывшим, но находит способ отомстить особенно изощренно. Вот оттуда и растут ноги нарушенной коммуникации:
- «Твой папа плохой, он ушел к другой женщине, он нас больше не любит!»
- «Мама не может купить тебе машинку, а я могу, это потому, что я больше тебя люблю!»
К чему это может привести?
— По факту получается, что претензия к бывшему, а страдают дети. Ребенок, как губка, он впитывает все переживания родителей. Игра, навязанная ими, может привести к самым разным последствиям вплоть до развития у малыша психосоматических заболеваний. Так жуткие эмоции непонимания, кто хороший, кто плохой, находят выход.
Существует еще один нюанс. Дети могут почувствовать вторичную выгоду и начать манипулировать родителями: «Ты мне вот это дай, ведь мама (папа) это делает, а ты нет».
Как изменить ситуацию?
— Отношения закончились у ВАС с партнером, но он остается родителем вашему ребенку, таким же, как и вы.
Выстраивайте коммуникацию с бывшим, не вовлекая ребенка. Выставляйте границы, работайте со своими чувствами.
Поговорите с ребенком и объясните ему: «Мы с твоим папой (мамой) развелись, как мужчина и женщина. У твоего папы (мамы) остались ко мне сильные чувства, которые он выражает, как умеет. Главное, что ты должен знать, что твой папа (мама) и я любим тебя. Если тебе сложно слушать, что говорит твой папа (мама), можешь попросить его так не делать в твоем присутствии».
Так вы даете ребенку право не принимать участие в конфликте и не вставать ни на чью сторону. Его психика скажет вам за это большое спасибо.
Ситуация №2.
Бывший партнер делает все, чтобы лишить вас прав общаться с детьми
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Опять же все дело в чувствах. Кроме того, здесь становится актуальна тема соперничества и наказания бывшего партнера. А какое наказание ранит родителя в самое сердце? Лишение его того, что за деньги не купишь, — детей.
К чему это может привести?
— Ребенок любит обоих родителей одинаково, вне зависимости от того, с кем он живет. И вот когда начинаются такие войны, у ребенка разрываются шаблоны. Для него равноценно важны и мама, и папа. И как тут выбрать?
В будущем таким детям тяжело выстраивать свои отношения, они будут сомневаться в своем выборе, ведь в детстве их лишают важной части жизни.
Как изменить ситуацию?
— Зачастую такие бывшие тяжело идут на контакт, и тут должна быть проведена усиленная работа по выстраиванию границ. Без третьего лица тяжело разобраться, ведь бывший не хочет слушать ровным счетом ничего. Подключите в работу психолога или медиатора.
Ситуация №3.
Бывший партнер распускает о вас неприятные слухи
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Скрытая форма желания слить все то, что недосказано в отношениях, и, конечно, чем больше людей вовлекаешь в процесс, тем вроде бы легче жить.
К чему это может привести?
— Тут уже как карта ляжет. В глазах окружающих может как поменяться отношение к вам, так и остаться таким, как есть, если вы не будете поддаваться на провокации.
Как изменить ситуацию?
— Это отличная возможность для внутреннего роста. Бывший действует от обиды. Можно попытаться с ним построить коммуникации, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос.
Или позволить партнеру продолжать выражать таким странным путем свои чувства, уходя при этом в свою историю, дабы поработать с вашей точкой опоры, разобраться, почему вас это так цепляет.
Ситуация №4.
Бывший партнер пытается поссорить вас с общими родственниками и друзьями
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Манипулирует, играет в конкуренцию и хочет отомстить.
К чему это может привести?
— У вас действительно могут испортиться отношения с близкими и друзьями.
Как изменить ситуацию?
— Как и в предыдущем случае. У каждого человека есть свое мнение и свой выбор, как реагировать на ситуацию. Если вы завершили отношения, то были, возможно, готовы к тому, что ваши отношения с его/ее родственниками могут поменяться. Примите тот факт, что не можете быть для всех всегда хорошим. Вы не отвечаете за мысли другого. Рекомендую не тратить энергию на работу над обратным, пустите свою энергию в свое будущее, не фокусируясь на прошлом.
Ситуация №5.
Бывший партнер преследует вас и даже угрожает
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Считает вас своей собственностью и думает, что имеет полноценные права на вас. Зачастую такое поведение встречается в семьях с агрессорами.
К чему это может привести?
— Помните, бывший реально может воплотить в жизнь все свои угрозы, даже если вы к нему вернетесь. В любом случае о счастливой жизни с таким партнером мечтать не следует. Агрессоры тяжелы на подъем, у них и мыслей нет, что проблема может заключаться в них тоже. А ведь в паре за отношения ответственны оба.
Как изменить ситуацию?
— Бежать подальше и искать помощи и защиты у тех же правоохранительных органов. Ваша задача — защитить свою жизнь и жизнь своих детей, если они есть. Благо, сейчас в стране идет активная работа с насилием. Есть специальные организации и комнаты временного пребывания.
Также очень важна работа с психологом, ведь выученная позиция созависимой «жертвы» повышает шансы в будущем встретить такого же партнера.
Ситуация №6
Бывший партнер намеренно требует от вас постоянной помощи и присутствия
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Чистейшей воды манипуляция, хочет быть с вами всеми законными и незаконными путями.
К чему это может привести?
— Все зависит от вас: поддаетесь вы на манипуляцию или нет. Если да, подготовьтесь к отношениям, которые не принесут удовольствия, и при даже легком намеке о том, чтобы сделать в отношениях паузу, хлынет лавина повторных манипуляций, дабы все сохранить.
Если нет, то поздравляю! Вы свободный человек и можете жить и принимать здравые решения.
Как изменить ситуацию?
— Не идти в историю манипуляций. Делать свой выбор и отвечать за него. Покажите бывшему, где проходит та сама граница окончания отношений, и не давайте переступить через нее.
Ситуация №7.
Бывший партнер ведет себя так, будто развода не было
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Человек не смирился с происходящим. Скорее всего, он живет в своих иллюзиях. В моей практике был подобный случай: бывший муж думал, что произошедший развод — это всего лишь формальность. Ему казалось, что супруга просто хочет позлить его и скоро все наладится. Прошло много времени прежде, чем удалось убедить его в обратном.
К чему это может привести?
— Бывший рискует так и остаться в своих иллюзиях. И продолжит вторгаться в вашу жизнь.
Как изменить ситуацию?
— Тут важно расставить все точки над i, дать понять, что отношения завершились. Избегайте даже малейшего намека на возможное восстановление, продолжение. Будьте тверды и непреклонны.
Источник
