Почему у «мед-ведя» дом — «бер-лога»?
Часто можно слышать, что слово берлога образовано от слово «логово». То есть берлога — логово бера.
Отсюда выводятся различные измышления, что «бер» — это тайное имя медведя, которое нельзя произносить вслух. Ну, или так было у древних славян.
А медведя называют от слов «ведать» и «мёд». Он ведал мед, поэтому он медведь.
Но только медведь не только «мёд ведает». Он вообще-то всеядный. Он и рыбу «ведает» и ягоды и еще много чего. Почему именно — мёд?
Похожим образом легко придумать почему дом медведя тогда называется «берлога».
Медведь — бурый. Логово бурого — бурлога. При небольшом видоизменении получается берлога.
Это, опять же, если исходить из того, что это по поверьям древних славян.
Но не у всех славян медведь — это «медведь».
По чешски. Медведь — medvěd . Мёд — medu. Ведать — vědět.
Вроде все нормально, сходится. Только вот берлога по чешски — doupě.
А в других славянских языках?
Медведь по польски — niedźwiedź. Мёд — kochanie . Ведать — wiedzieć.
Берлога по польски — legowisko.
А что у «братушек»? У болгар?
Медведь по болгарски — «нося». Мёд — мед. Ведать — «да знам».
Берлога по болгарски — бърлога.
Но, внезапно находятся связь этих слов у русского и. венгерского (угорского)!
Медведь по венгерски (угорски) — medve — «медве», мёд по венгерски — méz. Берлога по венгерски — barlang, но и пещера — также.
Пещера по чешски — jeskyně. Пещера по польски — jaskinia. Пещера по болгарски — «пещера».
Получается, наиболее близко к русскому звучанию «медведь» и «пещера» находятся в венгерском, то есть — угорском. От угров в нас еще много осталось)).
Интересно, что в венгерском слово пещера и берлога обозначаются одним словом. Возможно это — отголоски тех времен, когда медведи были пещерными?
Кстати, этимологи никак не могут определить, от чего образовалось название города Берлин.
Источник
Некоторые подробности медвежьей жизни ч.2
БЕРЛОГИ
Берлога — это зимнее убежище зверя, которое обеспечивает оптимальные микроклиматические условия, позволяющие пережить длительный период неблагоприятных кормовых и погодных условий с минимальными затратами энергетических ресурсов. Для самок она служит также родильным домом, а для новорожденных — яслями.
Сорок берлог, которые мне удалось найти и описать, были грунтовыми. Охотники с юга Камчатского полуострова рассказывают о берлогах, которые находятся в скалистых пещерах, но достоверных данных об этом нет. Сам я обнаружил только одну некопанную берлогу среди вулканических глыб, на берегу Курильского озера. Через узкий лаз треугольной формы зверь проникал в берложную камеру, образованную плоскими сторонами глыб. Длина берлоги достигала 2,5 м, а ее дно покрывал вулканический шлак. В дальнем конце — неглубокая лежка. Два темных пятна на задней стенке свидетельствовали, что этой берлогой медведи пользуются не один десяток лет.
Первыми на зимовку укладываются самки с сеголетками (первогодками) и молодые особи. Массовый отход к берлогам происходит с середины октября. Две-три недели звери проводят у берлог и залегают в них в начале и середине ноября. Некоторое время они могут еще выходить из берлог, днем лежать рядом, а ночью прятаться внутри. Медведи не роют берлог заранее. Рассказы о том, что медведь, идя на берлогу, запутывает следы, петляет, — это фантазии охотников. Наблюдения показали, что медведи действительно петляют в ольхачах в этот период, избегают открытых мест и активно маркируют деревья в местах отдыха. Но петляние — это не что иное, как реакция на неосознанное дискомфортное психическое состояние, побуждающее медведя искать надежное укрытие. Медведь хорошо знает район обитания и, уходя от нерестилища на берлогу, находит две-три старые берлоги, иногда уже занятые другими медведями. Мне ни разу не приходилось наблюдать, чтобы медведь оспаривал право на занятую берлогу.
Большинство берлог находятся в зарослях ольхового стланика, на склонах увалов и оврагов, вдоль сухих русел ручьев. По форме их можно разделить на три группы. Первые — грушевидной формы, с хорошо выраженным удлиненным лазом между челом (отверстием берлоги) и берложной камерой, с лежкой у задней стенки. Вторые — шарообразной или яйцевидной формы, без продолговатого лаза; их высота, ширина и длина не сильно отличаются размерами, и углубление лежки является продолжением стенок берлоги. Третьи — черепашьей формы, с плоским овальным дном; их длина в 1,5-2 раза превышает ширину, верх — полусферический, растянут по бокам, высота достигает 100-130 см, а ширина по центру почти в 2 раза больше высоты. Лежка расположена у задней стенки берлоги и является ее продолжением. У всех берлог задние стенки более плоские, чем боковые.
Самые долговечные берлоги располагаются под корневищами берез. Их кровля держится на разросшихся вширь корнях. Как правило, такие берлоги используются в течение десятков лет и семейными группами, и доминирующими самцами.
Если медведь не находит готовой берлоги, он строит новую. Медведь роет берлогу обеими передними лапами. Небольшое смещение берложной камеры в левую или правую сторону зависит от того, какой лапой зверь больше работает — левой или правой. Грунт вы-брасыва ет из берлоги между задними лапами или вбок. Как ему удается выгрести до десяти кубометров земли через узкое отверстие, остается загадкой. Залезает он в берлогу по-пластунски, на локтях, вытянув задние ноги, и выбирается из нее так же, ползком. Объем берлоги зверь соразмеряет с размерами своего тела. Ее длина и ширина должны быть не менее длины туловища, а высота — чуть больше высоты тела в холке, чтобы, сидя в лежке, зверь не упирался головой в потолок. Рытье берлоги занимает два-три дня. Толстые корневища, мешающие проходу, медведь выгрызает и выбрасывает наружу. Несколько обломков корневищ может оставаться и в берлоге.
Источник
Почему у «мед-ведя» дом — «бер-лога»?
Часто можно слышать, что слово берлога образовано от слово «логово». То есть берлога — логово бера.
Отсюда выводятся различные измышления, что «бер» — это тайное имя медведя, которое нельзя произносить вслух. Ну, или так было у древних славян.
А медведя называют от слов «ведать» и «мёд». Он ведал мед, поэтому он медведь.
Но только медведь не только «мёд ведает». Он вообще-то всеядный. Он и рыбу «ведает» и ягоды и еще много чего. Почему именно — мёд?
Похожим образом легко придумать почему дом медведя тогда называется «берлога».
Медведь — бурый. Логово бурого — бурлога. При небольшом видоизменении получается берлога.
Это, опять же, если исходить из того, что это по поверьям древних славян.
Но не у всех славян медведь — это «медведь».
По чешски. Медведь — medvěd . Мёд — medu. Ведать — vědět.
Вроде все нормально, сходится. Только вот берлога по чешски — doupě.
А в других славянских языках?
Медведь по польски — niedźwiedź. Мёд — kochanie . Ведать — wiedzieć.
Берлога по польски — legowisko.
А что у «братушек»? У болгар?
Медведь по болгарски — «нося». Мёд — мед. Ведать — «да знам».
Берлога по болгарски — бърлога.
Но, внезапно находятся связь этих слов у русского и. венгерского (угорского)!
Медведь по венгерски (угорски) — medve — «медве», мёд по венгерски — méz. Берлога по венгерски — barlang, но и пещера — также.
Пещера по чешски — jeskyně. Пещера по польски — jaskinia. Пещера по болгарски — «пещера».
Получается, наиболее близко к русскому звучанию «медведь» и «пещера» находятся в венгерском, то есть — угорском. От угров в нас еще много осталось)).
Интересно, что в венгерском слово пещера и берлога обозначаются одним словом. Возможно это — отголоски тех времен, когда медведи были пещерными?
Кстати, этимологи никак не могут определить, от чего образовалось название города Берлин.
Источник
Берлога прожжённого графомана Ильюши
Творчество некоего Ильи.
Ребята, вы должны приготовиться к тому, что контент будет выходить не слишком часто (редко, но метко). В критике не нуждаюсь, потому что творю в первую очередь для себя и на Нобелевскую премию не претендую.
Берлога прожжённого графомана Ильюши запись закреплена
2019: умер папа; прекратились отношения с любимым человеком. Мечты о большой дружной семье, об уютном доме с большой кухней, о фильмах по выходным, о книгах перед сном, об ужинах при свечах, о предновогоднем шопинге, о подарках, о прогулках, поездках, путешествиях. Всё резко отправилось к чёрту.
Показать полностью.
Мозги плавились. Человека больше нет: конкретно в твоей жизни или же вообще. в живых. Ты узнаёшь об этом. Щелчок. Ты сползаешь по стенке, ты дрожишь, ты падаешь, потому что ноги тебя не держат, ты кричишь от боли, ты рвёшь на себе волосы, ты колотишь себя в грудь. Да. Но этот момент в конечном итоге не так уж и страшен – потому что поначалу ты находишься в шоке и ничего толком не осознаёшь.
2020 (первая половина): я через день хожу на кладбище, я каждый месяц пытаюсь наладить общение с Ди. Всё тщетно. Одного не воскресишь, другую не вернёшь. То самое осознание. Жизнь теряет смысл. Я опускаю руки, отдаюсь своим порокам, от которых прежде долго пытался избавиться. Превращаюсь в животное. Довожу всё до абсурда. Достигаю дна.
Иногда я пробовал покончить с саморазрушением, но ничего – в течение долгого времени – не получалось. Чего я только не делал, чтобы остановить своё погружение! Например, я сотворял себе кумиров, богов, у которых можно было бы попросить сил. Я понарошку влюблялся в разных распрекрасных девушек (певицы, актрисы, модели): я следил за их жизнями, я посвящал им – как рыцари когда-то посвящали прекрасным дамам! – некоторые свои победы (воображаемые, наверное). Стыд. Тот ещё Дон Кихот. Было забавно, но моей расплавленной крыше подобная терапия быстро надоела. Я стал искать духовных отцов, авторитетов, но каким-то образом вышел на коммунистов. Идолы, короче, не сработали. Зато теперь я понимаю коммунизм и моду! Проехали.
2020 (вторая половина): новая надежда! Конец лета. Но не конец жизни. Осень. Мне резко надоело страдать. Почти целый год к чертям! Отца жалко, хотя хорошим он не был. Ди? Бог с ней. Или со мной?
Мне внезапно захотелось жить. Причём именно в одиночестве. Я ещё в конце 2019 года попытался заткнуть дыры в душе новыми людьми. Ерунда вышла. Люди были хорошими, но моё сердце их не принимало. Одна девочка, например, почти познакомила меня со своими родителями. Она училась в одиннадцатом классе. Она с детской наивностью желала мне счастья. Она приносила на свидания прянички и конфеты. И, заботясь о моём здоровье, отбирала у меня сигареты. А я подарил ей книгу, которую покупал для Ди (мы расстались с Ди накануне её дня рождения). Наступал Новый год. Но новой жизни тогда не случилось. Я был не готов. Поэтому с девочкой всё развалилось. Я вёл себя плохо. Потом я узнал, что в тот Новый год – под бой курантов – она загадала. чтобы у меня всё было хорошо. Я узнал об этом летом (2020). И чуть не расплакался. А что, если я жив только благодаря её желанию? Я не верю, что «мысли материальны». Но она – солнышко. Надо было полюбить её. Но я ещё целый год любил Ди.
Да, не нужно затыкать раны людьми. Это поражение – изначально. Пусть раны зарастут, заживут. Сами. Не надо целенаправленно искать человека, который будет бактерицидным лейкопластырем. Кто-то может тебя приласкать, вытащить из болота. Да. Но уповать на это не стоит. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
Действительно. Я понял, что одиночество – это нормально. Я вспомнил, что когда-то неплохо с ним ладил. Я полюбил одиночество. Я захотел жить в одиночестве. Переехать в Иваново. Работать в каком-нибудь придурошном Читай-городе за 19 тысяч в месяц. Вставать в 5:00. Варить кофе. Приволакиваться домой почти что ночью. Готовить, есть. Спать. Книги и сериалы по выходным. Подкасты в автобусах. Творчество раз в месяц. Немного общения с друзьями. Повторить сто тысяч раз. Нормально. Даже в чёрной рутине можно найти романтику.
А главной мечтой стал сам переезд. Как процесс, как событие. Своя квартира! Пусть и – наверняка – микроскопическая. Придумать интерьер. Сделать ремонт. Выбрать и купить мебель (полочки для книг – обязательно). Выбрать и купить бытовую технику. Завести комнатные растения. Купить всякую утварь для кухни; купить в ванную гели, шампуни, необычную мочалку-губку, скрабы, кремы, маски для лица, маски для волос; купить полотенца, постельное бельё, плед, тёплый халат. Тапочки! Пижаму! Светильник-ночник! И просто жить. В своём мире, в своём пространстве.
Летом (2020) я продал домик (это была дача) отца. Можно было оставить его в собственности, но я не смог. Отец жил в нём во время запоев. Я, будучи ребёнком, постоянно туда бегал: носил ему еду и одежду; уговаривал его перестать пить, уговаривал его вернуться домой. Я видел там такое, что запросто уничтожило бы психику любого современного подростка, плачущего с соплями и слюнями из-за отключения горячей воды. Это был настоящий мрак. Поэтому я максимально быстро избавился от этого храма зла, продал его за бесценок. Так у меня появился небольшой капитал.
О съёмной квартире я никогда не думал. Суть в том, что за 22 года (этим летом мне будет 23) я никогда не имел настоящего дома. Всё время на птичьих правах, пусть и в одном месте. Лет до 15 я жил с матерью и отцом в одной маленькой комнате. Позже мне всё-таки досталась отдельная комната, но лишь по той безрадостной причине, что умер дедушка, который её занимал. Не буду вдаваться в подробности. Я никогда не считал свой дом СВОИМ. Я всегда знал, что рано или поздно любимые родственнички выставят меня – и мою семью – на мороз. Из-за этого никогда не было мотивации что-либо делать там (ЗДЕСЬ; чёрт подери, я до сих пор ЗДЕСЬ). Хотя мы много раз ремонтировали этот дом, провели в него воду; построили на участке баню, поставили теплицу. И всё это в итоге – не наше. Я не хочу так жить следующие двадцать лет. А съёмная квартира именно это и подразумевает: можешь жить, но ничего, братишка, не трогай, а также никогда не забывай, что завтра можешь оказаться – со всеми своими манатками – на улице.
Такого мне не надо. Менять шило на мыло? Здесь шило менялось бы на шило. Поэтому, получив деньги – за проклятый домик отца – из рук милых Паши и Люси, я задумался об ипотеке. Не сразу. Сначала я за считанные дни промотал четверть средств. Да. Просто так. Продажа пришлась прямо на мой последний серьёзный эмоциональный провал: в конце июня, почему-то решив, что нормальной жизни уже никогда не будет, я погрузился в чернейшее саморазрушение. Я ничего не берёг. Пороки. Пороки. Пороки. Направо-налево. Направо-налево. Направо-налево.
Позже немного успокоился. Остаток лета как будто в холодильнике провёл. Минимум эмоций. Ходил каждый день в лес, флегматично собирал там грибы. Несколько раз ходил на рыбалку. Делал зарядку. Ходил купаться. Бегал по полю. Много читал. Творчеством занимался. Можно подумать, что внезапно занялся собой, но – нет: я просто по-новому убивал время. Просто убивал. Кстати, тем летом я общался с Эл – после трёхлетнего перерыва. Это был сюрреализм.
Осень. Новая надежда. Да!
Сижу. Очередной пасмурный вечер. Одиночество в сети. Брожу по вкладкам в браузере. Тоска. Внезапно натыкаюсь на объявление о продаже квартир в новостройке (в Иванове). Зачем-то открываю его. И за одну ночь перестаю быть прежним. Я РЕШИЛСЯ ЗАХОТЕТЬ. Я захотел вылезти из болота. Я захотел обрести настоящий дом. Свой. Для себя. И это не стало мечтой. Это стало целью.
Я начал работать. Начал копить. Начал расспрашивать знакомых об условиях жизни в разных районах нашего Манчестера.
Умиротворение. Хорошие цели – это эмоциональная стабильность.
Я угомонился. Спустя год. И впервые предложил Ди настоящую дружбу – без претензий на любовь и отношения. Я спокойно отнёсся даже к тому, что летом у неё был новый парень. Хотелось просто оставаться в её жизни, быть чем-то хорошим для неё. Бескорыстно. Я абсолютно спокойно поддерживал её, несколько раз гулял с ней. В некоторые странные моменты мы были очень близки к мыслям о разделенной – друг с другом – постели, но я (в первую очередь я) замораживал эти тенденции (было сложно). Просто дружить. И мы просто дружили. Пока не рассорились на ровном месте. Ди, однако, то место ровным не считает. Суть в том, что я отпустил прошлое. По-настоящему. А она – нет. И воспоминания причиняют ей большую боль. Хреновая дружба. Я понял.
Ипотека! Я загорелся этой идеей. Сходу купить квартиру я не смогу. Снимать категорически не хочу. Жить ещё 10 лет (или меньше, если выгонят) в своём ЧУЖОМ доме – не буду. Заполучить квартирку – и потихоньку отдавать за неё деньги. Нормально. Смогу. Так мне казалось.
Так мне казалось.
Я всё спланировал. Хотел взять ипотеку летом (или хотя бы осенью) 2021 года – сразу же после окончания университета. Я зарегистрировался как самозанятый. Стал платить налоги. За несколько месяцев каким-то непостижимым образом заработал – и отложил – около ста тысяч.
2021. Первый удар: в один прекрасный момент я узнал, что самозанятым никакую ипотеку толком не дают. Везде написано, что дают, но на деле – хрен. Даже при доходах в 100 (и больше) тысяч рублей в месяц – хрен (банки отказывают под любыми предлогами). Хрен мне. Спасибо. Но эту проблему можно было бы решить, оформив ипотеку на маму (только оформив, а не повесив). Хорошо. Катимся дальше.
Второй: разочаровывающая математика. И всё-таки мои цели были картонными. Я захотел взять квартиру в ипотеку, но ничего об этой самой ипотеке не знал. «Процентная ставка от 7,3». Хорошо. «Я возьму полтора миллиона – и, отдавая, переплачу в итоге максимум тысяч 150. При самой плохой ставке. Жить можно!». Я никогда так не ошибался в своей жизни! После нескольких месяцев слепой веры в то, что жизнь вот-вот преобразится, я решил по-взрослому изучить ипотеку. Я вбил – на сайте банка – в разные окошечки (стоимость недвижимости, первоначальный взнос, срок кредита) нужные цифры, после чего открыл график платежей. И сгорел дотла. Оказывается, что переплата составила бы не 150 тысяч (а это уже – как бы! – не копейки), а, например, почти миллион (1 000 000. ), если возвращать деньги 10 лет. Или почти два миллиона (2 000 000. ) – если 20. Каким же наивным я был!
Я, ребята, вообще не готов к такому закабалению. 10% (или, например, те же 7,3%) здесь каким-то волшебным образом превращается во все 100%. В итоге я купил бы 2 квартиры: одну себе, другую – банку. Это нормально? Я понимаю, что никто просто так не займёт полтора миллиона. Но со стороны государства-то должна же быть какая-то помощь? Я верну вам полтора миллиона – и достаточно быстро. И сверху дам 150 тысяч. Соглашайтесь. Нет. Никто не согласится. Бери полтора миллиона – и отдавай три с половиной. Нет. Не надо. Спасибо.
Разочарование. Злоба. Единственная возможность получить – в ближайшие годы – собственное жильё оказалась иллюзией. Нет никакой возможности. Я серьёзно загрустил.
Маша. Спасательный круг. После Дианы я относительно долго не мог ни в кого влюбиться. Но несколько месяцев назад появилась Маша! И влюбиться всё-таки получилось. К сожалению. Маша принесла ещё одну новую надежду. Но чуть позже ипотека нанесла ответный удар.
С Машей всё началось слишком быстро. Она сразу же доверила мне свои переживания, проблемы. Она была раненой, запутавшейся в себе, заблудившейся в жизни. Так казалось. Хорошая девушка, которая полжизни имела дело только с дураками. И тут я на какой-то миг забыл, что сам являюсь эталонным дураком. и захотел её спасти. У меня беда с этим. Я часто влюбляюсь в депрессивных девушек, в девушек с серьёзными проблемами. Веселушки-хохотушки, у которых всё в жизни складно-ладно, вообще не привлекают. И не из-за того, что мне обязательно нужно быть для кого-то богом. Я просто хочу забирать чью-то боль. Женщины, которые меня воспитывали, всегда были несчастны. Я всегда хотел как-то утешить их, успокоить, обрадовать хоть чем-нибудь. Это, видимо, сказалось на моих вкусах. Не люблю людей, у которых всё хорошо. Не люблю. Я не верю им.
Маша была по-настоящему взрослой. Маша на несколько лет старше меня. Маша работает. Маша – врач. У Маши есть опыт не только серьёзных любовных отношений, но и совместной жизни с человеком, с которым (у неё) были эти самые любовные отношения. У Маши есть взрослые друзья, у которых то свадьбы играются, то дети рождаются (или уже растут). Все серьёзные, напыщенные. С карьерами, автомобилями, недвижимостями, путешествиями за границу. Парни из барбершопов, девушки из салонов красоты! Я должен был влиться в это благолепие. Я должен был познакомиться с этим миром самодовольных наседок и жизнерадостных подкаблучников с нелепыми бородками, а потом любой ценой (ценой собственной свободы) сделать так, чтобы наша пара (я + Маша) не выглядела хуже остальных. Вы, наверное, видели фотокарточки с таких фотосессий, когда молодожены приходят в фотостудию, которая обставлена как какое-то уютное гнёздышко, и на камеру, среди мишуры и пустых коробок для подарков, рядом с придурошным пластмассовым камином, строят из себя счастливых людей. Да. Мне была предложена такая жизнь. И я почти согласился, хотя всё перечисленное мне чуждо. Но мне казалось, что Маша стоит таких мучений. В конечном итоге у нас была бы семья. И, объединив усилия, мы быстро накопили бы на собственное жильё. Я хочу семью. Я хочу дом. Сопутствующий cringe можно было бы перетерпеть. Но с терпением у меня большие проблемы. Я сбежал.
Не буду, опять же, вдаваться в подробности. Если бы не некоторые абсолютно абсурдные обстоятельства, я сейчас, возможно, уже снимал бы с Машей квартиру. Будь всё иначе хотя бы на один долбанный процент. все (я, Маша, моя мать, её родители), возможно, были бы сейчас счастливы. Но – нет. Это и есть жизнь. Жизнь – это дура.
Да. Я споткнулся, после чего убежал. И, знаете, не жалею. Наверное. Потому что стремления Маши – и её окружения – мне реально не близки. Терять себя ради создания семьи – сомнительное удовольствие. Я был готов на это, но в итоге вовремя остановился (развернулся и побежал прочь). Я хочу быть собой. Я не буду меняться ради пусть и комфортной, но скучной (слишком правильной) жизни. И мучить никого – осознанно – не буду. Маша найдёт паренька попроще, посговорчивее. Счастья им. А я поживу в одиночестве. Не привыкать.
Я дописываю это полотно (я – художник?) с улыбкой. Я выжил. Почти 2 года у меня беспрерывно ехала крыша, я плодил cringe, а также просто скатывался и закапывался. Надо мной смеялись (в том числе любимые люди). На мне ставили крест. Но в итоге я всё-таки поднял свою Чёрную жемчужину со дна. Я не пошёл по лёгкому пути (Маша), не изменил себе. У меня нет ни иллюзий, ни депрессии. Я хочу жить. И буду жить. И ветер сейчас – попутный.
В последнее время снова думаю о квартире. Переехать в Иваново. Работать в каком-нибудь придурошном Читай-городе за 19 тысяч в месяц. Вставать в 5:00. Варить кофе. Приволакиваться домой почти что ночью. Готовить, есть. Спать. Книги и сериалы по выходным. Подкасты в автобусах. Творчество раз в месяц. Немного общения с друзьями. Повторить сто тысяч раз. Да-да. Отлично же! Ипотеку можно быстро выплатить – так не придётся отдавать миллиард миллиардов денег сверх взятой суммы. И даже без кредита какую-нибудь халупу купить можно. Только нужно работать, стремиться к чему-то. В итоге важно само движение.
Я буду помнить своих девушек. Я благодарен им. Лиза, Диана. Даже Маше благодарен. Но особенно Диане. Она сделала из меня человека, пусть это и произошло уже после расставания.
Но по-тупому застревать в прошлом я больше не буду. И пластырь для ран мне не нужен. Я просто пойду вперёд. Один.
ВАШ КАПИТАН CRINGE ВОРОБЕЙ.
КВАРТИРА, ЖДИ МЕНЯ. Я ВОЗЬМУ ТЕБЯ. Я БУДУ ЖИТЬ В ТЕБЕ.
Источник
