Что делать если невестка настроила сына против матери

«Невестка настроила сына против матери. Что делать?». Заметки психолога

И опять телефонный звонок.

Взволнованная женщина (назовем ее Анна) рассказывает свою невеселую историю и просит совета. Сюжет не новый, но от этого не менее болезненный.

. Жила-была в северном городке хорошая, теплая и работящая, семья: муж, жена, и двое детей, мальчишек. Оба любимые, но к младшему всегда отношение чуть иное, старший по сравнению с ним кажется более самостоятельным.

Вот и здесь так же, тем более, что разница между пацанами приличная — почти десять лет. Они и первого-то родили не юными, а второй, «последыш», был и долгожданным, и — как бы наполовину внуком — Анне было слегка за сорок.

Короче, баловали его. Но и мальчик рос добрым и ласковым, такого баловать приятно.

Папа и мама до сих пор работают, он — на промыслах, она — педагог, классный руководитель, хоть и отметила 70-летний юбилей. Оба — уважаемые в своих коллективах и хорошо зарабатывающие. И, как многие на Северах, присматривающие для себя местечко на старость в более теплых краях, благо, есть честные накопления.

Старший сын давно самостоятельный, у самого трое детей и собственный дом. К Северу прикипел, в другом регионе себя пока не видит. Но родительские идеи одобряет и поддерживает.

А вот с младшим, (назовем Игорем), вышла другая история. Его жизненный путь прямым не оказался.

В армию в свое время пошел сам, отслужил в южных краях. Вернулся, однако, с вредной привычкой.

Я уже писал о механизмах влияния марихуаны, она разрушает мозг не столь заметно и быстро, как тяжелые наркотики. Но — разрушает. В анаше концентрация психотропных веществ ещё выше, поэтому деструктивные процессы в психике идут быстрее.

Кстати, после той статьи что только ни писали мне защитники приема каннабиноидов: и что я куплен алкогольным лобби, и что ничего ни в жизни, ни в профессии не понимаю. Примеры приводили своей «успешной наркоманской карьеры». Хотя я лично на таких нагляделся вдоволь. Ни алкоголики, ни наркоманы на первых порах не замечают собственной деградации. А когда замечают, от личности уже мало что остается.

Парня лечили, с его добровольного согласия. По телефону не ясно, да и с самим Игорем я не разговаривал, но Анна сказала, что после лечения вроде бы психоактивных веществ не принимал. Хотя у меня, судя по дальнейшему рассказу, есть в этом сомнения.

Попросил только помочь ему уехать из их городка, где оставаться не хотел.

Родители пошли навстречу. У них недавно был куплен домик «на старость» в южных краях. Вот туда Игорь и уехал.

С серьезной работой, в отличие от старшего брата и отца, у него как-то не срослось. Перехватывал понемногу, однако часто требовалась некоторая родительская поддержка. Анна с мужем несли также все расходы по домику.

Время от времени у Игоря появлялись девушки. Впрочем, надолго не задерживались.

Так продолжалось несколько лет.

Родители встречались с сыном, приезжая в отпуск, либо прихватывали его с собой, если отдыхали где-то за рубежом: их зарплаты это позволяли. В один из приездов встретили у сына молодую женщину, Марину. Симпатичная, с хорошей фигурой, хозяйственная.

В общем, им понравилась. Тем более, что сын двигался к тридцати, вроде как пора.

И даже расстроились, услышав от Игоря через три месяца, что он «Марину выгнал». Деликатно не стали выяснять подробности.

Однако, как говорится, «иногда они возвращаются». Прошло некоторое время и сын написал, что он снова с Мариной, и они женятся. через две недели!

Анна попросила его отложить свадьбу хотя бы на пару недель, а лучше на месяц — они с мужем уже купили дорогостоящие авиабилеты и путевки в санаторий, подлечить появляющиеся с возрастом болячки. Игорь сдвигать дату отказался, не забыв попросить денег на свадьбу.

Было обидно, ну да ладно. На свадьбе сына присутствовали только по видеосвязи. С невестой общались мельком, и теперь она была совершенно не столь радушной, как при их первом знакомстве.

Но ведь взрослому сыну не прикажешь.

А дальше, как рассказывает Анна, «сына будто подменили». Он очень плохо отреагировал на покупку родителями второго дома в том же южном городке. Они-то думали помочь парню, когда пойдут дети. Да и рядом с младшим хотелось быть, тем более, он получился такой проблемный.

Ему же рядом с ними теперь быть не хотелось. Он открыто объяснил, что это может ухудшить его отношения с молодой женой. Кстати, несмотря на молодость, у Марины это было третье официальное замужество.

«В общем, — сквозь слезы договаривала в трубку Анна, — нас он теперь видеть не хочет. Требует переписать домик на него, чтобы жена чувствовала себя в нем хозяйкой, а не гостьей. И просит дать доверенность на продажу второго домика, чтобы не жить рядом с родителями, что тоже напрягает Марину.

Может, околдовала она нашего сыночка?».

Вот такая история.

В колдовство я не верю. Для меня, скорее, видится медленная, но уверенная деградация Игоря, как человека и как мужчины. Он никогда ни за что не отвечал, и сейчас этого не хочет.

Можно, конечно, обвинять родителей в потакании его неправильной жизненной ориентации. Но какой смысл в чем-то обвинять, если дело уже сделано? И, даже если они виноваты, то уже несут наказание.

. Анна просила моего совета.

Вообще психолог не должен давать доверителю конкретных «указаний», что и как делать. У него другая задача: помочь человеку разобраться с его собственными целями и устремлениями. Но здесь мы просто говорили по телефону, не как психолог и доверитель, а, скорее, как два немолодых человека, каждый со своим жизненным опытом.

В общем, я посоветовал Анне жить с мужем своей жизнью. Нет, не вычеркивать из нее Игоря. Но: не присылать ему деньги, не платить за домик, ни в коем случае не давать ему право распоряжаться вторым домиком. И вообще не реагировать на его капризы.

Единственно, на что я бы дал денег — на медицинскую реабилитацию, если он все-таки остался зависимым. И то, не в руки, а в кассу медучреждения.

Возможно, в будущем Игорь поймет, что жил неправильно, особенно, если у самого появятся дети. И тогда может произойти примирение и сближение.

Если же нет, то у Игоря с Мариной должна быть своя жизнь, за которую они должны полностью самостоятельно нести ответственность. А у Анны с мужем — своя.

Да, им по 70. Но это вовсе не значит, но у них нет настоящего и будущего. Вот и надо жить дальше, причем, по возможности, счастливо.

А что думаете по этому поводу вы? Анна читает блог, и увидит ваши мнения. Только большая просьба: не надо тыкать людям в лицо их ошибками, если даже они есть. Мы все живые, и все, бывает, ошибаемся.

На сегодня — все.

Ниже приведу ссылки на опубликованные ранее заметки:

Вопросы по тел./вотсап +7 903 2605593

И, конечно, как всегда, любые замечания, споры, дискуссии и собственные мнения приветствуются. Чем больше лайков и активности читателей, тем большее количество новых людей будет привлечено к этим материалам. Давайте вместе менять вредные стереотипы о психических заболеваниях и людях, ими страдающих.

Источник

Что делать, матери, если жена настраивает сына против нее: написать ему в соцсеть, и другие советы психолога

К психологу обратилась женщина по имени Татьяна, которая рассказала о том, что после женитьбы сына ее отношения с ним сильно изменились в худшую сторону. До этого они были очень теплыми, а с появлением невестки Сергей отдалился и стал выказывать неприязнь к матери. Со временем у женщины не стало возможности общаться с сыном. Психолог дала ей следующие рекомендации.

Сын не хочет общаться с матерью

Как только у сына появилась девушка, он стал сразу же отдаляться от матери, так как подруга настраивала Сережу против нее. Татьяна, уважая выбор сына, никогда не говорила ему ничего плохого о будущей невестке. После свадьбы она хотела наладить отношения с молодой семьей, но бесполезно. Даже сын стал неприязненно относиться к матери.

После рождения внуков сын с невесткой переехали к ее родителям. При этом их брак стал трещать по швам. Однако Сергей, поскольку очень любит детей, разводиться пока не собирается. И поэтому терпит нападки со стороны жены, а на матери срывает зло, отказываясь общаться с ней. Психолог посоветовала Татьяне, каким образом она может связаться с сыном.

Писать письма

Психолог посоветовала писать сыну письма, пусть даже поначалу он вообще не отвечает на них. При этом не следует рассказывать о том, как вам одиноко без него. Это может еще больше оттолкнуть его. Следует сконцентрировать внимание на внуках, задавать о них вопросы. Со временем Сергей, возможно, будет отправлять их фотографии. Нужно использовать современные средства коммуникации, такие, как электронная почта, скайп, мессенджеры. В любом случае лучше делать попытки наладить контакт и давать сыну шансы, чем просто оставаться в депрессии, не видя никаких перспектив.

Завести «Инстаграм»

Можно завести «Инстаграм» и там рассказывать о своих увлечениях. А также выкладывать фото чего-то интересного и важного, что связано с развитием детей. Например, поделок, картинок, обустройства детских комнат. Это будет определенным образом сближать с внуками, а, когда они начнут пользоваться гаджетами и заведут собственные странички, смогут найти и бабушкину.

Кроме всего прочего «Инстаграм» даст и психологическую разгрузку, позволит самовыражаться. Стоит подписаться на аккаунты других бабушек и мам в социальных сетях и изучать их, набираясь опыта. А если воспользоваться Интернетом и с помощью видеоуроков научиться шить или вязать, можно отправлять детям подарки, радуя и их, и себя.

Быть мудрой и терпеливой

В заключение психолог сказала Татьяне следующее. Так или иначе, но контакт все-таки наладить можно и нужно. Ведь независимо от того, любит вас невестка или ненавидит, бабушкой вы быть не перестанете. Конечно, то, что родной сын вас отталкивает, очень обидно. Тем не менее следует взять себя в руки и отдать отчет в том, что эта негативная ситуация не навсегда. Пройдет время, и все может измениться к лучшему. Поэтому следует быть мудрой и терпеливой и не впадать в уныние, надеясь только на лучшее.

А когда сын постепенно начнет общаться с вами, будьте как можно более деликатной. Почему он злится? Вероятно, не хочет признаться самому себе в том, что его брак не стал благополучным. И если вы будете пытаться узнать о том, как дела в их семье, это заденет его болевые точки. Поэтому общение должно быть позитивным.

Источник

Невестка настраивает моего сына против меня. Обидно осознавать, что потеряла сына

Реальные истории и случаи из жизни — такое не придумаешь:)

«Мне всегда казалось, что семья должна поддерживать друг друга и именно такие ценности я пыталась привить своему сыну. Я была абсолютно уверена в том, что он никогда меня не предаст и не променяет ни на кого. Однако, как водится, все иногда ошибаются. Так и я ошиблась в своем родном ребенке.

И только сейчас я понимаю, что запросто могла предотвратить нынешнее положение. Мне было достаточно лишь вовремя прекратить его общение с будущей невесткой. Потому что именно она выступает корнем всех проблем в семье, что происходят у меня сейчас. Я искренне верю в то, что она настраивает моего сына против меня. Самое же страшное здесь то, что она является дочерью моей подруги. Это изначально не дает мне возможности действовать свободно, ограничиваясь лишь «аккуратными» методами борьбы с ней.

Если подробнее говорить о ее негативном влиянии, то запросто можно выделить, что мой сын перестал полностью меня уважать, стал огрызаться и даже игнорировать. Подобного раньше никогда не было. Он всегда вел себя прилежно и не позволял подобной наглости в поведении, однако все меняется. И вот именно сейчас я понимаю, что фактически теряю его без какого-либо шанса на возврат.

И самое забавное здесь то, что по ней даже не скажешь, будто она на подобное способа. С виду она всегда была прилежной девушкой. Хорошо училась, в сомнительных компаниях не замешана и грязных слухов о ней никогда не ходило. Однако, как это всегда и бывает, в тихом омуте черти водятся. Так вышло и с ней. Волк в овечьей шкуре, который решил, что сможет просто вот так взять и забрать у меня моего ребенка. Естественно, я ей этого не позволю и буду бороться до последнего.

Первое, что я попыталась сделать, — поговорить с ее матерью. Стоит ли говорить, что это не имело успеха. Более того, ее мать уверена в обратном. Она считает, что мой сын настраивает её дочь против нее. Терпеть подобную клевету на своих детей я, конечно же, не стала. Именно ввиду этого все наше общение в тот же момент прекратилось.

Мной также не были прекращены попытки найти кого-то из своих подруг или знакомых с похожей проблемой, но смысла это не имело. Ни у кого из них не было такого. Все будто бы живут счастливо, и только я одна я испытываю вечные страдания и проблемы. В общем, если у меня ничего не получится, и я окончательно потеряю сына, то выход из этой ситуации один — навсегда прекратить с ним общение. Пусть поймет, что потерял своего единственного родителя. Может хотя бы тогда у него проснется совесть.»

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Что делать если невестка настроила сына против матери

Конечно, все невестки разные. Как и свекрови. Но есть общие моменты в их отношениях, на которые нужно обратить особое внимание. Зачем? Дело в том, что правильное прохождение этих значимых ситуаций однозначно станет залогом сохранения хороших (а иногда и просто замечательных!) отношений между двумя женщинами.

Эта статья адресована свекровям. Не потому что лишь свекровь ответственна за налаживание коммуникаций с новой родственницей. Нет, ответственность здесь однозначно обоюдная. Просто конкретно эти советы адресованы мамам сыновей. А с невестками мы поговорим в другой раз.

Первая встреча

Не все придают ей особое значение. Но как показывает практика, момент знакомства с родителями будущего мужа остается у нас в памяти навсегда. «Помню, как она подозрительно смотрела на меня в тот вечер, когда Саша привел меня знакомиться…» «А как равнодушно она отнеслась к моему подарку…» «Она же совсем меня не знала! А сразу с порога стала проявлять враждебность!» «Его мама вежливо улыбалась, но я чувствовала лишь холод и отстраненность…»

Надо ли говорить, как серьезно такая встреча отразилась на дальнейших отношениях людей?

А бывает иначе. Я никогда не забуду, как встретили меня родители моего второго мужа. Я точно не была завидной невестой. В разводе, с ребенком от первого брака, из другого города. Но меня приняли как желанного гостя. Перед визитом я очень сильно нервничала. Но знакомство прошло так тепло и душевно! К моему сыну родители моего будущего мужа отнеслись так, что он с первой встречи стал называть их «бабушка» и «дедушка»…

Помню, что именно в тот день я приняла твердое решение, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не позволю себе разочаровать этих замечательных людей. С тех пор прошло много лет… Я по-прежнему придерживаюсь данного себе обещания.

«Не пара она ему…»

…думает свекровь, внимательно разглядывая будущую невестку. Нет, она не собирается настраивать сына против его девушки, расстраивать их свадьбу, объявлять будущей родственнице войну. Она просто тихо недовольна выбором сына.

Я не собираюсь советовать свекрови заставить себя полюбить невестку – через силу это невозможно.

Но любая свекровь должна понимать: как бы она ни пыталась скрыть свою неприязнь, мы, невестки, все равно ее чувствуем!

Что же делать? Возможно, для начала попробовать получше узнать избранницу сына и постараться понять его выбор.

Наблюдатель

Некоторые инициативные мамы, вырастившие сыновей, и после женитьбы хотят активно участвовать в их жизни. В ход идут и постоянные звонки молодой семье в ожидании доклада, как и что у них там. И вмешательство в вопросы, касающиеся исключительно молодых. То есть налицо постоянное присутствие мамы в семейной жизни сына.

Поставьте себя на место невестки: вам бы такое понравилось?

Понятно, что действуете вы исключительно из соображений любви и заботы. И потому вдвойне обидно, что вас пытаются отстранить. Однако, если объективно, так и должно быть.

Настройтесь быть просто доброжелательным сторонним наблюдателем, всегда готовым прийти на помощь. Если попросят.

Вежливость и такт

Это основа в общении свекрови и невестки, в каких бы отношениях они ни находились. Особенно на начальной стадии взаимоотношений.

Вы практически не знаете человека, особенностей его характера, болевых точек. Поэтому деликатность здесь крайне важна. Из лучших побуждений можно сильно обидеть человека одним лишь замечанием, неуместным комментарием, нетактичным вопросом.

Даже если на данный момент отношения испорчены, в их налаживании огромную роль должно сыграть именно уважительное отношение к человеку.

Критика

Я никогда не понимала, чего свекровь пытается добиться, критикую свою невестку? Как за глаза, так и напрямую. Например, высказывая критические замечания по поводу ее внешнего вида, хозяйственных навыков и даже отношений с ее сыном. Она действительно думает, что невестка будет ей благодарна за это.

Опять же поставьте себя на место жены сына. Ей итак непросто – новое положение, новые родственники, новые обязанности и заботы. Если ей что-то и нужно, то лишь моральная поддержка: какая она молодец, как у нее все хорошо получается, как ее ценят и любят.

«А если моя невестка не такая? Если она жесткий, самоуверенный и самодостаточный человек?» Тогда тем более ваша критика абсолютна неуместна. Она испортит ваши отношения с невесткой моментально. И при таком раскладе очень вероятно, что с сыном тоже. А вот доброе слово, напротив, приятно любому человеку, каким бы непримиримым он ни казался…

Советчица и помощница

Непрошеные советы не нравятся никому. Почему же особенно ярко это проявляется именно в отношениях «свекровь – невестка»? Во-первых, как ни крути, здесь четко прослеживается соперничество. За любовь и внимание одного мужчины. А во-вторых, тут сталкиваются два совершенно разных подхода: свекровь считает, что ее опыт молодой жене сына необходим, а невестка уверена, что во всем прекрасно разберется сама.

По сути, не правы обе. Но ситуацию это не меняет. Поэтому в профилактических целях непрошеных советов лучше либо не давать вообще, либо (если чувствуете острую необходимость) делать это максимально деликатно.

Помогать, только если попросят. Если сами предложили помочь и получили отказ, не обижаться. Вроде немного жестко звучит, но это реально помогает не испортить отношения.

«Доченька моя дорогая!»

Есть замечательные женщины, которые даже ждут, что их сын женится и у нее появится «дочка». Зачастую это те мамы, которые сами мечтали о дочке, но не случилось. Или это просто прекрасные душевные люди, которые изначально настроены очень позитивно к другим людям и искренне желают, чтобы невестка стала для них родным и близким человеком.

Обе мои свекрови по отношению ко мне вели себя именно так. Мне очень повезло!

По своей природе я недоверчивый человек. Но когда к тебе со всей душой, сложно оставаться равнодушной, а уж тем более относиться с негативом.

Для меня мои свекрови стали по-настоящему вторыми мамами. Мой первый брак распался, однако я по-прежнему очень дружна со своей первой свекровью.

Но так не у всех… И бывает, что свекровь, всей душой желая принять невестку, натыкается на стену непонимания и безразличия. А иногда и негатива. «Что она ко мне пристает? У меня есть своя мама! И еще одна мне точно не нужна!» И как бы свекровь ни старалась, девушка (или жена) сына упорно сохраняет дистанцию. И это тоже совершенно нормально. Обижаться смысла нет. Все люди разные. В таком случае достаточно просто сохранять спокойные ровные отношения.

«На чьей я стороне?»

В спорах между сыном и невесткой обычно советуют либо вообще не вмешиваться, либо держать нейтралитет. Это на самом деле очень правильные советы. Но мудрая свекровь может пойти еще дальше и ненавязчиво поддержать в споре невестку, при этом не обидев своего сына. На мой взгляд, это высший пилотаж. Даже самый холодный человек не может остаться равнодушным к такой неожиданной поддержке. А со своим сыном вы всегда договоритесь – вы же самые близкие люди.

Подруга, у которой со свекровью очень теплые отношения (при том, что живут они вместе), рассказывала, что та иногда вмешивается в их споры, но весьма забавным способом. Она очень суетиться, бегает и пытается их разнять, как двух любимых деток: «Ребятки мои дорогие, не ссорьтесь, пожалуйста. Вы же у меня такие хорошие, такие замечательные! Не заставляйте маму нервничать!». Выглядит это так мило и трогательно, что «ребятки» часто забывают про свою ссору и начинают успокаивать маму. Как видите, и так бывает…

Ради сына

Если война с невесткой все же разгорелась, свекровь нередко пытается настроить сына против его жены. «Я с ней справлюсь!» – твердо решает мать. И начинается «накрутка» любимого сына. Все, что свекровь думает о своей новой родственнице, регулярно доводиться до его сведения.

На что делает ставку свекровь? На то, что она его мама и по определению ближе и дороже «какой-то вертихвостки».

Но жизнь доказывает обратное. Победа в этой войне часто достается именно невестке, у которой гораздо больше времени и возможностей, чтобы «перенастроить» мужа. И свекровь остается не у дел. С ней не общаются, не хотят видеть, не показывают внуков.

А если свекровь и победит, то кому это добавит счастья? Сыну? Ей самой? Вряд ли. Так что здесь права народная мудрость, что худой мир лучше доброй ссоры. И нам его надо постараться сохранить.

Понимание ролей

Казалось бы, все очевидно. Вы – мама, она – жена. Но не каждая мама готова с легкостью принять тот факт, что теперь о ее сыне будет заботиться другая женщина. Что именно она теперь будет стоять с ним плечом к плечу во всех жизненных ситуациях, станет его ближайшим другом и советчицей, его спутницей жизни, его любимой женщиной. Осознать это часто бывает очень непросто, даже больно… Здесь важно понимать, что на вашу роль – любимой и единственной мамы своего ребенка – никто и никогда претендовать не сможет. Даже при очень большом желании. Хотя бы поэтому семейное положение сына нужно принять как данность.

Расстояние укрепляет отношения?

Однозначно да. Какие бы замечательные отношения между вами с невесткой ни складывались. Если есть хоть малейшая возможность для отдельного проживания, ею нужно воспользоваться. Именно для сохранения этих прекрасных отношений. Или же для их налаживания.

А ведь бывает, что именно старшее поколение настаивает на совместном проживании. Им хочется помогать и заботиться о молодых, пригреть под своим крылышком… Я уверена, что это изначально неверный подход. И здесь меня поддержит подавляющее большинство невесток.

А если все же вместе? Если нет никакой возможности жить отдельно? Здесь очень важно как можно оперативнее определиться с правилами совместного проживания. Кто будет готовить, стирать, убирать, закупать продукты? Рассказать новой родственнице, как строится быт в вашем доме и что принято – абсолютно нормально. При этом нужно всем вместе обсудить, как теперь все поменяется, что устраивает, а что – нет. И конечно, очень важно провести этот разговор максимально вежливо и тактично.

Остается лишь добавить несколько слов о визитах родственников к молодым, если те проживают отдельно. Тут тоже однозначно – нежданные визиты желательно исключить.

Понятно, что ситуации бывают разные. И вам может срочно понадобиться заехать к сыну и его жене. Но даже в таких случаях всегда есть возможность позвонить за какое-то время. Извиниться, объяснить причину…

Почему это так важно? Во-первых, потому что многие невестки неожиданные приезды родителей мужа воспринимают как «проверку». Во-вторых, потому что в молодой семье не всегда готовы вас принять. По разным причинам. Может возникнуть неловкая ситуация. И, наконец, в-третьих, любая добросовестная и ответственная невестка (а ведь мы хотим, чтобы наша была именно такой!) хочет подготовиться к визиту – убраться, приготовить, показать себя хорошей хозяйкой. И это надо ценить!

Невестка-обманщица

Наверное, об этом не принято упоминать в советах свекрови. Считается, что недоверчивая и недовольная свекровь итак подозревает невестку во всех смертных грехах. Но я всегда против крайностей. И у любой медали есть две стороны. Надо признать, что не всегда подозрения свекрови, не доверяющей новой родственнице, бывают беспочвенны.

Почему в народе принято возмущаться, когда обеспеченная, именитая семья с недоверием встречает девушку сына «без роду и племени», подозревая ее в корыстном интересе? На мой взгляд, появление сомнений тут естественно.

«Жена сына требует переписать на нее квартиру, которую мы подарили ему перед свадьбой… Заставляет сына взять крупный кредит на ее потребности!» – в панике пишет на форум растерянная свекровь. «И пусть переписывает! Человек хочет порадовать любимую жену! Ваше какое дело?» – злорадствуют ей в ответ «счастливые» невестки. Или другая ситуация: невестка, как выяснилось, имеет крайне опасные зависимости и втягивает в них вашего сына. Тоже в сторону отойти? Сами разберутся?

Здесь я целиком и полностью на стороне свекровей и свёкров, которые вмешиваются «не в свое дело». Это их сын. Хоть и взрослый, но это их родной ребенок! Другое дело, что действовать напролом тут, вероятнее всего, не сработает. Только доверие сына можно потерять. Есть множество окольных путей, чтобы урегулировать ситуацию. Главное – без паники. Действовать нужно мудро и продуманно.

Но еще важнее здесь – точно убедиться, что ваши подозрения имеют абсолютно объективные основания!

Всех доверчивей и строже…

К счастью, ситуации, описанные выше, все же крайне редки. Подавляющее большинство невесток – очень хорошие люди. Они стремятся сделать свою семью счастливой, искренне любят своих мужей, заботятся о них и своих детях – ваших внуках. Да, все мы очень разные. Не у всех легкие характеры. Мы бываем ершисты, нервничаем, иногда необъективны, не всегда правильно реагируем на ситуации… И это нормально.

Но есть в мире средство, против которого нет оружия. это доброта. А еще терпение и душевная теплота. И, конечно, любовь. Эти «лекарства» действуют даже на самых закрытых, черствых, не желающих идти на контакт. Да, далеко не всегда они исцеляют больные отношения с первого приема. Иногда необходим целый курс. А иногда и повторный.

А почему, собственно, именно вы должны быть таким лекарем? Почему не невестка?

Безусловно, ей можно дать точно такие же советы. Сколько историй, когда именно невестки своей добротой и терпением налаживали теплые отношения с самыми непримиримыми свекровями!

Но почему бы именно вам не сделать первый шаг? Вы старше, мудрее, опытнее. Да, иногда одного шага недостаточно – может потребоваться и второй, и третий.

Но ставки на кону очень высоки – счастье вашего любимого сына, его будущее, ваши отношения с ним, ваше собственное душевное спокойствие.

Источник