Чтобы мать не делала где бы не работала

Не работающая мать деградирует

Все меняется , если раньше женщина была :

хранительницей домашнего очага

( могла сидеть дома , заниматься домом, детьми и не работать )

мужчина был добытчиком

( работал и полностью обеспечивал семью) и это считалось нормой . То сейчас все изменилось . И в наше время уже не нормально , когда женщина у которой дети не работает , а сидит дома с детьми . Почему то большинство ( и это женщины) считают , что женщина должна работать обязательно и не важно , что дети

И этот комментарий всего лишь пример отношения , к не работающим мамам . ( на его примере , я и хочу разобрать подобные ситуации )

Почему то у таких женщин гордость , за то что они рано выходят на работу и бросают маленьких детей , отдают в ясли , оставляют , на няню , бабушку , а может и на папу . Если папа есть и женщинам приходится выходить , на работу и бросать детей ( младенцев ).

Гордится тут не чем не матери , не отцу !!

( хотя конечно ситуации бывают разные ) , но если банально отец не мог обеспечит семью , пока жена в декрете и ей пришлось выйти на работу и оставить ребенка , то это плохо ..Так же и гордится не чем , если в такой семье вкладывает , в будущее ребенка, только мать и почему вообще она не могла посидеть дома с ребенком до 3 лет ( 1, 5 года) . А потом уже выйти на работу и не стать клушей. А разве за 1, 5 — 3 года , можно клушей стать ?! И почему такие мамы, считают , что женщин сидящих с детьми клушами , которые только и могут сказки читать . Видимо сами никогда особо не занимались с детьми и не интересовались ими , работа это хорошо , а дети тоже важно . Вот и знают , только одно занятие сказки читать . А на самом деле , сколько можно всего делать с ребенком и как с ним можно заниматься . И считать , что женщина , которая сидит дома , может только дворника вырастить это глупо .

Быть личностью и развиваться — это хорошо .

Ну почему такие женщины ( как комментатор) считают , что развиваться можно только на работе , что с детьми ну ни как нельзя ? Опять клуша , которая читает сказки , а сюда еще и борщ добавили . Для меня женщины, которые делают , такие вот выводы , сами не развиты и ограниченные . В их понимании , сидеть дома с ребенком это только сказки ему читать и варить борщ , видимо больше женщина дома ни чем не может заниматься .Ребенок , когда вырастет будет больше уважать мать , потому что она его мама и не важно работала она или сидела с ним дома . Потому что он ее любит и точно клушей считать не будет . Интересной и образованной мамой нельзя быть уделяя время ребенку? И сидя дома с ребенком обязательно — клуша наседка ?

Вывод

У женщин , которые считают , как в комментариях , явная зависть к тем кто может сидеть дома с детьми . Может быть они и сами не против дома сидеть , но вынуждены работать . Вот и стараются оскорбить , таких мам . Они совершенно не знают , как и чем можно заниматься сидя дома и это не только уборка и готовка , что с ребенком можно найти столько занятий , на много лучше , чем в детском саду . И даже сидя дома можно развиваться , получать образования и даже общение найти . А вот клушей , можно быть и работая .Все зависит от работы . Не думаю , что уборщицы , продавцы ( не хочу обидеть , представителей этой профессии , все для примера) , развиваются на такой работе . Да и есть ли с такой работой время на развитие и дом , семью .

Мое отношение .

Мама , если конечно возможность есть , должна заниматься домом и детьми , хотя бы до 3 лет . А там как далее это уже решает семья . Если детей 3 и более , то конечно не возможно нормально работать , надо заниматься детьми . Если отец в состоянии обеспечить , что бы жена сидела дома , то пожалуйста . Если не может , то жене нужно тоже работать . При этом будет ли она не работать вообще и подрабатывать . Уже их личное дело

Не считаю абсолютно , что мамы с детьми дома деградируют , а на работе только можно развиваться .

Это вообще , какой то глупый стереотип и абсурд . Тут все зависит от работы , самой женщины и ее желания .

Источник

Золушки или лентяйки: почему общество недолюбливает неработающих мам?

Освобожденные от работы матери – самая уязвимая категория домохозяек. Подруги посматривают на них свысока, мужья критикуют за отсутствие лоска, характерного для работающих дам, а общественное мнение стандартно записывает в бездельницы. Почему люди скептически относятся к мамам, которые отказались от карьеры ради детей, разбиралась журналист, мать двоих сыновей Евгения Бородина.

Как только за глаза ни называют неработающих мам – яжемать, домашняя клуша, курица. «Ты же дома сидишь, не работаешь», – говорят родичи. «Наверное, все сериалы уже пересмотрела. Когда на работу выходишь?» – подкалывает подружка. «Вот если бы ты работала, то из-за ерунды мозг бы не выносила», – ворчит недовольный супруг. «Я в ее годы в две смены пахала и за детьми успевала смотреть», – шипит вслед соседка.
Психологи говорят, что даже близкие родственники освобожденным матерям оказывают помощь менее охотно, чем работающим.

Между тем среди матерей-домохозяек не так уж много таких, которые забывают о карьере потому, что им просто нравится заниматься домашним трудом. Обычно крест на работе ставят те, кто хочет дать детям больше, чем просто сад и школа с продленкой, но не имеют на подхвате бабушек или денег на хороших нянь.
Что берут на себя «сидящие дома» мамы? Ежедневные поездки с детьми в музыкальные, художественные и спортивные школы, на занятия иностранными языками. Причем многие умудряются развести отпрысков по разным учреждениям, подстроить свои перемещения под несовпадающие графики детей. Они возят юных артистов и спортсменов на репетиции, конкурсы и соревнования.

«Домашние» матери чаще других зациклены на правильном питании и свежей, разнообразной пище. А такая готовка отнимает много времени. Их меню далеко не макароны с сосисками или наггетсами и явно не шоколадные шарики и пятидневный борщ.

Дети таких мам больше времени проводят на свежем воздухе. Эти женщины не станут выставлять коляску на балкон, полагая, что необязательно ходить с ребенком несколько часов в парке в любую погоду. Неработающие мамы любят доводить до совершенства все, что касается детей. Их ребята живут по режиму дня, рано ложатся спать, соблюдают график питания. Малыши раньше других приучаются обходиться без подгузников, самостоятельно есть и одеваться. Они рано начинают читать и считать, а потом самостоятельно справляются с уроками.

Вопреки общественному мнению, в семьях, где мама не работает, дети вырастают самостоятельными. А все потому, что мать со временем делегирует им некоторые обязанности, в отличие от сердобольных бабушек и отрабатывающих свою зарплату нянь.

Это вкратце о «профессиональных» материнских обязанностях. Но, повторюсь, ждать одобрения со стороны родительницам не приходится. Все потому, что их труд никому не заметен. Мало того, сами неработающие мамы, по мнению психологов, испытывают неудовлетворенность своей социальной ролью и считают себя нереализовавшимися в жизни.

Особенно если они прекрасно образованы и в прошлом успешно поднимались по карьерной лестнице. Им претит само название «домохозяйка». Они по утрам, приводя детей в сад или школу, с тайной завистью поглядывают на других родительниц, которые от школьного порога бегут на работу. Многие стараются брать хоть какую-то подработку, чтобы окончательно не вылететь из обоймы. И мечтают со временем сменить униформу домохозяйки – спортивный костюм и кроссовки – на элегантный стиль деловой женщины.

Жизнь не стоит на месте. Дети вырастают, становятся на крыло. Большинство мам отказываются от роли домохозяйки, когда сыновья и дочери начинают самостоятельно передвигаться по городу, сами разогревают себе обед и организуют свое время. Но, только выходя на работу, женщина понимает, что могла быть бесконечно счастлива в роли неработающей матери, если бы со всех сторон ее не вынуждали раньше времени сжигать лягушачью шкурку. Да и ей самой не стоило подгонять время и терзать себя переживаниями.

5 советов загнанным домохозяйкам

Живите настоящим. Получайте удовольствие от каждого дня. Носить ребенка на руках можно лишь в нежном возрасте. Бежать с сыном за автобусом по дороге на тренировку, радуясь, что удалось вовремя заскочить в салон, придется лишь в начальной школе. Наслаждайтесь этим временем. Оно не повторится.

Найдите время для хобби. Совершенствование иностранного языка, чтение, домашний уход за собой, в конце концов написание забавных заметок в соцсетях о жизни. А если есть возможность, то старайтесь время от времени вырываться из домашнего мирка. Запишитесь в танцевальную или театральную студию, займитесь йогой, встречайтесь с подругами. Не варитесь в котле домашней работы.

Не принимайте всерьез чужие слова. У каждой неработающей мамы есть знакомая, которая якобы без посторонней помощи совмещала с уходом за грудничком удаленку, походы по салонам красоты, виртуозную готовку как минимум пяти разных блюд в день, а также ежедневную уборку и длительные пробежки в соседнем парке.

Без моральной поддержки со стороны бывает просто не обойтись. Для этого необязательно ходить к психологу. Общайтесь с подругами, которые на одной волне с вами. Среди них наверняка есть те, которые вышли на работу раньше, чем планировали. Вы удивитесь, когда услышите от них, что они сожалеют о том, что не смогли сделать для своих детей то, что удается вам.

Придерживайтесь режима дня. Это помогает вовремя заканчивать свои дела, раньше ложиться спать, успевать ухаживать за собой. Следите за модой, удерживайте вес. Отправляйтесь на пробежку в ближайший парк сразу после того, как утром отвели детей в школу. Жизнь непредсказуема. Возможно, уже в следующем году у вас появится возможность найти подходящую работу, а вы уже в отличной форме!

Источник

Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

• эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
• физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
• ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

Признаками созависимости могут быть:

• навязчивость в общении — преследование партнера, готовность на унижения и манипуляции ради его внимания, постоянное чувство обиды;
• добровольная изоляция — человек настолько боится быть отвергнутым, что решает вообще не вступать в близкие отношения;
• стремление жертвовать собой — такое поведение восхваляет русская культура. Кто-то готов пожертвовать всем ради «спасения» проблемного супруга, кто-то — ради спасения мира. В основе крайнего альтруизма часто лежит убеждение, что человек сам по себе не имеет никакой ценности и должен ежедневно доказывать миру, что он хороший.

😱 У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Читайте также

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

• Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
• Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
• Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление .

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Источник