Ему ничего не надо не работает

20 обработок возражений «Не надо», «Не интересно»

Возражения «ничего не надо», «ничего не нужно», «не интересно», «все есть» и пр., являются одними из самых «обидных», ввиду своей категоричности. Особенно, если возражение «не надо» появляется в начале общения, когда толком ничего не сказано.

В природе данных возражений лежит отказ от дальнейшего контактирования по целому ряду обстоятельств (нет времени, не тот уровень, нет денег, плохое настроение, боязнь продажи и тд).

Возможностей осуществить сделку будет немного, но сделать попытку обработки возражения «не интересно» стоит. Любой шанс на продажу увеличивает конверсию.

Работа с возражениями «ничего не надо», «ничего не нужно» заключается в симбиозе удачной фразы и правильной мимики. Подойдет все: от улыбки до обиды, в зависимости от ситуации. Главное «зарядить» фразу эмоцией, после чего перехватить инициативу.

Скрипты реагирования на возражение «ничего не надо».

1. Конечно не нужно, Вы же не знаете, что мы приготовили (что я предлагаю).
2. Сейчас возможно не нужно, но гипотетически, в будущем может понадобится?
3. Не нужно на данный момент или вообще?
4. Если я предложу за 100 рублей возьмете? Значит вопрос только в стоимости?
5. Вот как минимум три причины, почему это может быть для Вас полезно(перечислить).
6. Я понимаю, что Вам не нужно, все берут в подарок.
7. Сложно что-то оценить объективно, пока сам не попробуешь.
8. А если я расскажу, как на этом можно сэкономить (заработать?)
9. Я не навязываю, предлагаю только сравнить с тем, что Вы сейчас имеете.
10. Я ничего не продаю, моя цель снабдить Вас полезной информацией на будущее.
11. Подождите. Я даже не предложил ничего конкретного, отчего можно отказаться.
12. Вот и отлично, наше предложение как раз для тех, у кого все есть.
13. У всех это есть, но улучшить тоже неплохо.
14. Я видимо «как снег на голову», могу Вам чуть позже перезвонить?
15. Вам это не нужно, даже если … (предложение от которого сложно отказаться).
16. Вам не нужны новые клиенты? Вы не хотите заработать? и тд.
17. Если не секрет, почему считаете, что Вам это не подойдет?
18. Надоедать не буду, только можно один вопрос? (задать вопрос зацепку).
19. Скажите пожалуйста, а в чем причина отказа?
20. Не нужно потому что уже есть или вообще этим не пользуетесь?
21. Позволите я только оставлю Вам свою визитку (брошюру, прайс и тд.) Вдруг потом пригодится? (если клиент соглашается)Давайте я только объясню, что здесь к чему. (Далее попытайтесь установить контакт и выявить потребности).
22. Предложить клиенту предварительный шаг к сделке, от которого сложно отказаться. К примеру: бесплатный расчет, trial-период, пробник, возврат суммы и тд.

Источник

«Гораздо проще впасть в ступор»: история семьи, где муж несколько лет не может найти работу

Эксперт рассказала, что делать в таких ситуациях

По мнению психотерапевта, слишком лояльное отношение к безработному партнеру также ведет к проблемам

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Потеря работы и дохода — большой стресс для любого человека, вне зависимости от пола. Но чаще всего женщинами временная роль домохозяйки воспринимается не так трагично. Для мужчины потеря дохода — удар по самолюбию и статусу в глазах семьи, даже если та всеми силами старается поддержать его. К сожалению, очень распространена ситуация, когда после шока наступает принятие — и вот уже несколько лет ваш партнер сидит дома и грустит, лениво листая сайты с вакансиями. С такой ситуацией столкнулись наши герои: у Оксаны потерял работу муж, а Илья сам оказался безработным и вынужден был жить за счет жены.

Мы попросили психотерапевта Алёну Сагадееву объяснить, что делать в такой ситуации и как избежать развода (или не нужно).

«Домохозяином ему точно не стать». История Оксаны

— Муж не работает уже больше двух лет. Потерял работу из-за смены руководства в компании и до сих пор не нашел постоянную, сначала были его сбережения, мы жили на них и мои декретные. Я не пилила его, не спрашивала, что да как с работой, не устраивала разборок, так прошел год. Все сбережения закончились, появились долги. Несколько кредитных карт, до этого такого не было, всегда жили по средствам. Я год назад вышла на работу из декрета. Если раньше я полностью готовила первое-второе, убиралась и следила за ребенком, то сейчас мы разделили обязанности 50 на 50. На хозяйство в основном теперь зарабатываю я, денег не хватает, ситуация пока не катастрофическая, но уже неприятная.

Меня расстраивает, что он ищет работу медленно, тщательно выбирая. Отвергает хоть немного не подходящие по оплате / обязанностям варианты, раньше он работал в сфере энергетики. Как будто у него очень много времени и он ни в чем не нуждается. Разнорабочим идти не хочет, говорит, что найдет что-то лучше и нам есть что кушать и чем платить за квартиру, это действительно так. Он многое умеет делать руками, предложила делать ремонты, сказал, что не хочет всю жизнь копаться в бетоне, хочет работать головой.

Ситуация начала сказываться на всех сферах жизни, он ходит грустный, постоянно в себе, ему ничего не интересно. Семейные выходы тоже ограничены, так как с деньгами напряженно. Его ничего не вдохновляет, не радует, часто вижу его за каким-то «залипательным» занятием, «убиванием времени», как он сам это называет.

Оксана старалась не доставать мужа расспросами о поиске работы и не давить, но потом ситуация вышла из-под контроля

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

У нас было всё нормально в отношениях до этого, он для меня родной человек, хороший отец, развод видится мне крайней мерой. Но иногда есть ощущение, что из этого болота надо спасать себя и ребенка и что уже никогда это не восстановится и не будет как раньше. Он вроде как и сам не горит желанием сохранить семью, но и разойтись не предлагает.

Ради справедливости скажу, что в нашей семейной жизни было время, когда он полностью обеспечивал семью и меня, покупал все вещи в дом и продукты. Был щедр и тратил всё на нашу совместную жизнь. И то, что я не работаю, воспринималось нормально, в этом плане у нас была классическая семья, где папа работает, мама красивая. И это как-то неблагодарно — вот так его оставить сейчас один на один с трудностями и безденежьем. Но сохранить семью не понимаю как, если он не будет зарабатывать. Домохозяином ему точно не стать, он сразу сопьется от горя.

«Гнобят за каждый промах». История Ильи

— Я работал в компании, которая занимается организацией мероприятий, концертов, бизнес-завтраков, и развивал свой профессиональный аккаунт в «Инстаграм», но это тогда не приносило ощутимого дохода.

Весной прошлого года, в первую волну ковида, на работе нам сказали, что временно отправляют всех в неоплачиваемый отпуск. До сих пор в нем. У меня было немного денег в долларах на такой случай. Наша семья живет в своей квартире, но нужно было платить коммуналку, покупать еду, еще мелкие покупки для дочери, и у нас есть небольшой кредит.

Мы с женой получаем примерно поровну, но в этот период так получилось, что содержала нас она. Для меня это была неудобная ситуация, я старался скорее найти работу, но идти охранником, таксистом или уборщиком я не хотел — жена меня в этом поддержала, и я ей благодарен.

Через 1,5 месяца я смог найти работу по обработке фото и монтажу видео на фрилансе, а летом фотографировал свадьбы. К осени я вышел на свой доход. Супруга переживала, но не было конфликтов и скандалов на эту тему. Я не скрывал, что активно ищу работу, пытаюсь сделать всё, чтобы преодолеть кризис, не сдаюсь и не ною. В этот период больше занимался хозяйством, ребенком, старался сэкономить деньги, сделать своими руками что-то или придумать, как сделать дешевле. Больше готовил, сам чинил одежду, развлекал дочь в домашних условиях — тем более всё было закрыто.

Нельзя однозначно ответить на вопрос, как должен себя вести партнер в такой ситуации. Наверное, помочь, поддержать, но если мужчина сам ищет новый способ заработка, — стремиться к чему-то. Еще я часто видел, что из-за излишнего давления мужчины, отцы семейства, снимают с себя ответственность и садятся дома. Это ужасно наблюдать, но в этом есть вина и их семей, которые не поддерживают, а гнобят за каждый промах.

Что делать, если муж не работает

Психотерапевт Алёна Сагадеева считает, что если поиски работы затягиваются, то женщине важно вложиться в две составляющих.

— Первое — это постоянно подталкивать мужчину к поискам работы, а второе — постоянно поддерживать его в этом. Это называется баланс фрустрации и поддержки. Так работают психологи. С одной стороны помогать и обеспечивать душевный комфорт, а с другой стороны не оставлять никаких сомнений, что ему необходимо найти работу, — объясняет Алёна. — Если женщина работает, а мужчина не работает, естественно и нормально сразу перераспределять нагрузки. В момент потери кормильца меняется расклад сил. Если женщина продолжает всё на себе волочь — она таким образом развращает и растлевает своего мужчину, давая ему повод думать, что он может ничего не делать, прикрываясь отсутствием работы. Если женщина берет на себя всё — с этого момента она становится и баба, и мужик и у нее появляется плюс еще один ребенок в доме.

История Оксаны и ее супруга, по словам эксперта, типична. После стресса от потери работы и дохода человек через какое-то время может впасть в ступор — просто сидеть дома и ничего не делать годами.

— С технологической точки зрения это понятно. Гораздо проще впасть в ступор, скинуть с себя ответственность, вроде я не могу и не справляюсь, у меня нет сил. Это детская позиция и точно не взрослая. Окружающие поддерживают мужчину в этой игре. Речь идет не о расставании, а о недопустимости подобного поведения. Всех волнует вопрос, как экологично поступить с мужчиной, который потерял работу, не навредить. А кто-нибудь вообще подумал, насколько экологично жить рядом с таким мужчиной женщине, которая работает, ведет хозяйство и воспитывает детей? Это насколько экологично? — рассуждает эксперт.

Психотерапевт уточняет: речь идет не о том, чтобы пилить мужчину, а о том, чтобы с энтузиазмом и отсутствием сомнений интересоваться, нашел ли он работу, как он ее искал и что конкретно делал. Чтобы он понимал, что это необходимая часть его жизни. Иначе происходит то, что бывает сейчас в большом количестве семей — у женщины появляется взрослый ребенок, а не муж.

Что еще почитать про отношения между мужчиной и женщиной

«Было стыдно, что беременна». История мамы, которая хотела оставить дочь в роддоме, потому что так сказал муж

«Я убежал, когда она уснула»: откровенные истории мужчин, столкнувшихся с сексуальными домогательствами

Источник

Мужу ничего не надо

Поймала себя на мысли что не нравится мне моя жизнь. Мы с мужем вместе 8 лет. Встречались, стали жить вместе, пожелнились на 5 году, появился ребёнок и вот сейчасей 3.

Мы живем с родителями мужа в доме. 3 года никуда не ездили. Зарплаты у нас средние, люди на такие зарплаты умудряются как то ипотеки брать. За 8 лет люди успевают купить в ипотеку квартиру, выплатить, расшириться, родить двоих детей.

У нас ничего не происходит. Меня так это бесит. И муж хочет жить отдельно но в итоге ничего не делается для этого. Снимать не хотим потому что это 10-15 дяде, лучше их за ипотеку отдавать, но на ипотеку не можем накопить первый взнос.

Ещё у мужа как то как буд то мало желаний, я стооооолько всего хочу, стремлюсь к хорошему уровню жизни, мужу достаточно одних штанов и отдыха в палатках ♀️ А я наоборот другая, комфорт нужен, заграницу хочу, я и старалась всю жизнь стремиться к этому, по карьере расти.

Но бесит понимание того что если я все это хочу мне придётся самой делать, я как то всегда считала что мужчина задаёт вектор развития семьи в финансовом плане.

Короче как выбираться из всего этого. Жить с родителями это жесть, на это сливается много энергии, мужа менять не хочу, не все же в деньги упираться должно. Но вот это вот что у нас 8 лет потрачено х*р знает на чтоменя прямо бесит.

А уже по 30, и как бы сил то больше не становится. Как всего добиваться.

Комментарии

Ну смотрите, если вас не устраивает так, то нужно что-то менять. Вплоть до мужа. Нужен вам этот чемодан без ручки?(у меня был такой, который «да, да, хочу, надо», но ничего для этого не делал, а наоборот, денег у нас в обрез хватало от зарплаты до зарплаты. А как выгнала его, так за полгода с одной своей зарплаты на первый взнос на комнату накопила, при том, что ещё снимала.) Или может вам кажется, что муж не хочет, он может ждёт когда у него бабка помрёт и ему достанется квартира без ипотеки? Нужно жалеть себя, а не 8 лет жизни, которую вам жалко. А возможно вам своё отношение к жизни пересмотреть нужно, может тоже можно обходится одними штанами? Тут вам нужно поразмыслить и расставить приоритеты

Да, я вот думаю об этом всем и не понимаю. Когда то Маяр сама так ушла от мужа (он слишком простой, а ей хотелось хорошей жизни), в итоге она одна, все тянет сама, не просто. Я не хочу повторить. А вдруг я думаю что я достойна лучшего а по факту не стою этого? Может и к себе пересмотреть стоит… не просто это все конечно, запутала я свою жизнь

Вот я боюсь съехать на съёмную потому что в итоге может случится так что поругаемся-ему есть куда идти, а я останусь одна на съемной. А пока живем вместе в его доме ему не уйти же) вот и преодолеваем все вместе.

Он не тунеядец! Он работяга, не пьёт, в танки не играет.

Так вы боитесь одна остаться? Тогда нужно наступить себе на горло и жить счастливо. Или жить в кайф, но возможно без мужа? Что выберете?

Я хочу вернуть как было с мужем первые годы

Что было тогда и чего нет сейчас? Кто из вас изменился и как можно подстроится?

Ха? нам было по 22-25, не было ребёнка, казалось что вся жизнь впереди и у нас все получится, я была энергичная и позитивная, с мужем была милая, как сейчас уже к 30 понимаю что я была очень такая «что бы всем нравится». В итоге все начало портится в декрете, я вечно уставшая и злая стала, бесило сидеть дома, денег мало, одежду себе почти не покупала, свои интересы все отложила. И как т постепенно вот так все стало.

Получается что как в той крылатой фразе, муж надеялся что я не поменяюсь, а я надеялась что он изменится)

В итоге я сильно поменялась, ребёнок меня сильно изменил (появление), а он особо не поменялся, а я то ждала что он из «лейтенанта превратится в генерала»)

А такое часто бывает, что она выросла, а он нет

У нас так же. Муж довольствуется тем, что имеем и ему ничего не надо, зачем стремиться к большему.У него и родители такие, типа у людей и этого нет, что есть у нас, чего рваться.

Но вот я не такая, я неугомонная, мне хочется взять от жизни всё, что я могу взять.

Поэтому всё взяла в свои руки. Сама зарабатываю хорошо, работаю много, но мне это безумно нравится, квартир детям купили, на отдых семьей летаем по несколько раз в год заграницу, машину дорогую купили, муж меня на ней везде возит, покупаю то что я хочу, не спрашивая у мужа разрешения и не смотря на цены. Я независима ни от кого и ни от чьего то мнения. Что захотела, то и могу себе позволить.

Муж у меня любящий и любимый, но вот такой он..

Здорово, вы молодец! А у нас был период что я зарабатывала больше, во первых я перестаю мужа уважать, а он тоже бесится что я работаю много и видимо чувствует это не уважение

У нас так всегда было, я зарабатывала больше на много.

А 16 лет назад по очень уважительной причине он вообще перестал работать.

Я одна всех содержу и всего добивалась.

Он дома все дела делает, абсолютно все. И нас это всё очень даже устраивает.

Вот даже сейчас лежу в кровати с телефоном, а он на кухне посудой громыхает, машину разгружает

Да, ситуации бывают разные, главное наверное любовь что бы была, мой муж не любит быт и редко помогает, поэтому мне очень тяжело и работать и быт вести

Неа вектор задает женщина, еслиб я не шевелила мужа мы бы ни квартиру, ни дом , ни машин наших не имели ? Мой муж очень тяжелый на подьем ? отдыхать пока ездим только по стране, но это потому что я боюсь летать.

А как вы его шевелили? У нас он не официально работает, ему не даст банк. Только если на меня оформлять, а я боюсь. Плюс не можем никак выбрать где жить, ни район не знаком хотели бы, ни вообще квартиру не хотим, к дому привыкли, а это слишком дорого

Задайте вектор сами. Да сил побольше потратите, но и результаты пойдут. С мужем разговаривать, не давить, любовью и лаской. Судя по всему с любовью проблем нет. Жить на попе нельзя, это очень скучно, потом вспомнить будет нечего. Жить ради себя нужно, ради родных, любимых, а не ради работы и долгов.

С любовью начались проблемы небольшие. Подостыли мы немного последнее время, я в декрете стала ворчунья тоже ?

Вашего мужа всё устраивает в жизни, ему не нужны путешествия и все то, что хотите вы, и он не обязан этого хотеть, как бы грустно это не было. Если вы сами чего-то хотите, то стремитесь к этому, у вас всё получится, если и правда есть большое желание.

Ну например одной уехать куда то он мне не разрешает. Мне кажется когда женщина так начинает стремиться и делать -потом брак разваливается. Но вы правы, если я хочу-надо делать, нельзя гасить свои желания, я от этого не счастлива. Но у меня от того что я так себя загнала в такое дно, сил нет, апатия полная

Верно, если человек хочет хорошо жить, нужно много работать, от этого сильно устаёшь. Если вы хотите, чтобы это было сделано чужими руками, то нужно было выходить замуж по расчёту, но выбор уже сделан. Подумайте, где вы себя сможете разгрузить, где-то свекры помогут, с ребёнком посидят, в дет сад отдадите, проще будет, домашние дела тоже никуда не денутся, оптимизируйте свой труд бытовой техникой, продукты можно на дом заказывать в тех же супермаркетах-экономите пол дня и т.д., в общем убираете все лишнее, а сами занимаетесь исполнением своей мечты, а там может и муж вдохновится)

Вау, спасибо! Прямо вдохновили меня! По поводу оптимизации-давно говорю мужу давай посудомойку) ни в какую блин)

Ахах)) та же проблема с посудомойкой)) я решила, что сама уже закажу и не буду никого спрашивать, когда установят, возмущаться будет поздно))

Мы снимали в свое время комнату, копили на ипотеку, за год накопили, ипотеку всего 600 тыс. взяли, купили двушку, сейчас планируем расширяться. Нужно вместе стараться идти к цели и не бояться дискомфорта, по мне лучше комнату в общаге снимать, чем с родственниками жить

Класс, молодцы! А у нас у мужа доход не понятный, на него не возьмёшь официально, на себя я боюсь. Плюс не знаем что хотим, привыкли к дому, на квартиру у нас не «стоит» простите за жаргон

Вот я именно об этом и говорю о боязни многих людей выйти за пределы комфортной зоны))) нужно сначала брать то, на что есть средства и возможности. Муж работает на себя, на него никогда ничего и не оформляем, все оформлено на меня, поскольку работа хорошая и официальная, тоже хотели бы дом, но возможность приобрести хороший только сейчас появилась, спустя 11 лет брака. Всему свое время, нужно быть решительнее и по-меньше бояться))))

Начните сами зарабатывать больше. Если мужу и так хорошо, то он точно не будет впахивать больше, чтобы вам было хорошо. Если вы сами за себя не побеспокоитесь, то и другой не станет этого делать

Я и так зарабатываю хорошо, но мой заработок пропорционален уважению к мужу. Не смогу уважать, если все сама обеспечиваю

Тоже верно… тогда поступайте хитро) полежите как-то с мужем да помечтайте, как было бы хорошо куда-то съездить и т.д… заразите его своими мечтами)

Может у родителей занять для ипотеки деньги ?

Пенсионеры, у них нет

Ясно, тогда вопрос конечно как быть, у меня ситуация похожа на вашу, муж тоже часто лениться что то менять или болиться и по этому квартиру в ипотеку не берём ничего не менялось до недавних пор — мне просто очень повезло с родней — не скажу что богатые но жили последние годы хватало, а у мужа родня более бедная, сейчас на всем экономят и это для меня дико что родители даже молоко хорошее покупать не хотят ((
И вот у брата жена со своим домом ( ей папа подарил ) и брат некоторое время у нее жил а я с мужем то со своим отцом то с его родителями — на 2 дома ( мама умерла когда мне 12 было, сейчас мне почти 29) и вот у папы новая не официально но жена и вот она с помощью папы построила себе дом недавно совсем и папа к ней переехал а наш дом где папа жил со мной и братом ранее решили брату отдать с его женой и несколько лет назад папа помог брату с квартирой в ипотеку ( которую брат задавал ) сейчас раз брат переезжает в наш дом я переезжаю с мужем в квартиру за которую брат мой ипотеку платит, а дом жены брата моего задаваться вместо квартиры будет, и теперь наконец по этому в с мужем съезжаем от родителей и будем жить в квартире )

Здорово, поздравляю вас)

Спасибо, надеюсь и у вас все разрешиться, но как видите тоже на моем примере муж сам не так много зарабатывает, а его родные тоже на пенсии и помочь не могут, а только пилят моего мужа что он в квартире где мы вместе пока ещё живёт ничего не делает ( пока кухню в нашей уже теперь квартире не отремантируем переехать не можем ) и вот помогли только мои родственники с квартирой нам, а родители мужа максимум это дают мужу в долг деньги если он просит например на машину не хватает а так помочь не могут и эти деньги потом возвращать надо, а мой папа всегда даёт если то не просит возвращать
Вот по этому у нас конечно есть моменты с мужем где тяжело бывает найти общий язык ,
Поражает ещё и то что родители мужа старшему брату тоже финансово помогают если сумма есть и так же дают в долг, но ему на первый взнос ипотеки денег дали а моему мужу не могут с квартирой помочь а только говорят чтоб мы у них жили, типо им хорошо так удобно живётся — муж за квартиру платит обычно а брат его ничего не платит и даже когда мы жили у моего папы больше года муж платил за квартиру, по этому я вас понимаю в плане своего жилья я прямо уже мечтаю переехать, грезить аж начала, а муж никак понять не может что у него с родителями я себя не чувствую как у себя дома, мне очень не комфортно и иногда мозг ему неосознанно выношу этим переездом, ему конечно тоже с родителями тяжело я вижу ( с ними ещё та жизнь, лезут в наши отношения все время, мой папа хоть этого не делает ) но муж как то более расслаблен в плане того что мы ещё живём здесь и не торопится совсем, как будто это только мне надо переехать

Вот я из вашего ответа увидела что вы ждёте какой то помощи. Не должны ни ваши ни мужа родителя помогать, не надо ждать помощи, надо самим. Поэтому я даже не думаю что откуда то достанется, все только на себя расчитываю

Источник