Если бы не статистика мы бы не знали как хорошо мы работаем

АФОРИЗМЫ ЦИТАТЫ ВЫСКАЗЫВАНИЯ ИЗРЕЧЕНИЯ

Навигация по сайту

Новое на сайте

Объявления

Реклама

Цитаты из фильма «Служебный роман»

*****
Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
*****
Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
*****
Без статистики вообще не жизнь. так, каторга.
*****
Вы обращали внимание, что у нас происходят перебои с теми или иными товарами? Это происходит от того, что те или иные товары не запланированы такими ротозеями как вы. Извольте переделать.
*****
Статистика – это наука, она не терпит приблизительности…
*****

*****
Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.
*****
А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
*****
Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
*****
Угадай, что я сейчас курю? Мальборо. Новый зам с барского плеча целый блок кинул. Заводит дружбу с секретаршей. Сейчас он у Старухи сидит.
*****
Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…
*****
Сигаретку, спичку, коробок?
*****
«Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг».
*****
Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая.
*****
Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.
*****
Здравствуйте… Прокопья… Людмиловна…
*****
Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…И это меня потрясло.
*****
У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, ням-ням, мысль: назначить вас, одного из ведущих работников отечественной статистики — чё там скрывать, ха-ха-ха! — начальником отдела лёгкой промышленности. Лё-ёгенькой промышленности.
*****
Именно обувь делает женщину женщиной.
*****
В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
*****
Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
*****
Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже!
*****
Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.
*****

*****
До шкафа мы с ней не дотянули.
*****
Вставайте же, наконец! И… идите… занимайтесь… чем там. делами!
*****
Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
*****
«Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости». Ну, ей, конечно, видней!
*****
Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!
*****
Понимаете, Бубликов умер… а потом он не умер…
*****
Умрёт ли он ещё раз — неизвестно, а цветы пропадают. Шура дёргает их из Бубликова и… ой, то есть из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.
*****
Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!
*****
Мой вам добрый совет: как добрый товарищ, бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь — в семью, в коллектив, в работу! Так надо!
*****
Вы не сделали ничего особенного, вы испортили мне новое платье.
*****
Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух.
*****
Какая занятная репродукция «Джоконды»!
*****
У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
*****
Садись… эээ… тесь.
*****
— Зачем ты ел пластилин?!
— А я его с сахаром ел!
*****

*****
— Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
— Надеюсь, ты мой человек?
— Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.
*****
— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
*****
— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
— Она не женщина, она директор.
*****
— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь!
*****
— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось. уже.
— Усилить хочется.
*****
— Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…
— Правильно понимаете.
— Ягоды не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А стихи… в виде поэзии… как вы к ним относитесь?
*****
— Меня вчера муха укусила.
— Да. Я это заметила.
— Или я с цепи сорвался.
— Это уже ближе к истине.
— Значит, я с цепи.
*****
— Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?
*****
— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!
*****
— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…
*****
— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
— Нет, это заметно, должно быть заметно…
*****
— А мне ведь только тридцать шесть.
— Как тридцать шесть?
— Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
— На тридцать… пять.
— Опять врёте, товарищ Новосельцев!
*****
— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе.
*****
— Ну что, уволила вас старуха?
— Она не старуха!
*****
— Что отличает деловую женщину от… женщины?
— Что?
— Походка! Ведь вот… как вы ходите!
— Как?!
— Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь вот завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает!
*****
— Грудь вперёд!
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят!
*****
— Вы же непьющая.
— Как это непьющая? Очень даже… почему же? От хорошего вина не откажусь.
*****
— Почему вы всё время врёте?
— Потому что я беру пример с вас, Людмила Прокофьевна.
*****
— Представляете, Бубликов умер!!
— Как умер? Почему умер? Я не давала такого распоряже… Как умер?
*****
— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?
*****
— Никому из сотрудников вы бы не позволил себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
*****
— Где у вас тут дверь…?
— Где надо, там и дверь!
*****
— А меня вообще сослали в бухгалтерию!
— Да на тебе пахать надо!
*****
— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!
*****
— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.
*****
— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза.
— Господи, как вы можете так говорить о детях?
— Ну подождите, Людмила Прокофьевна!
— Да что вы?
— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
*****
— Снимайте платье! Живо, снимайте! А-а-а! Нет, нет. Не сейчас, не здесь.
— Что же вы говорите «снимайте»?
*****
— Ходил ко мне один человек… Долго ходил… А потом женился на моей подруге
— Я не собираюсь жениться на вашей подруге.
— Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила.
*****
— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
— Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
— Да! И как можно скорее!
— Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!
*****
— Пишите, пишите!
— Не торопите меня, я не пишущая машинка!
*****
— Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…
— Ну-ну, смелее, смелее!
— Самодур?!
— Угу. Самодура!
*****
— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!
*****
— Не бейте меня по голове, это моё больное место!
— Это ваше пустое место!
*****
— Куда едем?
— Прямо!
*****

Источник

Служебный роман

«Служе́бный рома́н» — советский художественный фильм, лирическая комедия в двух сериях режиссёра Эльдара Рязанова. Фильм создан на киностудии «Мосфильм» в 1977 году.

Цитаты [ править ]

• Как всем известно, труд облагораживает человека. И поэтому люди с удовольствием ходят на работу. Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
• Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
• Без статистики вообще не жизнь… а каторга какая-то…
• Вы обращали внимание, что у нас происходят перебои с теми или иными товарами? Это происходит оттого, что те или иные товары не запланированы такими ротозеями, как вы. Извольте переделать.
• Статистика — это наука, она не терпит приблизительности…
• Она знает дело, которым руководит. Так тоже бывает.
• Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.

• А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
• Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
• Угадай, что я сейчас курю? Мальборо. Новый зам с барского плеча целый блок кинул. Заводит дружбу с секретаршей. Сейчас он у Старухи сидит.
• Разрешите вам вручить сувернир из Швейцарии. Вот в этой ручке восемь цветов. Она весьма удобна для резолюций: чёрный цвет — «отказать», красный — в бухгалтерию «оплатить», зелёный — цвет надежды, синий — «товарищу такому-то, рассмотреть». Пожалуйста.

• На Машу Селезнёву мне ничего не жаль.

• Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…

• «Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг».
• Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая…

• Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.
• Здравствуйте… Прокофья… Людмиловна…

• Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная… И это меня потрясло…

• В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

• Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
• Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже!
• Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.

• Зачем вы занимаетесь мною лично? Поручите меня вашему секретарю.

• До шкафа мы с ней не дотянули.
• Вставайте же наконец! И… идите… занимайтесь… чем там. делами!
• Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
• «Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости». Ну, ей, конечно, видней!
• Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!

• Понимаете, Бубликов умер… а потом он не умер…
• Умрёт ли он ещё раз — неизвестно, а цветы пропадают. Шура дёргает их из Бубликова и… ой, то есть из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.

• Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!

• Мой вам добрый совет: как добрый товарищ, бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь — в семью, в коллектив, в работу! Так надо!

• Вы не сделали ничего особенного, вы испортили мне новое платье.

• Дороже вас… у меня вот уже несколько дней никого нет.

• Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух.

• Какая занятная репродукция «Джоконды»!
• У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
• Садись… эээ… тесь.

• У меня есть смягчающее обстоятельство. Я люблю вас. Люблю.

— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок! — Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок? — Да! И как можно скорее! — Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти! — Пишите, пишите! — Не торопите меня, я не пишущая машинка! — Кстати, я надеюсь, материально вы не очень пострадали? Билеты в цирк не пропадут? — Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене. — Ага. Ну, в вашей практичности я нисколько не сомневалась, товарищ Новосельцев. — Вы проницательны, товарищ Калугина! — Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел. — Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается. — Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник! — Оставим в покое моё тёмное прошлое. — Вы уходите… Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина… — Ну-ну, смелее, смелее! — …самодур?! — Угу, самодура! Так! — Какой вы внимательный, чуткий, душевный человек! — Перестаньте, наконец, надо мной издеваться. — Скажите, пожалуйста, какая цаца! — Да, цаца!! — А! Как вы оригинально и замечательно ухаживаете. Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина! — Какое вы право имеете меня так оскорблять?! — Скажите, пожалуйста! — Если вы директорша, вы думаете, все можете себе позволять? Уничтожать? Топтать? — Вас — да! — Бить, да?! — И будет мало! — Хамить! Мымра!! Вот… Вот, вот мымра и есть! — Мымра?! Ах так! — Товарищ министр! Министр! Что вы делаете, Людмила Прокофьевна?! Ой-ой-ой!! больно же! Только не этим, Людмила Прокофьевна, умоляю! Вот этим, пожалуйста, вот это можно! Вот так, только осторожно! Я вас прошу! Ой, ой, ой, хватит, всё, хватит! Пожалейте! Вы ж меня так убьете! — Ничего, вас не убьешь! — Товарищеский суд! Пожалуйста, представители товарищеского суда! Я вынужден защищаться! Берегитесь, Людмила Прокофьевна! Осторожно! Вы топчете собственное пальто! Не падайте! А меня оставьте! Умоляю! Вы изувечите ценного работника! Страна останется без кадров! Не бейте меня по голове, это мое больное место! — Это ваше пустое место! — Вы уронили у меня очки – это раз! Вы мне наставили синяков – это два! Всё, терпение лопнуло, иду на риск. — Что это? — Всё! Тихо, спокойно. Это душ. — Ах так! — Я вытру! Я всё высушу! Я выстираю! Ой, не надо стулом!! Что ж вы делаете?! Положите стул на место! Вера, спасайте отца двух детей! — Дрянь! — Что вы делаете?! Лежачего не бьют! Ой, это тоже больное место! Вера! Вера, помогите! — Вера, он назвал меня мымрой! — ЩЕКОТНО! — Поставьте Веру на место и не трогайте больше руками! — Я тебя уничтожу!! Я тебя покалечу!! Я тебя ненавижу! ПУСТИ! Пусти сейчас же! Ненавижу, ненавижу. — Куда едем? — Прямо. Источник Оцените статью Вам также может понравиться Как в телевизоре убрать безопасный режим По умолчанию в телевизоре могут стоять задачи, которые Домашний кинотеатр. Улучшаем параметры Для того, чтобы улучшить качество изображения и звука Как починить наушники в случае их поломки Не у каждого человека в доме есть паяльник. Настраиваем и подключаем комнатную антенну Не получится просматривать цифровое кабельное телевидение Правообладателям Политика конфиденциальности Контакты