Если кто то работает отойди не мешай

Черногория в анекдотах, местах, мыслях и простых жизностях

Черногория — это бывшая Югославия. Знаем.

Так получилось, что бомбили больше Сербию, а Черногории досталось совсем чуточку сербской боли. Сербы переживали. Были психологические трения по этому поводу. Об этом, конечно, могут говорить только сами сербы и черногорцы. Но вот история (ходит в Черногории под разными анекдотическими соусами) из этого выросла такая:

«Когда США решило сделать славные балканы Балканами на радость всему живому, Билл Клинтон много сидел в своем кабинете и изучал разные карты. Он нашел много разного. И первой нашел Сербию. Потом он рыскал по картам, буквально сбился с ног в поисках Черногории. Но найти ее так и не смог. «

В Черногории находится второй после США (Колорадо) по глубине каньон с огромными запасами питьевой воды.

Черногория лучше всех делает и лучше всех ест вяленое мясо «пршут», не ест на завтраки каши.

Черногория то ли хочет, то ли не хочет в Евросоюз.

Черногория по своему признанию любит и принимает Россию такой какая она есть, Россию — талантливую и бездарную, умную и глупую. Всякую. Без пустых, ужимных улыбок.

В Черногории есть полуостров Св.Стефана,

пляж Яз, который не раз становился концертной площадкой всяких поющих и танцующих людей.

По всей Черногории растянулись три климатических пояса.

В Черногории есть один из самых больших гостиничных комплексов. недостроев. Это хорошие-пригожие русские (группа «Mirax»), которые взяли в кредит денег, начали строить, терпения, кажется, не хватило, все стройка, да стройка, а хочется праздника. Бросились покупать яхты и звать разных поющих и танцующих людей в гости. Деньги кончились и вот уже года три на красивом склоне рядом с Будвой зияет пасть с черными дырами, блоками. Но вся Черногория верит, что хорошие-пригожие русские придут и достроят. Они это умеют. Им нужно только настроиться.

Снимать ближе особо никто не хочет это место. Некрасивое оно. Пока. Но все будет хорошо.

А главное, ради чего я затеяла весь рассказ — это. Черногорские люди и анекдоты.

В Черногории субтильная девушка из местных, одиноко смотрящая в горизонт, сидя на лежаке, с радостью откликнется на просьбу последить за вещами другой одиноко смотрящей в горизонт девушки не из местных, желающей искупаться. При этом общение может ограничиться несколькими жестами и улыбкой. Потом эти две девушки вместе будут уплетать маленькие пончики, подмигивая друг другу каждая со своего лежака.

В Черногории официант одной из многочисленных кафешек на набережной, увидев, как две девушки судорожно считают: «скока у тебя с собой осталось. так, евро, 20 сантимов, черт только сантимы, ни одного еврика больше. Ну вот. хватает либо на сыр, либо на чай. » — может налить чая с молоком и дать вкусного негушского сыра.

В Черногории ты, сидя в красивом ресторане, можешь быть облита со спины простой водой. Вода может оказаться из стакана, который моет за стойкой бара милая девушка. Девушка помашет тебе сконфуженно рукой и скажет на прекрасном черногорском свои самые искренние извинения за неловкость.

А в другом ресторане Черногории, очень вкусном рыбном ресторане, официант, мужчина в летах, с серыми усами, пялясь на твой вырез и одновременно с этим по-отечески, с высоты опыта своих усов, будет говорить с тобой на французском, сманивая съесть то или иное блюдо.

И напоследок Черногорские анекдоты:

«У черногорца спрашивают:

— Как вы собираете маслины?

— Расстилаю простынь под оливой и жду ветра. Ветер подует — оливы осыпаются.

— А если ветра нет?

— Значит год не урожайный!»

«Почему черногорские полицейские ходят по двое?

Один знает кириллицу, другой латиницу.

А почему по трое?

Один знает латиницу и кириллицу, двое других охраняют гения»

«Соревнования. Забег боснийца и черногорца на..2 метра

Никто. Черногорец устал. Босниец заблудился.»

«Одному Черногорцу рассказали, что в Германии деньги сыпятся прямо с неба.

Черногорец продал все. Купил билет до Берлина.

Тут же по прилету идет черногорец по Берлину и видит — лежит кошелек на дороге. Туго набитый. Знатный такой кошелек.

Черногорец начинает медленно нагибаться, протягивая свою руку удачи к кошельку. Пауза.

Черногорец медленно поднимается и говорит: «Не, в первый день работать пожалуй не буду.»

Из анекдотов о черногорцах видно, что они очень чтят свой труд, относятся к нему с трепетом ;). Вообще все черногорцы говорят, что у них особые отношения к труду-отдыху.

Можно судить об этом еще и по их знаменитым 10 заповедям:

1. Человек рождается усталым и живет, чтобы отдыхать.

2. Люби кровать свою, как себя самого.

3. Отдыхай днем, чтобы ночью спать.

4. Не работай, работа убивает.

5. Если увидишь, что кто-то отдыхает – помоги ему.

6. Работай как можно меньше, а что можешь — переложи на другого.

7. В прохладе спасенье, от отдыха еще никто не умер.

8. Все болезни от работы, не умри молодым.

9. Если захочешь поработать, отдохни, и желание пройдет.

10. Если видишь, что кто-то пирует — присоединяйся, если видишь, что кто-то работает — отойди и не мешай.

Я знаю одного черногорца, который при всем описанном выше работает очень много. Очень. И любит то, что делает.

На этой оптимистично-самоироничной ноте заканчиваю.

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Подписка по e-mail

—Поиск по дневнику

—Статистика

Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги. © Вячеслав Полунин

Кто-то думает, что счастливые люди — это те, кто ДОБИЛИСЬ. Чем дольше живу, тем больше понимаю, что все наоборот. «Добился» — это когда взобрался на вершину, видную отовсюду. Водрузил знамя, получил медаль, премию, прославился, обронзовел в памятник. Чушь. Меня интересуют те, кто добился чего-то внутри себя. У меня сейчас больше десятка друзей, которые все — удивительно счастливые люди. Так счастливы, что ищут — с кем бы поделиться, разбрасывают счастье пригоршнями и охапками. Они — мои учителя. Хотя я как раз вроде бы чего-то «добился». А они ухитряются транслировать это счастье независимо от того, каковы их формальные достижения, сколько у них денег, есть ли у них трудности. Они сильнее мира. Они не зависят от мира, а помогают ему…

— Мы стараемся изъять себя из потока негативной информации. Наш век увеличил информационное давление на человека во много сотен раз. Нам нужно уметь защищаться. И когда мы с друзьями собираемся за столом — а рядом со мной за столом всегда оказывается минимум десяток друзей, иначе не бывает, — то работает закон положительной информации. Мы рассказываем так же, как все люди в компаниях: я видел это, я слышал то, я прочитал в интернете. — но только о хорошем! Что кто-то что-то создал. Что где-то что-то родилось. И ученикам моим я никогда не говорю, мол, что-то плохо, что-то не выходит. Из меня не вытянешь критики. Если хорошего нечего сказать — я смолчу, уйду от ответа. Но стоит углядеть что-то хорошее — вот об этом я говорить буду. За это уцеплюсь. И тогда человек начинает понимать, что ему стоит делать и как. Мы не говорим: тут дырка, тут недоделано. Мы говорим: вот тут что-то начало получаться. И вот здесь — да-да-да, здесь появилось. Мы говорим: вот идея пришла! — а если ничего не пришло, то и нечего говорить, и пошли лучше пиво выпивать. И нам поэтому радостно всегда, понимаешь?

— Ты понимаешь, про счастье у меня нету никакой специальной концепции. Я не очень сильный философ. Словом не слишком хорошо владею, анализом. Я как ребенок: сейчас счастлив — сейчас нет. Если несчастлив — лезу из кожи вон, чтобы это устранить. Это формула моего существования. Если чувствую, что я не в гармонии, не в радостном созидании, — я воспринимаю это как болезнь. Болезнь может длиться день, неделю, год — но весь этот год я стремлюсь из нее выбраться. Это для меня ужас. Я не могу себе позволить быть несчастливым.
У меня есть закон. Называется «ноги в воду». Каждые три-пять лет надлежит сесть на берегу реки, опустить ноги в воду, ничего не делать, сидеть и думать: что ты сделал за эти годы? Зачем? Нужно ли это было делать? Куда ты идешь. Каждые три-пять лет нужно сворачивать. Обновление, понимаешь? Ты не можешь все время идти вот так, — он прямо и резко рубит рукой. — Даже если идешь к какой-то определенной цели, то идти нужно вот так, — рука выписывает змеиный зигзаг. — Идти все время по одной дороге — скучно, неинтересно, неправильно. Ужас повторения: здесь уже сидел, здесь лежал, с этим пил, с этим ел, с этим плясал. Невозможно. Словом, ты должен устраивать себе ревизию: счастлив ты или нет. Этот самоконтроль — регулярная, обязательная процедура. Как умывание. И если ты чувствуешь на теле чесотку несчастья — ее необходимо устранить.

Я счастливый человек. Мне везло и везет всю мою жизнь. Повезло, что я родился на этой планете, в это время, в этой стране, среди этих бестолковых и мудрых, тихих и страстных людей. Я обожаю работать до изнеможения, ходить до усталости, смотреть до боли в глазах, впитывать бесконечные километры летящих тебе навстречу полей, лесов, гор. Нырять в природу и теряться в ней, наслаждаться необъяснимым и бесшабашным буйством ее фантазии.

Источник

Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай…

— Сёма, я хочу секса!
— Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.
— Ну так что, придёшь на полторы минуты позже..

Вовочка:
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!

Сидят два кума в поле, пьют горилку. Вдруг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
— Да, куме, яка краина, такие и теракты.

– Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.

– Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…

Сорок лет. Молодость уже знает…

…, а старость ещё может.

— Иванова, к доске!
— Я не готова…
— Парню своему скажешь «не готова», к доске!

— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

— Деда, а что за сайт ты смотришь?

— Исторический, внучек, исторический…

— Деда, но ведь это порнографический сайт!

— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.

Источник

Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай.

— Сёма, я хочу секса!
— Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.
— Ну так что, придёшь на полторы минуты позже..

Вовочка:
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!

Сидят два кума в поле, пьют горилку. Вдруг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
— Да, куме, яка краина, такие и теракты.

– Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.

– Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…

Сорок лет. Молодость уже знает…

…, а старость ещё может.

— Иванова, к доске!
— Я не готова.
— Парню своему скажешь «не готова», к доске!

— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

— Деда, а что за сайт ты смотришь?

— Исторический, внучек, исторический…

— Деда, но ведь это порнографический сайт!

— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник