Эта хрень не работает

Привет Пикабу. Мне на днях стало 23, и вспоминая детство, решил ответить себе на самый сложный вопрос в моей жизни, который иногда и сейчас гложет меня: Что я увидел?

А теперь к сути — Когда мне было 9 лет, я как и все мальчишки прогуливался по двору и ловил сачком бабочек. Опрокинув сачок вниз на землю, и увидевши, что какой-то круглый и высохший листик отпрыгнул от сачка, именно отпрыгнул (sic!). Я собственно заинтересовался: «Что простите?» и провернул итерацию несколько раз — а круг все прыгал. Далее я пригляделся: хм. это не растение и не гриб. очевидно это какой-то вид животных. Мне как человеку, которому в детстве дарили много энциклопедий, стало интересно «кто это?» — читать голосом ребенка. Поняв, что самостоятельно и в девять лет мне ни за что не ответить на этот вопрос, потому я решил сфотографировать сие создание. Но как вы уже поняли в нулевых из всего, что могло что-то сфотографировать дома — была папина мыльница.

Я быстро поднялся на верх и просил старшую отдать «буквально на 10 секунд», а она ответила «НЕТ! Исчо сломаишь!».

Я уже умолял, так мне было интересно узнать, но она была непреклонна(спасибо, б..).

Позднее, с горем напополам, нашел старый дядин мобильник. И о чудо — он работал!

Я вышел во двор и что вы думаете? Его нет. Он ускакал. Вечером, очень подавленным, с-с-сестра еще говорила, «ЖАЛЬ ЧТО ТЫ ЕГО НЕ СМОГ СФОТОГРАФИРОВАТЬ! МНЕ ТАК ИНТЕРЕСНО КТО ЭТО БЫЛ. 11.» — бррр, до сих пор помню её голос, ощущение власти.

Но поиски не закончились, через несколько лет, когда у нас появился Интернет, я предался ностальгии и пытался наверстать упущенное, и найти хотя бы видео, снятое другими людьми. Обойдя 5 страниц гугля, я нашел только это видео(см. Сверху).

Теперь к вопросу: Может ли кто-то из Пикабу рассказать о этих животных и закрыть мое многолетнее чувство незавершенности? Комментарии для минусов внутри.

Источник

Эта хрень не работает

Я уже умолял, так мне было интересно узнать, но она была непреклонна(спасибо, б..).

Позднее, с горем напополам, нашел старый дядин мобильник. И о чудо — он работал!

Источник

Можно узнать как эта хрень называется и как она работает?

На батарейках. Диск крутится, машинка на месте. Руль перемещает магниты под диском, поэтому машинка движется вправо-влево. Надо стараться удержать ее на дороге. Дорогая была игрушка, что-то около десятки стоила. Масштаб цен — поездка на метро — 5 копеек. Бутылка водки 3 рубля 62 копейки. То есть 200 поездок на метро или почти 3 бутылки водки.

Так и называется «За рулем». Были у нас такие в совке игрушки))

У меня самого такая в детстве была
Там еще машинка должна быть и штекер для подключения. Подмашинкой магнит. включаешь игрушку, дорожка вращается, и надо с помощью руля управлять машинкой. Такой вот NFS :))
Эх, прям на ностальгию пробило :))

Эх друг видать трудное детство было

на магнитофон похоже

Эта настольная игра советских времен — «За рулем». При включении игры и давлении на «газ», диск с нанесенными на него дорогами и зелеными зонами начинает вращаться, притягиваемый находящимся под диском магнитом автомобиль как бы типа движется по дорогам. Поворотом «руля» магнит перемещается радиально, а вслед за ним и машинка, таким образом водитель должен лавировать по разметкам дороги, а выключением двигателя диска тормозить.

Это электромеханический симулятор вождения автомашины. Там машинка стоит, он включается (ключ справа от руля) , дорога нарисованная на диске, крутится и Вы, управляя рулем, заставляете машину ехать по дороге. Сейчас ту же функцию исполняют автогонки на компьютере.. . У нас в школе в кабинете труда стоял такой.

Источник

Яндекс фигни не скажет

Я даже не знаю, что из этого вообще работает.
парацетамол и сахар. Из этого состоит весь список.

Найдены дубликаты

Антигриппин чем тебе не угодил? Схуяли он не работает?

У тех кто верит в гомеопатию 0,00000001% извилин в голове.

Моей дочери врач выписывала анаферон, а мы долго понять не могли, почему не помогает, пока не купили упаковку в другой стране — там было крупным шрифтом написано: Гомеопатическое средство.

Какой кошмар. Нам анаферон прекрасно помогает, даже прям странно читать подобные комменты

Автор, ты хоть состав проверил?

Можно тег мошенники добавлять

С терафлю то что не так? Это, по большей части, тот же парацетамол

так я и написал, что весь список это парацетамол и сахар)

Могу ошибаться, но в этот текстовый блок попадает выжимка текста с любого сайта, по мнению алгоритма наиболее подходящая к запросу.

увидела только один работающий препарат )) и тот от гриппа, а не от простуды )) шо за интерферон в таблетках, интересно )))

Плацебо

Моя борьба

Меня переполнял праведный гнев и возмущение. А теперь прибавилось чувство отчаяния и бессилия.

Большинство конечно же знает, что такое гомеопатия.

Я столкнулась с ней в начале зимы. До этого пребывала в уверенности, что все производители-честные пречестные люди и пишут слово «гомеопатический» на упаковках.

Купив Ренгалин по совету знакомого врача, мучаясь от сильного кашля(он естественно не помог), я решила прочитать состав и разрыдалась. Муж потратил последние деньги на это фуфло. До зп было 4 дня. Не могла уснуть из-за приступов сухого кашля, постоянно будила ребёнка. Любое муколитическое сняло бы эту агонию.

У меня знатно подгорело с этого случая и я начала искать информацию о правовых аспектах этой ереси.

Нас ничего не защищает от этого вранья. Напротив рекламу крутят 24/7. Всякий раз когда вижу ее, мне хочется разбить телевизор.

Перед Новым годом, надеясь на справедливость и ещё веря в правительство. Я написала в приемную президента. Меня отфутболили по нижестоящим инстанциям, ссылаясь на то что закона такого нет. (Письмо и ответы прилагаю).

Но минуточку, я как раз и просила, чтобы принятие этих законов рассмотрели.

Все опрошенные врачи и фармацевты, либо проявили дикое невежество, либо верят в плацебо. В том числе и моя мама, переубедить удалось ее с трудом.

Мне хочется рыдать от безысходности и наглости производителей.

Но ненависть, сильный мотиватор. Решила не сдаваться и нарисовала ролик.

Не судите строго, осваивала Адоб анимейт в процессе создания.

Месяц ушёл на этот ролик. Сейчас решила оставить канал. Пока в декрете и достаточно много свободного времени. Вдруг получится принести пользу людям.

Взываю к силе Пикабу. Помогите распространить это в массы. Денег на платные раскрутки нет. Но я не перестану бороться с этим мракобесием.

К сожалению ни мои друзья, ни мои родные не поддержали идею. Большинство с пеной у рта доказывают, что им помогло, не рассматривая других вариантов чудесного исцеления.

Мама вообще сказала, что кот ее не убедил, а вот Комаровский (врач-педиатр, известный ведущий и уважаемый мною человек.) убедил и она все поняла. Обидно жуть. Как серпом по яйцам. )

Пост без рейтинга. 5 комментов для минусов.

Про эффект ноцебо и глупых пациентов

Знаете, что такое эффект ноцебо? Это как плацебо, только наоборот. Плацебо — это такой вежливый человек, который в гостях всегда говорит: «Спасибо, все было очень вкусно», даже если мясо было жестким, а пирог пригорел. А ноцебо — это его брат-грубиян, который даже после самого изысканного угощения скривит физиономию и отодвинет тарелку с таким видом, как будто его хотели отравить.

Выявили эффект ноцебо все в тех же экспериментах с лекарствами. Добровольцы принимали таблетки-пустышки под видом препаратов, а потом рассказывали не только о предполагаемом эффекте, но и о побочных действиях. И это не какая-то редкость: по данным обзора 2013 года в Nature Reviews, 72% участников клинических исследований, которые изъявили прекратить участие в эксперименте из-за побочек от приема лекарств, были в группе плацебо.

И еще любопытное: оказывается, чем дороже и престижнее в глазах испытуемых лекарство, тем больше побочных эффектов они испытывают. Вроде как лекарство такое мощное, что просто не может не повлиять на самочувствие в целом. Этот эффект недавно выявили ученые, опубликовавшие статью в Science. Они заморочились и придумали дизайн для упаковок «дорогого» и «дешевого» крема, который на деле был одинаковым по составу и не содержал никаких лекарственных веществ. Половине добровольцев дали один крем, половине — другой. Всех предупредили, что у крема есть побочный эффект: он может вызвать ощущение легкого жжения.

И что бы вы думали. Разумеется, дорогой крем раздражал кожу гораздо сильнее дешевого. И жалобы на этот эффект у испытуемых со временем только нарастали (очевидно, в их представлении побочное действие имело накопительный эффект). В это же самое время дешевый крем почти не вызывал неприятных ощущений.

Кстати, у плацебо есть подобное свойство: чем сложнее и дороже псевдолечение, тем лучший эффект оно дает. Скажем, плацебо-операции, когда пациенту дают наркоз, делают надрез, а потом зашивают его, не проводя никаких манипуляций с больным органом, гораздо эффективнее, нежели плацебо-таблетки.

А вот за примерами ноцебо-эффекта в реальной жизни далеко ходить не надо: ученые склонны считать, что именно так работает безглютеновая диета. Люди, убедившие себя, что страдают от непереносимости клейковины, действительно испытывают боли и дискомфорт в кишечнике, когда нарушают «лечебный» режим питания и съедают пшеничную булочку или еще какую-то запрещенку. Даже если физиологически у них нет никаких проблем с ЖКТ.

Еще ноцебо-эффект используют в лечении алкоголизма. Кодирование, «торпеды», чудо-уколы: пациент живет с ощущением, что капля спиртного его смертельно отравит. И даже квас или перебродивший кефир могут вызвать у него мучительную головную боль и тошноту. Вот так даже странные свойства психики можно использовать на благо медицины.

Ответ на пост «Неожиданное «лекарство» от китайского вируса»

В комментариях упоминали «противовирусные» препараты, которые лучше плацебо типа Арбидолла, Когацелла, Оцилококцинума, Анаферона и прочих «противовирусных препаратов». Так вот, ошибаются те, кто думают, что какое-то противовирусное лекарство вообще есть. Терапия есть, а лекарства, вообще-то нет, чем успешно пользуются создатели этих «препаратов»: за фактической невозможностью доказать или опровергнуть, что препарат борется с вирусами (кроме как через клинические испытания) они спокойно пишут это утверждение на упаковке и в рекламе. Полноценные клинические исследования могли бы легко доказать отсутствия эффекта (точнее эффект будет — но на уровне плацебо, через самовнушение, что означает отсутвие эффекта самого «лекарства»). Но эти препараты намеренно не подверглись полноценным клиническим испытаниям (только таким, где не было контрольной группы и было не более 100 человек, следовательно они не являются официальными клиническими испытаниями).

Вот, к примеру, на скрине цитата с Медузы: что делают для лечения любых коронавирусов. Но это нам и так известно – так мы всегда личили простуду, укутывались, пили чай, сидели дома и никаких лекарств, кроме бабушкиного варенья и прочих не принимали.

Пока из каждого утюга не стали кричать про Арбидол. В данный момент в Израиле расследуют заявления Оцилококцинума, о том, что он лекарство. А у нас разве что минздрав перестал заниматься рекламой этого фуфла, но что оно плацебо так и не признал.

Ссылка на пруф об отсутствии лечения для коронавирусов (ещё раз повторю, в т.ч. и для простуды и для всего от чего рекламируют эти плацебо):
https://www.uptodate.com/contents/coronaviruses#H13

Раздел TREATMENT AND PREVENTION, первое предложение:
There is currently no treatment recommended for coronavirus infections except for supportive care as needed.
(На данный момент, нет рекомендуемого лечения для коронавирусов, кроме как оказание поддерживающей терапии, при необходимости)

Бесит эта реклама средств от простуды.

Наступила зима и изо всех щелей полезла реклама различных «иммуномодуляторов» и прочих фуфломицинов.

Блять, да запомните вы уже, наконец: нет препаратов против простуды с нормальной доказательной базой. Есть против гриппа, но не против других многочисленных вирусов, вызывающих ОРВИ.

Только симптоматическая терапия и следить, чтобы не присоединилась бактериальная инфекция.

Настоящие иммуномодуляторы — это серьезные, достаточно опасные препараты. Это, например, иммунодепресанты, которые назначаются для подавления иммунитета при аутоимунных заболеваниях. Или иммуностимуляторы — для повышения уровня иммунных клеток. Например, при падении уровня лейкоцитов, которое вызывает химиотерапия рака.

А, блять, «индукторы интерферона» в таблетках и прочая муть от простуды не должны назначается ни одним врачом, который хоть что–то, хоть немного слышал о доказательной медицине.

Мой вам совет — если узнаете, что где–то идет третья фаза испытаний препарата против простуды и результаты обнадеживающие — срочно покупайте акции этих капиталистов.

Не пожалеете! Первый, кто выведет на мировой рынок нормальный препарат от обычной простуды — озолотится!

Интересно, будет ли сегодня кто–нибудь из секты «но мне же и теще помогает» в комментариях?

К вопросу о фуфломицинах

Гениальный аптекарь

Зашла вчера в аптеку:

Я: Чем можно простуду подлечить, чтобы беременным можно было?

Девушка-аптекарь: Возьмите оциллококцинум.

Я: Но ведь это гомеопатия, там ведь в таблетке никаких действующих веществ нет!

Девушка-аптекарь: Ну, поэтому его и можно беременным!

Детские мечты

В детстве, когда мы с сестрой простужались, бабушка всегда лечила нас бальзамом Биттнера, наливая нам по колпачку. Сестрёнка всегда морщилась при этом, а мне безумно нравился его загадочный травянисто-спиртовой вкус!) И вот однажды, после очередной порции бальзама, я громко заявил, что когда вырасту- устроюсь на завод по производству таких вкусных и полезных лекарств, что я мог беспрепятственно пить его стаканами, всех угощать и никогда не болеть!!
Мама нахмурилась, бабушка поперхнулась чаем, а дед одобрительно покивал)

Плацебо

А вы как переносите те моменты, когда вам нечем заниматься? Не те моменты, когда вы, оставив свои дела в состоянии аль денте, прокрастинируете втыкая в интернет, а когда вот реально нечем себя занять? Маетесь, небось? А если вам нечем заняться день, два, десять, сорок, пятьдесят, восемьдесят?

Вот и подводники маются, хотя, вроде бы, всё время чем-то заняты в своих автономных плаваниях. Но тут, понимаете, какая штука получается – как со звуком. Определённый уровень стабильного шума ваш мозг устаёт обрабатывать и проводит возле него черту, подписывает её словом «тишина» и – вуаля! Шум есть, а вы его не слышите. Так и с монотонными занятиями, которые повторяются изо дня в день и из месяца в месяц, видимо. Мозг, в конце-концов, подводит черту, пишет «бездельничаю» и – вуаля! Начинается маета и придумывание всяческих развлечений из подручного реквизита. Проводят, например, дни специалиста – это такой военно-морской КВН без Верника в жюри. Каждая боевая часть придумывает что-нибудь смешное, типа частушек на злободневные темы, сценок художественной самодеятельности или видеомонтажа и развлекает этим остальные боевые части, собранные старшим на борту в кают-компании с недовольными рожами. Потом подводят итоги и тем, кто выиграл, выдают приз – пирог пекут яблочный и хлопают в ладоши. Мы как-то выиграли такой пирог своей боевой частью, но я его так и не попробовал – что там того пирога: метр на пол метра, на семьдесят человек? Отдали матросам.

Или эстафеты боевых смен. Вот посмотрел бы я в глаза тому, кто это выдумал – наверняка ведь замполит какой. Суть этих соревнований заключается в том, что на каждой из трёх боевых смен по кораблю ходит комиссия с секундомером и командует в первом отсеке открыть в ручную клапан осушения отсека, во втором – клапан вентиляции ЦГБ (вручную естественно) и так далее до девятнадцатого. Потом сравнивают результаты по таблице и какую-то смену объявляют лучшей, что никаких преимуществ ей не даёт, что, в принципе вообще нормально и по жизни в нашей стране – объявили тебя лучшим, так хули тебе ещё надо, правильно? И после каждого вот этого прохода, командир дивизиона живучести проползает все девятнадцать отсеков и проверяет, а привели ли всю матчасть в исходное и не задели ли туловищами какие-нибудь соседние клапана и манипуляторы. Потому, что бляди такие, постоянно это делают, а так-то лодка в море и вместо залихвасткого всплытия в дифферентом на нос и креном стремящимся к нолю, вполне себе можно всплыть, как каракатица раком, что является форменным позором для моряка-подводника и поводом впасть в уныние не менее чем на шесть минут! Ещё, конечно, шаталась по флоту традиция лепить пельмени. От гремучей смеси злости из-за недосыпа и желания подъебнуть товарища фарша для пельменей почти не требовалось – хватало пуговиц, гаек, болтиков, лампочек и какой-то непонятной хрени, которую турбинисты из своих турбин выколупливали. Ох и бульончик получался! Но так как это занятие самое бессмысленное и неоправданное, то у нас от этой традиции быстро отказались, а то чуть не бунт назревал, страшно сказать, из-за лепки пельмений.

За первых два месяца, все эти мероприятия проходят и прекращаются, что от истерик КДЖ, что от назревающих бунтов, что просто исчерпав себя и наступает последний – третий месяц.

К третьему месяцу организм уже привыкает почти ко всему, с точки зрения физиологии – и к опреснённой воде и к постоянному шуму и к чёрт пойми какой кормёжке и к зацикленному на вахты режиму дня и к режиму питания (завтрак в три часа утра или вечерний чай в пол пятого, опять же, утра) и к недостатку женского внимания и к недостатку кислорода в воздухе. Вот, казалось бы, можно и начинать жить, как люди, но нет – на первый план, гордо выпятив свою плоскую грудь выходит госпожа Скука. И сигареты. Почти у всех кончаются сигареты. Вот вы курили когда-нибудь фотобумагу, заварку или вату, вымоченную в чае? Вот и я не курил, да. Хорошо ещё, если начхим в экипаже хитрый (сами начхимы предпочитают произносить это слово как «опытный», что, по – моему, сути не меняет, но сильно опресняет её) и бычки с первых месяцев не выбрасывал за борт, как положено по инструкции, а аккуратненько трамбовал в дуковский мешок. Золотые люди они, такие начхимы, доложу я вам! Мало того, что трубы вентиляции от никотиновой смолы чистят, так ещё и жирными бычками могут угостить. Самые интересные, конечно, последние две недели, когда задачи уже выполнены и все просто начинают ждать, когда же уже домой. Именно из-за этих двух последних недель, подводникам и не выдают ласты, а то они ими грести начали бы, чтоб домой быстрее прискакать. А те ласты, которые положены по штату лёгким водолазам, хранятся под замком в сейфе. Опечатанном печатью КДЖ.

В амбулатории царили тишина и порядок. Ярко горели лампочки, в банке плавал аппендикс и в тумбочке, на второй полке были разложены в хронологическом порядке, вырванные зубы.

Доктор Андрей вздохнул:

— Ну хоть бы кто зуб вырывать пришёл, а? Не, ну чего они здоровые такие?

— Здрасьте, так-то моя очередь зуб рвать, обознатушки вышли, коллега! – и доктор Саша перевернул страницу опостылевшего ему романа про какую-то непонятную тягомотину с убийством наследника. Роман был скучный, пресный и не увлекал за собой далее третьей страницы, но всё остальное было прочитано и приходилось себя заставлять.

Фельдшер Володя промолчал: он нашёл себе занятие и сидел довольный, наматывая вату на палочки. Если бы вы его спросили зачем он это делает и кому нужны ватные палочки в таком количестве, то фельдшер Володя, пожелал бы поставить вам пятилитровую клизму, для снятия давления с мозга. Он и сам не знал, короче. В амбулаторию поскреблись. Доктора встрепенулись, как тетерева на току. Скрипнула дверь и вошёл киповец Вова. Нет, ну дверь, на самом деле, не скрипела, конечно, — это же подводная лодка, а не изба бабы Любы в деревне Малые Глухари, но так звучит лучше, чем «Дверь открылась», поэтому вы читайте, что она скрипнула, но знайте, что просто открылась. — Привет, айболиты!

— А чё это я животное?

— Классику читать надо, Владимир! Айболит был ветеринаром!

— А, не, ну я так, задобрить вас чтобы и всё такое.

— Ну задобрил, говори.

— Блин. Спать не могу вообще, ребята.

— Опять золотого корня нализался, алч безвольный?

— Да не, вы что! Один раз было, два месяца уже ни капли в рот!

— А чего не спишь тогда?

— Да откуда я знаю? Спать хочу, а не спится, хоть ты тресни.

— Ты тока тут не трескайся, а то мыть потом долго за тобой придётся. Ладно, так и запишем: пациент с жалобами на инсомнию.

— На что с жалобами? Не, у меня бессонница просто! Доктора вздохнули и переглянулись.

— Ну ясно, дадим тебе снотворного. Андрей выдвинул ящичек, в котором были насыпаны бело-зелёные капсулы.

— Подождите, коллега! – остановил его Саша, — вот так вот, не измерив физическое состояние пациента!

— Да я на глаз его состояние вижу

— А жаль. Хотелось бы поразвлекаться. У вас, Владимир, может живот побаливает, или там спина, например?

— Нененененене, ребята! Всё нормально у меня, вообще! Только спать не могу. Два дня уже. Даже на вахте.

— Ладно, — Андрей насыпал горсть пилюль в пакетик, — принимай за пол часа до предполагаемого сна по одной таблэтке! Не больше, Вова, ибо препарат сильный, не то, что второе, но и третье пришествие проспишь! И на вахте не спать! Спать только в положенное время!

— Ой, да один раз было, чо пристали-то? Один раз – не адидас!

И довольный Вова ускакал, прижимая к груди заветный кулёк со спасением от помешательства.

— Эх, ребята! Третий день, как младенец сплю! – хвалился потом Вова.

— То-то воняет так по ночам в каюте…младенцами! А что тебе доктор прописал? – поинтересовался трюмный Борисыч.

— Не знаю, секретные какие-то капсулы. Разработка одного секретного НИИ – только на подводные лодки выдают!

— Вооот они, мои спасители.

— Странно, — хмыкнул Борисыч, — у меня намедни несварение пищевода приключилось, запор по нашему, по рабоче-крестьянскому, так мне доктор точно такие же пилюли и выдал. А с какой шуфлятки он их тебе доставал? Да и мне с той же самой. Чую, что нас где-то наёбывают, а где – понять не могу, надо разобраться. Борисыч постелил на столике листик бумаги, раскрыл капсула и высыпал из неё белый порошок.

— Да блестит он странно, порошок этот, — Борисыч послюнявил палец и ткнул его в горстку.

— Борисыч, ты чего? Раз в капсуле, значит горькое пипец, доктор предупреждал, чтоб сразу глотать, а то, говорит и блевануть можно!

— Не ссы, моряк! Мы трюмные, если и блюём, то внутрь себя!

— Станешь трюмным – узнаешь, — и Борисыч слизнул порошёк с пальца, — ага. Ну-ка попробуй, Вова.

— Да ну…чот как-то я опасаюсь!

— Не ссы, говорю, пробуй!

— Чувствую надо с кем-то поговорить, да Борисыч?

— Да. Побежали в амбулаторию! Кто последний – тот минёр! Да, в некоторых отсеках на Акуле можно бегать, если вы конечно знаете, в каком месте надо пригнуться, чтоб не отшибить себе рога и где нужно повернуться бочком, чтоб не выбить плечо. Главное в беге на подводной лодке – не хлопать переборками, но подводники и так ими не хлопают потому, что инстинкт. По этому самому инстинкту закрывания переборок сразу понятно сколько времени человек провёл на борту. Если первый раз закрывает переборку, то обязательно ею лязгнет и все окружающие на него посмотрят, как на облезлую выхухоль, а командир отсека покажет кувалду и вкрадчивым голосом с бархатными оттенками скажет:

Потом человек начинает закрывать переборку медленно и двумя руками – она же тяжёлая, железная и с защёлкой, которую нужно защёлкнуть иначе не повернётся кремальерное кольцо. И все на него такие смотрят (командир отсека уже кувалду приготовил, улыбается во весь рот) и думают: «Ну. Родишь ты уже или нет, а?».

— А как вы закрываете переборки одной рукой и они не лязгают? – спросил меня один учёный капитан.

— Вот так, — говорю. И показываю.

— Не, ну я вижу, а как?

— Ну вот. Так – снова показываю.

— А объяснить можешь?

— Это нельзя объяснить, друг! Можно только показать! Хочешь, ещё раз покажу? Добежали до амбулатории вместе – прослыть минёром никому не хотелось. Доктора как раз пытались расписать пулю с пресными лицами – расписывать пулю на одних и тех же людей три месяца подряд удовольствие сомнительного рода, так как повадки уже изучены, блеф невозможен, а так – просто перекладывание карт.

— О! Механоиды! – обрадовались доктора – болит что?

— Пока нет – сурово сказал суровый Борисыч, — Андрей, это что?

И показал бело-зелёную капсулу.

— Таблетка. И коню понятно.

— Значит, от запора.

— А эта? – показал Вова точно такую же таблетку.

— Значит эта – от бессонницы. Что вы такие взволнованные –то, не понимаю? Автономку на месяц продлили?

— Хуже, Андрей! Намного хуже! Нас наёбывают!

— В них сахарная пудра.

— Наебал-то я вас как? У тебя запор прошёл? Прошёл. Ты спишь? Спишь. Так в чём наёбка-то?

— Дык ты нас сахаром лечишь!

— И что? Вы мусульмане может? Вам сахар нельзя в этом месяце употреблять?

— Ну что «Андрюха»? Я вот когда к вам в сауну иду мыться, я у вас спрашиваю откуда там берётся тепло и вода морская в бассейне? Нет? Так какого хуя вы в мою матчасть лезете? Что за детское любопытство, я вас спрашиваю и нарушение корабельных инструкций?

— Клизмы приготовить? – встрял фельдшер Володя.

— Дык это…- замялись Борисыч с Вовой, — а как оно так-то выходит?

— Научный метод такой. Плацебо называется. Глянь, Саня, прибежали тут дартаньяны меня педерастом называть, ну ты видал, а? Меня, блядь, врача – психиатра, терапевта, стоматолога и нервопатолога, эти мазуты кормовые учить будут, как мне их лечить! Час штрафного преферанса за недоверие к доктору!

— Ну ладно…ты это…не кипятись…раздавай тогда, чтоли.

— И по банке компота!

— Каждому! – добавил Саша. Ну несли потом им компот, конечно, за недоверие расплачивались. Кто ж с докторами на подводной лодке ругаться станет? Как вообще этим вот всем можно заниматься, спрашивают меня некоторые люди. Да заниматься вообще чем угодно можно, в принципе. Желательно при этом любить то, чем занимаешься, тогда всё происходит легко, естественно и доставляет удовольствие. Можно, конечно, и не любя заниматься чем-то, но один вопрос останется нерешённым при этом – зачем? Ну вот в чём тогда смысл жизни? Работать, работать, работать, ныть как тебя заебала эта работа, опять работать, потом снова работать, потом вспоминать про эту работу, притворяясь саркастичным циником, а, на самом деле, чувствуя пустоту в некоторых уголках своей души и удивляясь, собираясь умирать: «Погодите, ребята, а жить-то когда?». А некогда жить-то: в этом и есть самое неразрешимое противоречие существования. Так зачем тогда заниматься тем, что не любишь? На вторую серию надеясь? Ну-ну, ну-ну…

Это Акула на параде в Североморске — там на мостике я торчу где-то, если приглядеться, то можно увидеть, наверняка.

Источник