Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, чтоб детей не было Он ей говорит: ну много.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну. много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно — мол, климакс. Проходит время.
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке:
«Это женская консультация. Зачем вы сюда детей притащили. «
А женщина ему:
«Фигня у вас тут, а не консультация. Вот, знакомьтесь: это Валька —
выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не
растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти. «
Похожие анекдоты
Приходит девушка в клинику и говорит:— Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну, во общем сами понимаете. — Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500#.— Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.— Ну, ладно, сделаю вам за 300#.— И таких денег у меня тоже нету.— Ну, ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем.Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.Проходит десять минут:— Все, вставайте, с вас 5#.Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору:— Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?— А что вы хотели за 5#? За такие деньги я вам только волосы связал.
Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемияптичьего поноса.
Приходит дамочка к врачу.— Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу.— Займитесь верховой ездой.— А эффект какой?— Такой же. Во время — дух захватывает, а после — ноги колесом становятся!
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:— А оно мне поможет?— Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Анекдот №784679
Старый добрый анекдот.
Берите бумажку с ручкой, рисуйте и подсчитывайте — получите удовольствие.
А вот и анекдот:
Как то у Василия Иваныча с Петькой вообще кончились деньги.
даже чекушку не на что купить.
Ну стали они Анку уговарвать — пойди мол к белым, ублажи одного-другого —
заработаешь нам да и себе на хозяйство пару копеечек.
Ну делать нечего, надо идти.
приходит Анка к лагерю белых — а там патрульный — стой кто идет?
Ну Анка конечно говорит так мол и так, пришла заниматься древнейшей профессией хоть за какие деньги.
А патрульный в ответ — дак у меня ж денег всего 15 рублев!
— Ну ладно,говорит Анка, давай за пятнадцать.
Очень доволен остался солдат, хвалил Анку и порекомендовал лейтенанту.
Тому тоже очень понравилось — заплатил 150 рублей да и к полковнику отправил.
Полковник был в восторге — дал 1500 рублей и к генералу привел.
А генерал уж так доволен был — аж 15000 пожаловал.
Вот собрала Анка все эти деньги 15+150+1500+15000 плучилось аж 16665 рублей и думает —
принесу их сейчас Василь Иванычу с Петькой — пропьют же они, опять на хозяйство ни гроша не останется!
Спрятала где то там 10000 а остальное в дивизию отнесла.
Ну Чапаев с Петькой довольные — куча денег!
Но всеж таки Чапай проверяет :
— Погоди Анка, ты со сколькими то была?
— Да с четырьмя Василь Иваныч.
Хорошо, говорит Чапаев — четыре мужика это восемь яиц — и рисует :
Вот значит, 8 яиц.
— Анка, а у них то до того стоял?
— ДА да, Василь Иваныч, стоял!
— Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 стоЯщих.
— А потом значить Анка они у них то упали?
— А как же Василь Иваныч, упали, донизу упали!
— Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 упавших
Ну давай Анка посчитаем:
Ну-ка Анка сознавайся,
Куда еще 10000 тысяч девала.
Источник
Анекдоты про врачей (Страница № 4)
Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло.
Гинеколог(г) начинает обследовать:
Г: — Здесь болит ?
Б: — Нет.
Г: — Здесь болит ?
Б: — Нет.
Г: — Здесь болит ?
Б: — Нет.
Г: — А здесь болит ?
Б: — Да.
Г: — Бабка, да у тебя же гланды больные.
Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на
консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не
говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что
там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что
пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:
«Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно
жену в pоддом !»
Пpишла женщина к гинекологу:
— Ложитесь в кpесло.
Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по
неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у.
Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану,
навстpечу два мужика.
— Мужики, вы тут пинцета не видели ?
— Какой пинцет ! Мы тут неделю тpактоp ищем !
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.
В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает
телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки.
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
— Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы».
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус ?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
— Доктор, — говорит она, — а в какой позе я буду рожать ?
— Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
— Какой ужас ! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно
ногой !
Женщина приходит к гинекологу:
— Доктор, я ссу не одной струей а четырмя сразу.
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида.
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и,
стыдливо опустив ресницы,произносит:
— Доктор,у меня проблема.
— Hе стесняйтесь,милая,что вас беспокоит ?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
— Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать ?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
— А эпилятором пользовались ?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи .
— Да, но тоже не помогает.
— Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего ?
— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
У мужика гемоppой, доктоp пpописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день
мужик — опять к доктоpу за свечами.
Доктоp(изумленно):
— Вы что, их жpете, что-ли ? 😯
Мужик (остpя):
Пpиходит мужик к вpачу.
— Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать. 🙁
— Снимите штаны.
Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной
стали, все пpоклепанные итд.
Hу доктоpо конечно 8-О :
— А _ЭТО_ зачем .
— Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.
— А чего пальцев на ногах нет ?
— Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась.
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
— А что, мешает ? — спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются.
В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто
у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает
коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему,
что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники,
паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
— Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.
К врачу приходит пациент.
— Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
— Он вам мешает ?
— Да пока как будто нет.
— А женщины довольны ?
— Еще бы !
— Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
— Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже.
— Стал мешать ?
— Да пока не очень.
— А женщины довольны ?
— Да еще как !
— Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
— Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
— Ну что ж, — решил доктор. — будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург
вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. «Что же
делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой.» Медсестра
выслушала его и задала вопрос:
— А он ему действительно сильно мешает ?
— Да жалуется, что ходить неудобно.
— А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части
живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил
ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он
предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по
кабинету.
— Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? — спросил доктор.
— Прекрасно ! — ответила крошка. — Что вы сделали, доктор ?
— Ничего особенного, — смущенно сказал врач. — Просто я обрезал голенища
ваших сапожек на пару сантиметров.
Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
— Нет, нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики ?
— Нашла ! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.
Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
— Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет.
Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло.
Hу и конечно осмотрел:
— Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
— Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему:
— Понимаете, это очередь к гинекологу.
— Да-да, я знаю .
— Но. Это же женский врач.
— И что ? Это ведь он спиральки ставит ?
— Ну да, он.
— Ну, значит, он и снимает.
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
— Доктор, что мне с ними делать ?
— Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
— Вот Юра.
— Тогда колпачки.
— Вот Женя.
— Тогда спиральку введите.
— Вот Ася с Васей.
— Ну, тогда не живите с мужем.
— Дениска, подойди.
Приходит девушка к гинекологу:
— Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
— Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
— Спасибо. Было столько крови.
— Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Женщина — гинекологу:
— А до меня у вас были дpугие женщины ?
Мужик взял отгул — и с самого утра носится — отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика.
Включил свет у кресла — и присел посмотреть газету.
Жена:
— Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: .
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют.
Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом. кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется. Он к своему шефу в панике примчался, — Так мол и так. Кровь не останавливается. Тот ему, — Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда. Приятель к девахе бегом:
— Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему:
— Нет. Но вечером я занята.
Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
— В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю
— это было бы идеально.
— Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
— Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
— По каким дням?
— Ну, я не знаю. Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
— Суббота нет, не подойдёт.
— Почему не подойдёт?
— По субботам к вам тут народу столько — полдня просидишь.
| Театр. Посреди концерта голос из партера: KLer@: На глазу лопнул капилляр, есессно большое красное пятно, полезла в яндекс, посмотреть, мож как избавиться можно. Смотрю ссылки врачей, форумы, прочитала еще одну ссылку, и чуть не поседела: — «Если же глаз пострадал настолько, что там только красное пятно, то придется только пересаживать другой. Для этого надо взять резинку, и вытереть ею дырку на том месте, где была [или должна была быть], радужная оболочка со зрачком.».
|