Их не простили работать

Умные люди не мстят — всю грязную работу сделает карма

В нашей жизни ничего не происходит просто так. По-настоящему сильные личности прекрасно понимают, что все возвращается бумерангом. Не нужно наполнять себя негативом и уж тем более перенаправлять его на кого-либо. Карма сама сделает всю работу — рано или поздно. Но почему такие люди готовы терпеть, а не предаваться желанию отомстить здесь и сейчас?

«Слабые люди мстят. Сильные люди прощают. Умные люди игнорируют», — Альберт Эйнштейн.

Не стоит вынашивать внутри себя изощренный план мести, потому что вы сделаете хуже только себе. Зло возвращается к тому, кто его порождает. Именно поэтому существует 5 причин, которые могут заставить вас переосмыслить отношение к мести. Позвольте карме позаботиться об этом.

1. Карма сама настигнет вашего обидчика. И это принесет куда большее удовлетворение, чем месть.

Каждого человека окружает определенная энергия. Следовательно, чем больше негатива вы привносите в свою жизнь, тем больше вероятность, что это вновь повторится. Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Если вам по силам проигнорировать боль, то обидчик застрянет в собственной же злости. Карма заставит его страдать еще больше без чьего-либо вмешательства.

Как бы вы ни изощрялись в своей мести, вынашивая коварный план, карма более прямолинейна и точна.

Ей не нужно скрываться и ждать. Она вернется к обидчику с полной силой, заставляя его страдать еще больше.

И конечно же, это принесет вам больше удовольствия. Мало того, что вам не пришлось опускаться до коварства, так еще и обидчик сам вынудил судьбу наказать его. Это звучит немного странно, но это действительно работает. Умные люди не пачкают руки, тем более ради мести.

Более того, даже свершив свою месть, вы будете ощущать вину за произошедшее. Ведь вы не знаете, насколько сильно пострадает ваш обидчик от нее. Другое дело, когда это происходит без вашего участия. Что может быть приятнее, когда сама вселенная наказывает человека за его плохие поступки?

2. Не нужно пачкать руки. Карма сделает всю грязную работу за вас.

Месть — это последнее, ради чего стоило бы пачкать руки. Да, бывают ситуации, когда все это можно провернуть вполне законно и в этом нет ничего плохого. Но мы говорим о других ситуациях.

Помните, что у каждого действия есть последствия. И за них придется платить. С другой стороны, карма не потребует от вас какой-либо платы.

И уж тем более, ей не нужно ваше участие. Этот факт облегчает душу. Вы останетесь чисты и невинны перед вашим обидчиком.

Месть очень редко бывает чистой. Зато она часто заставляет людей нести бремя чувства вины. Это та ноша, которая вам точно не нужна. Карма позволяет избежать этого гнетущего чувства.

Умные люди не позволяют мести руководить их дальнейшими поступками. Потому что все то, над чем они так долго трудились, может в миг испариться. А все из-за какой-то незначительной мести. Найдите в себе силы идти дальше. И поверьте, не успеете оглянуться, как карма сделает всю грязную работу за вас!

3. Войну не выиграть в одиночку.

Допустим, ваша месть обрела смысл и четкий план. А что, если ваш обидчик куда сильнее вас во всем: в финансовом плане, в связях или даже просто физически? Если вы обладаете хотя бы каплей мудрости, то вы поймете, что при всем желании, не всегда обстоятельства работают за нас. Далеко не каждую войну можно выиграть в одиночку.

Мудрые люди не позволят себе откусить кусок больше, чем смогут прожевать. Но что же тогда делать с планом мести? Выбор всегда есть. Либо вы продолжаете вынашивать его и все больше поглощаться ненавистью и злом, либо отпускаете ситуацию и позволяете судьбе решать самостоятельно.

Конечно, чтобы удержать гнев, направленный на заслуживающего наказания человека, нужно обладать силой воли и огромным терпением. Но затраченные усилия на это того стоят.

Месть еще никого не доводила до добра. И не пытайтесь доказать обратное на собственном примере.

Люди, которые творят зло вокруг себя и перенаправляют его на других, рано или поздно получат по заслугам. Это замкнутый круг, из которого им уже не выбраться. У вас же есть выбор. Поэтому идите вперед и не оглядывайтесь на прошлое. Уделите внимание собственной жизни, чем мести обидчику.

4. Цена за месть крайне высока.

Если же жажда мести пересилила, то готовьтесь к последствиям. Неважно что именно вы сделали, неважно какой урон вы нанесли — цена за совершенное зло всегда будет высокой.

Свершив свою месть, вы становитесь на место обидчика. Вы можете скрывать свой поступок, пытаться сгладить вину перед остальными или же оправдывать самого себя. Но вы не спрячетесь от Вселенной, которая наблюдает за каждым вашим шагом. Карма все равно настигнет вас в самый неожиданный момент.

Если никто не знает о вашей мести, о ней знаете вы. Будьте готовы к тому, что чувство вины будет преследовать вас очень долго. Оно будет сопровождаться болью куда большей, чем там, которую причинил ваш обидчик в прошлом.

Зачем же ограничивать себя подобным циклом, в котором присутствует только боль и зло? Умные люди не идут на поводу своих эмоций. Они будут делать все возможное, чтобы разорвать этот цикл и избежать накопления негативной кармы.

Поймите, что ощущение свершившейся мести может принести удовлетворение. Но лишь на короткий срок. Последствия же будут долгими и мучительными. Разве это того стоит?

5. Месть исключает счастье, которого вы заслуживаете.

Известный музыкант Эдди Веддер говорил, что лучшая месть — это жить дальше и добиваться поставленных целей. Даже Фрэнк Синатра считал, что нет лучше мести, чем достижение огромного успеха.

Как видите, многие известные личности придерживались этих простых правил. И они правы. Лучший способ для мщения — это двигаться дальше, добиваться успеха и не обращать внимания на обидчиков. В отличие от них, у вас есть шанс дышать полной грудью и воплощать свои мечты.

Если же будете скрепя зубами вынашивать план мести, то этот факт очень порадует ваших обидчиков. Они будут знать, что вы разозлились и страдаете именно так, как они того хотели.

Наблюдение за вашей болью — подарок для обидчика. Поэтому не позволяйте гневу ослеплять вас. Не допускайте ошибку, которая поставит крест на вашем счастье.

Продолжайте усердно работать, чтобы добиться желаемого. Ставьте перед собой новые цели. И тогда все ваши обидчики будут оставаться в недоумении и еще больше наполняться злостью. Это и есть самая правильная месть, которую вы можете свершить.

Новое видео:

Источник

Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому?

Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт

Приблизительное время чтения: 8 мин.

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких вопросов — Как просить прощения по-христиански. Мы попросили ответить на вопрос протоиерея Павла Великанова — Пока мы не научимся прощать себя, мы не сможем прощать других, подобрали примеры Как и кого прощали святые, а также попросили ответить на вопрос психотерапевта Константина Ольхового.

Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.

Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека

Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.

Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!» И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.

Почти в каждом человеке живет непрощенная обида

Непрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.

А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они. умерли. Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.

Не бойтесь признаваться

Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.

Не копите!

Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться.

Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла

Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.

Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».

Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.

Прощать ли тех, кто не просит прощения?

Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.

А если человек не хочет вашего прощения?

Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или. отступить, понимая, что это уже не близкий.

Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.

Просить прощения можно не только словами

Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».

Очень важно научиться признавать свою неправоту

Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»

С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимо­отношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?

С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».

Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем — это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.

Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающих

Есть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима — попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное — искренне осознать свою неправоту.

Запомните: обиды — не неизбежность! С ними можно работать и справляться

Но надо четко понимать, что это душевный труд — большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.

Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку

В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.

Источник