Как настроить брата против жены

Высокие отношения: Почему жены ссорят мужей с родственниками

Известие о том, что принц Гарри с женой складывают с себя королевские полномочия, полностью рассорившись с королевской семьёй, вызвало горячий отклик у российской публики. Не то чтобы народ волновала судьба английского престола – просто сама по себе ситуация, развернувшаяся в королевской семье, узнаваема до боли.

В обычной жизни ведь тоже нередко случается, что еще вчера преданный сын и брат после женитьбы отдаляется от родных, а порой даже не желает иметь с ними ничего общего. Почему это происходит? Что движет женщинами, подобными Меган Маркл? Только ли они виноваты в случившемся? И можно ли этому противостоять? Обо всём этом мы разговариваем с психологом психологического центра «5ДА!» Мариной Морозовой.

Она тебе не пара

– Марина, публика уверена, что это Меган Маркл настроила принца против его семьи. Женщины действительно оказываются главными виновниками в подобных ситуациях?

– Изначально мы находим человека, близкого нам по душе, в чём-то похожего. Этакое наше зеркальное отражение. Может быть, принц сам уже тяготился правилами королевской семьи, поэтому был внутренне готов отделиться от нее. И когда нашёл пару, то решился на этот шаг. Ради независимости они с женой даже отказываются от немаленького содержания.

Так что, возможно, Меган Маркл и не ссорила его с семьёй. Просто этот конфликт, видимо, давно зрел.
В реальной жизни тоже так часто бывает. Если в семье существуют достаточно конфликтные отношения, то женитьба для мужчины становится поводом дистанцироваться от родительской семьи и начать жить, как ему хочется. Он находит женщину, которая ему более близка по духу, чем родители, и начинает от них отдаляться.

При этом его брат, например, может оставаться примерным сыном, если у них с мамой изначально были более близкие отношения, одинаковые взгляды и отношение к жизни. А этому мужчине, наоборот, не близки ценности, которые исповедует родительская семья. И поэтому он подсознательно тянется к женщине, разделяющей его отношение к жизни. В результате дистанция с родителями при создании семьи усиливается. При этом родители могут думать, что жена настраивает сына против них, а она вовсе этим не занимается. Он отдаляется по собственному желанию.

– Но ведь бывает, что никаких конфликтов вроде и не было, и особой разницы во взглядах у сына с родителями и братом или сестрой не существовало. А вдруг после женитьбы он начинает отдаляться и всё-таки превращается в постороннего человека?

– А это уже вторая причина, по которой возникает отчуждение, – семья мужа не приняла невестку. Возможно, у неё другой социальный статус, другое материальное положение. Например, московская семья может не принять провинциалку, даже несмотря на то, что она любит мужа. Та же королевская семья ведь не очень довольна была женой принца Гарри.

На этом фоне родительская и молодая семьи неминуемо будут существовать в конфликте. И сын в итоге может отвернуться от родительской семьи. Или сын женится на женщине, которая уже была замужем и даже имеет детей. Некоторых родителей это может не устраивать. Такая история была у моего дяди. Дедушка с бабушкой были в шоке, они убеждали его найти другую девушку. Но он-то любил эту! Его оскорбляло то, что родители не хотят принять его выбор. А дедушка с бабушкой так и не смогли это сделать, не смогли смириться с тем, что их сын воспитывает чужого ребёнка, тратит на него свои деньги, силы и т.д. Хотя в семье потом родился и общий ребёнок. В итоге почти до самой смерти дедушки с бабушкой они так и конфликтовали.

Всё не то и всё не так

– А сколько случаев, когда невестка поначалу вполне устраивает родителей мужа, но после свадьбы начинается охлаждение, которое и приводит к разрыву!

– Здесь причина конфликта в нереализованных ожиданиях. Например, молодая жена мечтает о том, как они с мужем в выходные будут проводить время вместе, ходить в гости и т.д. А родители ждут, что сын с женой станут помощниками, станут вместе с ними ездить на дачу, полоть грядки, собирать урожай. В результате у невестки возникает ощущение, что ей навязывают образ жизни, который ей не близок. А у родителей – что их не ценят и не уважают. Чтобы избежать конфликтов, семьи начинают отдаляться друг от друга, дистанцироваться. При этом они могут не рвать отношения полностью.

– А бывает и наоборот, семья мужа вроде ничего против невестки не имеет, зато она испытывает к ним неприязнь. На просторах интернета полным-полно откровений: «не люблю родню мужа», «не хочу с ними общаться» и т. д. В результате благодаря стараниям жены мужчина начинает отдаляться от родителей, против которых совсем недавно ещё ничего не имел.

– Да, бывает, что женщина изначально воспринимает избранника, как свою собственность, и ревнует к его семье. Возможно, она просто собственница.

Может быть, она видит в свекрови угрозу своей семейной жизни. Причём этой угрозы может и не существовать. А может, муж – как раз маменькин сынок. В этом случае мама изо всех сил будет пытаться сохранить своё влияние на него. Даже если он с женой живёт отдельно, она всё равно старается вмешиваться в его жизнь. Звонит с различными просьбами – полочку повесить, в магазин свозить, требует к себе постоянного внимания. Если мамино влияние было очень сильно, а мужчина им тяготится и хочет вырваться на свободу, то гармонично от неё отделиться у него не получится. Только полностью оторвав её от себя.

Невестка может не принимать родителей мужа, потому что они слишком бедные или образованием не вышли. Она, например, успешная москвичка, а он – из провинции.

Вообще, как правило, все конфликты, происходящие у нас с семьёй жены или мужа, тянутся из конфликтов, которые когда-то были в нашей жизни. Происходит перенос: мы общаемся через призму этих отношений.
Допустим, у вас был конфликт с мамой. Как правило, в отношениях со свекровью этот конфликт продолжается. Он может переноситься и на свёкра. То же самое у другой половинки – конфликт с его мамой может переноситься на отношения с тёщей, конфликт с отцом – на отношения с тестем.

Часто женщины находят мужчину, чья мать чем-то похожа на её собственную. Поэтому там перепутать несложно. А свекровь, когда общается с невесткой, за ней тоже видит кого-то. Может, свою младшую сестру, с которой у неё был застарелый конфликт, или бывшую жену своего сына.

Брат мужа может ассоциативно напоминать жене парня, который её когда-то бросил. И она конфликт с этим парнем подсознательно переносит на брата мужа. В результате отношения становятся крайне запутанными.
Это происходит помимо нашей воли, абсолютно бессознательно.

Пойми, поверь

– И что делать в такой ситуации всем участникам конфликта, чтобы всё-таки сохранить отношения?

– Ну, родителям надо уважать выбор сына или дочери. Не навязывать свою картину жизни, свои желания молодой семье. Вы хотите пахать на огороде, а они – нет. Надо понять, что это уже другая семья. У них другие ценности.

Самое главное, чтобы сын был счастлив в браке. Расставляйте приоритеты: что для вас важнее – чтобы сын ваш был счастлив в браке, внуки были счастливы или чтобы картошка росла на огороде? Выбираете картошку – занимайтесь ею. И потеряете всех, останетесь со своей картошкой.

Очень глупо не принимать невестку сына. Не нужно озвучивать то, чем она вас не устраивает. Вы сами создаете конфликт, который потом будет отравлять жизнь. Не бывает людей идеальных. Недостатки есть у любого человека. При желании их всегда можно найти. Свекровь и невестка редко устраивают друг друга на сто процентов. Но демонстрировать это – немудрый подход. Если вам сын дорог и вы не хотите его терять – найдите в ней какие-то позитивные стороны и сосредоточьтесь на них.

То же самое касается и невестки. Вы входите в новую семью, поэтому очень важно проявлять доброжелательность. Какая бы эта семья ни была. Нравится вам свекровь или свёкор, вообще не имеет значения. Вы ведь не за них замуж выходите. Проявляйте уважение. Дарите подарки, приносите угощения.
Ссорить мужа с родителями – это очень неумная позиция. Важно понимать, что именно они дали ему жизнь, и испытывать к ним за это благодарность. Ещё лучше её демонстрировать. Побольше благодарности, доброжелательности и уважения. Помните, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Ранее сайт «Нижегородская правда» рассказывал, как известный нижегородский актер Александр Чернявский проводит время с семьей.

Источник

Как дать отпор манипулятору, если это твой родственник?

В предыдущем посте я рассказывал о своей знакомой Елене, которая длительное время была объектом нападок родственников, раздававших ей советы, как жить правильно. Коварство родственных манипуляций таково, что от члена семьи, в отличие от постороннего, сложно или вовсе невозможно дистанцироваться. Этот человек так или иначе присутствует в твоей жизни. Он может воздействовать не напрямую, а, к примеру, распуская сплетни или настраивая других родственников против вас. Кроме того, ответить родственнику резко раз и навсегда не для каждого допустимо. Особенно, если речь идет о пожилом поколении, родителях и т.д. Итак, что же делать?

Первое, что сделала моя знакомая, это задала себе вопрос, почему родственники позволяют себе вольности именно в ее адрес. Проработав свое состояние, она поняла, что находится в позиции жертвы, чем подсознательно направляет внимание манипуляторов на себя. Выйти из роли жертвы непросто, но это необходимо, дабы в дальнейшем давать уверенный отпор.

Психолог рассказала Лене, как действовать с манипулятором в зависимости от манеры его поведения. А она поделилась интересной информацией со мной. Вот самые типичные виды манипуляторов и способы взаимодействия с ними.

Родственник, который самоутверждается за ваш счет .

Оптимальный способ взаимодействия – отстранение. Выяснять отношения с хамоватым родичем – дело неблагодарное, он задавит вас своими колкостями, поскольку, наверняка, в этом профи. Если вы оказались с ним в одном помещении, и он привселюдно на вас отрывается, примените технику психологического айкидо. А именно, согласитесь с его утверждением. Он вам: «Ну ты и неудачник», а вы в ответ: «Да, я просто лузер. Куда мне до тебя?». Никаких возражений, никаких возмущений. И всем в помещении становится ясно, кто лузер на самом деле. Еще один метод – выведение на чистую воду. Например, «Я понимаю, что унижая меня, ты пытаешься казаться круче. Но, сегодня я не настроен в тебе в этом способствовать. Давай в другой раз».

Родственник поучает вас жизни .

Не важно, насколько весом опыт этого человека. Если вы не просите его совет, а он осыпает вас нравоучениями, значит, откровенно нарушает ваши личностные границы и проявляет скрытую агрессию. Отвечать на реплики поучателей нужно нейтральными фразами, применяя технику «затуманивания». Фразы в качестве ответа:

· Значит, с вашей точки зрения такое возможно…

· Вы имеете полное право так полагать…

· Для меня это приемлемо…

· Очень приятно, что вас так заботит моя жизнь, но…

· Мы говорим о разных вещах…

· Почему (с какой целью) вы меня об этом спрашиваете? .

· То есть вы хотите сказать, что я в этом вопросе некомпетентен? . и т.д.

Родственник, которому должны .

В силу каких-то соображений он полагает, что вы обязаны помогать ему. При этом, список претензий может варьировать в зависимости от того, в какую жизненную передрягу он попал. Типичные установки:

· У меня же трое детей, вы должны мне помочь…

· Мне нужны деньги, одолжи, мы же не чужие люди…

· Посиди с моим ребенком, тебе что сложно?

· Можно я поживу у вас, пока у меня ситуация не выровняется? и т.д.

При этом со стороны такого родича отдача происходит крайне редко и в несоизмерных категориях. Он может припомнить вам прошлогоднюю банку варенья, которую щедро подарил. А затем в связи с этим без тени смущения попросить вскопать огород на его даче. Отказ же воспринимается, как кровная обида.

Как быть? Очертить личностные границы, причем сделать это строго и не позволять их нарушить. Отказывать короткими предложениями, не оправдываясь. И по возможности не принимать от родственника никаких подарков. Ваш здоровый эгоизм – хорошее оружие против его давления на чувство долга и вины.

Обычно в этой роли выступают пожилые представительницы советской закалки. Они привыкли «наносить добро», перевыполнять план, помогать «безруким» детям, невзирая на свое состояние здоровья. Но жертвенность эта иногда является мощной манипуляцией. Когда такой родственник героически из последних сил вам помогает (часто эта помощь инициирована им же), вы чувствуете стыд за то, что человек так страдает. И вроде бы вы не виноваты, ведь помощи не просили. Но, одновременно, вас мучит чувство вины за происходящее. Как быть? Нужно деликатно пояснить жертвенному герою, что помощь такой ценой ни к чему, вы слишком дорожите им, чтобы ставить под угрозу его здоровье. А затем пообещайте, что обязательно решите эту проблему самостоятельно.

Без адреналина его жизнь теряет краски. Это озорной авантюрист, вечный ребенок, искатель приключений и вообще пират. И ладно бы он сам жил так, как ему вздумается, но, рядом с ним опасно находиться и остальным. Для него (нее) в порядке вещей среди ночи сорваться на вечеринку в соседний город, прокатиться на байке с нетрезвым водителем, попробовать запрещенных веществ, прыгнуть без страховки с большой высоты или нарваться на разборки с чужой компанией. Разумеется, вместе с ним вам (ней) грустно не будет, но, задумайтесь, оно и правда вам надо? Как быть? Бежать подальше, не взирая на аргументы, что это не опасно и вообще вы слабак и зануда. Будьте в его глазах трижды занудой и дважды слабаком, но общение сведите к нулю. Это приоритет выживания.

Семья – та ценность, которая достается человеку с рождения. Родственные отношения складываются по-разному. Важно, чтобы вам в этом контексте было комфортно и безопасно.

Источник

7 вещей, с которыми вам придется столкнуться после разрыва с токсичным родственником

Разрыв всех связей и прекращение общения с кем-то из родственников может быть одним из самых сложных решений в вашей жизни. И мало что может подготовить вас к тому, насколько тяжелыми могут быть последствия такого решения. В этой статье вы узнаете, с чем именно вам, скорее всего, придется иметь дело – и как с этим справиться.

В теории семья должна быть вашей надежной «подушкой безопасности», запасным аэродромом, который всегда готов принять ваш самолет, в какой бы шторм он ни угодил, и командой поддержки, всегда готовой приободрить, если на вашей душе кошки скребут. Но, к сожалению, настолько хорошая семья есть далеко не у всех. Порой нам приходится иметь дело с весьма токсичными родственниками, отравляющими все наше существование.

Да, вы знаете, что лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это разорвать с ними все связи, вычеркнуть их из вашей жизни, ведь вы вовсе не обязаны терпеть негативное отношение к себе. Вы знаете, что заслуживаете намного большего и хотите вернуть себе контроль над собственной жизнью. Поэтому в конечном итоге вы все-таки принимаете это жесткое, но необходимое решение.

И хотя в большинстве случаев это действительно может быть лучшим решением, у каждого решения есть свои последствия, с которыми придется справляться, хотите вы того или нет:

1. Они могут попытаться настроить против вас всю семью

Даже если вы приняли решение прекратить общение с одним из родственников, не стоит забывать, что это вовсе не означает, что он перестанет общаться с вашими остальными членами семьи – скорее уж наоборот. Часто, руководствуясь желанием отомстить, такие люди могут попытаться настроить против вас всю семью, выставив вас в максимально негативном свете.

Зачастую сделать это им оказывается довольно просто, так как токсичные люди вовсе не обязательно проявляют свою негативность в отношении всех окружающих. К тому же после того, как вы примете решение максимально сократить общение, вы вряд ли сможете вовремя защитить себя от ложных обвинений. Именно поэтому прежде, чем обрывать связи с токсичным родственником, стоит хотя бы попытаться донести до остальной части семьи свою точку зрения на происходящее.

Выберите хотя бы одного родственника, пользующегося всеобщим доверием, и объясните ему, почему вы вынуждены принять это решение. Возможно, это поможет заранее нейтрализовать чрезмерно бурную реакцию со стороны других родственников, принявших сторону вашего обидчика, или по меньшей мере сгладить ее остроту.

2. Вы можете испытать сильное чувство вины из-за случившегося

Разорвать связь с человеком, которого вы знали с самого детства, и который, как ни крути, все-таки является вашим родственником, не так-то просто. И даже если у вас это получится, вы вполне можете испытать острое чувство вины из-за того, что пришлось это сделать. Это чувство может быть настолько сильным, что приводит к сомнениям в том, правильно ли вы поступили, и даже к возобновлению контактов с вашим обидчиком.

И хотя сожалеть о расставании вполне нормально, важно помнить о том, что вы делаете это ради собственного благополучия. Если вы понимаете, что вам настолько жаль родственника, с которым перестали общаться, что вы уже подумываете о том, чтобы позвонить ему, постарайтесь себя остановить.

Каждый раз, когда вы начнете сомневаться в своем выборе, напоминайте себе о всех причинах, по которым вы решили вычеркнуть этого человека из своей жизни, и обо всех шансах, которые ему уже давали раньше. Шансы, которыми он не воспользовался. Вместо того, чтобы мучиться от чувства вины, гордитесь тем, что своим поступком вы отстояли собственные интересы и показали, что знаете себе цену.

3. Семейные встречи и праздники могут стать для вас весьма неприятными

Несмотря на решимость избегать общения, воплотить это решение в жизнь может быть не так просто, как кажется – хотя бы потому, что вы непременно будете встречать этого родственника на тех или иных семейных праздниках (которые вы будете вынуждены посещать, чтобы не обидеть других членов семьи).

Приготовьтесь к тому, что вас, вполне возможно, будут публично обвинять в случившемся, пытаться вызвать чувство вины и распускать о вас мерзкие слухи среди собравшихся. А еще будьте готовы столкнуться с вмешательством других членов семьи, принимающих ту или иную сторону, и даже (конечно же, из самых лучших побуждений) пытающихся вас «помирить».

Не угодите в расставленную ими ловушку. Если будет нужно, ежечасно напоминайте себе о том, что вы решили держаться подальше от этого человека не просто так. Что вы сделали это для того, чтобы сберечь собственное душевное и эмоциональное здоровье. И даже если вам не удается полностью избежать общения с ним, постарайтесь свести его до минимума.

4. Члены семьи могут попытаться заставить наладить отношения с токсичным родственником или навязать вам чувство вины

Все ваши родственники, и ближние, и дальние, так или иначе составят о случившемся собственное мнение, и вовсе не обязательно будут держать его при себе. Кто-то будет высказывать его тактично и ненавязчиво, а кто-то может, приняв сторону вашего обидчика, начать открыто вас критиковать. Будьте готовы, что они будут это делать при первой возможности, пытаясь вызвать у вас чувство вины, и убедить в том, что вы поступили неправильно. Они могут организовать якобы случайную встречи с этим человеком в надежде, что личный контакт каким-то образом поможет вам примириться.

Если кто-то из ваших родственников-доброжелателей попытается это сделать, постарайтесь встретиться с ними в спокойной обстановке и честно объяснить им, почему вы сделали именно то, что сделали. А также почему все их «мирные планы» лишь усиливают вашу боль, ничем не помогая.

5. Они могут попытаться добраться до вас через других членов семьи

Когда вы вычеркиваете кого-то из своей жизни, это крайне малоприятно, и, скорее всего, затронет не только вас, но и многих других членов вашей семьи. Возможно, даже всех без исключения.

Токсичный родственник, с которым вы прекратили общаться, может использовать это, чтобы вновь затянуть вас в свои сети, воспользовавшись для этого теми из ваших близких, которых вы действительно любите и которым доверяете. Так что не удивляйтесь, если родные люди, пообщавшись с этим токсичным человеком, начнут убеждать, что ваше решение было ошибкой и все еще можно исправить.

6. Они могут направить на вас весь свой гнев

Во многих случаях токсичность таких людей сопровождается крайней мстительностью, которая может обрушиться на вас в полную силу. Так что, ожидали вы этого или нет, но вполне можете начать получать угрозы, а ваши друзья расскажут, что кто-то распускает о вас крайне мерзкие и неожиданные слухи.

Убедитесь, что в вашем круге общения всегда есть несколько достойных доверия людей, которым вы сможете выговориться, когда не сможете сами справляться с этим потоком негатива.

7. Вы наконец-то почувствуете себя свободными от всей их токсичности

Но пережив боль от разрыва всех связей, неловкие моменты в кругу семьи и попытки отомстить вам всеми доступными способами, в конечном итоге вы испытаете то, ради чего все это и затевалось – невероятную, безграничную, сладкую свободу. Лишь знание о том, что вы, наконец, вырвались из этого нескончаемого круга ментального и эмоционального насилия, способно в полной мере вернуть вам утраченное чувство независимости.

И отталкиваясь от этого, вы сможете выбраться из черной ямы, в которой оказались – зная, что на пути никто не будет ставить вам подножки и подрезать крылья. Это вернет вам того человека, которым вы когда-то были – только куда более мудрого.

Новое видео:

Источник