Как настроить друга против другого человека

7 признаков пассивно-агрессивного манипулятора

«Если кто-то плохо с вами обращается, просто помните, что это с ним что-то не так, а не с вами. Нормальные людям и в голову не придёт уничтожать других», –
неизвестный автор.

Газлайтинг – это одна из форм манипуляции, которая состоит в том, что жертве постоянно «промывают мозги», заставляя сначала сомневаться в себе, а потом – окончательно утратить идентичность и самооценку. Что примечательно, абсолютно все обвинения и утверждения газлайтера основаны на откровенной лжи или преувеличении каких-то несущественных фактов.

Пассивная агрессивность – это замаскированный гнев или враждебность. Цель – установить свою власть и тотальный контроль над кем-то, и чтобы при этом «всё сходило с рук».

Большинство форм газлайтинга носит довольно открытый и явный характер (например, постоянные и ложные нападки, обвинения, унижения, осуждение и резкая критика), но существует и более тонкая форма – пассивно-агрессивная. Она не так явно проявляется, маскируется под «искреннюю заботу», поэтому распознать её, особенно сначала – очень сложно. Тем не менее такая «тихая форма» абьюза – не менее деструктивна и токсична, чем явный газлайтинг.

Вот семь признаков пассивно-агрессивного газлайтера, которые должны вас насторожить. Некоторые из этих вещей иногда делают и обычные люди, но – лишь время от времени. Настоящий же пассивно-агрессивный газлайтер так поступает всегда, совершенно не беспокоясь о том, как подобные «манипуляции» повлияют на отношения. Ведь его истинная цель – не мир и гармония, и чтобы его любили, а – установить тотальный контроль над жертвой и управлять ею.

1. Постоянная ложь и перекручивание фактов

«Если ложь повторять очень часто, то со временем она воспринимается как правда», – знаменитая цитата, которую приписывают разным источникам.

Постоянная ложь и перекручивание фактов – один из самых распространённых приёмов пассивно-агрессивного газлайтера. Таким образом он пытается написать свою историю происходящего и навязать её жертве. Причём отсутствие доказательств и фактов газлайтера не смущает – он всё выдумает, перекрутит, и будет повторять новую версию бесчисленное количество раз.

Его задача – сфальсифицировать факты, чтобы доминировать и управлять жертвой. Нередко таким образом он пытается сместить фокус с реальных проблем (например, что сам в чём-то провинился и должен понести ответственность) на другого человека, который «всегда и во всём виноват».

«Когда я застала своего бойфренда с другой девушкой, он немедленно стал всё отрицать. Кричал, что я всё придумала и назвал сумасшедшей».

2. Постоянные придирки и замечания

«Любимые ответы моего отца: «но …», «на самом деле …» и «есть ещё кое-что, кроме этого … » Он всегда пытался подчеркнуть, что всё знает лучше».

Пассивно-агрессивные газлайтеры не преминут любой возможности сделать снисходительное замечание о внешности, мыслях, поведении или способностях жертвы. Их любимые темы: факты из биографии жертвы, её прошлые ошибки и промахи и тд. Таким образом газлайтер пытается заставить другого человека чувствовать себя неполноценным. Чуть ли маргиналом каким-то.

3. Постоянный унижающий юмор и сарказм

«А за улыбкой скрывается нож!», – старинная китайская пословица.

Юмор, который унижает, постоянный сарказм, – и всё это с милой улыбочкой, – всё это буквально разрушает жертву газлайтера. Причём абьюзер старается унизить публично, в момент, когда кто-то счастлив и уверен в себе. В результате – ставит в жертву в неловкое положение и наслаждается патологической властью над её разумом.

Сарказм – чудесный способ «пройтись» по внешности, личным характеристикам, происхождении, гендерной ориентации и др. А если человек возмутится или обидится, то газлайтер сразу же рассмеётся: «Так это же был сарказм!»

На самом деле подобный сарказм и негативный юмор являются не чем иным как пассивно-агрессивными формами психологического давления и запугивания жертвы.

4. Распускание сплетен за спиной.

«Только неуверенным в себе людям необходимо сплетничать о ком-то за спиной. Это помогает им чувствовать себя значимее и весомее».

Негативные сплетни за спиной жертвы – это один из способов подорвать её репутацию. Вызвать у окружающих сомнение, можно ли ей доверять и воспринимать как серьёзного и адекватного человека. Цель – прежняя: установить контроль над другим человеком. Как правило, в основе сплетен – искажённая информация либо откровенная ложь.

Коварство вроде бы ничего не значащих сплетен заключается в том, что после многократного повторения многие начинают воспринимать их как правду. Опровергнуть ложь потом бывает очень сложно, даже если представить веские доказательства обратного.

Сплетни – это самый настоящий рак в общении и отношениях. Будь то разговоры о приятеле, коллеге или партнёре. Рано или поздно они разъедают, словно ржавчина, доверие и дружбу.

«Многие проблемы в мире исчезли бы, если бы мы говорили друг с другом, а не друг о друге», – Рональд Рейган.

5. Регулярные сравнения жертвы с другими людьми

Газлайтер использует сравнение для того, чтобы оправдать свою критику и плохое обращение. Он пытается донести до жертвы, что она настолько «хуже всех», что не заслуживает лучшего отношения с его стороны. Кстати, нередко сравнение маскируется под «совет», который поможет «несовершенному и такому неправильному» человеку «исправиться» и стать лучше. На самом же деле человека просто уничтожают морально, убивают уверенность в себе и самооценку уже окончательно.

А неуверенным человеком управлять – проще простого… Тем более, если ему постоянно напоминать, насколько он проигрывает на фоне более успешных окружающих…

«Почему ты не можешь поступать, как твоя сестра (брат)?» (тем самым родитель-газлайтер настраивает детей друг против друга и получает контроль над их поведением).

«Раньше ты выглядел намного лучше, почему ты не можешь пойти в тренажёрный зал и привести себя в форму, как это сделал твой друг?» (супруга позорит партнера)

«Если бы ты мог быть похожим на…» (насмешка над партнёром)

Все эти примеры объединяет то, что человеку навязывают одну мысль: «Тебя будут любить (принимать, уважать и прочее) только при условии, что сделаешь то и то. В противном случае – не заслуживаешь нормального отношения».

6. Социальная изоляция жертвы

Довольно часто газлайтер придумывает предлог за предлогом, чтобы изолировать жертву манипуляций от друзей, семьи, коллег, общения со сверстниками, и, даже – от информации и любых контактов в соцсетях. Его цель – лишить её положительных эмоций, поддержки и возможности обсудить с кем-то свои проблемы и сомнения.

«Вскоре после свадьбы муж незаметно полностью ограничил мои контакты с семьёй и друзьями. На мои слабые попытки протеста всегда отвечал: «Я – единственный, кому ты можешь доверять. Все остальные – фальшивые и обманут».

7. Постоянные обвинения

Поскольку цель газлайтинга состоит в том, чтобы запутать жертву, заставить её сомневаться во всём и даже в себе, то абьюзер прибегает к такой пассивно-агрессивной уловке как безосновательные обвинения чуть ли не во всех смертных грехах. Его «помощники» в этом – всё те же: откровенная ложь и преувеличения. Ну и всё это, естественно, при полном отсутствии хоть каких-то доказательств.

Тем самым газлайтер наносит ущерб авторитету и репутации жертвы (наедине или публично). Это даёт ему контроль и власть, а также отвлекает внимание от собственных слабостей и промахов.

«Работа, которую выполняет ваш отдел, – пустая трата времени и ресурсов. За что вам вообще платят заработную плату? За просиживание штанов на рабочем месте?»

«Моя жена жалкая неудачница, и она должна знать о себе правду».

В заключение отметим, что эти семь типов пассивно-агрессивного газлайтинга объединяет попытка установить контроль над жертвой, вызвав у неё неуверенность в себе и сомнения в собственной адекватности. Таким образом газлайтер чувствует себя чуть ли не королём совершенства (будучи на самом деле глубоко закомплексованным и неуверенным человеком) и поучает возможность управлять другими людьми.

Не следует недооценивать деструктивность пассивно-агрессивной формы газлайтинга. Да, она, на первый взгляд, «тихая и ненавязчивая», но на самом деле регулярное «промывание мозгов» является самым настоящим психологическим и эмоциональным насилием.

Иллюстрация: Гюстава Доре

Новое видео:

Источник

Друг или подруга настраивают против тебя одноклассников. Что делать?

Проблемы в отношениях со сверстниками, и когда тебя не принимает коллектив, доставляет массу неприятностей.

Плохо, когда одноклассники не хотят с тобой дружить, и еще хуже, когда они демонстративно показывают свое недовольство тобой, насмехаются, делают подлости.

Зачастую изгоем и объектом насмешек становятся неуверенные в себе дети и те, кто чем-либо отличается от остальных.

Например, это может быть тучный или очень худой ребенок, ученик с наилучшей успеваемостью, мальчик или девочка из малообеспеченной, или наоборот, обеспеченной семьи. Поводов может быть масса! И не всегда они будут адекватными! Задире нужен повод, а не факт чего либо. Отсюда первый вывод- если на тебя началась травля, то не ищи вину в себе- повод придраться придумал кто то другой.

В отдельных случаях плохое отношение одноклассников является результатом « работы » бывшего друга.

Дальше слово друг я буду брать в кавычки, надеюсь поймешь почему 🙂

Обиженный на что-то «друг» начинает настраивать против тебя остальной коллектив.

Если он имеет хотя бы небольшой авторитет, то ему будет легко добиться своей цели. Почему?

Потому что делать плохое всегда проще, чем делать хорошие дела!

Как узнать, что против тебя настраивают друзей?

Скорее всего об этом обиженный «друг» скажет прямо или косвенно.

Скажет, а потом начнет претворять свой план в действие.

Тебя должно насторожить то, что в компании друзей он (она) будет кидать в твой адрес колкие шутки, высмеивать внешний вид, манеру поведения и т.д.

Это первые признаки недружелюбности!

Обычно в коллективе охотно подхватывают такие действия, ведь угнетая одного в присутствии толпы, некоторые чувствуют себя сильнее чем они есть на самом деле.

Результат работы такого «друга» » ты почувствуешь сразу- тебя перестанет принимать коллектив и находиться в обществе сверстников будет неприятно.

Не так старшно, когда одноклассники просто игнорируют кого то. Хуже, если регулярно подшучивают и высмеивают, или применяют физическое насилие. Например, толкнут на выходе из класса, подставят подножку или нарочно уронят на пол книги, тетради, ручки и прочее.

Как реагировать?

Самое главное – не паниковать и сохранять спокойствие.

Почувствовав в тебе слабость и неуверенность, а также то, что ты расстраиваешься, принимаешь близко к сердцу или выходишь из себя, обидчики еще больше раззадорятся.

Они будут получать удовольствие, обижая тебя.

Вывести тебя на эмоции– их главная цель, и чем больше ты будешь проявлять эмоций, тем более активно будут вести себя задиры.

Учти, им очень быстро надоест, если ты перестанешь воспринимать их колкости, и будешь отвечать спокойно и нейтрально:

«А что бы ты сделал на моем месте?»

Мой совет- подумай и выбери наиболее подходящий путь решения проблемы:

1. Поговори с «другом» наедине. Обратись к нему и задай вопрос: «Что тебя в моем поведении расстроило?» . Скажи о том, что не хочешь ссориться и готов (а) предельно внимательно отнестись к его замечаниям. Зачастую это бывает достаточно для того, чтобы уладить конфликт. Лично я считаю этот способ наиболее эффективным. Также учти, что иногда самые преданные друзья возникают из казалось бы самых злых врагов! Сам это проходил)) Может это и есть тот самый случай?

2. Поговори с «другом» при коллективе. Если ты спокойно задашь вопрос: «Почему ты настраиваешь всех против меня? Давай решим нашу проблему без посторонних!» , – он однозначно смутится и после этого станет не интересен одноклассникам, ведь Пальму Лидера в этом случае возьмешь ты! Одним только словом!

3. Сообщи о своей проблеме родителям. Маме и папе не безразличны твои проблемы и они обязательно тебе помогут советом, ведь у них большой жизненный опыт!

И еще. Если не удается наладить взаимоотношения с одноклассниками, не спеши переводиться в другую школу.

Пойми, нет гарантии, что ты не столкнешься с той же проблемой, но уже в новом коллективе, ведь новичков всегда воспринимают с осторожностью.

Источник

Как превратить противника в друга? Лучший путь решения конфликтов

У каждого из нас порой появляются недоброжелатели. Наверное, редко кто может «похвастаться» настоящими врагами, но люди, которым мы не нравимся, у которых вызываем зависть или раздражение, есть почти у каждого. Относиться к этому можно по-разному. Можно враждовать с человеком, можно его игнорировать. А можно превратить его в друга. И это не так сложно, как может показаться.

Плюсов у такого превращения очень много. Во-первых, вам не придется тратить время и энергию на конфликты. Даже если вы мало общаетесь с человеком, они могут быть утомительны. Во-вторых, конфликты мешают в делах, портят впечатление о вас в глазах окружающих. Нейтрализованный конфликт это исключает. В-третьих, если вы сумеете повлиять на чье-то отношение к вам и сами пересмотрите отношение к другому человеку, то сможете заслуженно гордиться собой. Ведь такое требует больших душевных усилий и осознанности, а потому сложно для большинства.

Как это сделать?

Как вы думаете, как легче расположить к себе недоброжелателя – сделав ему одолжение или самому попросив его об услуге? Если вы не читали Дейла Карнеги и не слышали об «эффекте Бенджамина Франклина», то, скорее всего, выберете первый вариант.

Но в подавляющем большинстве случаев это не сработает и может даже еще сильнее настроить человека против вас. Оказывая ему услугу или предлагая помощь, вы можете задеть его гордость или поставить в ситуацию, когда он вынужден принять их, хотя и не готов к этому. Далеко не все люди умеют принимать помощь и поддержку со стороны, многих это задевает. Кроме того, это может выглядеть, как заискивание или проявление слабости.

Гораздо лучше для конструктивного разрешения конфликта использовать прием, который, как считается, первым применил Бенджамин Франклин, известный американский политик и общественный деятель.

Когда среди коллег у него появился недоброжелатель, конфликт с которым был очень нежелателен, Франклин не стал пытаться договариваться с ним или предлагать свою дружбу. Он поступил гораздо мудрее. Зная, что у противника есть в библиотеке редкая и ценная книга, он попросил его одолжить ее на несколько дней. Тот согласился. Получив книгу, Франклин вернул ее через некоторое время, приложив записку с выражением искренней благодарности.

Спустя какое-то время человек, который до этого проявлял только враждебность, сам начал заговаривать с Франклином, проявлять любезность и искать случаи оказать ему услуги. В конце концов они стали друзьями и дружба эта продолжалась много лет. Так Франклин не только эффективно разрешил конфликт, но приобрел верного сторонника.

Есть два объяснения этому феномену и вполне возможно, что оба они справедливы.

Первое основано на одной из наших основных потребностей – жажде признания. Человек, которого просят об одолжении, чувствует себя значительнее. Просьба показывает, что у него есть что-то, чего нет у просящего – будь то опыт, знания или редкие вещи. А главное – что просящий это признает.

Второе учитывает особенности работы мозга. Дело в том, что когда мы оказываем услугу человеку, которого считали врагом или неприятным типом, в уме возникает диссонанс, который мешает его работе. Ведь мы привыкли думать, что помогать нужно только «своим». Для устранения этого противоречия мозг додумывает объяснение – что человек на самом деле не так уж плох, что он – «свой».

Так или иначе, «эффект Фракнклина» работает в любых отношениях между людьми – в бизнесе, в семье, в отношениях и так далее.

Заключение

Вокруг нас очень мало по-настоящему плохих людей. Но некоторые из них поворачиваются к нам неприглядной стороной, и тогда нам кажется, что они – плохие. Человека могут заставить вести себя некрасиво случайности или личные неприятности, даже плохое самочувствие или настроение в день вашей первой встречи. А потом он просто не может выйти из навязанной обстоятельствами роли. Общение в определенном ключе заставляет его подтверждать ваше мнение, и он сам начинает верить в то, что относится к вам плохо. Ему самому это, скорее всего, будет не очень приятно. Но это можно изменить, спровоцировав человека на проявление лучших качеств в общении. И если у вас получится, вы увидите, насколько он будет благодарен вам за это изменение, и какого замечательного друга вы приобретете.

Важно только постараться найти уместную тему для просьбы или одолжения, чтобы человек действительно мог это сделать, ему это было легко. Для этого стоит попробовать понять, что он считает своими сильными сторонами, чем бы он хотел поделиться с другими, может быть, даже похвастаться, что для него важно.

Если у вас появился недоброжелатель или завистник среди коллег или друзей, если ваш партнер по бизнесу или родственник начал проявлять неприязнь, самое простое – решить, что человек не прав, и начать враждовать с ним. Но даже если он действительно вел себя некорректно и несправедливо по отношению к вам, это не решает проблему, потому что вы вряд ли сможете его в этом убедить. Вместо этого можно использовать стратегию решения конфликта, которую изобрел Бенджамин Франклин, и попробовать настроить противника позитивно. Это пойдет вам на пользу гораздо больше, чем конфликт или долгие выяснения, кто прав, а кто виноват.

Источник