Как настроить людей против себя

Как быстро и наверняка настроить против себя

А зачем? Зачем настраивать, да еще так капитально? Что я враг себе что ли?

Не торопись с выводами – иногда нужно и поконфликтовать, это часть нашей жизни. К тому же, кто сказал, что настраивать надо только против себя? А? Ведь можно и против того, кто тебе ох, как не нравится.

А он об этом даже не догадается.

Мы часто ссоримся, это факт, и вся штука в том, чтобы если уж вступил в конфликт, то нужно получить от него какую-то выгоду. Не загавкать оппонента, а доказать свою точку зрения, не уйти ни с чем, а получить прибавку к зарплате, ну и дальше в том же духе.

Провернуть такой номер иногда бывает нереально сложно, и многие сдаются, еще не начав. Ну, их выбор.

Но это же неинтересно, отступив, ты никакого драйва не получишь. Не говоря уж о деньгах и прочих радостях жизни. А быть вечно проигравшим – это грустно и никому не нужно.

Нечего тут сдаваться, мы еще побарахтаемся.

Как настроить против?

Коллег, посторонних, да кого угодно! Схема проста до безобразия – настолько, что ее почти никто не использует.

Помнишь выражение: «Лесть – лучшее оружие»?

Не совсем так, переделаем в: «Похвала – лучшее оружие»! Только со знаком минус. Чем больше ты хвалишься или кого-то хвалишь, тем больше настраиваешь против.

Например, тебя достал коллега и хочется его проучить? Да запросто, подумай, сколько народу с работы ты сможешь для этого привлечь и начинай нахваливать незамутненного работничка.

Чем сильнее хвалишь человека – тем сильнее он начинает бесить окружающих. Это выверт реверсивной психологии: когда кого-то ругают, мы часто подсознательно начинаем его защищать, а когда нахваливают, начинаем тихонько ненавидеть.

— Какой умница! И то у него получается и это! А помнишь, как Вася бился над этим целую неделю? А этот за полчаса решил! Настоящий монстр!

Как ты понял, это преувеличение. Но! Хвалить все равно надо с преувеличением и не всегда за то, что человек объективно сделал/заслужил.

Что, уже прикидываешь, кого так облагодетельствовать?

Помни, что многое возвращается нам бумерангом – и всегда держи в голове, что может и «прилететь». К тому же такой прием нельзя использовать часто, иначе из мастера закулисных игр, ты превратишься в обыкновенного сплетника, да так им и останешься.

И напоследок: лучший бой – это тот, в котором ты не участвовал, а выиграл заранее, своим авторитетом и правильным позиционированием. Когда оппонент понимает, что лучше с тобой не связываться.

Остальное – на твое усмотрение. Набирайся опыта и никому не давай себя в обиду.

Источник

Если коллектив настроен против тебя

• 1 Как правильно себя поставить
• 2 Как вести себя, если коллектив не принял

Многим известен термин «буллинг», который означает травлю в коллективе. Но, этот термин относят к школьникам. Травля бывает и во взрослых коллективах и имеет название «моббинг». В психологии коллектив – это группа людей, которая объединена одной целью. Но, попадая в новый коллектив непросто в него влиться. Часто можно столкнуться с моббингом, который проявляется через насмешки, игнорирование, сплетни. Если вам предстоит влиться в новый коллектив, или вас уже пытаются выжить с новой работы, то эта статья для вас.

Как правильно себя поставить

Для начала необходимо знать, как поставить себя в коллективе, чтобы тебя уважали .

Соблюдайте традиции

В любом коллективе установлены свои правила и традиции, и вам необходимо их уважать и соблюдать. Даже если они вам не по душе, не стоит отворачиваться от коллектива.

Будьте скромны

Не стоит сразу пытаться стать душой компании или пытаться всем доказать, что вы здесь лучший работник. Не хвастайтесь своими достижениями, ведите себя скромно. Относитесь с уважением ко всем коллегам.

Хорошо выполняйте свою работу

Старайтесь как можно быстрее вникнуть в свою работу. Не злоупотребляйте чужой помощью. Покажите на деле, а не на словах, что вы хороший специалист, и это поможет вам заслужить доверие.

Как вести себя, если коллектив не принял

Не стоит спешить увольняться если в первые дни вам не удалось наладить контакт с коллегами. Сейчас вы узнаете советы психологов, что делать если коллектив настроен против тебя .

Давайте отпор

Не позволяйте коллегам вас унижать каким-либо образом. Не стоит молчать, если к вам относятся неуважительно. Так вы окончательно потеряете уважение в коллективе, ведь покажите, что с вами можно так обращаться.

Не реагируйте на провокации

Не стоит опускаться до уровня окружающих и начинать в ответ кричать и также себя вести. Относитесь уважительно к ним, реагируйте спокойно.

Поговорите с зачинщиком

В каждом коллективе есть лидер, который и становится зачинщиком травли. Необходимо вычислить его, и провести с ним разговор. Вы можете дать ему возможность высказать свои претензии, что позволит ему осознать, что травля не обоснована. Также вы можете попросить его о помощи по работе. Такая просьба заставит его задуматься, а стоит ли изгонять из коллектива такого сотрудника.

Важно: Он почувствует ваше уважение, и ваше стремление к работе и может сменить свое отношение к вам.

Личность в коллективе зачастую поддается влиянию лидера, поэтому не стоит думать, что к вам плохо относятся все коллеги. Зачастую это влияние одного человека, и если вы сможете наладить отношения с ним, то и остальные изменят свое отношение к вам.

Травля в коллективе может возникать по разным причинам, зачастую из-за нереализованных амбиций и зависти. Вы можете столкнуться с моббингом не только в самом начале работы на новом месте, но и после получения повышения. Необходимо понимать, что зачастую исправить ситуацию можно своими силами, и необязательно уходить с работы.

Источник

Несколько простых способов выбесить людей и настроить их против себя (Vol. 1)

Способ 1.
Дано: если у вас в коллективе нет сотрудника, который ковыряется в носу так, словно ищет там нефть — срочно заведите. Неужели вам неинтересно во время обеденного перерыва посмотреть, как кто-то, сидя напротив вас, разглядывает свои козюли? Причем, с таким видом, будто это не козюли, а ответы на все загадки человечества.
Что делать: устав месяцами сдерживать рвотные позывы, проведите с вашим коллегой ликбез на тему «опасность повреждения слизистой оболочки носа», повторите, что желаете только здоровья и добра, а так же не хотите, чтобы коллега продолжал выглядеть на людях странно.
Результат: судя реакции, вы засунули нос явно не в свое дело. Наслаждайтесь гневом коллеги за то, что вы слишком много смотрите на других, критикуете. Да и вообще, сами вы в носу ковыряетесь.

Способ 2.
Дано: вам нужен знакомый, который мечтает стать певцом, а вы, в свою очередь, должны заниматься написанием музыки. Время от времени скидывайте этому самому знакомому биты, вам же не трудно. Куда более близкие, нежели ли вы, друзья открыто и не очень над ним смеются и нарочито подбадривают, потому что результат выходит действительно весьма и весьма нелепый.
Что делать: на вопрос знакомого «ну как тебе моя новая песня на твой бит?» ответьте максимально тактично, что половину слов вы не смогли разобрать, что необходимо ещё работать и работать над собой.
Результат: вашу музыку больше не одобряют, биты не спрашивают, да и вообще ответом не удовлетворены. Поздравляю, вы великолепны!

Способ 3.
Дано: казарменное положение, суровый мужской коллектив. Вам необходим близкий товарищ, друг, с которым можно за жизнь поболтать, в самоволку вместе сбегать, поделиться вещами да и вообще доверить определенную часть секретов. Одновременно с этим, по казарме распространяется мода брать новые модели смартфонов в кредит. Когда на следующий после покупки день новинка разбивается во время марш-броска, находится очевидный выход — попросить кого-нибудь, чтобы взяли на свое имя кредит на покупку новой. Все это, соответственно, держится на крепком 18-летнем мужском/братском слове. Спустя полгода кредиты, ясное дело, друг за друга не выплачиваются, потому что «ты же знаешь, я потом отдам, заплати сам пока».
Что делать: на просьбу того самого вашего близкого товарища взять кредит ответьте отказом, обозначив, что не хотите разбавлять и портить отношения финансовыми вопросами. Скажите, что не сомневаетесь в платежеспособности, но кредитами свое имя обременять не желаете.
Результат: «Я думал, что мы друзья. Я не ожидал от тебя такого».
Отлично, вы справились!

Таким образом, сегодня мы усвоили, как стать в глазах окружающих завистливым, не разбирающимся в творчестве, жадным и нетактичным козлом.
То ли ещё будет!
Спасибо.

Источник

5 способов растерять друзей и настроить против себя окружающих

1. Постоянно излучайте негатив.
Обсуждайте все недостатки своих коллег по работе. Услышанную о соседе сплетню постарайтесь приукрасить так, чтобы ему стыдно было выходить из подъезда. Сообщайте своим знакомым только плохие новости и желательно первым.

2. Забудьте о вежливости.
Прощаться и здороваться совершенно не обязательно. Выслушивать товарища вы тоже не должны, вы же не являетесь психотерапевтом, в конце концов. Можете спокойно перебить собеседника, вас же не очень-то волнуют его заботы. Старайтесь всегда перекричать говорящего, ведь ваши истории гораздо интереснее. Приходите в гости без предупреждения. Проходите в дом, не разуваясь. Не снимайте обуви. Не мойте руки. В общем, не делайте всего того, что делать просто лень.

3. Чаще берите у знакомых в долг.
Никогда вовремя не отдавайте. Лучше не отдавайте вообще. А если вы вместе с друзьями сидите в ресторане, то закажите самое дорогое блюдо, после чего предложите разделить счет поровну на всех. Предложите подвезти своих товарищей до дома, у подъезда попросите денег за бензин. Или не просите, напомните потом, что подвозили, поэтому им долг вы не вернете. Приходя в гости, старайтесь побольше съесть и выпить, а уходя, не забудьте взять то, что в вас не вместилось.

4. Всегда говорите только о себе.
О том, как несовершенен сущий мир на вашем фоне. О том, как вам тяжело мириться с этим. И о том, как все просто обязаны любым путем решить столь неразрешимую проблему. Пусть все знают, что вы лучшее, что было в их жизни.

5. Свои обещания сдерживать не нужно. Скажите коллеге, что подвезете его на работу рано утром, езжайте мимо, сделав вид, что не заметили. Потом расскажете, что очень долго его ждали. Почаще приукрашивайте факты. Хорошего побольше о себе, а о других побольше негатива. И за слова свои не отвечайте.

Источник

Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми

Со всеми иногда бывает сложно, но есть люди, общаться с которыми практически невозможно или даже опасно. Они могут быть агрессивными, стремиться все контролировать или быть негативно настроенными. Сложные люди все равно останутся сложными, но если понимать их секреты, стратегии и хитрости и адаптировать свое поведение, то ужиться с ними можно. Forbes публикует главу из книги Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника» — о том, как обращаться с сверхчувствительными людьми, пассивно-агрессивными и манипулирующими персонажами.

Чувствительные люди не могут стать жесткими

Однажды я работал с парнем, которого могло вывести из душевного равновесия буквально все. Малейший намек на критику, грустная история из новостей, любого рода негативные эмоции, которые проявлял кто-то в его присутствии. Иметь с ним дело иногда становилось сложно — если требовалось как-то конструктивно оценить его работу, это было все равно что ходить по яичной скорлупе.

Если вы сами не являетесь таким гиперчувствительным человеком, общение с подобными людьми наверняка представляет для вас проблему. Поэтому я включил гиперчувствительных персон в раздел, посвященный сложным людям, — так как общаться с ними порой действительно очень сложно. Однако, в отличие от большинства прочих типов, описанных здесь, чувствительные люди ни в чем не виноваты. Скорее всего, они родились такими, и нам нужно учиться подстраиваться под них. При этом именно они нередко первыми определяют потенциальные проблемы и опасности, а также могут быть прекрасными дипломатами, потому что знают, как не расстраивать людей. Обычно они относятся к другим так, как хотели бы, чтобы относились к ним, поэтому редко обходятся с кем-то грубо или невнимательно. Бессмысленно советовать им «быть жестче». Они не могут, да и, в общем-то, не должны.

Проблема — особенно если у вас чуть более толстая кожа, чем у них, — в том, чтобы не расстраивать лишний раз их. Поэтому рядом с ними нужно быть очень внимательными. Гиперчувствительные натуры прекрасно улавливают любой намек или недосказанность, поэтому просто проявляйте доброту и вдумчивость.

Конечно, иногда бывает необходимо сказать такому человеку, что его работа не соответствует стандартам или что в ваших отношениях что-то разладилось. Если исходить из того, что он одновременно не является эмоциональным шантажистом, то, даже если он расплачется, он сделает это не ради того, чтобы вызвать у вас чувство вины. Это будет просто неконтролируемая эмоциональная реакция. Постарайтесь сделать так, чтобы он распознал проблемы самостоятельно: «Здесь еще есть возможности для улучшения. Как ты считаешь, что помогло бы в следующий раз ускорить процесс?» При таком подходе он сам внесет конструктивные предложения, а вам останется лишь согласиться.

Обратите внимание на то, что фразы в этом примере построены безлично. Не «что ты можешь сделать, чтобы ускорить процесс?», а «что помогло бы его ускорить?». Так легче избежать персонально направленной критики. Если ваш партнер отличается гиперчувствительностью, вы можете сказать: «Я ужасно расстроился, когда попытался завести машину и обнаружил, что в ней нет бензина», — вместо «из-за того, что ты потратила весь бензин».

Общаясь с гиперчувствительным человеком, концентрируйтесь на позитивном и используйте пряник вместо кнута. Объясняйте ему, чего вы хотите, а не чего вы не хотите. Вы хотите, чтобы в машине всегда оставалось какое-то количество бензина. О том, что в противном случае вы злитесь, говорить не нужно.

Учитель начальной школы однажды сказал мне, что у него есть «список учеников, на которых нельзя кричать», потому что они не в состоянии этого вынести. Так и гиперчувствительные люди должны попасть в ваш список тех, кого лучше избегать, если у вас плохое настроение и вас легко вывести из себя.

Пассивно-агрессивные люди боятся конфликтов

Я помню, как, будучи подростком, однажды пришел домой очень поздно. У нас гостила одна пожилая родственница, и на следующее утро за завтраком она сказала мне: «Я надеюсь, ты хорошо провел время? Да уж наверное, раз ты пришел домой только в двадцать минут третьего!» Это было сказано с энтузиазмом, и я вроде бы должен был улыбнуться в ответ, но я-то прекрасно понял подтекст. На самом деле она хотела сказать — в присутствии моей матери: «Ты разбудил меня, когда пришел домой!» Поэтому она и знала, сколько точно было времени.

Цель пассивно-агрессивного поведения — покритиковать или пожаловаться, не идя на открытый конфликт. Все мы иногда так поступаем, но для некоторых людей это норма поведения в тех случаях, когда они расстроены или злятся. Обычно такие люди боятся конфликта, как правило, потому, что у них связаны с этим какие-то неприятные воспоминания, но они не хотят, чтобы их разочарование осталось незамеченным. На самом деле пассивно-агрессивное поведение совершенно бессмысленно, потому что оно не решает никаких проблем. Оно просто заставляет всех почувствовать себя неудобно.

Когда-то у меня был коллега, который всегда сдавал любую работу в последний момент, чтобы все остальные трудились усерднее. Технически он успевал в срок, но все остальные члены команды всегда старались помогать друг другу, чтобы закончить все пораньше. Этот человек злился на нас и таким образом пытался наказать. Он не мог сказать, что у него есть какая-то проблема, потому что боялся спровоцировать нашу агрессию. Я до сих пор понятия не имею, на что именно он злился, но, чем бы это ни было, оно так и не разрешилось. Я подозреваю, что он до сих пор злится на тех, с кем работает сегодня.

Одна из самых больших проблем, связанных с таким поведением, состоит в том, что, если вы прямо предъявите человеку претензию, он обязательно будет все отрицать. «Я не специально сделал все в последний момент. Это просто заняло больше времени, чем я думал». И получается, что вы несправедливо обвиняете человека. И он вроде бы имеет право чувствовать себя обиженным.

Что же делать, если вам достался такой пассивно-агрессивный босс, партнер, мать, коллега, ребенок? Для начала признайте, что это агрессивное поведение, как бы хорошо завуалировано оно ни было. В противном случае вы будете чувствовать себя виноватым в том, что вы «несправедливо» его обвиняете. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, плохо придется обоим.

Иногда срабатывает юмор. В нашей семье любое поведение такого рода, как правило, встречается шуткой: «Не нужно вести себя со мной так пассивно-агрессивно!» Даже если этот человек все отрицает, после таких слов он уже не может продолжать вести себя так. Более упорных нарушителей стоит припереть к стенке. Но вместе с тем нужно показать им, что выражение своего разочарования или обиды необязательно приведет к конфликту. Этого они боятся и не изменят своего поведения, если не поймут, что для их страха нет оснований. Просто скажите все как есть и продемонстрируйте им, что вы хотите выработать такое решение их проблемы, которое пойдет на пользу всем.

Кроме того, стоит быть конкретным. Не нужно говорить: «Ты всегда сдаешь работу в последний момент». Приведите конкретные примеры и дайте человеку понять, что это неприемлемо. Ни в коем случае не пытайтесь отвечать агрессору тем же, например делать для него все в последний момент. Это сделает вас еще более пассивно- агрессивным, чем он. А как же тогда ваше моральное превосходство?

Манипулирование — это не просто убеждение

Извращенный соревновательный дух, о котором мы говорили в предыдущем правиле, может быть одной из причин, заставляющих людей манипулировать другими, чтобы получить желаемое. Конечно, все мы время от времени пытаемся кем-то манипулировать, но для некоторых людей манера скрыто и коварно использовать других становится нормой.

Я прекрасно помню, как много говорил о способах привлечь людей на свою сторону, и вы вправе заметить, что это тоже форма манипулирования. В свою защиту могу сказать, что я призываю вас использовать мои советы так, чтобы не вредить, а во многих случаях, наоборот, помогать, другим людям. Вот почему я использую слово «влияние», а не «манипулирование». Как вы знаете, я просто делюсь своими наблюдениями о том, что работает. Конечно, я должен честно признать, что коварные и нечистоплотные подходы порой тоже срабатывают. Но, когда я говорю о манипуляторах, я говорю о людях, которые строят замыслы и козни, совершенно не учитывая, как это скажется на других людях, и часто тем самым вредят им.

Ладно, теперь давайте поговорим о том, что же не так с манипуляторами. Перечислить все возможные — зачастую сложные — причины такого поведения я не в силах. Но суть сводится к одному: жизненный опыт каким-то образом убедил этих людей в том, что манипуляция — лучший способ получить то, что хочешь. Опытные и успешные манипуляторы, вероятно, получают желаемое в большинстве случаев. Проблема в том, что, как правило, это не то, чего вы хотите.

Такие люди — на работе или в семье — все время находят какие-то новые возможности для того, чтобы контролировать вас. Вы знаете, что они это делают, но не сумеете доказать. Они все отрицают — и так убедительно, что ваш босс или коллеги вряд ли поверят вам, если вы решите пожаловаться. Они задают наводящие вопросы, они шантажируют вас эмоционально, они никогда не признают свою вину, они пытаются убедить вас в том, что проблемы есть только у вас, они лгут, они распространяют ложные слухи, они преднамеренно срывают ваши планы, они инстинктивно чувствуют ваши уязвимые места. С манипулятором-любителем уже трудно иметь дело. А если вам попался игрок высшей лиги — это настоящий кошмар.

Что же с ними делать? Для начала — не давайте им убедить себя, что вы во всем виноваты. Вы знаете, что данный человек — манипулятор, поэтому любые его высказывания о вашей сверхчувствительности, забывчивости или нелогичности ничего не стоят. Учитесь верить только собственному восприятию ситуации. У каждого манипулятора есть свои любимые стратегии — попробуйте научиться распознавать их и заранее планировать ваши ответные реакции. Если на работе манипулятор пытается присвоить себе ваши заслуги, начните пересылать боссу копии писем, которые свидетельствуют об обратном (можете сказать, что просто хотели держать его в курсе того, как идет работа). Если он стремится вложить в ваши уста какие-то слова («Тебе не кажется, что детям лучше ложиться спать пораньше?», «Разве ты не этого хотел?»), не поддавайтесь. Четко объясните ему, что это его мнение, а не ваше.

Учитесь говорить «нет» людям, которые пытаются к вам подольститься или играют на ваших чувствах. Не оправдывайтесь — вы не обязаны этого делать. И вообще по возможности бегите от манипуляторов как от чумы.

Источник