Как настроить маму против отчима

Отчим постоянно создает конфликты

Вопрос психологам

Спрашивает: Алистерия

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте. Мне 16 лет.

Скоро уже 2 года, как у меня появился отчим. Мама его очень любит. Она знает его с детства. У них есть совместный ребенок. Но проблема в том, что он постоянно создает конфликты со мной. Изначально он казался мне хорошим, но как только родился их ребенок (мама забеременела почти сразу, как только они сошлись), отчим стал относиться ко мне иначе. Стал искать поводы, чтобы накричать, отчитать. Сначала я не придавала этому никакого значения, отмалчиваясь и закрывая на все глаза, не разводя ссоры, поскольку поводы были не существенными, да и у меня были свои заботы. Танцы. Учеба. Подготовка к экзаменам. Я старалась выдвигать это все на первый план. Ну и решала другие проблемы. Ведь как известно в сфере танцев не обходится без пускания слухов другими командами и прочее.

В итоге все ближе к экзаменам, он стал все больше донимать меня. И с каждым разом нападки становятся все сильнее. Он стал настраивать маму против меня. И что самое удивительное, верит она больше ему, нежели мне. Если до этого мне было все равно на то, что он придумывает себе, то ситуации с мамой мне стало прощать все тяжелее, поскольку моя мама очень сдержанный человек и мне и без того тяжело находить с ней общий язык. В итоге моя нервная система скатилась с более-менее стабильной на конкретное нет. Появились приступы с нехваткой воздуха. Появился нервный тик и прочее.

Лето же превратилось для меня в ад. Я слабо помню дни, когда все было хорошо. Можно сказать половину лета я не общалась с мамой по вине отчима. Он ей плел всякие сказки обо мне.

Ближе к концу лета. Точнее, даже, началу школы, он влез в мою личную жизнь, начав читать личные сообщения. С парнями, по сути, я не общаюсь, всего 2-3 максимум и то, это либо на счет тренировок, либо на счет школы. Там зацепиться даже не за что. Но с подругами я общалась активно. И иногда мы переписываемся в разных соц. сетях одновременно, отчего очень сложно не зная всю картину, правильно понять смысл сообщений. Он прочитал переписку о фотографии. Подруга была зла на меня, она вспыльчивая, а на фотографии был момент, где я стою с девочкой с команды возле столика в макдаке, а у мужика сидящего за соседним столиком взгляд смотрел на мою. пятую точку и рука лежала где-то в районе брюк, отчего подруга мне написала такую фразу, что типа «ты позоришь всю команду, я не для этого тебя звала к нам». И дальше, когда мы уже разобрались по телефону в произошедшем, пошло обсуждение мнение об одном из персонажей сериала. Отчим неправильно понял и набросился на меня с тем, что якобы что я такого делаю, что у кого-то есть на меня компромат. Какие-то фотки, видео. Приплел туда якобы то, что у них мои голые фотки (О наготе в сообщениях вообще нигде и речи не шло!). Я постаралась ему рассказать всю ситуацию целиком, но он даже слушать меня не пожелал. А на следующее утро, на меня обозлилась мама, начиная кричать на меня и наезжать с угрозами, отчего мне пришлось даже наспех одеться и уйти из дома гулять на целый день.

Когда школа уже началась, мне позвонил вечером старый друг. Мы с ним дружили, когда были совсем маленькими, но потом он уехал в другой город и мы прекратили общаться. Я говорила с ним, наверное, минут 15, мы весело вспоминали как играли в школе на переменках. Отчим сидел с мамой в комнате. До момента со звонком, я была в комнате с ними, но вышла, чтобы не мешать смотреть им телевизор, ибо знаю, что все равно прогонят по поводу того, что мешаюсь. В комнате были разговоры, но я не обратила внимания. В итоге мама приходит ко мне обозленная и приказывает буквально закончить разговор. Я сказала, что мне надо идти убираться и попрощалась с другом. И сразу после этого, мама схватила меня за волосы, начала избивать, ударила головой об дверь балкона и назвала тварью. Тогда дома была бабушка (она живет вместе с нами, просто почти все время на работе) и разняла нас. Мне все равно на синяки, шишки и прочее. Я дня три вытаскивала порванные волосы. Они сплелись в колтуны и я просто вытаскивала комья волос. Но что самое страшное, прошло уже 3 месяца, а я до сих пор не знаю причину того, почему она так поступила! Но виноват определенно отчим, поскольку до этого мы весело общались смотря телевизор.

После этого я еще долго не общалась с мамой. Мне было очень обидно. Но несмотря даже на продолжающуюся ссору, отчим нашем к чему придраться. Когда я шла на танцы, то встретилась с соседом, он шел на дополнительные занятия (он младше меня года на 2 уж точно) и так уж вышло, что нам надо было идти в одну сторону. Отчим увидел нас вместе, я поняла это позже, когда через пару минут мне пришло сообщение «Вот как значит. Можешь домой тогда не приходить!». Я не поняла, постаралась дозвониться, но он не брал. Домой идти было страшно. Пришлось попросить подругу погулять со мной до прихода домой бабушки, поскольку при ней он мне дома ничего не грозит. Я ей рассказала ситуацию и она была в недопонимании. В итоге после этого, мама стала делать вид, что меня вообще дома не существует.

Это молчание дома продолжалось вплоть до моего дня рождения. После него постепенно мы начали общаться. Сейчас даже все вроде как нормально. Но сегодня, когда я пошла гулять с соседкой, причем абсолютно все видели, что гуляю я именно с ней, отчим снова нашел повод, по которому можно устроить скандал.

Когда соседка пошла домой, я задержалась на минуту на скамейке из-за обуви. Что-то попало во внутрь, а она полностью на шнуровке, и думаю, вы понимаете, что развязывать, а потом завязывать, дело не особо быстрое, особенно когда на улице холодно, а перчатки я не одела.

Он подошел ко мне и начал наезжать в очень грубой форме. Типа какого черта я тут делаю одна и все такое. Я сказал, что просто села завязать обувь и так уж совпало, что именно в этот момент мне позвонила бабушка. Она только пришла с работы и хотела узнать, где я. Я сказала, что в соседнем дворе, гуляла с соседкой, она ее хорошо знает и никогда не против прогулок, сказала, что уже собиралась идти домой, но пересеклась с отчимом. Однако я даже не успела дать отбой, как он начал наезжать, цитирую, «что ты рассказала бабушке?!», отчего мне пришлось повысить голос. Хотя по факту, это был самый обычный разговор с бабушкой. Она всегда спрашивает у меня, где я, когда приходит домой, а меня нет. Он начал обзывать меня матами. Сказал, что ему якобы стыдно ходить из-за меня на работу. Что я шлюха, которая переспала со всем городом. Начал угрожать ударить. Я испугалась очень сильно и убежала домой в слезах.

Самое обидное, что это все неправда и чистой воды выдумка. Я никогда ни с кем не спала. Меня вообще не привлекают мальчики можно сказать. Я уже 5 лет считаю себя бисексуальной, а последний год, в связи с определенными вывода из прошедших 5 лет и взглядами на будущее, я даже больше склоняюсь к тому факту, что я скорее лесбиянка.

В общем, я не знаю, что мне делать со всем этим. Я не могу так больше. Не могу жить с ним под одной крышей. Не могу смотреть на то, как он настраивает мою маму против меня.

Я хочу всего лишь жить спокойно, общаться с подругами, спокойно учиться и готовиться к Академии, к которой нужен действительно серьезный подход. А все эти разборки дома, лишь лишний раз выбивают меня из колеи. Мешают учиться и, как показывает практика, плохо отражаются на моем здоровье.

Источник

»Новый папа» для ребенка: как строить отношения ребенка и отчима

Как помочь ребенку наладить отношения с отчимом?

Как подружить малыша с отчимом?

После развода жизнь не заканчивается, и в один прекрасный день одинокая мама встречает мужчину своей мечты, который, как она считает, может стать отцом ее ребенку. Вот только малыш не всегда готов разделить ее радость. Что делать? Пожертвовать собственным счастьем? Или есть способы помочь своему ребенку подружиться с будущим отчимом?

С чистого листа

В современном российском обществе одинокая мать, к сожалению, явление достаточно распространенное. Редкая женщина покидает своего ребенка, расставшись с мужем, с мужчинами ситуация обратная. Часто, прекращая отношения с некогда любимой женщиной, мужчины решительно пытаются перечеркнуть всю прошлую жизнь. И нередко за этой чертой оказывается ребенок, успевший появиться на свет, а иногда и порядком подрасти. Разумеется, причиной расставания супругов не всегда являются обоюдные разногласия или новые отношения, случаются и куда более драматичные события, например, смерть супруга. Правда, независимо от причины, конец этой истории всегда один — женщина в одиночку воспитывает ребенка, пытаясь быть для него и мамой, и папой, и лучшим другом. И однажды она встречает мужчину. Мужчину, который хочет жить с ней в браке и готов воспитывать ее ребенка.

Именно в этот момент большинство одиноких матерей сталкиваются с серьезным вопросом, как адаптировать ребенка к новому члену семьи, мужчине, который возьмет на себя роль «нового папы». Многих этот вопрос тревожит настолько, что они иной раз преувеличивают возможные трудности. Опасаясь собственной некомпетентности в столь деликатной области, эти мамы жертвуют своим семейным счастьем «ради спокойствия ребенка». В других случаях, напротив, женщина не уделяет этой теме должного внимания, но в скором времени сталкивается с огромным количеством проблем и конфликтов. Разумеется, предложить в подобной ситуации рекомендации, универсальные для любой семьи, невозможно. Но все же стоит поговорить о некоторых традиционных вопросах — с ними сталкивается каждая семья, в которую приходит «новый папа».

Как обращаться к отчиму: «папа» или «дядя»?

В этом вопросе, как ни парадоксально, мнение большинства семейных психотерапевтов расходится с общественным. Терапевты рекомендуют обращаться к отчиму по имени. В нашей же культуре традиционно принято называть отчима «папой», выказывая, таким образом, уважение и признавая его особую роль в семье. Многие матери старательно приучают своих детей именно к такому обращению, поощряя и всячески поддерживая их в этом. Для чего они это делают? На это вопрос женщины обычно отвечают, что «так приятнее мужчине», «так семья будет крепче», «меньше вопросов у ребенка», «так проще». Но в конечном итоге обычно признают, что сами не знают, почему поступают именно таким образом. Просто, так принято. Нередко, женщины с умилением говорят, что ребенок сам начал называть отчима «папой», якобы самостоятельно сделав выбор в пользу нового мужчины. На самом деле, дети, как губка, впитывают ту информацию, которую получают от взрослых. И если женщине важно, чтобы ребенок таким образом обращался к ее новому мужу, то она будет поддерживать его в этом, и не обязательно словами — мимикой, жестикуляцией, своим настроением. А иногда и сама, в разговоре, заменит имя мужа словом «папа».

Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом. К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или пап может быть сразу два? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на них, или вместо правдивых ответов получает наскоро слепленную алогичную сказочку, эта история получит продолжение в дальнейшем. У одних это выразится в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру. Другие перестанут понимать роль отца, и это приведет к проблемам в будущей семейной жизни. Третьи будут страдать от постоянного ощущения, что они в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а реальность, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве подобную ситуацию.

Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание «папы» возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».

С чего начать?

Важно понимать, что отношения ребенка с отчимом следует формировать задолго до того, как они начнут жить под одной крышей. Нужен подготовительный этап, во время которого ребенок и будущий член семьи должны привыкнуть друг к другу, почувствовать безопасность такого соседства. Это важно, независимо от возраста ребенка и в будущем упростит неизбежную «подстройку». Необходимо, чтобы мамин избранник регулярно бывал в доме, пока в гостях, но обязательно в то время, когда ребенок тоже находится дома и, разумеется, не спит. Нужно обязательно заранее предупреждать малыша о предстоящем визите. С одной стороны, это помогает ему морально подготовиться, а с другой — говорит об уважении и внимании к маленькому члену семьи. Не стоит с первого же дня пытаться стимулировать общение между ребенком и своим другом, выискивать общие интересы, подталкивая друг к другу. Нужно позволить им просто побыть рядом. И уж тем более не стоит с порога сообщать «радостную весть», что скоро семья увеличится на одного человека. Постепенно, когда малыш привыкнет к новому знакомому, можно вместе организовывать «выездные мероприятия»: пикники, походы в цирк, на аттракционы или в гости. На этом этапе очень правильно, буквально, на 10-15 минут, под благовидным предлогом оставлять ребенка наедине с будущим отчимом. Это шаг большого доверия, который дает им уникальный опыт общения без посредника в лице матери. К тому же, как правило, именно в эти первые короткие минуты тет-а-тет звучат те осторожные вопросы и ответы, способные стать прочным фундаментом крепкой дружбы между ребенком и мужчиной. Через некоторое время стоит начать «постепенное переселение», когда будущий муж будет проводить с семьей целый день и оставаться на ночь. Такие, казалось бы, простые вещи, как сон под одной крышей, вечерние «спокойной ночи», утренние «доброе утро», совместные ужины и завтраки, естественнее всего создают семейную атмосферу новой семьи. На этом этапе не стоит устанавливать новые семейные правила, ведь пока для ребенка этот мужчина просто гостит в доме. Мужчине тем более не стоит проявлять инициативу в этом вопросе — это самый короткий и верный путь к поражению.

Серьезный разговор

Даже окончательно утвердившись в своем желании жить одной семьей, не стоит делать этого в одночасье. Нужно дать себе и малышу время подготовиться и принять этот факт. Примерно за месяц до назначенного срока вместе с будущим мужем — обязательно вдвоем — рассказать ребенку о своем решении. По сути, это будет первый опыт серьезного разговора, где взрослые выступают в качестве пары. Опыт, который должен стать семейной традицией.

Правда, случается, что еще на подготовительном этапе дети сами начинают интересоваться: «Почему мы еще не живем все вместе?» Но так бывает не всегда, и нужно приготовиться к тому, что в этот последний месяц маме придется ответить на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, но отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить. Случается и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога мучают ребенка, а подходящих слов он найти не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез (недержание мочи), раздражительность, стойкое снижение настроения.

В этом случае не нужно впадать в панику. Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует. Можно попросить его рассказать историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумать вместе с ним сказку. Детям порой проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы. Этот же месяц может понадобиться для решения «постельных вопросов», если малыш до сих пор спит с мамой.

Также не стоит забывать, что за это время будущей супружеской паре необходимо выработать общую принципиальную «родительскую» позицию. Важно, чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые уже существовали раньше. Маме нужно помнить об этом, даже если она без ума от своего мужчины и готова принимать его со всеми сложившимися привычками. Ведь его выбрала именно она, а не малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь прежний уклад.

Единство взглядов

Первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными: формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям. Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как высоко его ценят, и поддержать в новой «родительской» функции. Женщине придется на деле доказать, что для нее важно его мнение и что она благодарна ему за участие в воспитании ребенка.

Быстрее привыкают к отчиму дети в возрасте до 3 лет, им легко приспособиться к новому человеку и наладить с ним общение, если прочие особенности окружающего мира сохранить неизменными. Младшие школьники и подростки также быстро адаптируются к изменениям в семье — они уже имеют свой небольшой жизненный опыт и понимание того, как строятся отношения. Правда, в этом случае «новый папа» должен не просто понравиться ребенку, а заинтересовать его, пройти индивидуальную «проверку» на авторитетность.

Но труднее всего на этом этапе приходится семьям с детьми в возрасте от 3 до 7 лет, особенно, если это мальчики. Дело в том, что в этом возрастном интервале дети проходят очень специфическую фазу психического развития, становясь ярко выраженными собственниками. Речь идет не только о личных пространственных границах, обостренное чувство собственности распространяется даже на близких. В свою очередь, этот период совпадает с «эдиповой фазой» (понятие, предложенное Фрейдом). Она проявляется в том, что мальчишки вступают в ожесточенную борьбу с соперником за внимание самой дорогой женщины — мамы. Однако все поправимо, если у пары есть внятная, понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Вообще на этом этапе местоимение «мы» приобретает ключевое значение, особенно для мужчины. Ведь для того, чтобы занять в семье свое авторитетное положение и иметь право решающего голоса, может понадобиться не один год, а любые «я считаю», «я сказал», «я лучше знаю» легко обесцениваются ребенком, потому что пока этот мужчина для малыша, скорее, чужой, чем свой. Другое дело, если мама придерживается того же мнения и, что особенно важно, слова не расходятся с действиями.

Если придерживаться простых правил применимых для каждой семьи — уважать друг друга, слышать мнение близких, уметь договариваться и находить компромиссные решения, не бояться перемен и любить тех людей, с которыми живешь под одной крышей — новые семейные отношения будут только радовать и поддерживать в жизни, а «новый папа» сможет стать родным и близким человеком для вашего малыша.

Источник