Как настроить мать против отчима

»Новый папа» для ребенка: как строить отношения ребенка и отчима

Как помочь ребенку наладить отношения с отчимом?

Как подружить малыша с отчимом?

После развода жизнь не заканчивается, и в один прекрасный день одинокая мама встречает мужчину своей мечты, который, как она считает, может стать отцом ее ребенку. Вот только малыш не всегда готов разделить ее радость. Что делать? Пожертвовать собственным счастьем? Или есть способы помочь своему ребенку подружиться с будущим отчимом?

С чистого листа

В современном российском обществе одинокая мать, к сожалению, явление достаточно распространенное. Редкая женщина покидает своего ребенка, расставшись с мужем, с мужчинами ситуация обратная. Часто, прекращая отношения с некогда любимой женщиной, мужчины решительно пытаются перечеркнуть всю прошлую жизнь. И нередко за этой чертой оказывается ребенок, успевший появиться на свет, а иногда и порядком подрасти. Разумеется, причиной расставания супругов не всегда являются обоюдные разногласия или новые отношения, случаются и куда более драматичные события, например, смерть супруга. Правда, независимо от причины, конец этой истории всегда один — женщина в одиночку воспитывает ребенка, пытаясь быть для него и мамой, и папой, и лучшим другом. И однажды она встречает мужчину. Мужчину, который хочет жить с ней в браке и готов воспитывать ее ребенка.

Именно в этот момент большинство одиноких матерей сталкиваются с серьезным вопросом, как адаптировать ребенка к новому члену семьи, мужчине, который возьмет на себя роль «нового папы». Многих этот вопрос тревожит настолько, что они иной раз преувеличивают возможные трудности. Опасаясь собственной некомпетентности в столь деликатной области, эти мамы жертвуют своим семейным счастьем «ради спокойствия ребенка». В других случаях, напротив, женщина не уделяет этой теме должного внимания, но в скором времени сталкивается с огромным количеством проблем и конфликтов. Разумеется, предложить в подобной ситуации рекомендации, универсальные для любой семьи, невозможно. Но все же стоит поговорить о некоторых традиционных вопросах — с ними сталкивается каждая семья, в которую приходит «новый папа».

Как обращаться к отчиму: «папа» или «дядя»?

В этом вопросе, как ни парадоксально, мнение большинства семейных психотерапевтов расходится с общественным. Терапевты рекомендуют обращаться к отчиму по имени. В нашей же культуре традиционно принято называть отчима «папой», выказывая, таким образом, уважение и признавая его особую роль в семье. Многие матери старательно приучают своих детей именно к такому обращению, поощряя и всячески поддерживая их в этом. Для чего они это делают? На это вопрос женщины обычно отвечают, что «так приятнее мужчине», «так семья будет крепче», «меньше вопросов у ребенка», «так проще». Но в конечном итоге обычно признают, что сами не знают, почему поступают именно таким образом. Просто, так принято. Нередко, женщины с умилением говорят, что ребенок сам начал называть отчима «папой», якобы самостоятельно сделав выбор в пользу нового мужчины. На самом деле, дети, как губка, впитывают ту информацию, которую получают от взрослых. И если женщине важно, чтобы ребенок таким образом обращался к ее новому мужу, то она будет поддерживать его в этом, и не обязательно словами — мимикой, жестикуляцией, своим настроением. А иногда и сама, в разговоре, заменит имя мужа словом «папа».

Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом. К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или пап может быть сразу два? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на них, или вместо правдивых ответов получает наскоро слепленную алогичную сказочку, эта история получит продолжение в дальнейшем. У одних это выразится в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру. Другие перестанут понимать роль отца, и это приведет к проблемам в будущей семейной жизни. Третьи будут страдать от постоянного ощущения, что они в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а реальность, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве подобную ситуацию.

Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание «папы» возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».

С чего начать?

Важно понимать, что отношения ребенка с отчимом следует формировать задолго до того, как они начнут жить под одной крышей. Нужен подготовительный этап, во время которого ребенок и будущий член семьи должны привыкнуть друг к другу, почувствовать безопасность такого соседства. Это важно, независимо от возраста ребенка и в будущем упростит неизбежную «подстройку». Необходимо, чтобы мамин избранник регулярно бывал в доме, пока в гостях, но обязательно в то время, когда ребенок тоже находится дома и, разумеется, не спит. Нужно обязательно заранее предупреждать малыша о предстоящем визите. С одной стороны, это помогает ему морально подготовиться, а с другой — говорит об уважении и внимании к маленькому члену семьи. Не стоит с первого же дня пытаться стимулировать общение между ребенком и своим другом, выискивать общие интересы, подталкивая друг к другу. Нужно позволить им просто побыть рядом. И уж тем более не стоит с порога сообщать «радостную весть», что скоро семья увеличится на одного человека. Постепенно, когда малыш привыкнет к новому знакомому, можно вместе организовывать «выездные мероприятия»: пикники, походы в цирк, на аттракционы или в гости. На этом этапе очень правильно, буквально, на 10-15 минут, под благовидным предлогом оставлять ребенка наедине с будущим отчимом. Это шаг большого доверия, который дает им уникальный опыт общения без посредника в лице матери. К тому же, как правило, именно в эти первые короткие минуты тет-а-тет звучат те осторожные вопросы и ответы, способные стать прочным фундаментом крепкой дружбы между ребенком и мужчиной. Через некоторое время стоит начать «постепенное переселение», когда будущий муж будет проводить с семьей целый день и оставаться на ночь. Такие, казалось бы, простые вещи, как сон под одной крышей, вечерние «спокойной ночи», утренние «доброе утро», совместные ужины и завтраки, естественнее всего создают семейную атмосферу новой семьи. На этом этапе не стоит устанавливать новые семейные правила, ведь пока для ребенка этот мужчина просто гостит в доме. Мужчине тем более не стоит проявлять инициативу в этом вопросе — это самый короткий и верный путь к поражению.

Серьезный разговор

Даже окончательно утвердившись в своем желании жить одной семьей, не стоит делать этого в одночасье. Нужно дать себе и малышу время подготовиться и принять этот факт. Примерно за месяц до назначенного срока вместе с будущим мужем — обязательно вдвоем — рассказать ребенку о своем решении. По сути, это будет первый опыт серьезного разговора, где взрослые выступают в качестве пары. Опыт, который должен стать семейной традицией.

Правда, случается, что еще на подготовительном этапе дети сами начинают интересоваться: «Почему мы еще не живем все вместе?» Но так бывает не всегда, и нужно приготовиться к тому, что в этот последний месяц маме придется ответить на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, но отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить. Случается и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога мучают ребенка, а подходящих слов он найти не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез (недержание мочи), раздражительность, стойкое снижение настроения.

В этом случае не нужно впадать в панику. Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует. Можно попросить его рассказать историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумать вместе с ним сказку. Детям порой проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы. Этот же месяц может понадобиться для решения «постельных вопросов», если малыш до сих пор спит с мамой.

Также не стоит забывать, что за это время будущей супружеской паре необходимо выработать общую принципиальную «родительскую» позицию. Важно, чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые уже существовали раньше. Маме нужно помнить об этом, даже если она без ума от своего мужчины и готова принимать его со всеми сложившимися привычками. Ведь его выбрала именно она, а не малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь прежний уклад.

Единство взглядов

Первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными: формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям. Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как высоко его ценят, и поддержать в новой «родительской» функции. Женщине придется на деле доказать, что для нее важно его мнение и что она благодарна ему за участие в воспитании ребенка.

Быстрее привыкают к отчиму дети в возрасте до 3 лет, им легко приспособиться к новому человеку и наладить с ним общение, если прочие особенности окружающего мира сохранить неизменными. Младшие школьники и подростки также быстро адаптируются к изменениям в семье — они уже имеют свой небольшой жизненный опыт и понимание того, как строятся отношения. Правда, в этом случае «новый папа» должен не просто понравиться ребенку, а заинтересовать его, пройти индивидуальную «проверку» на авторитетность.

Но труднее всего на этом этапе приходится семьям с детьми в возрасте от 3 до 7 лет, особенно, если это мальчики. Дело в том, что в этом возрастном интервале дети проходят очень специфическую фазу психического развития, становясь ярко выраженными собственниками. Речь идет не только о личных пространственных границах, обостренное чувство собственности распространяется даже на близких. В свою очередь, этот период совпадает с «эдиповой фазой» (понятие, предложенное Фрейдом). Она проявляется в том, что мальчишки вступают в ожесточенную борьбу с соперником за внимание самой дорогой женщины — мамы. Однако все поправимо, если у пары есть внятная, понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Вообще на этом этапе местоимение «мы» приобретает ключевое значение, особенно для мужчины. Ведь для того, чтобы занять в семье свое авторитетное положение и иметь право решающего голоса, может понадобиться не один год, а любые «я считаю», «я сказал», «я лучше знаю» легко обесцениваются ребенком, потому что пока этот мужчина для малыша, скорее, чужой, чем свой. Другое дело, если мама придерживается того же мнения и, что особенно важно, слова не расходятся с действиями.

Если придерживаться простых правил применимых для каждой семьи — уважать друг друга, слышать мнение близких, уметь договариваться и находить компромиссные решения, не бояться перемен и любить тех людей, с которыми живешь под одной крышей — новые семейные отношения будут только радовать и поддерживать в жизни, а «новый папа» сможет стать родным и близким человеком для вашего малыша.

Источник

Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом

Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.

«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»

Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.

И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.

Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.

У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.

Проблемы в дошкольном возрасте возникают только в том случае, если взрослые члены семьи откровенно лажают. Плохо ориентируются в детской психологии, совершенно не представляют себе уровень развития (а значит — возможностей) ребёнка. Не умеют выстраивать отношения между собой. Чаще всего на приёме я слышу про агрессию и насилие в адрес ребёнка, невозможность терпеть и договариваться, о борьбе за власть и влияние. Если все участники конфликта здоровы и вменяемы, небольшая коррекция поведения и просвещение на предмет «что нормально для детей в этом возрасте» быстро решают проблему.

Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.

Рычаг управления всегда в руках мамы

Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?

На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».

Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.

Что ведёт нас в тупик

На приёме женщина очень сильно переживает, что муж «совсем не занимается сыном», совсем не интересуется, не хвалит, не поддерживает. Потратив примерно пять часов, мы обнаруживаем, что любой контакт между мужчинами в семье жёстко контролируется и пресекается самой клиенткой. Она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и зачем идёт, отменяет договорённости и обесценивает любые действия мужа. Ещё через семь встреч мы понимаем, что имеем дело с семейным предписанием в двух частях: 1) все мужики — умственно отсталые дебилы, на них ни положиться, ни рассчитывать нельзя, всё сама-сама; 2) все мужики — агрессивные козлы, детей от них надо защищать и прятать, могут прибить или вообще убить. Догадываетесь, в какой семье выросла эта женщина?

Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.

О важности отстранения

Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?

Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.

Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.

Источник