Как настроить ребенка против дедушки

Сын привязан к бабушке с дедушкой. Как отучить?

Как отдалить сына от деда? Он сильно к нему привязался. После школы и в выходные едет к нему. Домой только ночевать приходит. Я живу с сыном вдвоём без мужа. Сын говорит, что дед ему вместо папы, а со мной скучно. Странно, что если дед на работе, сын всё равно едет к родителям, и тогда уже играет с бабушкой. Родители мои с 1-го класса забирали ребёнка из школы и привозили ко мне только вечером, и он, видимо, к ним привязался чрезмерно и привык день проводить с ними.

Важно определиться, с какой целью вы хотите отдалить ребёнка от старших родственников.

Если ребёнок самостоятельно идёт к ним, если сам соглашается проводить с ними время, значит, он что-то получает в этих отношениях. Возможно, речь идёт о спокойствии, тепле, безопасности, заботе и защите. Мальчик не просто так выбирает бабушку с дедушкой, он не будет находиться там, где к нему плохо относятся.

И тогда встаёт вопрос: что именно вас беспокоит? Правда ли, что только то, что ребёнок мало общается со сверстниками? Или ещё и что вы на данный момент не чувствуете связи с сыном?

Продумайте, пожалуйста, честный ответ на этот вопрос.

Потому что, чтобы «отлепить» ребёнка от бабушки с дедушкой, конечно, можно использовать разные манипулятивные методы. Но ни одному члену семьи не будет от них легко и комфортно. Родственники ещё больше ополчаться на вас, ребёнок начнёт тревожиться, вести себя агрессивно или отстранённо, а вы так и не получите близости с ним.

Постарайтесь сейчас оставить в стороне чувство ревности или злости, которое может возникать в ответ на ситуацию. Они естественны, когда обстоятельства складываются нежелательным для нас образом, или когда человек, который нам дорог, уделяет нам недостаточно внимания (и это касается совершенно любых отношений).

Вы можете замечать в себе эти переживания, объяснять их себе, учиться понимать их корни и как сделать их влияние на вас меньше. Но хорошо, если получится не переносить их на ребёнка. Потому что ваши чувства – это ваша история, мальчик точно не хочет делать вам больно или плохо, и он точно не несёт ответственность за вашу реакцию на ситуацию.

Если получится понять и бережно обойтись со своими чувствами, они не будут так сильно вмешиваться в ваше восприятие ситуации. И тогда появится возможность посмотреть на неё ясным взглядом. А значит, быть честной с собой, увидеть, чего вы действительно хотите в свете обстоятельств и как к этому прийти, учитывая не только свои интересы, но и желания, и комфорт, и внутреннюю жизнь ребёнка.

Если мы хотим наладить отношения с детьми, сделать нашу связь крепче, насилие и ограничение его общения с другими родственниками не работают.

А сработает простой приём: увидеть, что ваш мальчик – отдельный от вас человек, уникальный, всё меньше от вас зависящий. Представьте, что вы хотите сблизиться с незнакомым для вас человеком. С чего бы вы начали? С ограничения круга его общения или с внимания к нему?

Это не совсем аналогичный контекст, но наши действия в ситуации будут схожи.

Чтобы стать к кому-то ближе и укрепить связь, помогает интерес к другому человеку, уважение и часто ваша инициатива, первые шаги навстречу, которые делаете вы.

Например, чаще разговаривать с мальчиком: до школы, перед сном, обмениваться сообщениями в течение дня.

Интересоваться увлечениями ребёнка. Ни одному человеку не будет скучно рассказывать о том, что его увлекает. А вам это позволит лучше понять, узнать своего мальчика.

Придумывать совместную активность. То есть не просто посидеть дома вместе, а сходить туда, где понравится и вам, и вашему сыну, заняться чем-то весёлым.

Подключиться ко времени, который ребёнок проводит у дедушки с бабушкой. Это сложный пункт, потому что вас объединяет запутанная и конфликтная история. Но бывает полезно пойти на компромисс, чтобы воочию увидеть, что получает ребёнок рядом с родственниками. Без обвинений, без критики, без взрослых ссор. Если вы делаете что-то ради ребёнка и вашей связи, это важно помнить, это более высокая цель, чем бесконечные выяснения отношений.

Проявлять к мальчику больше не только интереса и участия, но и тепла, нежности, заботы, тактильного контакта. Любому ребёнку нужно иметь «чувство дома» — безопасного места, где ему будет спокойно и хорошо. Чаще всего ребёнок обретает его рядом с близкими людьми. Ваша задача – постепенно становиться таким человеком. Человеком, рядом с которым ребёнку комфортно, приятно, интересно, хочется быть.

Наладить связь с ребёнком – это не моментальное событие, это процесс. Он будет занимать время. Будет состоять из разных шагов: и видимого прогресса, и откатов.

Но всё получится, если вы останетесь во взрослой позиции, бережной к мальчику, внимательной к своим чувствам, терпеливой и любящей.

Возможно, тогда то, что ваш сын проводит время с родственниками, уже не будет так критично для вас. Потому что вы будете уверены и в вашей близости, вам будет известна жизнь сына, а он обретёт в вас новый источник поддержки и опору.

Источник

Как разрешить конфликты с бабушками и дедушками: 5 ситуаций, в которых можно и нужно сказать «стоп»

От навязчивых советов и рекомендаций бабушек и дедушек в воспитании детей страдают многие родители. Постоянные замечания и придирки – одна из причин развития напряжения в семье. В каких же ситуациях нужно останавливать родственников, давайте подробно разберемся.

Конфликты поколений были, есть и будут, и этого просто не избежать. Ведь старшие всегда считают, что они лучше знают молодых, как должно быть. Вместе с этим молодые пытаются отстоять свою точку зрения. В результате на фоне отсутствия согласия, возникают споры. Как говорят, в спорах рождается истина! Однако спор не всегда решает проблему.

К примеру, молодая семья обзавелась ребенком, а бабушка с дедушкой всячески пытаются навязать им свои модели и правила поведения, причем в присутствии ребенка. Есть ситуации, в которых можно и даже нужно остановить своих родителей во благо собственной семьи.

Мы воспитали вас, поэтому точно знаем как нужно воспитывать ваших детей

Вы хотите воспитать ребенка по-своему: подобрали для малыша соответствующий сад, в котором самый идеальный вариант для его развития. И тут в атаку вступает бабушка, которая заявляет, что у нее есть большой педагогический стаж, и вполне способна сама научить малыша всему необходимому. Она просто категорически против ваших пожеланий и не допустит, чтобы вы сломали психику малыша подобным воспитанием.

Возможна и обратная ситуация – вы предпочитаете традиционный метод обучения ребенка в то время, как «продвинутые» бабушка с дедушкой считают, что ему необходима специальная более современная методика обучения.

Еще одна популярная ситуация – ваши родители приверженцы слинга и категорически против, чтобы ваш малыш во время прогулки лежал в коляске. Родственники вычитали в интернете, что ребенку лучше все время быть рядом с матерью, чтобы он рос в безопасности и менее тревожным. И ситуация, наоборот, вы обеими руками за ношение ребенка в слинге, а родители просто сума сходят от того, что в вашем обиходе нет коляски и прочих привычных аксессуаров для ребенка.

Как не крути, в обеих ситуациях ваше мнение ничего не значит, а доводы считают абсурдными. Это не что иное, как навязывание старшим поколением своей модели поведения. Но выход из ситуации есть: вы должны пояснить своим родителям, что это ваш ребенок и ничей больше. Поэтому вы несете ответственность за него и его воспитание, а также отвечаете за риски, связанные с ним.

Только вы можете решать, что и как лучше будет для малыша. Главное – поверить в свои убеждения, тогда и донести их бабушке с дедушкой будет гораздо легче.

Старания сватов стать лучше для малыша бесполезны, ведь мы – родители все равно лучше

Ситуация, когда свекровь со свекром или тесть с тещей ведут упорную борьбу за ребенка и всячески стараются стать самыми лучшими для малыша. Безусловно, многие родители только мечтают о помощи старших как физической, так и финансовой. Но это до определенного момента, пока речь не заходит о здоровье и благополучии малыша. К примеру, ребенку, который страдает на аллергию от цитрусовых, любимые бабушка с дедушкой покупают на Новый Год мандарины или апельсины, а старшей сестре или брату бесконтрольно разрешают сидеть в интернете допоздна накануне контрольной.

Такой подход в заботе и внимании бабуля с дедулей применяют, чтобы стать в глазах детей самыми лучшими на свете. Они чаще водят детей в кино и театры, позволяют съесть много сладостей перед обедом, и всячески задабривают внуков подарками по поводу и без повода в то время, как другие бабуля с дедулей стараются следить за здоровьем внуков, в итоге становятся в их глазах скупыми и занудными. И тут то начинается «упорная борьба». Однако помните, что в этом «сражении» пострадавшими останутся только дети.

Задача родителей – проявить дипломатический подход. Ни в коем случае не стоит отдавать кому-то из вражеских сторон предпочтение. Поговорите по отдельности с родственниками, и объясните, что ребенок любит каждого из них одинаково. Призовите их к здравому смыслу! Если родня категорически не настроена на упорную вражду, то со временем разногласия должны утихнуть.

У нас уже не тот возраст, однако несмотря на отсутствие здоровья мы стараемся максимально выложиться ради вас

Рассказы свекрови или тещи о том, как она в своем то возрасте много помогла матери с ребенком. Недосыпы по ночам, гора стирки, приготовление еды… Довольно частый случай. Это ничто иное, как спекуляция на своем возрасте и здоровье. Многие бабули очень любят преувеличить и приукрасить свою роль, лишь бы придать большую значимость в глазах окружающих. Но вы только задумайтесь на минутку, ведь эти разговоры могут слышать дети, а они очень верят в то, что бабушка с дедушкой всегда говорят правду. Таким манипуляционным образом, старшие завоевывают себе похвалу и привлекают внимание.

Они ведут себя так, как будто ребенок обязан им за то, что они потратили на него столько сил, энергии, здоровья. Представьте, на какие мысли они наталкивают малыша…Более того, такое поведение может стать причиной развития комплексов у него.

А теперь посудите, вы рожали ребенка для себя, а не для бабушки с дедушкой, поэтому никто не обязан вам помогать! Ну а если родные оказали даже самую пустяковую помощь, то научитесь принимать ее с благодарностью. Не стоит стесняться лишний раз поблагодарить их за это. И уж точно ни в коем случае не делайте вид, что их помощь – это как надлежащая дань. Глядите и поток жалоб существенно сократится.

Помните, что помощь с детьми – это дело добровольное, а не принудительное.

Твои родители ничего толком не умеют, да и руки у них растут не из того места

Ситуация, когда бабуля с дедулей настраивают ребенка против родителей – одна из самых популярных. И тогда родители становятся объектом критики, что крайне непозволительно. Самое ужасное то, что многие мамы и папы воспринимают эту самую критику, как должное. Но ситуация, когда старшие критикуют родителей на глазах у детей, просто непозволительна. Ведь, таким образом они подрывают ваш авторитет в глазах ребенка, и еще хуже – вашу психоэмоциональную связь с ним.

Прежде, чем отвечать нападками на нападки старших, проанализируйте свое поведение. Возможно, действительно, оно не допустимо, или же вы на самом деле не научились делать что-то так, как нужно. Если это действительно так, начните работать над собой. При этом нужно донести своим родителям, что даже справедливая критика не должна звучать в присутствии вашего ребенка.

Другое дело, если вы уверены, что делаете все исключительно правильно и качественно. Верным действием будет – просто прекратить общение с родней до тех пор, пока они сами не осознают, что были не правы. Как правило, такое происходит, когда свекровь не любит невестку. Примите кардинальные меры – запретите бабушке и дедушке общаться с ребенком.

Мама – конечно же хорошо, но лучше бабушки нет никого на свете

Довольно часто бабуля с дедулей настолько перебарщивают в общении с ребенком, что пытаются стать ему заменой родителей. Они активно принимают участие во всей его жизни, и утверждают, что знают, как будет лучше малышу. Таким образом, они пытаются занять позицию родителей и полностью их заменить. Любая мелочь, происходящая в жизни малыша, не проходит без их советов и участия. Самих же родителей они ограждают от ребенка, применяя по отношению к ним те же инструменты воспитания, что и для малыша.

Таким образом старшие дают понять вам, что вы не готовы выполнять родительскую роль. Для начала не стоит горячиться и таить обиду, подумайте, почему они вас не считают взрослыми и достойными нести ответственность за кроху.

Чтобы изменить ситуацию, нужны взвешенные и взрослые поступки, которые докажут вашу зрелость и поменяют отношение родителей к вам.

Возможно, ваша родня действительно в некоторых моментах воспитания имеет больший опыт и лучше знает, как надо. Однако не стоит забывать, что в большинстве случаев «их лучшее» может стать врагом для хорошего. Научитесь реально оценивать свои возможности и постарайтесь не рассчитывать на что-то грандиозное в плане помощи от бабушки с дедушкой.

Помните, не бывает идеальных родителей и детей, априори! Поэтому старайтесь находить общий язык и умейте договариваться с теми, кто оказался рядом, а при необходимости, не бойтесь сказать «стоп»!

Источник

Как наладить контакт с ребенком? Сыну 3,5 года, влияние бабушки и дедушки плохо на нём сказывается

Моему сыну Саше три с половиной года живём мы с родителями мужа недавно родился второй сын родители мужа постоянно жалеют ребенка если мы ругаем, это стало влиять на ребенка не с лучшей стороны, он стал лениться одеваться помыть, отказывается

Ket ket, добрый день.
У Вашего сына типичное поведение для кризиса трех лет. В этом кризисе ребенок стремится к самостоятельности поступков. Ему трудно выполнять команды и он хочет, чтобы взрослые замечали, что он делает сам, без их указаний.
Так же этот кризис — кризис родителей. Они так же хотят взросления от ребенка, но видят его по своему — как послушание.
Выход из кризиса в том, чтобы ребенок понял, что он может быть самостоятельным в рамках научения и обучения — что от него ждут когда он начнет учиться и захочет сам следовать примеру взрослых. Для этого нужно спланировать такие примеры.
Необходимо активное участие отца и дедушек/бабушек, а так же педагогов. Все они должны вести себя согласованно.

От этой консультации хотелось бы получить хоть какой-то совет как хоть чуть чуть наладить контакт с ребенком чтоб он меня понимал а я его

Родители мужа постоянно жалеют ребенка если мы ругаем

Расскажите, как ругаете ребенка.
Как он реагирует на эти слова?
Что говорят (как жалеют) бабушка и дедушка?

Тогда я Вам дам рекомендацию, что отвечать и как эти ответом изменится ситуация.

он стал лениться одеваться, помыть, отказывается собирать игрушки

стал бить меня если я его ругаю

Бить — как? Как Вы реагируете?

Какое участие в этой ситуации принимает Ваш муж?

Жалеют они его постоянно я запрещяю ему что-то делать они будто бы на зло разрешают, бывает накажем не разрешаем смотреть мультфильм он в слезы бабушка жалеет его, я говорю что так нельзя нужно убрать игрушки он в ответ «не буду или не хочу» порой и вовсе в слезы кричит в ответ, иногда со злостью пытается шлёпнуть меня, муж и я говорим что так нельзя или так некрасиво вести себя, бывает когда терпения не хватает могу накричать на него, когда меня рядом нет муж говорит что он играет спокойно не балуется, мое появление в комнате и он тут же начинает бегать шументь пугает малыша криками смотрит на меня я говорю что не надо кричать он маленький он боится видишь как он плачет так он ещё специально сильней кричит.

Одеваться на отрез отказывается в д. Саду жалюются что он ленится, я уже говорю если не будешь сам одеваться останешься с маленькими детьми а твои друзья перейдут в другую группу а он мне язык в ответ птказывает

Бывает он говорит мама хочу писать а я с малышом занята или своими делами, говорю ну снимай трусики и правы ты же умеешь, он мне нет вы помогите, я ему объясняю что занята, он в ответ кричит нет вы мне помогите доходит до слез или я ругаю его но все равно приходится помогать..

Ket ket, добрый день.
Трудно разобраться в тексте без знаков препинания. Я дам рекомендации касательно тех рассказанных Вами случаев, которые я поняла из текста.

Одеваться на отрез отказывается в д. Саду жалюются что он ленится, я уже говорю если не будешь сам одеваться останешься с маленькими детьми а твои друзья перейдут в другую группу а он мне язык в ответ птказывает

Такие фразы могут даже радовать его, если он в тот день в ссоре с друзьями. Поэтому такие фразы помогают ему не одеваться.

Нужно во время переодевания стоять не далеко, но не совсем рядом. Помочь ему с застежками и мелкими предметами. Остальное он должен одеть сам. Важно хвалить во время переодевания и называть предметы одежды.
Можно сказать: «Молодец, быстро пришел (из группы). Сначала одеваем (снимаем). «.
Это важно говорить спокойно. В этом вопросе терпение определяет всё. Если не одевается, то нужно позвать воспитателя (с ним нужно договориться заранее) и спросить: «А он сегодня пойдет домой? Почему-то не одевается.». Пусть воспитатель подыграет.

То есть, во время одевания в воображении ребенка должны быть: родитель, который ждет; воспитатель которому нужно домой; образ дома (куда идете после сада).
Не стоит говорить об играх, друзьях — всё это отвлекает ребенка. Если он сам хочет поговорить, то надо пообещать ему поговорить, когда выйдете из сада

Ещё стала замечать что когда ребенок спокойно играет они к нему лезут начинают дразнить он кричит что дедушка или бабушка к нему пристает, я им говорю чтоб не лезли пусть играет спокойно-бесполезно, так же за столом он ест они пытаются каждый что то сунуть в рот, или просят чтоб поделился, в итоге он встаёт и начинает бегать не покушавшихся или с криками пусть они ко мне не пристают, кончается тем что я его забираю и ухожу в другую комнату поругавшись с родителями

Они странно себя ведут — как будто с животным играют. Надо поговорить с ними об этом. Задача воспитания — процесс взросления.
Можно сказать им: «Психолог рекомендовала соблюдать порядок во время еды и относиться к ребенку за столом, как и к другим людям».

Бывает он говорит мама хочу писать а я с малышом занята или своими делами, говорю ну снимай трусики и правы ты же умеешь, он мне нет вы помогите, я ему объясняю что занята, он в ответ кричит нет вы мне помогите доходит до слез или я ругаю его но все равно приходится помогать.

нужно убрать игрушки он в ответ «не буду или не хочу» порой и вовсе в слезы кричит в ответ,

когда меня рядом нет муж говорит что он играет спокойно не балуется, мое появление в комнате и он тут же начинает бегать шументь пугает малыша криками смотрит на меня я говорю что не надо кричать он маленький он боится видишь как он плачет так он ещё специально сильней кричит.

Источник