Как уговорить маму выйти на работу?
Мать сидит на шее
Мать — самый дорогой человек на свете. Мы обязаны ей жизнью. Она рожала в муках, воспитывала, меняла пеленки, переживала вместе с нами первые взлеты и падения. Конечно, родителям нужно помогать, когда встанешь на ноги. Но правильно ли это, когда родители требуют, чтобы ребенок их обеспечивал, как только начал работу? Обычно такая проблема касается неполных семей. Когда мать не может устроить свою личную жизнь и карьеру. Все свои силы она вкладывает в ребенка. Вместо свиданий она проводит время с маленьким сынулькой.
А вот когда сыночка вырос, мать хочет, чтобы он заменил ей мужа, то есть содержал, был другом, веселил, проводил все свободное время с ней. «Я же тебя воспитала!» — вот главный аргумент такой женщины. А то, что у взрослого мужчины теперь нет личной жизни, потому что он обязан быть с матерью, её не волнует.
В природе так принято, что как только детенышей мать научит необходимым жизненным навыкам, то она их выгоняет из гнезда, чтобы они жили своей семьей. У них есть чему поучиться. Почему бы не дать ребенку основы, чтобы он мог содержать себя и пуститься в самостоятельную жизнь?
Почему-то люди, родившиеся в Советскую эпоху, называют нас потерянным поколением. Но в то же время, они требуют чтобы дети покупали машину в семью, хотя сами в этом же возрасте выпрашивали у родителей купить им квартиру. Редко кто из родителей заработал на квартиру своими средствами.
При совке это выглядело примерно так: бесплатный ВУЗ, свадьба, подарок от родителей квартира. Сейчас требуется получить платное образование, снимать квартиру и, не дай Бог, заикнуться о какой-то помощи. Ведь «я же тебя воспитала», теперь ты должен содержать родителей.
Вспоминается интересная история. Учились вместе отличник Петя и разгильдяй Вова. Петя учится на заочном, оплачивает учебу с подработки, покупает домой продукты, родители рады. Стоит только Пете заикнуться о том, чтобы родители добавили ему пару тысяч в месяц на то, чтобы он мог оформить ипотеку и жить отдельно, так у родителей слезы на глазах и упреки, как же это дорого, а ремонт в квартире родителей еще не доделан. А вот Вова не поступил в университет, водил домой друзей — алкашей, изматывал родителей до такой степени, пока они не позанимали денег и не купили ему квартиру, чтобы жил подальше от них.
Как уговорить маму выйти на работу?
Уговаривать бесполезно. Если человек не хочет работать, то его никак не заставить. Конечно, можно сказать, что у вас проблемы на работе, урезать денежный лимит. Но это не заставит взрослого человека переменить свою жизнь, отлучиться от любимого телевизора или одноклассников, чтобы изменить свою жизнь и сделать что-то новое. Единственное, что вы можете сделать — это оставить ее одну, тогда вы станете любимым ребенком. Ведь чем дальше, тем больше любовь. Если не получается совместно сосуществовать, то, значит, вам пора пуститься в свободное плавание. Многие одинокие женщины просто высасывают жизнь из своих детей. Нередко встретишь такую династию, где бабушка — командир чувствует себя лучше всех, в то время как ее дочка и внучка выжаты как лимон и от них так и тянет депрессией и отсутствием сил.
Что делать, если работаешь один в семье?
Извиняюсь за пессимизм, но бывают сложные моменты в жизни человека, когда сократили с предприятия или обрушилась болезнь, тогда, конечно, следует затянуть пояс и помочь своему близкому человеку. Учитесь распознавать манипуляции от взаимопомощи. Подробнее в статье: Энергетические вампиры в семье
Когда после общения с близким родственником вы чувствуете себя опустошенным, когда после того, как отдаете заработанные деньги на общие нужды, чувствуете несправедливость, то следует пересмотреть ваши отношения и постараться как можно быстрее отделиться. Не слушайте своего домашнего манипулятора, который будет мешать вам съехать тем, что всегда появляются новые просьбы и новые причины того, что вы должны задержаться.
Работать одному — сложно. С утра нужно вставать, когда остальные спят, когда приходишь с работы уставший, тогда домочадцы нагружают с порога своими проблемами. Что, конечно, не самое приятное после трудного рабочего дня.
Советы, как заставить мать работать:
Заставить никак не получится. Угрозы, шантаж, истерики ни к чему не приведут. Можно лишь предложить некоторые советы, для того, чтобы облегчить свою жизнь, если мать не хочет работать и считает, что воспитала себе кормильца, хотя еще не достигла пенсионного возраста или нуждается в кормильце по состоянию здоровья:
1. Девушке ни в коем случае не стоит переезжать к молодому человеку, только для того, чтобы уехать от нерадивой матери. Лучше жить в съемной комнате, чем с нелюбимым мужчиной, который может после свадьбы преподнести очень неожиданные сюрпризы. Как говорится, выйти замуж не напасть… Подробнее в статье: Обида на маму: что делать?
2. Молодому человеку не следует считать мать — женщиной всей своей жизни. У него будут еще жена и дочь.
3. Молодой семье следует поспешить откладывать деньги на собственное жилье. Никто кроме них самих об этом не позаботится. Поэтому нужно думать о своем будущем, а не надеяться на чудо.
Источник
Мать считает меня тунеядкой и гонит на работу, хотя дома я зарабатываю побольше многих. Не понимаю, что её так задевает?
Я год назад окончила институт по специальности «экология» и нормальной работы пока найти не могу. Хотя при поступлении эта профессия казалась перспективной, к концу последнего курса, мы с одногруппниками поняли, что работа по специальности нам не светит. После выпуска так и случилось – город у нас маленький и на местах, где может потребоваться штатный эколог, уже устроены родственники или друзья местного руководства.
Я точно знаю, что из нашей группы, по профессии сейчас работают только несколько человек. И то, зарплаты у новичков настолько маленькие, что они не могут себе позволить даже хорошо одеваться, не говоря уже о поездке в отпуск. Большинство выпускниц нашей кафедры стали продавцами-консультантами или окончили курсы и сейчас работают маникюрщицами и парикмахерами.
Понимая, что меня ожидает, я еще на последнем курсе отложила часть стипендии для того, чтобы попробовать перепродавать товар через интернет. Закупила небольшое количество косметики, распространила объявления о продаже, разрекламировала среди знакомых и дело потихоньку пошло. С каждым месяцем оборот товара увеличивался. Полученную прибыль, я снова вкладывала в закупку товара, и мой доход очень быстро поравнялся со средней зарплатой подруг-одногодок.
Меня в такой занятости все устраивает. Но мама, с которой я живу, меня не понимает – она работает около дома, за минимальную зарплату, с 8.00 до 14.00, младшей медсестрой и, возвращаясь после работы домой, начинает с порога на меня кричать, чтоб я шла искать работу, а не сидела дома. Я пыталась ей объяснить, что зарабатываю продажами, но она не верит и говорит, что я все деньги спускаю на покупку мусора, хотя она ни копейки на это не давала, и даже стипендию какое-то время забирала у меня.
Я не понимаю, почему ее так задевает то, что я сижу дома? Неужели ей будет легче, если я за ту же зарплату пойду работать продавцом в магазин, как мои одногруппницы?
Сейчас я еду и одежду покупаю себе сама. Стараюсь зарабатывать больше, чтоб отложить на съемное жилье. Но с ее бесконечными скандалами и криками: «Иди работать!» я часто не могу сосредоточиться на заработке, и поэтому мой доход страдает. Неужели такая занятость действительно делает меня лентяйкой, которой я кажусь матери?
Ну если заработка хватает только на еду и одежду, без возможности снять жилье, то это действительно не работа.
Так и на обычной работе тоже самое, у меня з/п бухгалтером 17 тысяч на руки, только подработки хоть как то спасают.
Она — такое поколение. Им кажется обычным, что лучше работать каждый день, куда-то ходить по часам за 10 тыщ рублей, чем к примеру, оказывать услуги пять раз за месяц на 15 тыщ. Как пример. К сожалению, ощущаю и сама нечто подобное испытывала.
Кричит, потому что вы сидите у неё дома. Не учавствуете в расходах на дом и визуально — она видит только вас в компе. Она не знает, что именно и как вы делаете. Она не знает как это работает и не это, собственно важно. Может, пора взрослеть и чтоб отдача от вашего маленького бизнеса помогала и маме на грошовой зарплате?! Ну и варианты на будущее просчитывайте — мелкие перепродажи это не бизнес на века. В подробности выдаваться не буду, но малые обороты и розница в сравнении с интернет-магазинами самих производителей… Готовьте планы на реальность.
Каков ваш вклад у семейный бюджет?
Вот и я подумала, что девушка в бюджет не вкладывает, все себе (хотя я не представляю, как это жить с мамой и питаться отдельно), потому мама и не видит заработок.
Один в один! Только я эколог на удалёнке и пилит меня родня мужа. Люди такие, им надо что бы ты упахивался, как и все. Для них лучше и понятней, когда ты встаёшь в 5 утра, 2 часа едешь на работу за 20 тыс/ месяц, а потом обратно 2 часа едешь. А если ты из дома спокойно зарабатываешь 80+ тысяч — это их бесит. Как так они значит пашут от зари до зари, а ты спишь до 10 и ещё никуда в мыле не бежишь, да ещё и весь день у компьютера черти чем занимаешься.
Надо маме доступно объяснить, что по интернету можно заработать. Стпршее поколение на может и знать.
Думаю, дело тут в другом. У мамы ЕСТЬ ПРОФЕССИЯ. Да, не очень хорошо оплачиваемая, и это грустно, потому, что хорошая медсестра с опытом сейчас, в эпоху загнивания отечественной медицины -на вес золота. А у дочки , по-существу, ПРОФЕССИИ НЕТ. «Шабашить» на продажах — это не профессия, это сиюминутный заработок, который не позволит нарастить профессиональные мышцы и стать кем-то востребованным, чью работу со временем будут узнавать по почерку. А, значит, и деньги придут. Хороший специалист всегда востребован. Вы меня простите, но что такое профессия «эколог» в маленьком городе я не понимаю. Как и не понимаю, как она может прокормить человека. И вообще: сколько нужно в стране экологов? Неужели столько, сколько ежегодно выпускают ВУЗы? А вот кричит мама напрасно и запоздало, потому как мало кто из подростков с рождения имеет четкое представление о своем профессиональном будущем и о том, как вписать себя в реалии жизни. Большинству требуется на старте жизни помощь взрослых. А кричащая мама , похоже, не помогла, а, скорее всего, просто хотела, чтобы дочка была » с высшим образованием». Всё равно, с каким. Девочке я бы посоветовала включить свою голову и все же обрести настоящее ремесло.И освоить его наилучшим образом. Постепенно, с ростом мастерства придут и деньги. Настоящее востребовано всегда.
Младшая медсестра это уборщица!
Никакой хороший заработок со временем не придёт. Пример — мама героини
Ваша мама принадлежит к другому поколению и имеет стереотипы о работе, полагаю, что о других вещах тоже. Чтобы сейчас снять напряженность, «открывайте карты» — садитесь с мамой, рассказывайте свой бюджет, регулярность поступлений и предлагаете свой вклад в домашнее хозяйство.
Вот правильно говорите, прям добавить нечего
Просто вы ей мешаете и она вас выживает из дома. Кстати питание у вас раздельное? Вы платите свою часть за коммунальные услуги ?
Люди, девочка зарабатывает себе ТОЛЬКО на поесть и на одеться. Никакого своего угла в планах нет, в коммунальных расходах не участвует….Сгорит что из бытовой техники или наметится ремонт — предполагаю, что мама хероини истории в одиночку будет это тянуть. Так что возмущение мамы вполне понятно. Непонятно возмущение дочуры, которая на самостоятельность пока не заработала. Надоели возмущения мамы — вооон порог. Потому что самостоятельность и работа — это в первую очередь своя жилплощадь, даже если снятая. А не печеньки и платьишки. Так что — да, хобби у дочуры есть. Работы? — НЕТ, и дело тут не в форме занятости.
п.с.: ах бедолажечка, стипендию мама у нее забирала иногда…а ела и одевалась она на чьи деньги, пока училась (только не говорите, что на стипендию, это даже не смешно)? Жила где? Не у мамы ли, часом? Маме надо было ее в общагу с ее стипендией выпнуть, чтобы она там на нее попробовала есть и одеваться.
Ну зачем так прям категорично?) :Надо же все обсуждать, это близкие люди. Возможно автор должна перераспределить расходы,чтобы уходило на важное, а не на печеньки и платья. Но вы тоже не совсем правы:от того, что ее мама ругается на неё, она быстрее на квартиру не заработает и не сьедет. Любой бизнес требует больших денег, чтобы эти же большие деньги и отдать потом от себя. А как сейчас на практически ранней стадии развития она выйдет на большой доход?)) Это просто невозможно.
Если героиня имеет регистрацию ( прописана ) в квартире ( доме ) имеет право там жить. Другое дело должна нести часть расходов по коммуналке , вкладываться в решении бытовых проблем . И всё ! Выставить гражданина из его жилья незаконно , что бы кто не хотел
«Полученную прибыль, я снова вкладывала в закупку товара, и мой доход очень быстро поравнялся со средней зарплатой подруг-одногодок» — ну и что бы изменилось, если бы девушка нашла работу вне дома?
Такая злость у вас в каждой фразе сквозит… а между тем много ли вчерашних студентов сразу же после вуза зарабатывают так, что и на свое жилье хватает, и еще маме с папой деньжат могут подкинуть?
Нормально автор поступает. Другое дело, что, занимаясь продажей косметики, надо бы подыскивать и работу по специальности… но, вполне возможно, она и продумывает разные варианты дальнейшего трудоустройства, просто в статье на этом внимания не акцентировала. Хотя кто-то и всю жизнь продажами занимается — и ничего, нормально живут. Если у человека это действительно получается (а получается не у всех), то почему бы и нет?
Съехать от мамы ей, конечно, со временем надо будет. Чтобы себе нервы не мотать и матушке шаблон не рвать своим образом жизни. )
Как правильно написано в паре комментариев под вашим постом, да, ваша мама-это поколение прошлых времен. Тогда была эпоха «престижной работы», которая позволяет иметь стабильный доход и нормально жить. Сейчас эпоха «работы по душе», и «удалённого заработка». Ваша мама относится к этому с сомнением и даже недоверием, по ряду причин :
1)Вы действительно просто сидите в компьютере, по крайней мере это так со стороны выглядит. Но принцип работы вашей и то, как зарабатываются деньги, вы не показываете. Расскажите маме о вашей деятельности. Кстати, первое правило успешного человека — он делится информацией, рассказывает про свои успехи и помогает их достичь другим.
2)Участвует ли ваш бюджет в общем, семейном?) Вы ведь живёте вместе, и соответственно от вас мама ждёт отдачи, что вы тоже будете что то покупать домой, делать по дому что то.Если в вашем деле есть свободные деньги, которые вы можете тратить на свое усмотрение (то есть те деньги, которые не отложены на реинвестирование в ваш бизнес), то помогайте вашей маме ими. Вообще лучше после того, как вы расскажете ей про свой бизнес подробнее, и напряжение в ваших отношениях снимется, обсудите тему бюджета более детально. Проговорите обязательно моменты про то что вам нужно реинвестирование порой, что не весь доход от вашего дела может участвовать в семейном бюджете.
3)Если доход действительно не слишком велик, то для расширения ваших возможностей стоит посмотреть более крупные варианты бизнеса относительно вашей деятельности. Благо сейчас их много. Я сам занимаюсь одним, если хотите узнать подробнее, то пишите мне в Инстаграм «maxsh3x»
4)Если ваша мама ходит на работу, то соответственно она с кем то общается, и возможно рассказывает о вас и вашей деятельности.И среди них конечно же есть те, кто также как и она сомневается в бизнесе через интернет. Путают часто деятельность, похожую на вашу(те кто не умеет различать бизнес по продажам и какие либо обучающие проекты) с различными «инфоцыганами», как из сейчас называют. А они к сожалению есть :всякие там Аязы Шабутдиновы, Бизнес Молодость, Кэшбери и так далее. И сама просто наверное опасается, что вы стали как и они, «продавцом воздуха», садитесь людям на уши, и качаете их них деньги.
В общем, чтобы не писать много текста, просто скажу :
Не ругайтесь с мамой. Поделитесь с ней информацией о своём заработке, расскажите подробнее как вы зарабатываете с его помощью. Обговаривайте подробнее некоторые моменты, и думаю, у вас все наладится.
Надеюсь, был полезен)) Извините за объемный текст, это моя слабость)Успехов вам в жизни и в бизнесе!)
Зачастую это бесполезно. Рассказываешь, рассказываешь — в одно ухо влетает, из другого вылетает. Моя теща в свое время тоже с ума сходила, что я не работаю на заводе:) Хотя моих заработков в частной компании, а также собственных приработков хватало и на безбедную жизнь семье, и на покупку квартиры. Но эта дура, отпахавшая на заводе тридцать лет, намертво вызубрила одно: там — настоящая работа, а все остальное — баловство. И переубедить ее было невозможно. Даже тот факт, что она не заработала на приличную пенсию, мне приходилось ей помогать, только злил еще больше:)
как не прискорбно, но из этой ситуации только один выход. Либо съехать от своей матери, либо жить по её указке (от этого кстати жизнь лучше не станет)
Я разговаривала с ней о том, чтобы разъехаться, она говорит, что не хочет, чтоб я уезжала. Говорит, что просто хочет, чтоб я работала официально.
Ну, что тут сказать — пора вам жить своей головой.
В том числе на отдельной от мамы территории.
По-другому это вряд ли как-то решается.
Умея продавать можно зарабатывать больше любого наемного работника даже супер квалифицированного. Маме — это не надо объяснять.
Просто начните это делать, а не разбазаривать свои силы на борьбу с мамой. :))
Устройтесь лучше тоже на «офиц работу» и каждый день ходите туда как все норм люди, пускай для галочки, ну пускай будете покрывать ком. услуги с этой зп., а в свободное время втихаря занимайтесь бизнесом, а то мама не отстанет все равно
Для О: если сидеть и ничего не предпринимать, то точно не придет. И не только заработок, а вообще ничего не придёт: ни достойное окружение, ни профессия, ни навыки, ни своя квартира. И достойный спутник жизни тоже не придёт В жизни всё нужно ДОБЫВАТЬ.
«Если могут другие, то почему не могу я?»- это первый вопрос, который следует себе задать автору письма. Плиз, не сейте пораженческие настроения, уважаемый О. Вам точно не 60 лет, Вы- гораздо моложе. Будь любезны, включайте мозг, засучайте рукава и начинайте, наконец, шевелиться.
Не слушайте никого, вы молодец. А маму поймите, у неё убеждения, что тяжёлый труд равно заработок, ее поколению не понять, что можно работать и два часа в день и зарабатывать очень большие деньги. Вам скорее всего надо съезжать от мамы, и жить той жизнью какой хотите.
Вот у меня муж точно такой же, как ваша мама. Каждую неделю гонит меня на нормальную работу. Я фрилансер, кроме того у нас трое детей. Заработок средний по городу, т.е на обычной работе приносила бы примерно столько же, минус траты на проезд. Но он не понимает. Все время говорит — это не работа, сидеть за компьютером. А то, что успеваю детей по кружкам водить и из сада вовремя забирать, сидеть на больничных,ходить на собрания и сидеть с уроками, его мало интересует — говорит, остальные все также крутятся и все успевают. Его бесит, что он не видит моих денег — их я трачу с карты на продукты и одежду детям. На продукты и коммуналку он приносит, но на еду денежка с его зп заканчивается через 2,5 недели и далее в расход идут мои денежки. Но он не верит, что это мои, считает, что выделяет достаточно. Одежду детям куплю, сначала молчит, а при ссорах орет, что на его деньги купила. Хотя как бы я так смогла? Считает, что приношу копейки. На прежней работе до декретов приносила мало, но он видел, то трудоустроена и не особо выступал. Но над зарплатой смеялся конечно. А после декрета я поняла, что дети и дом — это мое, это важнее карьеры. Мне удобнее работать на удаленке и попутно решать семейные дела. А он считает, что я легко устроилась и мне лень работать. То, что по дому и с детьми уматываюсь не верит,считает это ерундой. Вам хотя бы светит шанс съехать от мамы и найти мужа, который поймет и поддержит ваш выбор. Это важно, чтобы хотя бы один человек понимал и принимал вас, тогда и сил на работу будет больше. По себе знаю, что когда так гнобят регулярно, мотивации и особого желания работать с полной отдачей абсолютно нет и доход начинает падать. Начинаются копания в себе и появляется неуверенность в своем выборе. Все это в конечном итоге влияет на доход очень сильно. У меня лично после его гнобежки он упал в 2 раза, так и не могу выйти на прежний финансовый уровень. Раньше доход был лучше и работала с бОльшим энтузиазмом, тк он так не придирался — я была в декрете и он думал, что выйду на работу. Теперь уже 2 года, как уволилась, а его претензии растут, как снежный ком. А я не представляю, как могла бы успевать с детьми на оф.работе. Да и нервы там надо иметь железные мне и дома нервотрепки хватает. Как представлю, что этот же ком домашних дел будет ждать дома. Тут хоть я за день кучу 15-ти минуток в перерывах потрачу на уборку-стирку + час на готовку и могу бежать отводить детей по кружкам. Спросила его, поможет ли хотя бы с кружками, если выйду на работу, ответ — нет. Другие же успевают! — всегда его ответ. Мама его и отец против очень моей работы, а он к ним заезжает через день и конечно моют мне кости. В итоге я вообще без поддержки, родителей своих уже нет. Подруги растворились во время декрета — сейчас нет ни одной, с которой можно пообщаться по душам, просто знакомые. Сама себя морально поддерживать не могу и не умею. Ресурсов психологических мало очень. Благо много дел и думать о своей ситуации времени порой не остается. В итоге после оскорблений мужа зачастую могу общаться с ним уже на след.день. Если обижаться на него — обижаться начинает уже он и еще сильнее. Так и живу. Слушаю от его родителей, какой он молодец, что полностью обеспечивает семью. Если пытаюсь вставить слово, что тоже участвую финансово, откровенно махают в мою сторону рукой, как будто несу бред. Это очень неприятно.
Лиза, а Вы завидите отдельную семейную карту, выдайте мужу отдельную её копию и скажите, чтоб он переводил деньги теперь на нее. И тратьте деньги на семейные нужды только с нее. Тогда муж сам увидит, на сколько хватает его денег и откуда поступают дополнительные.
Договоритесь с мужем вести учет вкладываемых в семью денежных средств. На листочке бумаги составьте две колоночки: ваши траты и траты мужа. Это, наверное, для нормальных семейных отношений неправильно, но зато наглядно. Немного муторно, но зато у мужа не будет складываться впечатление, что он один честный трудяга-кормилец, а вы бездарная растратчица-лентяйка. Советую, т.к. сама этим методом пользуюсь не первый год. С тех пор как мой муж стал подозревать меня в «шельмовстве», а себя обиженным «лохом». Список каждый раз подводиться к общему знаменателю и обновляется. Если разница большая, возмещаем друг-другу несоответствие. Поверьте, такая семейная бухгалтерия не отразится негативно на ваших семейных отношениях. Финансовая прозрачность уберет необоснованную подозрительность и кроме того муж увидит, что траты на еду и другие бытовые мелочи- это совсем не мелочи, а львиная доля семейного бюджета. Причем, как известно, мужики едят больше…
Анекдот есть хороший, как раз про Вашего мужа. Мужик жалуется бармену: » 20 лет был женат, все время думал, куда жена деньги девает? Развелся, прожил 3 месяца один. Теперь все время думаю, где она их брала?» Предложите ему как вариант: 50% алименты (у вас же трое), его доля коммуналки, а остальное он тратит на себя, в тч и на еду. При этом к Вам не пристает. И пусть попробует прожить хотя бы месяц. Стирка, уборка, готовка, разумеется, отдельно. Плюс в воскресенье дети полностью его, а у Вас выходной. Второй вариант: собирайте чеки, складывайте в папочку либо вклеивайте в тетрадь, а потом подведите итог за месяц. Третий вариант: пусть он сам покупает все и оплачивает коммуналку, за свои кровные, честно заработанные, а Вы можете списки покупок составлять.То-то сюрприз будет. Предложите свекрови поучаствовать в жизни внуков. Даже не на кружки водить, а походить с вами по магазинам детской одежды, обуви. Чтобы хоть на цены посмотрела, коряга старая, сколько стоят продукты она знает, только забывает свои траты на 3 умножать. Глядишь, задумается, а там,может и одумается.
Лизе. Привет, сестра по разуму. ))) Почти один в один с моей ситуацией (ниже в комменте описала). И детей тоже трое у нас, правда, постарше ваших, судя по всему. Только со свекрами, слава богу, отношения замечательные. Вот от них никогда плохого слова не слышала.
Наплюйте на всех недовольных и держитесь! Все правильно делаете. С мужем вам, видимо, уже просто лучше не спорить на эту тему. Все равно его не переубедите. Выслушали в очередной раз — и продолжайте работать так, как вам удобно.
Источник
