Когда починил розетку шварценеггер

Когда починил розетку с арнольдом шварценеггером

У Арнольда Шварценеггера с детства порок сердца, но он отказался вживить механический клапан. Почему?

73-летний Терминатор Арнольд Шварценеггер в октябре 2020 сообщил, что перенес третью операцию на сердце . Она прошла успешно, сейчас он проходит реабилитацию и уже может покидать палату.

Оказывается, у известного актера и бодибилдера проблемы с сердцем были с рождения. С некоторыми оговорками они могли решиться еще в конце 1990-х годов, когда ему делали первую операцию.

В чем проблема?

В конце 1970-х годов Шварценеггер отвез свою мать Аурелию на обследование в Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе. Где обнаружилось, что в ее сердечном аортальном клапане две створки вместо положенных трех.

Арнольд с мамой Аурелией Арнольд с мамой Аурелией

Так как подобная патология может передаваться по наследству, бодибилдер решил обследоваться. Результаты подтвердили опасения – порок сердца есть и у Арнольда.

В некоторых случаях с такими отклонениями можно жить. Зачастую проблема себя никак не проявляет, и ее обладатели даже не знают о ней.

Но так как Шварценеггер на тот момент активно занимался спортом и подвергал себя большим нагрузкам, за сердцем потребовалось установить регулярное наблюдение. С тех пор актер ежегодно проверялся, пока в 1994 году, доктор не объявил ему о том, что сердце перестает справляться — требуется операция.

Актер предложил провести ее через несколько лет, что было допустимо по медицинским показателям, и в 1997 году, после выхода «Бэтмена и Робина» лег на операционный стол.

Выбор метода

Как уже было сказано, у здоровых людей клапан имеет три створки.

Они открываются и смыкаются в определенный момент и обеспечивают передвижение крови в одну сторону. На момент операции Шварценеггера, практиковалось два метода исправления порока.

Первый – вживление механического клапана.

Способ проверенный и широко практикуемый. Из плюсов — разовость такой операции – после установки человек живет с пластмасской в сердце до конца своих дней без дополнительных вмешательств.

«Близнецы»: интересные факты о любимом фильме Арнольда Шварценеггера

«Близнецы» – американская комедия 1988 года, с Арнольдом Шварценеггером и Дэнни ДеВито в главных ролях, снятая режиссёром Айвеном Райтманом («Охотники за привидениями» 1984 г., «Шесть дней, семь ночей» 1998 г.).

Арнольд Шварценеггер в те годы устал от боевиков и хотел попробовать себя в комедии, поэтому подыскивал себе интересный сценарий.

Когда роль одного из близнецов предложили Дэнни ДеВито – он первым делом спросил, кто будет играть второго близнеца. А когда ему ответили, что Шварценеггер – актёр сразу же согласился на роль.

Хоть актёры и играют близнецов, но на самом деле ДеВито старше Шварценеггера на 3 года.

Так как проект был необычным и Шварценеггер собирался играть неожиданную для себя роль, кинокомпания Universal Pictures опасалась, что фильм провалится в прокате, поэтому предложила актёрам – «близнецам» и режиссёру в качестве гонорара процент от чистой прибыли. Из-за того, что фильм в итоге пользовался большим успехом у зрителей и многократно окупился – гонорар Арнольда Шварценеггера составил $35 000 000 – то есть больше, чем за все свои предыдущие фильмы вместе взятые.

Фильм «Близнецы» является первой из трёх комедий с участием Арнольда Шварценеггера и Дэнни ДеВито не связанных одним сюжетом и снятых Айвеном Райтманом (также: «Детсадовский полицейский» 1990 г. и «Джуниор» 1994 г.).

Дэнни ДеВито, Айвен Райтман, Арнольд Шварценеггер

Арнольд Шварценеггер для фильма осветлил себе волосы.

Фильм снимали в Лос-Анджелесе, Нью-Мексико и Орегоне.

Арнольду Шварценеггеру так понравилось сниматься в картине, что он, давая интервью, заявил, что съёмка в ленте – это лучшее решение в его жизни.

При бюджете $15 000 000 в мировом прокате картина собрала $216 614 388. Длительное время Шварценеггер хотел сняться в продолжение фильма, где третьего брата играл бы ещё один непохожий близнец – Эдди Мёрфи.

Денни ДеВито сделал набросок сценария в 2003 году, но Шварценеггер уже был занят политикой. В 2012 году планы на картину были подтверждены, но в 2019 году ДеВито признался, что проект так и не сдвинулся с «мёртвой точки».

12 интересных фактов о фильме «Красная жара»

«Красная жара» один из немногих американских фильмов, к термоядерной клюкве в котором, наш зритель относится терпимо. Вероятно, происходит это из-за харизмы Арнольда Шварценеггера и постоянных шуток, часть из которых высмеивала и Запад, что является большой редкостью даже сейчас.

Главные роли сыграли Арнольд Шварценеггер, Джеймс Белуши, Питер Бойл, Эд О’Росс, Лоренс Фишбёрн, Джина Гершон и Ричард Брайт. Поставил картину режиссер Уолтер Хилл, ответственный за «Одиночку» и «48 часов».

1. Режиссер Уолтер Хилл заставил Арнольда похудеть на 5 килограмм, а Джеймса Белуши их набрать. Уолтер Хилл считал, что хотя русские и должны быть огромными дабы соответствовать стереотипам, но Арнольд был слишком уж большим.

Белуши же он наоборот хотел сделать стереотипным американским пухлым полицейским, большим любителем пончиков.

2. По поводу съемок на Красной площади многие источники друг другу противоречат. По одним из них, разрешения студии на съемки получить не удалось, а потому Арнольда снимала пара человек на любительскую камеру, делая вид, что это просто кадры на память.

Другие источники утверждают, что режиссер почти год переписываясь с различными советскими чиновниками, все-таки выбил разрешение и съемка была не «пиратской».

3. Все остальные «московские сцены» снимались в столице Венгрии Будапеште. На съемки в нем было гораздо проще получить разрешение.

4. В гостевой книге отеля, в котором останавливается Арнольд Шварценеггер, над его именем можно заметить имя и подпись Джима Моррисона, солиста группы The Doors.

5. Когда Арнольд спросил Уолтера Хилла, какой характер должен быть у его персонажа, режиссер отправил его смотреть фильм «Ниночка»(1939) с Гретой Гарбо в главной роли. По словам Хилла, Арнольду очень понравился фильм, и он сразу понял, чего от него хочет режиссер.

6. Режиссер Уолтер Хилл рассказывал, что заменил автомобили, которые были по сценарию, на автобусы в финальной погоне, из-за Арнольда Шварценеггера. По мнению режиссера, Арнольд плохо смотрелся в машине, а вот в автобусе уже выглядел как надо.

7. Фильм посвятили координатору трюков Бенни Доббинсу. Он умер от сердечного приступа во время съемок «снежного эпизода» в Австрии.

8. Шварценеггеру понравилось работать с Джеймсом Белуши и он неоднократно приглашал его в свои фильмы на небольшие роли-камео(«Последний киногерой», «Подарок на рождество».

9. Джеймс Белуши получил от Уолтера Хилла полный карт-бланш на юмористические эпизоды. Почти все комические ситуации и диалоги, в которых участвовал Белуши, были его идеями.

10. Первоначально герой Арнольда Шварценеггера говорил по сценарию ещё меньше, а выражение лица он не должен был менять по ходу всего фильма. Но Уолтеру Хиллу это не понравилось.

Он считал, что отказаться от стереотипов совсем было бы неправильно и их бы никто не понял, но делать дерево из одного из персонажей все же нельзя. Потому Шварценеггеру добавили диалогов и ввели в сюжет пару эпизодов, в которых было заметно, что он не каменный.

11. Уолтеру Хиллу очень хотелось снова поработать с Арнольдом Шварценеггером над каким-нибудь фильмом. Он предлагал Арнольду сценарий какого-то безымянного фильма «тюремной тематики» и Арни был заинтересован. Но в итоге фильм так и не состоялся.

12. Фильм очень сильно порезали на этапе пост-продакшена. Из него удалили целую сюжетную арку с женой Виктора, которую сыграла Джина Гершон. Во многом из-за этого последняя треть фильма кажется слишком скомканной. Первоначально после перестрелки в отеле была ещё сцена с попыткой поимки Виктора на бейсбольном матче, куда полицейских направляла героиня Гершон.

Производственный бюджет фильма 29 миллионов долларов. Кассовые сборы в американском прокате 34 миллиона долларов.

Источник

Арнольд Шварценеггер: «Есть вещи, которые мужчина должен делать сам». А от каких дел по дому ему позволено отказаться?

© Есть вещи, которые мужчина должен делать сам. Камин в своем доме я предпочитаю растапливать сам, и водить свой » Porsche » — тоже. (Арнольд Шварценеггер)

«Мужик ты или нет?» — так часто говорят женщины, когда хотят добиться от своей половинки что-нибудь починить: розетку, замок в двери, вкрутить лампочку в люстру, поменять кран в ванной, что-нибудь отпилить, отрезать, прибить, приклеить. и прочее.

Об этом сегодня я и решил поговорить, сославшись на цитату Настоящего Великого Мужика, который сделал себя сам. Великий Арни с юмором это говорил, я в этом уверен. С юмором, но не просто так. Возможно, ему тоже приходилось слышать подобные упрёки. Скорей всего приходилось.

Я, например, ненавижу все домашние дела. Если бы была возможность, я бы только занимался своей профессией, разными хобби и фитнесом. Всю домашнюю работу я бы взвалил на спину своей горничной , если бы у меня была такая возможность.

Жену ( если бы я был не холост ) мне было бы жалко. Потому, что моя ненависть к работе по дому имеет свои убедительные основания. Быт занимает уйму времени и отнимает много сил. Порой не знаешь от чего больше устал: от работы или от уборки по квартире.

Жену ( если бы она у меня была ) я бы берёг, как самого себя от этой разрушительной нагрузки. Пусть будет, как и я или даже лучше: ходит на любимую работу, потом на фитнес, потом в салон красоты, потом приходит домой и ждёт меня.

Я прихожу домой. Дома прекрасный ужин с красным вином и при свечах. Естественно, что такой расклад возможен только, если у меня есть деньги на профессиональную домработницу. То есть, такой сценарий возможен только, если я очень хорошо зарабатываю. Именно — я, а не супруга.

Иначе никакой романтики просто не может быть. Зарабатывать должен мужик. Жена должна успевать всё остальное, сохранив при этом силы на меня-любимого. И тут без помощницы по хозяйству никак не получится. Тем более, если есть дети.

Короче, я немного отвлёкся. Вернусь к своей фантазии. Короче, сидим мы, пьём вино, и тут она мне: «Розетка в кухне сломалась, надо поменять». А я такой: «Ну не сейчас же милая, завтра, придёт Николай и поменяет, надо будет ему ещё какую-нибудь работу найти, чтоб не зря сюда ехал».

Я набираю Николая, он с радостью принимает предложение подработать и выкатывает цену за свои услуги. Я такой: «Да не вопрос, Нина домработница отдаст, я ей передам». Потом поворачиваюсь к жене и говорю: «Теперь я как обычно растоплю камин, и продолжим смотреть «Во все тяжкие», под вино, естественно. «. А что, нам ещё делать?

Утром я по обыкновению немного тренируюсь, Нина кормит вкусным завтраком (любимая ещё спит), я выхожу во двор, сажусь в свой «Porsche» и еду в офис. А вечером нас пригласили в гости.

Короче, выводы по всему выше приснившемуся.

1. Если хочешь, чтобы в твоём браке всё было так, как я рассказал, зарабатывай столько, чтобы у супруги не было шансов что-нибудь тебе предъявить.

2. Если хочешь заниматься только своими любимыми делами, а зарабатываешь мало, то оставайся холостым.

3. Если зарабатываешь не много, но она всё равно тебя любит, женись, если сам любишь, и помогай ей во всём по хозяйству.

4. Если станешь образцово-показательным домработником — мужскую обязанность хорошо зарабатывать никто не отменял и не отменит.

Короче, если есть любовь, то есть смысл заставить себя вкрутить лампочку сразу, как она сказала.

С уважением, Андрей Подобедов, Волгоград, 10 сентября 2021 года

Источник

Когда починил розетку шварценеггер

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя
кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
— Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю.

Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
— Эй, мужик, ты чего делаешь?!
— Да вот решил забор покрасить.
— Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел
дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
— Эй, мужик, ты чего делаешь?!
— Да вот надо канаву вырыть.
— Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит
Шварценеггер дрова колет.
— Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
— Да пошел ты.
— А-а-а, дрова колешь.

Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал,
пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
— Ты кто?
— Сильвестр Сталлоне! — гордо так.
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять
драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
— Ты кто?
— Арнольд Шварценеггер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку.
Поднимает победителя.
— Ты кто?
— Джеки Чан.
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.
— Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп.

— Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр
Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл
Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит?
— Полиция, которая приедет их разнимать.

Под влиянием анекдота, что повар Макаревич еще и поет.

2020 год. Встречаются два подростка:
— Слышишь, оказывается, этот, президент США, Шварценеггер,
он еще и в кино снимался ;-(

Новоизбранного губернатора Евдокимова сравнивают со Шварценеггером —
какая держава, такой и Шварценеггер!

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша
ему докладывает:
— Вас ожидают.
— Кто?
— Шварценеггер!
— Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он
будет баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.

Прочитал вчерашнюю историю о местных шишках, примьерах и т.д. Решил поделиться своей. Живу в Саке, столице Калифорнии. Бывало по субботам или воскресениям, мы, то есть русско-говорящие (русские, украинцы, армяне, евреи и т.д. и даже прибалты с болгарами и сербами(!)) собирались перед Белым Домом (местный Капитол для гувернатора и правительства) покидать мячик на лужайках под пальмами, волейбол типа. Частенько так притыкались к нам и другие, и чёрные и жёлтые и другие, всевозможных окрасок. Бывало, что пару раз выходил сам Арнольд, Шварценеггер, тогда ещё гувернатор — поздаровается, и тоже немного с нами покидает. Нам в кайф, особенно, когда ещё он пару раз русских слов вставит, наверное из фильмов, пошутит с нами, покидает комплименты, мол славянские девушки красивые и вы, мол молотки, что спортом занимаетесь.
С прошлого года у нас новый (старый) гувернатор Браун. Эта сволочь однажды вышла и замутила, мол что эти русские тут кричат и вообще тут нефиг мол по газонам скакать, семьи тут отдыхают и в таком духе. Мы, конечно, на него забили, послали и продолжаем играть, законом не воспрещается, может пока.
А теперь сам прикол. Суть в том, что Шварц был републиканцем, который боролся за ужесточение иммиграционной системы, типа мексам — сюда нельзя, другим нелегалам — неположенно, приезд в Штаты, только со знанием английском и в таком духе. А гув. Браун — демократ, который якобы за более свободные нравы, за легализирование приехавших сюда нелегально мексиканцев, за свободу каждой шавке, голубым, наркодиллерам и больше бабок — бомжам.
А теперь, после реальной встречи с обоими гувернаторами, я задаюсь вопросом, все ли политики такие, что говорят и обещают одно, а вытворяют и на деле практикуют сами — другое? Похоже, что политики во всех странах лгут, чтобы дорваться до власти, а потом творят то, что противоречит порой здравому смыслу.

Я очень сильная, как Шварценеггер. Но не очень умная. Зато я сильная (не помню, говорила ли я об этом. Я не очень умная, простите). Короче, я вытаскивала штепсель из розетки и выдернула из стены всю розетку. Вместе со штепселем и какими-то электрическими потрохами. Халк крушить! Халк ломать. Ааааррргх!

Не то, чтобы я не могла запихнуть розетку обратно (я очень сильная, помните?) Просто я подозреваю, что она все равно вывалится обратно. Как этого избежать, я не знаю (вы знаете, почему).
А еще я растяпа. Очень боюсь огня. Ткну куда-нибудь не туда, что-нибудь замкнет и будет пожар. Огонь плохо. Халк не любить огонь.
И Сеня, как назло, уехал на неделю в командировку. Так что я позвонила знакомому Мише и попросила его прийти и починить розетку. Я сказала, Миша, ты такой большой, красивый, сильный (почти как я, но еще и умный). Приди, почини мне всё. Он пришел, выхватил откуда-то из-за пояса отвертку и все наладил за три минуты. Мужчина за работой прекрасен как полубог. Потом до семи вечера мы пили чай.

Когда Миша ушел, я решила пропылесосить пол под розеткой (там нападало немного цементной крошки и пыли). Увлеклась и пропылесосила всю комнату. В одном углу, за дверью, так активно шуровала пылесосом, что выдернула плинтус.
Думаю: ну, плинтус-то, наверное, я сумею присобачить обратно? Я же сильная! Там такие крепления, на которые плинтус, вроде бы, можно без особых усилий прицепить.
Села на пол, стала присобачивать. А под плинтусом, оказывается, полным-полно пыли и кошачьей шерсти. Прямо комочками. Непорядок! Халк не любить непорядок!

Прошлась пылесосом, убрала. Потом взяла, отодрала соседнюю секцию плинтуса, просто посмотреть, как оно там. Я же не смогу спокойно спать, если буду знать, что у меня где-то в доме хранятся неучтенные запасы пыли и шерсти.
Посмотрела. Там все то же самое, только еще и провода идут вдоль стены. Пропылесосила. Вошла в раж, стала отдирать следующий плинтус. Пришел кот, попытался остановить меня, сказал «Мяу». Теперь я понимаю, что он хотел сказать «Остановись, дура, что ты творишь, хватит ломать дом!», но в тот момент я не поняла. Я не очень умная.
Зато очень сильная. Вместе с плинтусом я выдрала провод. Халк дебил.

Короче, это был кабель интернета. Я поняла, что все, мы приплыли. Интернет у меня закончился, а значит, любимый сериал я посмотрю не скоро. И чтобы отправить работу заказчику, придется идти с ноутбуком в какое-нибудь кафе с вайфаем. И переписываться я смогу только с телефона, а это ужас-ужас, мне это неудобно. Сказала коту: «Твоя хозяйка дура». Он ответил «Мяу». Видимо, это значит «Я знаю».

Тогда я позвонила Мише. Говорю ему, Миша, ты такой большой и сильный. И наверное еще не успел далеко уехать, скажи мне, что не успел. Я уничтожила интернет, вернись и почини мне его! Я тебе, говорю, все что хочешь сделаю. Борщ сварю, рубашки поглажу, сына рожу. Дом могу разнести. Я очень сильная!

Он поржал, но вернулся.
Прошел в комнату, посмотрел на порванный кабель. По его хмыканью я начала подозревать, что борщом не отделаюсь. Потом достал роутер со шкафа, посмотрел на него, еще похмыкал. И говорит: «А у тебя точно интернета нет? Ты проверила?»
Эээ, говорю я. Но кабель же… Гм, гм. Нет, не проверила.
Достала телефон. Интернет есть.
Включила ноут. ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!

В общем, это оказался какой-то древний кабель для интернета, оставшийся от старых жильцов и давно неактуальный. Он просто так лежит себе за плинтусом, и сто лет уже ни к какой технике не приколочен. А я просто не очень умная и не догадалась проверить.

Плинтус мне Миша поставил на место и наказал впредь не отламывать. Говорит: в следующий раз чаем и печеньками не отделаешься. Будем двойню делать.
Так что теперь я хожу по дому осторожно, и когда штепсель из розетки выдергиваю, на всякий случай придерживаю рукой стену, чтобы не обрушить.

Потому что Халк сильный.
Но при этом – сами знаете.
Халк дебил.

Источник