Кризис не работаю уже год

«Да ты с жиру бесишься!» Как перестать осуждать себя за выгорание, карьерный кризис и желание бросить все

Интервью с карьерным консультантом Еленой Резановой

Иде­аль­ной ра­бо­ты, как и иде­аль­ных де­тей или иде­аль­ных от­но­ше­ний, не бы­ва­ет, но если вы все чаще меч­та­е­те уво­лить­ся, не мо­же­те за­ста­вить себя идти в офис или про­сто во всем разо­ча­ро­ва­лись — это норм! — не глу­ши­те та­кие сиг­на­лы. В ин­тер­вью «Цеху» спе­ци­а­ли­ст в об­ла­сти ка­рьер­ных стра­те­гий и ав­тор книг о са­мо­ре­а­ли­за­ции Еле­на Ре­за­но­ва рас­ска­за­ла, как на­учить­ся при­ни­мать свой ка­рьер­ный кри­зис и са­мо­сто­я­тель­но вы­би­рать­ся из него, не бо­ясь из­ме­не­ний, даже если все во­круг го­во­рят, что у вас хо­ро­шая ра­бо­та, за ко­то­рой бы дру­гие «сто­я­ли в оче­ре­ди».

— Одна из глав­ных идей ва­шей кни­ги в том, что ка­рьер­ный кри­зис — это нор­маль­но, так мы раз­ви­ва­ем­ся и рас­тем, но боль­шин­ство лю­дей в этом со­сто­я­нии про­дол­жа­ет ви­нить себя. По­че­му мы жи­вем в та­кой па­ра­диг­ме?

А еще та­кие люди ча­сто ду­ма­ют, что «с жиру бе­сят­ся» и ви­нят себя в том, что не за­жи­га­ют­ся от ра­бо­ты или не зна­ют, куда дви­гать­ся даль­ше. По­это­му, если бы мою кни­гу нуж­но было све­сти толь­ко к од­ной мыс­ли, я бы ска­за­ла сле­ду­ю­щее: кри­зи­сы — это за­ко­но­мер­ное и аб­со­лют­но нор­маль­ное яв­ле­ние, ко­то­рое по­ка­зы­ва­ет, что вы пе­ре­рос­ли уро­вень, на ко­то­ром на­хо­ди­тесь. Нель­зя стать кру­че, мощ­нее и мас­штаб­нее без кри­зи­сов. Он бу­дет ма­лень­кий или боль­шой, глу­бо­кий или по­чти неза­мет­ный — на уровне тре­вож­ных мыс­лей, но так или ина­че пе­ре­про­шив­ка про­изой­дет.

От­но­сить­ся к кри­зи­сам пло­хо или иг­но­ри­ро­вать их мы учим­ся с дет­ства. На­чи­ная со шко­лы, от нас тре­бу­ют вы­да­вать от­лич­ные ре­зуль­та­ты, быть при­леж­ны­ми, ак­ку­рат­ны­ми, за­ря­жен­ны­ми и мо­ти­ви­ро­ван­ны­ми на по­сто­ян­ной ос­но­ве. Эта ра­дост­ная эк­зи­стен­ци­аль­но-пер­фек­ци­о­нист­ская мо­ти­ва­ция рас­тет из же­ла­ния рас­ска­зать нам, как всё долж­но быть на са­мом деле. На­учить нас это­му хо­тят все: учи­те­ля, ро­ди­те­ли, книж­ки на тему при­зва­ния, биз­нес-ко­учи, жур­на­ли­сты с ис­то­ри­я­ми из ка­те­го­рии «успеш­ный успех», где ге­рой снят в луч­ших ра­кур­сах и в зе­ни­те про­фес­си­о­наль­ной сла­вы. Смот­ря на это, мы ду­ма­ем: «Ого, вот как оно бу­дет, ко­гда я на­ко­нец себя най­ду!», а ко­гда так не по­лу­ча­ет­ся, на­чи­на­ем себя из­во­дить. Мо­не­точ­ка в 21 год дом по­стро­и­ла, а я в 35 не знаю, кем хочу ра­бо­тать — ка­кой ужас.

Че­ло­век на­чи­на­ет от­ка­пы­вать в себе за­ле­жи про­блем и ком­плек­сов, а та­ра­ка­ны, ко­то­рые тер­пе­ли­во жда­ли, пока при­дет их вре­мя, вы­пол­за­ют и го­во­рят о нем все, что ду­ма­ют.

— Как опре­де­лить, в ка­ком со­сто­я­нии ты сей­час на­хо­дишь­ся — уже в ка­рьер­ном кри­зи­се или в мо­мен­те вре­мен­но­го спа­да, на­при­мер, от на­ко­пив­шей­ся уста­ло­сти? Или, мо­жет быть, про­сто вы­го­рел?

Са­мый про­стой спо­соб — по­смот­реть, что вы де­ла­е­те в вы­ход­ные. Если че­ло­век пе­ре­рас­хо­до­вал ре­сур­сы, сил хва­та­ет раз­ве что на про­смотр се­ри­а­лов и от­мо­ка­ние в ван­ной. Если же из неде­ли в неде­лю по­вто­ря­ет­ся дру­гой сце­на­рий: на ра­бо­те силы на нуле, а в вы­ход­ные энер­гия бьет клю­чом — ско­рее все­го, это ка­рьер­ный кри­зис.

Чем кри­зис от­ли­ча­ет­ся от вы­го­ра­ния, лег­че все­го по­ка­зать на при­ме­ре ма­ши­ны. Вот она сто­ит и ни­ку­да не едет. При­чи­ны мо­жет быть две: либо бен­зин за­кон­чил­ся, либо во­ди­тель не зна­ет, куда ему, соб­ствен­но, ехать. В пер­вом слу­чае это вы­го­ра­ние, во вто­ром — кри­зис.

— Зна­чит, вы­го­ра­ние не все­гда за­ви­сит от того, чем мы за­ни­ма­ем­ся? И если че­ло­век вы­го­рел, не сто­ит спе­шить со сме­ной ра­бо­ты?

Вы­го­ра­ние бы­ва­ет ре­сурс­ное и смыс­ло­вое. Смыс­ло­вое вы­гля­дит так: че­ло­век, ко­то­рый хо­чет сде­лать мир луч­ше, уже несколь­ко лет ра­бо­та­ет в очень де­струк­тив­ной об­ла­сти — на­при­мер, в ме­хо­вой. Ко­неч­но, он мо­жет го­во­рить: «Ну, я все­го лишь бух­гал­тер, я ни­ко­го не за­став­ляю уби­вать жи­вот­ных», — но это вре­мен­ная сдел­ка. Нелю­бовь к ра­бо­те на­кап­ли­ва­ет­ся. Од­на­жды че­ло­век ре­ша­ет: «Бух­гал­те­рию — нена­ви­жу, ухо­жу на­все­гда», — и ли­ша­ет­ся лю­би­мо­го дела, хотя мож­но было про­сто пе­рей­ти в под­хо­дя­щую сфе­ру.

Ко­гда ты не на сво­ем ме­сте, то как буд­то схо­дишь со сво­ей тра­ек­то­рии: меж­ду то­бой на­сто­я­щим и тем, кто ты есть сей­час воз­ни­ка­ет за­зор. Так бы­ва­ет, ко­гда ты не зна­ешь, чего хо­чешь от ра­бо­ты, или врешь себе о том, что де­ла­ешь. На­при­мер, на са­мом деле ты не хо­чешь вы­сту­пать пе­ред огром­ной пуб­ли­кой, не хо­чешь быть узна­ва­е­мым и ме­дий­ным. Ты — ти­хий про­фи, ко­то­рый во­об­ще ни­где не хо­тел бы мель­кать, а твоя ра­бо­та тре­бу­ет от тебя дру­го­го. Раз­рыв на­кап­ли­ва­ет­ся и че­ло­век вы­го­ра­ет.

В ре­сурс­ном вы­го­ра­нии сра­ба­ты­ва­ет ре­жим убы­ва­ю­щей от­да­чи. Пред­ста­вим ко­пи­рай­те­ра, ко­то­рый очень лю­бит свою ра­бо­ту. Он пи­шет класс­ные тек­сты на ин­те­рес­ные темы, кли­ен­ты его лю­бят и ува­жа­ют. Че­рез неко­то­рое вре­мя он вдруг за­ме­ча­ет, что ему все слож­нее от­кры­вать ком­пью­тер и на­хо­дить вдох­но­ве­ние. Он тоже на­чи­на­ет ду­мать о смене ка­рье­ры, в ко­то­рой на са­мом деле нет нуж­ды.

По­че­му так про­ис­хо­дит? Про­бле­ма в том, что он так мно­го пи­сал и так мно­го вкла­ды­вал в свое дело, что пе­ре­рас­хо­до­вал силы. Со вре­ме­нем внут­рен­ние ре­сур­сы за­кон­чи­лись, он за­нял энер­гию из сво­е­го от­ды­ха, сна и пи­та­ния, а за­тем до­вел себя до со­сто­я­ния, в ко­то­ром боль­ше не мо­жет ра­бо­тать. Од­на­ко че­рез неде­лю от­пус­ка, где мож­но вдо­воль спать, есть и за­ни­мать­ся спор­том, энер­гия воз­вра­ща­ет­ся и ста­рая ра­бо­та сно­ва на­чи­на­ет при­но­сить удо­воль­ствие.

Оба типа вы­го­ра­ния про­ис­хо­дят по раз­ным при­чи­нам, но их силь­но ка­та­ли­зи­ру­ет наш нев­роз «по­ис­ков себя». Мы жи­вем с лож­ной иде­ей об иде­аль­ном деле, где не бу­дет ни­ка­ких про­блем — по­сто­ян­но ме­чем­ся и вы­клю­ча­ем­ся из на­сто­я­ще­го мо­мен­та.

— В кни­ге вы го­во­ри­те, что пе­ре­жи­ли три ка­рьер­ных кри­зи­са — рас­ска­жи­те о по­след­нем из них, что про­изо­шло?

В это вре­мя я уже несколь­ко лет была в но­вом ста­ту­се неза­ви­си­мо­го спе­ци­а­ли­ста, ко­то­рый по­мо­га­ет лю­дям на­хо­дить себя. Я жила в Мо­на­ко, ра­бо­та­ла с про­фес­си­о­на­ла­ми со все­го мира и каж­дый день слы­ша­ла сло­ва бла­го­дар­но­сти. Но од­на­жды, сев за ра­бо­чий стол, я про­сто не смог­ла от­крыть по­чту. Я ду­ма­ла: «По­жа­луй­ста, не пи­ши­те мне, у меня нет сил, я не могу сей­час чи­тать о ва­ших про­бле­мах — мне нечем их ре­шать.» Я тупо си­де­ла, смот­ре­ла на экран и по­ни­ма­ла, что боль­ше не хочу де­лать то, что де­лаю. Мой при­мер до­ка­зы­ва­ет, что мож­но вы­го­реть даже на лю­би­мой ра­бо­те, но это ста­нет на­ча­лом мощ­ной пе­ре­за­груз­ки.

Мое вы­го­ра­ние слу­чи­лось, по­то­му что я по­сто­ян­но была вклю­че­на в ра­бо­ту, без еди­но­го пе­ре­ры­ва на жизнь. Пауз не было, ела я как по­па­ло, а энер­гию на­го­ня­ла ко­фе­и­ном. Я ра­бо­та­ла в вы­ход­ные, по­то­му что не хо­те­ла упу­стить кли­ен­тов, ве­че­ра­ми — по­то­му что кли­ен­там так удоб­нее, днем — по­то­му что неко­то­рым удоб­но и в это вре­мя. Я ра­бо­та­ла со все­ми, кто при­хо­дил. Лю­бой, кто на­чи­нал свой соб­ствен­ный про­ект зна­ет, ка­ко­во это, ко­гда ты не мо­жешь ни­ко­му от­ка­зать и поз­во­лить себе вы­брать толь­ко ин­те­рес­ное. Я даже не вы­хо­ди­ла на про­гул­ку, мне ка­за­лось, что я тра­чу вре­мя лю­дей, ко­то­рые ждут мо­е­го от­ве­та. Че­рез несколь­ко ме­ся­цев та­ко­го ре­жи­ма от меня оста­лась куч­ка пеп­ла.

— Как вы спра­ви­лись?

Пер­вое, что я сде­ла­ла — со­бра­ла волю в ку­лак и от­ме­ни­ла все сес­сии сна­ча­ла на два дня, а по­том на две неде­ли. Прав­да, здесь мне «по­мог­ло» обостре­ние ста­ро­го за­бо­ле­ва­ния, ко­то­рое вы­би­ло меня из ра­бо­ты. С тем­пе­ра­ту­рой, лежа пла­стом, я все рав­но пы­та­лась что-то де­лать, но по­том силы за­кон­чи­лись, и я по­обе­ща­ла себе боль­ше так не ра­бо­тать.

Я на­ча­ла все ме­нять: сна­ча­ла про­ру­би­ла в рас­пи­са­нии окно на ланч, за­тем — две па­у­зы по 15 ми­нут до обе­да и по­сле обе­да, а по­том ре­ши­лась на вы­ход­ные. Ко­гда я пи­са­ла кли­ен­там, что боль­ше не ра­бо­таю в суб­бо­ту и вос­кре­се­нье, то го­то­ви­лась к за­мет­ным фи­нан­со­вым по­те­рям, но нет — все нор­маль­но рас­пре­де­ли­лось. Тем, кто хо­чет боль­ше узнать о па­у­зах, я ре­ко­мен­дую про­честь кни­гу «Ис­кус­ство про­дук­тив­ной лени» Эн­д­рю Смар­та — там по­дроб­но опи­сы­ва­ет­ся, по­че­му этот ин­стру­мент дей­стви­тель­но эф­фек­тив­но ра­бо­та­ет.

Я пе­ре­смот­ре­ла свои про­фес­си­о­наль­ные цели, ре­ши­ла пой­ти учить­ся, что бы по­лу­чить до­пол­ни­тель­ные ком­пе­тен­ции. Моя гон­ка оста­но­ви­лась, и я пе­ре­при­ду­ма­ла свою ра­бо­ту. По­след­нее, с чем мне нуж­но было разо­брать­ся — куда сли­вать по­сто­ян­но на­кап­ли­ва­ю­щий­ся стресс. Изу­чив эту тему, я под­клю­чи­ла спорт, ко­то­ро­го со­зна­тель­но из­бе­га­ла всю жизнь. Рань­ше я не мог­ла за­ста­вить себя бе­гать, но сей­час день без про­беж­ки для меня невоз­мо­жен.

Все это по­мог­ло мне ре­шить свои про­бле­мы, не поль­зу­ясь прин­ци­пом фран­цуз­ской ре­во­лю­ции «ги­льо­ти­на — луч­шее сред­ство от миг­ре­ни», а уволь­не­ние — от ка­рьер­но­го кри­зи­са.

— Ка­кой ка­рьер­ный со­вет по­мо­жет че­рез 10 лет не остать­ся без ра­бо­ты и ду­шев­но­го рав­но­ве­сия?

Быть в цен­тре себя. Это зна­чит, жить в со­от­вет­ствии со сво­и­ми соб­ствен­ны­ми пред­став­ле­ни­я­ми об успе­хе. Не нуж­но оправ­ды­вать чьи-то ожи­да­ния, или по­сту­пать так, как бу­дет луч­ше для ре­зю­ме, ва­ше­го воз­рас­та или по­ло­же­ния. Если вы бу­де­те со­от­вет­ство­вать чу­жим уста­нов­кам, то «в цен­тре себя» ока­же­тесь не вы, а чу­жие люди.

Если спро­сить раз­ных лю­дей, что для них зна­чит успех, они все от­ве­тят по-раз­но­му. Для од­но­го вер­ши­ной успе­ха бу­дет мощ­ное вли­я­ние в биз­нес-струк­ту­ре, а для дру­го­го — боль­шая се­мья, с ко­то­рой он бу­дет про­во­дить мно­го вре­ме­ни. Если эти люди себе не врут и у них все по­лу­чит­ся, то они бу­дут счаст­ли­вы оди­на­ко­во силь­но.

А если пер­вый ска­жет вто­ро­му, что, несмот­ря на его боль­шую се­мью, без ста­ту­са топ-ме­не­дже­ра он — ни­кто, про­изой­дет ка­та­стро­фа — че­ло­век рас­стро­ит­ся и ре­шит, что непра­виль­но про­жил жизнь. Не нуж­но идти за чу­жи­ми цен­но­стя­ми, важ­но спра­ши­вать себя, чего вы хо­ти­те на са­мом деле. Эти ори­ен­ти­ры мо­гут ме­нять­ся, но све­рять их нуж­но не с кем-то дру­гим, а с тем, что внут­ри вас. То­гда все по­лу­чит­ся.

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram

Источник

Я потерял работу. Как это пережить и найти новую?

События последних месяцев существенно изменили состояние дел многих из нас. Тот, кому повезло, остался на работе, но и в этом случае произошло много изменений. Удаленка, сокращение рабочей недели, увольнение тех, с кем работал много лет. Я уже и не говорю о том, что нет привычной возможности слетать летом к морю не только из-за эпидемиологических ограничений, но и из-за стоимости этого удовольствия.

Как не сойти с ума и не потерять почву под ногами?

Потерял работу в кризис. Как пережить потерю

Нужно остановиться. Перестать бежать и пытаться что-то решить «здесь и сейчас».

У психологов есть такое понятие: травма потери. За всю нашу жизнь, начиная с раннего детства, мы встречаемся с разными потерями: кто-то теряет любимую игрушку, кто-то расстается с друзьями, меняя детский сад, кто-то расстается с любимой бабушкой, уезжая с родителями в другой город, кто-то потерял адрес первой любви, а кто-то расстался с мечтой стать врачом, потому что нельзя было уехать из города, где вырос. Если повезло, то серьезные потери случаются уже в относительно взрослом возрасте: смерть близких людей, развод родителей… А потом вся жизнь превращается в череду потерь.

Потеря работы — одна из них. И тот, кто однажды прошел через свою потерю по-настоящему, не пряча голову в песок, навсегда обретает бесценный опыт и знание о том, что он выжил. А выжил он и потому тоже, что вовремя остановился и дал себе возможность отдышаться.

Может быть, вы видели, как это происходит у близких друзей, когда человек из одних отношений перескакивает в другие. Даже перерыва не было! А потом и следующие отношения заканчиваются. Боль еще глубже, пропасть все страшнее, а ты никак не можешь понять, что ты сделал не так.

А на самом деле все просто: не отгоревав первую потерю, не дав ей время на то, чтобы принять ее, ты словно сообщаешь ей: «Ты для меня ничего не значишь. »

А дальше как в сказке: чем ты меньше хочешь встречаться с лесным чудищем, тем более прямые тропки к нему выбираешь.

Важно знать о том, что проживание любой потери связано с прохождением нескольких этапов: отрицание, обида, агрессия, выход к людям, построение новой картины мира и плана на будущее. Эти несколько пунктов можно расширить до двух десятков. Но основные вы теперь точно знаете. А раз знаете, не отказывайте себе в праве проживать эти этапы.

…и личный кризис

То, что сейчас происходит с вами — это не просто потеря работы и привычного социального статуса. Это мощный личный кризис. А кризис, как известно, в переводе с греческого языка означает «решение, поворотный пункт».

Я часто напоминаю своим клиентам о том, как выглядит кризис во время болезни: вот у тебя высокая температура, тряпка на твоем лбу сохнет быстрее, чем ее успевают намочить в ледяной воде, сознание замутненное, а потом ты начинаешь потеть и из тебя в буквальном смысле «выходит болезнь». Утром про тебя говорят: «Ночью у него был кризис…» Начинается выздоровление.

Если в состоянии кризиса начать бегать по стенам, скидывая с себя мокрые тряпки, выкинуть все лекарства и отказать себе в воде, то выздоровление не наступит.

А еще я знаю, что после болезни всегда очень меняются дети. Они словно взрослеют. Что-то неуловимо меняется во взгляде, в движении.

Если не дать себе прожить свой личный кризис, можно лишиться мощной точки роста.

Да и затянувшийся личный кризис рождает кризис общественный (я уж не говорю о том, что все семейные кризисы начинаются с личных).

Увидеть новые возможности

Коль скоро прожит опыт потери, то есть знание о том, что если закрывается одна дверь, то всегда открывается другая.

Может быть, пришло время пойти туда, где давно ждут? Куда всю жизнь тянуло, а ты тормозил, потому что (здесь может быть тысяча и один вариантов причин). Может быть, настало время вернуть себе детскую мечту и стать продавцом воздушных шаров?

Такое событие, как «потеря работы» — это возможность. Да-да. Как бы странно сейчас для вас это ни звучало. Но для того, чтобы эти возможности увидеть, надо дать своим чувствам право на существование. Для этого можно, например, порисовать. Или полепить. А можно приготовить какое-то изысканное блюдо (кулинария — это тоже творчество). В вашем арсенале самовыражения есть танцы, пение, вышивание и даже выращивание цветов. Проснутся чувства — вернется жизнь и покажет возможности выхода в ту самую дверь, за которой новая работа с еще бОльшими доходами.

В заключение этого нашего разговора я поделюсь с вами одной из цитат Джо Диспензы (чтение книг — это тоже шикарный способ замедлиться, воодушевиться и начать видеть то, что происходит в твоей жизни, ясным взглядом):

«По-видимому, свойство человеческой натуры таково, что мы не решаемся ничего менять, пока все не становится так плохо и мы не начинаем ощущать такой дискомфорт, что просто не можем жить по-прежнему. Это справедливо для всех и каждого.

Только кризис, травма, потеря, болезнь и трагедия могут заставить нас остановиться и взглянуть на то, кто мы есть, что делаем, как живем, что чувствуем, что знаем и во что верим, и — встать на путь истинных перемен. Чтобы мы созрели для перемен во благо собственному здоровью, отношениям, карьере, семье и будущему, очень часто должно произойти что-то реально плохое. Я же хочу донести до вас одну мысль: зачем ждать?

Учиться и меняться можно через боль и страдания, а можно — испытывая радость и вдохновение. Большинство выбирает первый путь. А чтобы пойти по второму, нужно просто настроиться на то, что любые перемены влекут за собой легкое неудобство, разрушение привычного предсказуемого порядка и определенный период неумения.

Временный дискомфорт неумения знаком каждому».

Когда тому, кто потерял работу, нужен психолог

Состояние «муж потерял работу» я помню всей своей кожей. За 22 года нашей совместной жизни я погружалась в это отчаяние жены безработного несколько раз.

Каждый раз, когда ко мне, психологу, приходят люди, потерявшие стабильную работу, я снова и снова встречаюсь с болью потери и понимаю, что моя задача — помочь пережить ее, быть рядом в горевании и в восстановлении после этого удара.

На этом месте у читателя может возникнуть закономерное замешательство: работы нет, денег кот наплакал, кто же пойдет к психологу?

Я в своем состоянии «у семьи нет доходов» к психологам не ходила. Я же сильная. Я же сама выстою и справлюсь. Еще и мужа вдохновлю на подвиг поиска нового места работы.

Не знала, не понимала я того, что человеку необходима поддержка «третьей стороны».

А как же мама? А друзья? Они что? Разве не поддержка?

Если повезет, то да.

Но хороший психолог отличается от разговора на кухне тем, что он занимает позицию наблюдателя. Показывает клиенту ситуацию, в которой он оказался, со стороны и находит вместе с ним выходы из его состояния, которые не видны замыленному глазу.

Одним словом, поход к психологу в данном случае — это своего рода поход к врачу при острой зубной боли. Отложить нельзя.

«В 50 лет я понял, что могу зарабатывать сколько хочу»

Собственно, когда мой муж последний раз потерял работу, я оказалась у моего коллеги, который буквально за полчаса показал мне то, чего я не видела/не понимала предыдущие годы, и предложил попробовать заняться своей карьерой.

Именно в тот момент мои тормоза под названием «хорошая жена всегда на шаг позади мужа» окончательно отказали. Теперь у меня есть обширная частная практика, гонорары за статьи и оплачиваемая преподавательская деятельность.

Я не перестала быть любящей женой и мамой, я только лишь увидела выход из душной комнаты, в которой топталась на месте много лет.

В комнату эту, кстати, никто меня не запирал. Это был самостоятельный выбор, сделанный именно исходя из социальных стереотипов, которых было вдоволь в моей замечательной и юной голове в момент выхода замуж.

«А, — скажете вы, — ну, все понятно: эта женщина взвалила на себя финансовую стабильность семьи и теперь тащит этот воз сама». Скажете и ошибетесь.

Именно с того момента, когда я перестала разваливаться вместе с мужем от потери, муж обрел силу, нашел работу, и сейчас доход, которым он обеспечивает семью, в несколько раз превышает тот, что был много лет до этого.

Как он мне сказал тогда: «Только в 50 лет я понял, что мне никто не должен платить деньги, что я могу зарабатывать столько, сколько хочу, сам определяя уровень дохода».

Кстати, муж пришел к такому выводу не только после самостоятельных раздумий и многих лет опыта, но и после нескольких встреч с психологом.

А еще тогда же в его опыте появилась консультация с коучем по профориентации. Да-да! Профориентация — это не только для подростков, ищущих себя.

Вы прочитали материал о том, как поступить человеку, если он потерял работу в кризис. Читайте также:

Источник