Лучшие стишки прошлых лет в этот день Стишки — основной выпуск
Как мало робких недотрог!
Через себя переступая, В чужой забрался огород, Ведь, вы, совсем, совсем чужая, А я влюблённый сумасброд.
Встав на колени перед вами, Следы целую ваших ног. Как много ругани словами! Как мало робких недотрог!
Без злобы и без кОрысти, Как прежде, у костра Стоит с охапкой хвороста Святая простота.
(с) Дмитрий Торчинов
В руках не удержал синицы …
Жизнь начать с пустой страницы решил мужик. Но как? – не знал: в руках не удержал своей синицы, и журавля он в небе не поймал …
Года прошли, не как мгновения, — не стал мудрее старый дуралей: у дедушки все те же «увлечения», — ловить он продолжает «журавлей»! Тихоня2 – 24.04.10
«Случай на стройке»
На стройке гордыбачились строители, их самокрутки все грынделькасы похитили, махорку ароматную в дым кинули и разбежались с радостными минами.
Угрозы извергая нецензурные строители полезли во все урные, но все бычки и все окурки вкусные грынделькасы повытащили гнусные.
Работа встала, нету вдохновения, прораб читал свои стихотворения, строители курить хотели яростно и на душе ужасно было пакостно.
Грынделькасы тем временем подкрались, и сделать гадость новую собрались, но вдруг внезапно сильно разрыдались раскаялись,разволновались.
Строители так сильно удивились, что в обморок все дружно повалились, и лишь один прораб не удивлялся- стихами он своими упивался.
Грынделькасы стихами тоже упивались, но от махры теперь они плевались, с тех пор грынделькасы не курят, боготворят прораба и стройку караулят.
Источник
uCrazy.ru
Навигация
ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ
ОПРОС
СЕЙЧАС НА САЙТЕ
КАЛЕНДАРЬ
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Сегодня день рождения
Рекомендуем
Прикольные стихи
И флаг тебе в руки, И серу тебе в ухо, И сопли тебе в бровь, И перхоть тебе в ребро!
Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.
Лишь от солнечного диска Разрастается пиписка.
Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво.
Хорошо быть ВОВОЮ Хорошо быть САШЕЮ Хуже быть СЕРЁЖЕЮ, ИЛИ ДАЖЕ МАШЕЮ
Я сижу на унитазе, Громко-громко плакаю, Почему так много ем И так плохо какаю :((
На кровати, на диване, На полу и в мокрой ванне, В душе, в бане и в сортире, И у друга на квартире, На пеньке в лесу душистом И в ромашках в поле чистом, На меже да и на грядках, На навозной куче гадкой, На работе, в институте, В цирке (прямо на батуте), Между клеток в зоопарке, И в театре в раздевалке, Под шедеврами в музее, И в овраге, и в траншее, На песке, на пляже, в море, На веранде, на заборе, И в метро, и в самолёте, И в поездке, и в полёте, Всем доподлинно известно, Как приятно, интерестно, Даже в долговой, блин, яме Ганджубас курить с друзьями!
Лежит в сугробе девушка и плачет, Озёра глаз смывают слёзками снежинки. Трагедия любви. А это значит Оправданы плаксивые ужимки.
Лежит в сугробе девушка и стонет, За жемчугом зубов застыли вопли. И вместе с ней весь мир в слезах утонет, Но янтарём смолистым заблестели сопли.
Лежит в сугробе девушка, смеётся, Её истерика доводит до экстаза. Так что же, бестолковой, не имётся? Да просто нажралась она, зараза!
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки – Едут в войсковую часть Голубые каски.
Бывает, проснешься как птица – Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться. Но к завтраку это проходит.
Ничего на свете лучше нету, Чем набить травою сигарету! Наш ковер-цветущая поляна, Там растет трава марихуана.
По реке плывет кирпич, Деревянный как стекло, Ну и пусть себе плывет, Нам не нужен пенопласт.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
О юноши, вас создал бог, И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов, Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались, Сводя безумством своих тел. Пусть облизнуться те кому мы не достались, Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
У меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой её несу!
Выпил я вина бутылку, И пописать вышел в поле. Надавали по затылку — Дело было на футболе…
Себе кажусь я невесомой, Когда прильну к твоим рукам, Большой мой мальчик и весомый, Почти сто десять килограмм!
Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.
Из куска цветной бумаги Взявши ножницы и клей, Если хватит вам отваги Можно сделать пять рублей
Рыбий жир вина полезней- Пей без мин трагических, Он спасет от всех болезней, Кроме венерических.
Фигня бывает разная, Зеленая и красная, Но самая опасная, Фигня зелено-красная.
Ее ушами в холода, Я укрываюсь иногда.
Прикольные стихи 5 Что не спиться мой дружочек, Подрочи и ляг на бочек.
Лучше нет влагалища, Чем очко товарища! Хоть и пахнет хуже, Зато входит туже.
Если есть пи*да и рот — Значит, баба — не урод.
Не стесняйтесь девки секса Х*й во рту вкуснее кекса.
Не чешите долго яйца, А не то устанут пальцы.
Глаза твои синие-синие, Под покровом пушистых ресниц. А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц.
По закону Ома Нас е*ут и тут и дома.
Пей вода,ешь вода- Е*аться не захочешь никогда! Мы е*али-не пропали, И е*ём-не пропадем! Приходи,Маруся,с гусем- Пое*ёмся и закусим!
Е*ал я эти щи, Хоть х*й в них полощи.
Кончай пи*деж, Начинай е*ёж!
Кто работал и трудился, Тот давно пи*дой накрылся.
Смех-смехом, А пи*да кверху мехом.
Как ни тыкай,не ворочай, Х*й пи*ды всегда короче.
У женщин жизнь бывает двух видов: «х*ёвая» и «ни в пи*ду».
Х*й и пи*да — Из одного гнезда
Бабка любит чай горячий, Внучка любит х*й стоячий.
Источник
Кто работал не ленился то давно п накрылся
Кто работал и трудился, Тот давно п#здой накрылся! Кто на работу х*й ложил, Тот до пенсии дожил!
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки? Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся. — Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: — Любимой маме на шубу
Я учился в политехническом институте в городе Николаев. Заплатить за тбилисский институт мои родители не могли, очень много денег это тогда стоило. Был у нас один студент еврей по национальности. Имени его не помню, а прозвище у него было Жираф за высокий рост. На лекции он можно сказать не ходил, он больше фарцовкой занимался, но сессии-шмесии сдавал хорошо. Не дурак был одним словом. Потом у нас стали говорить что он за границу уезжает, может быть в Израиль, а может быть даже и в Америку. Собрали у нас комсомольское собрание. Пришел на него гандон из обкома комсомола, вылез на трибуну. – Что же ты родину предаешь? – говорит, — Ты о своих будущих детях подумал? Как они будут расти в зверином мире капитализма?! Жираф всегда наглый был, а тогда уже на всех совсем ложил. – Ты за своих детей переживай, — говорит, — Твои дети у моих фарцевать будут.
Навеяно историей про экзамен по ТБ, крановщика и шаговое напряжение. Случилось это с Дмитричем, о котором я как то рассказывал. Был вызов по какой то мелочи, предохранитель в силовом щите сгорел что ли, отправился на это дело Дмитрич. Далее со слов очевидцев — работников цеха: Ну пришел мужичок, показали где щит, сами отдыхаем, анекдоты травим, кто курить пошел, краем глаза видим что мужичок открывает силовой щит. Дальше дикий вопль, поворачиваемся, мужичок катается по полу, орет. Кто то заорал — Шаговое. и полез на стол, кто то пытается подвернувшейся деревяшкой дотянутся до мужичка, кто то ваще помчался за багром, близко подойти боимся поскольку вопль — Шаговое!, сбил всех с толку. Ну мужичок еще немного поорал, покатался и успокоился, сел на полу и начал материться. Все оказалось гораздо и проще и в тоже время страшнее, поскольку Дмитричу было за пятьдесят, то ему было абсолютность пофиг как выглядеть на работе, нас кто помоложе не очень устраивал размер спецовки под названием «Бери какая есть» и мы ходили в основном в джинсах, а от спецовки только куртка да головной убор. Ну а так как Дмитричу было наплевать столько раз вокруг себя он может обернуть те штаны что выдали, то он ходил в них, несмотря на то что штанины были короткие и ооочень широкие. Ну вот, открывает он силовой щит, а там крыса и она с испугу шмыг в ближайшее как ей показалось надежное место, а именно в штанину Дмитрича и давай взбираться по ноге наверх. Естественно тонкая натура Дмитрича не могла выдержать такого поползновения на его честь и он со всего маху шмякнулся на пол пытаясь хоть как то задержать эту гадину, которая пыталась спрятаться в штанах поукромнее. Вобщем Дмитрич победил, правда ложил он спасенный агрегат на сгоревший предохранитель и на все электрооборудование того цеха. Ну а предохранитель мы потом поменяли заодно услышав историю от очевидцев.
Моcковcкий экcтеpный гyманитаpный yнивеpcитет. Выпycк 1996 года. Мать жены поcоветовала пеpед экзаменами подобpать что-нибyдь на подаpок. Выбpали баpхатнyю голyбyю вазy «минеpальных вод». Аккypатная, c выпyклым цветком на pельефе. Упаковал в каpтон и cложил в багаж. В гоcтинице доcтал ее поcмотpеть, и обнаpyживаю, что цветок откололcя! Эх, чтоб тебя. Что делать? Пошел кyпил клей «момент» ‘made in china’. В пpоцеccе cклейки не pаccчитал, и полyчилоcь yбого, c подтеками, как y начинающего абитypиента дома детcкого твоpчеcтва. Тогда я pаботал на пpоизводcтве, где жили по пpинципy «cойдет для cельcкой меcтноcти», и поэтомy не cтал пpидавать этомy большого значения. Едy на меcто диcлокации yчебы. Поcле завеpшения пpедзащитной cyеты пеpед pаccтаванием c пpеподавателем вpyчаю ей вазy, та хотела cpазy вcкpыть коpобкy, а я ей говоpю «дома поcмотpите». Hа cледyющий день звоню пpеподавательнице, чтобы yточнить детали пpедcтоящих экзекyций. Пpедcтавилcя, а она мне бpоcает: «мне таких подаpков еще никто не делал.» И в оcтеpвенении кидает тpyбкy. Hy что делать? Дyхом не yпал, на поcледние деньги покyпаю очень много pоз (еле донеc) и идy на экзамен. Бледный как лиcт бyмаги отдаю женщине цветы. В общем, моя защита пpошла блеcтяще. Тепеpь хpаню cвой кpаcивый диплом как талиcман. Фамилию называть не бyдy, y нее еще такое имя, почти cовпадающее c моим. Я ее на вcю жизнь запомнил. p.s. Цветов больше не покyпаю, потомy что некомy. p.p.s. Почемy я не pозенкpейцеp?
rinat nuriakhmetov (c) 2013
Ложить или не ложить мармолеум? xxx: Люди, помогите!))) Хочу ложить мармолеум на кухню. Кто нибудь уже его ложил, хоть куда? Поделитесь! yyy: Мой ответ однозначен: не ложить. КЛАСТЬ! xxx: Думала, что на форуме сидят доброжелательные люди, мамы. Но не тут да было((( yyy: да хороший пол. Только ронять острием вниз что-либо не стоит, а так мы довольны. xxx: а как давно вы его ложили? Он для ног теплый? Вы ложили рулонный или он у вас был плитками? yyy: Еще раз: мы его не ложили, мы его клали. Сколько ж можно. xxx: Товарищи. Кто ЛОЖИЛ мармолеум на пробковой подложке, откликнитесь пожалуйста.
Московская криминальная хроника: Граммар-наци зарезал гастарбайтера, который ложил тротуарную плитку.
Заболел Мойша и начал помирать. Зовет Сару: -Сагочка, я тебе хочу признаться!. Говори ,Мойша, говори! -Сагочка я в кофе дома всегда ложил в кофе ложечку сахара , а в гостях три….. -Ну, Мойша, признавайся … -А мне всегда хотелось две…
Продолжу историю о Хьюго Баскервиле. Точнее расскажу про свою подружку Оксану. Тогда это была девушка 19-ти лет, студентка, которая после 2-го курса приехала на летние каникулы к бабушке. Среднего роста, брюнетка. Мне в ней нравился как ее внешний, так и внутренний мир. Она была очень сообразительной, поэтому после двух наших встреч сообразила, что лифчик ей под футболку одевать совершенно не обязательно, так как это снижает эффект успешной коммуникации, а в некоторых случаях, когда дорога каждая минута и вообще откровенно вредит. Если использовать знаменитое «Правило Парето», то Оксана для меня на 20% была любовницей, а на 80% дочкой, хотя разница в возрасте между нами всего 3 года. Она мне, как папочке всегда рассказывала о своих «проблемах», которые в основном были связаны с ее бабушкой. Дело в том, что ее бабушка хотя и была строгой женщиной, но при этом и довольно мудрой, и хотела, чтобы ее внучка не только шлялась со мной по ночам, но и помогала ей днем по хозяйству. Вечером, когда мы с Ксюшей встречались, она прижималась ко мне и жаловалась, что у нее после прополки огорода сильно болят ручки. Я гладил и целовал эти ручки. Затем она говорила, что после долгой дневной ходьбы у нее очень болят ее ножки. Я гладил эти ножки. Ложил их к себе на плечи. В общем делал все то, что в таких случаях нужно делать, чтобы помочь грустной девушке. А если она говорила, что сев на солому, больно уколола свою попу, то процесс массажа и физиотерапии вообще занимал массу времени. А еще Оксанка любила мечтать. Бывает, сидим с ней поздно вечером на лавочке, смотрим на звезды. Вдруг она наводит на меня свои ангельские глазки и тихо говорит: — Я сейчас очень хочу. — Секса? спрашиваю я. Она понимает, что ночью в деревне, я, кроме паленой водки ничего не смогу ей купить, утвердительно говорит: — Да Я торжественно объявляю: — Мадемуазель, айда на сеновал. Мы заходим в сарай. На первом этаже хрюкает свинья. Наверное она говорит мне: — Димыч, я верю в тебя. Сделай ее сегодня ( имеет ввиду Ксюху а не себя. Это для остроумных комментаторов)..Юф, юф..Трам пам пам. Второй этаж полностью забит сеном. Зато на чердаке настоящая красота. Сена там всего лишь наполовину, зато какой аромат. Мы быстро обустраиваем наше любовное гнездышко. Запах сушеной травы гармонично сочетается с запахом волос моей спутницы, ее духов.. Я начинаю страстно целовать Ксюшу, она отвечает мне взаимностью, а затем кокетливо спрашивает: — Что мы сейчас будем делать? Я говорю: — Будем играть в машину и заправщика. И мы играем. Я стою сзади машины и не спеша ее заправляю. Вдруг через несколько минут раздается женский смех. Я хлопаю машину по заднему бамперу и спрашиваю: — Ксюха, ты чего? Оксанка тычет в угол чердака пальцем и тихо говорит: — Cмотри, там в углу сидит крыса! Я признаться весьма удивлен и спрашиваю: — Почему ты не кричишь? Оксанка: — Если ты имеешь в виду заправку, то еще не заполнен бак, а если крысу — то я их не боюсь! Вот так вот. 1:0 одним словом. Я гляжу в угол чердака и вижу крупную крысу, которая сидит на задних лапах и пристально смотрит на нас. Нам с Оксанкой становится жутко интересно. Я спрашиваю крысу: — Чувак, тебе есть 16 лет, чтобы смотреть порнушку? Мы с Ксюхой еле сдерживаемся. Крыса продолжает на нас смотреть. Оксана: — Интересно, а это мальчик или девочка? Я говорю: — Cудя по тому, что смотрит он в основном на тебя — мальчик! Я обращаюсь к крысе: — Ты чего так на нее смотришь? У вас с ней что-то было? Оксанка смеется: — Дурак! Я опять к крысе: — Эй ты. Иди на х»@! Оксанка: — А ты бы ушел, если бы такое увидел? Ржем. А крыса продолжает на нас смотреть. Я уже спокойно не могу глядеть на этого «партизана» и спрашиваю: — Друг..Хочешь трахаться? И тут крыса начинает быстро тереть друг об дружку свои передние лапки. Я перевожу Ксюхе с крысиного: — Да..Да. Я. Я. Дас ист фантастишь! Мы долго смеялись, держась кто за живот, кто за . Неважно. Но вскоре наш новый друг понял, что все самое интересное он уже увидел, махнул нам на прощание хвостиком и скрылся в темноте. Хотя мы с Ксюшей и не закончили некоторые свои «дела», но сильно от этого не огорчались, а обнявшись, довольные, завалились спать на душистое сено. На следующий день, а точнее утро «дело» было успешно завершено.
Хочу рассказать про охоту. Не, не ту, когда ей охота и тебе охота, а про настоящую, на дикого мощного зверя, бурого медведя. Зверь этот необычайно силен, умен и можно даже сказать хитер, но повадился он в совхозное стадо нетелей валить. А так как в душе он все же заготовитель, то врываясь в стадо, валил налево и направо — столько хрен сожрешь! При советской власти такое не любили, ведь вместе с телками он мог завалить и социалистические показатели, поэтому и дали указание местному егерю этот беспредел остановить. Судя по следам и рассказам скотников, медведь был матерый. Настолько матерый, что одну телку ложил на левое плечо, а вторую на правое, хотя и скотников от говядины уже тошнило. Егерь решил пойти не один, а взял с собой стажера. Поэтому передавая навыки, он делал все толково и обстоятельно. Нашел тропу, на тропе закрепил петлю, для себя и стажера сделал на дереве «насест» и охота началась. Но затягивалась. Медведь сука, не шел. Толи с прошлого раза обожрался, толи чувствовал подвох. Свечерело, а потом стемнело. Ночь была настолько темной, что как говорится — хоть глаз выколи. Время шло, сидеть нужно было без движения и естественно, что эти два охотника кемарнули. Проснулись они от дикого рева. Рев шел из района петли, дерево к которому она была привязано трещало, а утробный рык говорил, что жертва села прочно. Но ночь то темная и пока егерь вылупив глаза в эту самую темноту размышлял куда всадить пулю, справа заработал автомат. Судя по скорострельности это был именно «калаш», хотя у стажера была одностволка. Беспрерывная стрельба, дикие крики жертвы и стажера, треск дерева, все слилось воедино, создавая такой ажиотаж, что егерь на всякий случай тоже пару раз пальнул. Ну так, чтобы потому не отдавать все лавры стажеру. Через пару минут все утихло. -Завалили, походу! — утер пот стажер, — как есть завалили! Я ему пару раз в башку попал и раза три в сердце. -До утра не спускаемся! Медведь хитер, если подранок, то мог затаится, ждем рассвета! — урезонил его егерь, еще раз всмотревшись в тьму, стараясь сообразить где там башка, а где сердце. Рассвет забрезжил совсем скоро и стажер приложил к глазам взятый бинокль. -Слышь, — после долгого вглядывания в него и интенсивного кручения барашка, произнес он, — а медведи бывают пестрыми? -Что значит пестрыми?! — опешил егерь, списав все на стресс стажера. -Ну пестрыми, часть белая, а часть бурая, типа мама была белым медведем, а папа бурым или наоборот. — накручивая барашек не успокаивался стажер, — и это, это. с рогами они бывают? Стресс явно выходил за рамки допустимого и егерь вырвал у него бинокль. Навел на место лежачей жертвы, тоже покрутил барашек и -Мля! Производителя завалили! Куда ты говоришь ему попал?! -Какого производителя?! — теперь уже опешил стажер. -Совхозного, мля! Быка-производителя. Что он сука тут ночью делал?! Все оказалось прозаично как всегда. Медведь почуяв неладное зашел с другой стороны, завалил с пяток телок в загоне летнего пастбища, хотел вточить и производителю, но тот бой не принял и ломанулся куда глаза глядят, поэтому и несся по этой злополучной тропе, пока его не остановила петля, а потом охота. Пришедшие посветлу к месту побоища скотники поцокали языками, посокрушались, но приняли как должное. -Мы руководству скажем, что его тоже медведь завалил, — после недолгого раздумья произнесли они, — чтобы к вам претензий не было. Но если, сука, к вечеру вы медведя не уложите, то быка и замените! После этих слов все стадо нетелей как-то повеселело и стажеру даже показалось, что некоторые ему стали подмигивать. Медведя взяли на лежке после сытного обеда.
