Мачеха настроила отца против

Мать и мачеха (часть 4)

Если мать вмешивается в процесс воспитания ребенка мачехой и отцом?

Николай Нарицын врач-психотерапевт, психоаналитик

Что делать, если мать активно вмешивается в воспитание ребенка?

А если родная мать ребенка жива? И к тому же активно вмешивается в процесс воспитания дитяти мачехой и отцом? Здесь ситуация опять же намного острее, чем в случае столкновения двух отцов. И опять же все из-за эмоциональных переживаний и воздействия общества.

Часто эта мать просто осталась одинокой, не построила нового счастья, и теперь исключительно из чувства зависти пытается испортить жизнь своему супругу. Это, так сказать, самый простой вариант. Но бывает и так, что мать вовсе не хочет разрушить новую семью бывшего мужа. Она хочет вернуть себе ребенка.

Как же так, мол? Сама его отдала при разводе, а теперь — обратно? Что же, мол, гражданочка, вы так легковесно подходите к этому вопросу? А «гражданочка» тут и ни при чем. Часто такое бывает, когда кто-то из окружающих знает, что у этой женщины есть ребенок, которого при разводе она оставила отцу. Все! Спокойной жизни ей в нашем обществе не будет: мало того, что каждому есть дело до чужой личной жизни, так еще и утверждается, что эта женщина нарушила некие неписаные законы, за что стыд ей и позор!

Да, бывает, что женщина при разводе отдает детей отцу под действием грубого давления, шантажа иди просто из-за желания, чтобы ее оставили в покое. А когда разводное напряжение проходит, то опоминается и пытается ребенка вернуть. Но такое случается, как правило, незадолго после развода. А если у отца уже другая семья, да живут они вместе не первый год, и вдруг женщина через годы пытается вновь вернуть ребенка — здесь ситуация скорее всего другая: замучило ее общественное мнение. Да как ты могла, да какая же ты мать. И понеслось. Да какое вам дело, почему она оставила ребенка отцу! Вспомните притчу про царя Соломона, в конце концов. Многие женщины поступают так именно из любви к ребенку (а не из-за той самой привязанности к результату своего труда): мол, у отца ему будет лучше. С каким трудом они это решение принимают — одному Богу известно. Но чаще всего — тяжело. Они идут, можно сказать., на подвиг из-за любви к ребенку. А вы их начинаете добивать отсутствием этой любви!

Причем если отцы у нас ущемлены в праве на детей — матери становятся ущемленными в случае, если они этих детей отдали. Как правило, никто не следит, разрешают ли матери видеться с ребенком, не помогают ей в этом: бросила — сама виновата! Женщина эмоционально унижена — ведь ею руководила та самая любовь, в отсутствии которой ее и упрекают. И даже то самое «деловое партнерство» в воспитании, которое рекомендовано отцам, здесь невозможно: потому, что нет равенства между новой и старой женой. Ведь как известно, если сильный пол соревнуется в социальной сфере, то женщины — в семейной, и в частности, в интимной. Поэтому вторая жена всегда может сказать мой муж тебя бросил и выбрал меня — поэтому я тебя главнее. И ни на каких равных началах сотрудничать с тобой не буду! Таким образом родная мать изначально считается проигравшей в новой семье мужа. Стоит ли удивляться тому, что после таких моральных избиений женщина срывается и начинает красть ребенка, в том числе и криминальными методами, начинает буквально врываться в семью бывшего супруга? Да ей нужно всего-то пообщаться с ребенком. А ей говорят, что она его бросила, что она кукушка. Ведь в конце концов доведут до того, что она сорвется и на такие слова: «Да не нужен мне этот ребенок, да я могу его вообще не видеть, да подавитесь вы им!(да, и даже так). Осторожно! Это не слова, это эмоции, и воспринимать их всерьез нельзя: это она сама себя убеждает. Потому что иначе не в силах уйти от ребенка и от града моральных тычков и унижений. А один «умный» папа записал слова мамы на магнитофон (когда она таким образом сорвалась по телефону) и дал послушать спорному ребенку, которому уже было 10 лет (а оставила она его грудным). И тогда ребенок с огнем во взоре сказал: «Да какая она мне мать! Я как такие слова услышал, так ее больше не люблю». Конечно, папу можно понять. Он по скудоумию и слабости души не нашел иных методов общения с бывшей супругой, кроме как то же пресловутое «размахивание ребенком». В результате все в этой ситуации проиграли. А другая доведенная до отчаяния женщина угрожала «удавить ребенка, чтобы он не достался никому». Это тоже проявление эмоций, как способ противостояния давлению.

Увы, выход опять на социальном, а не на личностном уровне. Позвольте женщине самой решать, оставлять ли ребенка отцу, причем не порицайте ее за принятое решение! Разумеется, никто ей после прошествия многих лет после добровольного отказа от ребенка этого ребенка не вырвет из отцовской семьи и обратно не отдаст. Но клеймить ее за это непорядочно и неприлично. Таким образом общество провоцирует конфликты в своей среде, а потом говорит, что у нас все так плохо и неспокойно. Если у человека нет своей личной жизни, он интересуется чужой. И вот в этом отношении действительно безопаснее смотреть сериалы, чем перемывать косточки разведенной соседке, которая отдала ребенка бывшему супругу.

Если у человека отнимают свободу — ждите восстания рабов

Но если ли какие-то выходы в масштабах конкретной семьи? Да, есть.

• Первый. Уже упомянутая бинуклеарная семья. Здесь ее теоретическое достоинство — то, что мать имеет равные права на общение с ребенком, и нет униженных и оскобленных.
• Второй. Матери стоит непременно стать разумной эгоисткой (не эгоцентристкой, а то многие путают). То есть позаботиться вначале о своем личном благополучии. И очень может быть, если она обретет личное счастье, ребенок не будет для нее так болезненно значим, да и пересуды окружающих не будут так остро восприниматься.
• Третий. Мачехе, то есть второй жене, в семью которой вторгается несчастная мать (иногда и не желая этого, исключительно под действием эмоций) — прежде всего стоит позаботиться о безопасности детей. Многие мачехи идут навстречу первой жене, предлагая стать ее подружкой. Учтите: это настолько нетипично, что чаще всего выглядит как издевательство. Разумеется, отцу тоже не нужно оставаться в стороне, однако и не применять силовых методов по отношению к первой жене, особенно на глазах у второй. По крайней мере, следует прежде всего снять остроту конфликта. А потом уже налаживать новые отношения между всеми. И уж бинуклеарная семья точно на таком накале невозможна.

Во всяком случае, для мирного разрешения конфликта родной матери необходимо, чтобы отказ ее от ребенка был искренним и добровольным, а не выдавленным. Чтобы она потом сама была счастлива и — независима от общественного мнения. Легче всего это дается женщинам, у которых «мужской» — сильный и независимый склад личности.

Кстати, о сильном и мужском. Отцу-то как быть?

Прежде всего обеспечить безопасность семьи. По крайней мере, опять же не стоит бросать женщин на произвол судьбы выяснять отношения: мол, бабы сами разберутся. Просто разобраться могут они так, что очень чувствительно достанется и предмету раздоров — ребенку, и другому предмету раздоров — самому мужчине.

Назвался мужчиной — полезай в кузов

Будь тем самым защитником, на роль которого претендуешь. Потому что в семье действительно опасная ситуация для всех твоих близких, а не просто заурядная «бабская разборка». В конце концов, если ты действительно любишь хоть одну из этих двух женщин (причем неважно, какую) — обеспечь безопасность обеим. Не говоря уж о безопасности ребенка. И кстати, часто можно определить вот что. Если мужик махнул на этих двух женщин рукой и сказал что сами, мол, разберутся — значит, обе они ему одинаково чужие и ему все равно, что будет с каждой.

И последний вопрос — мачеха и пасынок. Взаимоотношения разнополых людей, которые не являются родными по крови. Надо сказать. что в этом случае тоже все сложнее, чем у дочери с отчимом.

Если у пасынка и мачехи большая разница в возрасте, иными словами, отношения мать-сын — то проблемы половых взаимоотношений те же, что и у родной матери с сыном. Вот только если женщина стремится доказать мальчику, что он самый что ни на есть родной и для этого заласкивает его и затискивает — мальчик может вырасти с неадекватным половым самоощущением. Правда, затискивание любому мальчику не на пользу. И даже от родной матери.

Напомню, кстати, что у пасынка наверняка есть папа. И если этот папа помогает жене растить сына — проблем практически никогда не бывает (половых). И кстати, если мальчик видит нежные и бережное отношение отца к мачехе именно как к жене — он сам воспринимает ее как мать. Другое дело, что часто женщина неудовлетворена в семье, и переносит свою любовь на сына. Но такое бывает не только с мачехой — и с родной матерью. Правда, если сын не родной, а мачеха молода, могут возникнуть проблемы.

А чаще бывает и не любовь, а взаимная ненависть, выраженная, правда, очень своеобразно.

Если мачеха появилась в семье, когда мальчик был уже подростком — он будет проводить политику активного вытеснения, и даже не подумает, что это, в сущности, привлекательная женщина. Если ему покажется, что она отнимает у него отца — он будет видеть в ней врага и конкурента. Скажем, как если бы самый близкий друг женился и перестал общаться с прежними приятелями: как относиться к его жене? Только как к законченной стерве, которая оторвала хорошего парня от здорового коллектива.

Часто пасынки-подростки стараются отвадить мачеху от отца, подсунув ей другого мужчину. А то и провоцируют «ситуацию измены», да чтоб увидел отец. Цель мальчика — чтобы папа развелся и снова они жили вдвоем. Но прямого соблазнения чаще всего не будет: у парня просто не хватит подлости. Ведь мальчиков чаще всего учат действовать открыто. Он и поведет с мачехой открытую войну. Особенно если отец в такой ситуации пытается «всех любить одинаково». Что у него, как уже ясно, не получится.

Однако близость мачехи с пасынком случается, и чаще всего это спровоцировано неудовлетворенностью женщины в браке. Но не поэтому она набросилась на юношу! Мотивы здесь другие:

• отдувайся за своего импотента-папочку;
• месть мужу: вот, ты меня не любишь, так я поимею твоего ребенка;
• опять мужу: я изменю тебе с твоим сыном, к тому же настрою сына против тебя.

Если пасынок воспринимает мачеху как одну из многих отцовских женщин, и если мачеха молода, сынок захочет сблизиться с ней лишь для того, чтобы посоревноваться с отцом. Потому что дружба дружбой, а когда сынок вырос (как правило, это 16-18 лет). У них с отцом уже возникают соревновательные отношения: дележка роли главы семьи. И если между отцом и сыном назрело соперничество, сынок вполне может подмять отца тем, что покусится на его жену — особенно если отец не воспринимает ее как единственную и неповторимую супругу и мать своего ребенка, а как одну из многих своих подружек.

Таким образом, все дело во взаимоотношении отца с сыном и в подоплеке семейных отношений отца и мачехи. Если там все прочно стоит на своих местах и отношения родителей не напряжены — конфликта не будет. Если ребенок видит в жене отца мать, а не случайную знакомую — тоже ничего страшного не случится. И вновь, как не верти, определяющая личность — отец. Поэтому отцам, прежде чем бороться за детей да потом еще жениться вторично, стоит понять и взвесить, какую ответственность они берут на себя и насколько с них будет спрос. Отсидеться в стороне не удастся, не надейтесь!

Источник

Мачеха и падчерица. Как сохранить семью

Поиск по форуму

Расширенный поиск

Найти все сообщения с благодарностями

Поиск по дневникам

Расширенный поиск

Меня зовут Анжелика, мне 31 год. Извините за такой большой текст, иначе ситуацию не опишешь.

Я познакомилась с мужем 9 лет назад, он старше меня на 17 лет, мы в гражданском браке.
Когда мы стали жить вместе, я знала, что у него есть дочь от первого брака, ей тогда было 13 лет. И с ней у меня довольно близкие, хорошие отношения по сей день. Она бывает у нас в гостях, я всегда рада ее видеть.

Так же тогда, давно, муж обмолвился, что у него есть еще одна дочь, но так как у ее мамы было несколько мужчин параллельно, он не уверен, что дочь от него. Но признал, исправно платил алименты, виделся с ней и ее мамой (я о встречах узнала случайно).
Через несколько лет он попросил меня о помощи: сказал, что мама его второй дочери стала пить и принимать наркотики, и ребенка нужно спасать. То есть забрать, лишить маму ребенка родительских прав. Спросил, возьмем ли мы ребенка в семью. У меня не было никаких возражений – возьмем, конечно. Не в детский же дом ее отдавать. На вопрос, почему дедушка и бабушка не могут ее воспитывать, мне отвтили, что живут они все вместе, поэтому изолировать от матери не получится.
Забрали. Вместе с ней «забрали» и ее дедушку (отца мамы), чтобы он помогал возить детей в садик. То есть взяли дедушку на работу водителем (мы живем за городом, и у меня нет прав).
С самого начала было нелегко… Ребенок(ее зовут Полина) был воспитан совсем не так как мы это себе представляем. Например, она не знала, что ругаться матом нельзя, она на нем разговаривала и тд.. Обижала нашу дочь, не уважала старщих, много хитрила, была в общем-то трудным ребенком (этого сначала я не видела, скорее воспитатели садика, няня, гости). Но я была подготовлена. Я читала про адаптационный период. К слову сказать, муж воспитанием детей не занимается, он работает с утра до ночи и в общем считает это не мужским делом. Все свалилось на меня. Вопросами дисциплины тоже занималась я – режим, поведение дома и в садике и тд..Конечно, дедушке и мужу казалось, что я слишком с ней строга.. Потому что она, как потом оказалось, часто на меня жаловалась. При этом мне казалось, что у нас все хорошо (она с радостью меня встречала в садике, бросалась обнимать, мы с ней много говорили, делились секретиками, если я наказывала, то за дело, и чаще перепадало все-таки моему ребенку, так как я считала тут себя более свободной…) Вскоре я узнала, что Поля меня не любит… Она ведь уезжала на выходные к родной семье, и возвращалась оттуда другим человеком. Ей объясняли, что я не мать, а мачеха, что я отняла ее отца у ее мамы, что до меня у них всё было так хорошо.. Что мы ее враги, а не друзья.

Плюс к этому я стала замечать, что дед нас обманывает. Мама Поли работала, была адекватна, ездила за рулем, возила на выходные Полю в парки, по магазинам и так далее. И не забывала настраивать Полю против нас, писать мне смс в стиле «забрала мужа и ребенка, еще ответишь за это!» Тут же присылала мужу свои откровенные фото. Дед же нам рассказывал, что она никак не вылечится, все время в запое. Прав мы никого не лишали, да и уже не смогли бы этого сделать – у мамы была хорошая квартира с детской комнатой (дедушка тем временем сделал там ремонт), работа, у дедушки то же самое – отдельная! квартира с детской, работа. Нормальная семья, средняя. К этому моменту она жила у нас полтора года.
А Поля вела себя все хуже.. Она была частью той семьи и считала нас плохими. Однажды я поставила вопрос ребром: Или мы лишаем прав, или давайте не будем мучить никого, пусть она живет в своей семье.
Муж ответил, что ребенка в ту семью он не отпустит. А если я не хочу так, он уйдет вместе с Полей. Я тогда была беременна вторым общим ребенком… И представить себе не могла, как мы будем жить без отца и мужа. Опять все пошло по-прежнему. Потом дедушка и муж втайне от меня подписали с нотариусом договор, что место жительства ребенка – у отца на ближайшие три года.
Я родила. Прошло полгода, мужа уволили с работы, он организовал бизнес, Поля пошла в школу. В отпуске никто из нас не был два года, поэтому я отпустила мужа отдыхать на две недели. Там он мне изменил. Причем некрасиво, на глазах у общих друзей.. я не простила, мы разошлись. Полю было решено отдать дедушке, и она была счастлива!

Прошло три недели, мы встретились с мужем и решили, что измена – ошибка, и это не повод рушить семью… Мы опять стали жить вместе.
Через какое-то время я узнала, что полин дед работает у мужа в компании.
Сейчас Поля стала приезжать к нам на выходные, и все началось сначала – она говорит, что скучала, тут же звонит деду «а можно я у них не буду ночевать?», опять я беспомощна в плане воздействия на нее, а она растет и легче с ней не становится ( в школе даже хотят исключить ее за плохое поведение). Муж точно так же привозит, отдает ее мне и уходит за комп, куда-то еще, но время с ней не проводит. Я, зная, что хороших чувств она к нам не питает, прошу встречаться на нейтральной территории – без конфликтов и мучений. Они и пообщаться успеют, и мы не будем снова ссориться (он все еще думает, что я к ней отношусь не как к члену семьи). Но муж настойчив – она будет приезжать домой и ночевать. Зачастую, меня даже не предупреждают, что она будет.
Из-за этого я чувствую себя ненужной в семье. Мне кажется, что мою точку зрения не уважают, у нас нет доверия, близости. Я обмякла, я чувствую себя и злой мачехой и недеепособной одновременно, я себя не узнаю, и я не хочу, чтоб все началось сначала. Я хочу проводить выходные со своими детьми в комфортной для всех обстановке. Я не понимаю, как мне относиться ко всему этому, к Поле, к мужу. Иногда мне хочется убежать вместе с детьми, но я тут же понимаю, что ни для кого лучше не станет. Иногда мне лезут в голову совсем плохие мысли,…Моя надежда только на вас. Помогите, пожалуйста, разобраться. Муж к психологам обращаться не хочет: у тебя проблемы, ты и лечись…

Источник