Много работаю муж не понимает
Стандартная ситуация – мужчина постоянно занят своей работой, а его девушка из-за этого постоянно обижается на него. Казалось бы, в чем проблема? Может быть, мужчина встретил женщину, которая не желает понимать, что деньги сами не материализуются из ничего, их необходимо зарабатывать, или наоборот она встретила трудоголика, несклонного проявлять нежныечувства, потому, что он занят своей работой. Попадая в
такую ситуацию, мужчины уверены, что всегда можно найти компромисс, и вопрос, что важнее – любимая женщина или работа, для них не является столь важным. Но это длиться до тех пор, пока в их отношениях не возникают проблемы или пока любимая женщина не находит себе другого мужчину, менее увлеченного своей работой.
Вижу цель, не вижу преград
Возможно, наши древние предки, чтобы выжить в тех суровых условиях, заложили и взрастили в мужчине лишь одну цель и задали одно направление — вперед и только вперед. Вот и бегут мужчины сломя голову за достатком, высокой зарплатой, за деньгами, за успехом во всем. Их основной девиз — выше, сильнее, лучше. Так уж устроены мужчины – они всегда хотят иметь все самое лучшее: доходный бизнес, последнюю модель крутой машины, самый лучший загородный особняк, самую красивую женщину (даже если уже нашли, некоторые продолжают искать дальше) и т.д. И только из-за этого постоянного стремления к цели происходят различные недопонимания с самой жизнью. Что движет мужчиной? Конкретная цель. И не важно какая, важно что-то сделать, доказать окружающим, но в первую очередь себе, что ты и есть настоящий мужчина.
В такие моменты мужчины похожи на безумных и одержимых. И мало найдется желающих поддержать их и выдержать этот марафон. И женщина, находящаяся рядом с таким «безумцем» вынуждена бежать рядом, преодолевая все преграды, главное не отстать от любимого, и при этом успевать решать все домашние вопросы и вести домашнее хозяйство. Эти женщины обречены вечно слышать: «милая, еще немного, и потом у нас все будет хорошо, и я буду весь твой». Только это «потом» ой как не скоро наступит, а если и наступит, то, скорее всего эту финишную черту мужчина пересечет уже один.
Кто кого
Разумеется, такие марафоны и покорение профессиональных вершин — не является перманентным мужским состоянием. Есть мужчины, которые такими вопросами даже «не парятся», а просто плывут по течению. Но речь сейчас не о них, а о тех, кто и мыслит, и живет работой. Когда женщина изначально влюбляется в творческую личность (писатель, художник, актер музыкант), она знает, что ее ожидает и готова с этим мириться и занимать в жизни мужчины второе место (на первом – работа). Да, предпринимателей также можно отнести к творческим натурам, в их в голове всегда рождается масса идей, требующих немедленной реализации. И порой мужчины, пытаются оправдать свое поведение, свой профессиональный азарт и отсюда полное равнодушие к любимым женщинам: «Так уж мы устроены, с природой не поспоришь!» Только, кто им поверит?
Встречаются и сильные женщины, которые способны находиться рядом с таким типом мужчин. Но и нервы этим женщинам их «творческие гении» треплют изрядно. Как правило, в таких отношениях мужчины строят планы на будущее, а женщины живут мыслями о настоящем. Рано или поздно все заканчивается, иногда быстро, а иногда мучительно долго.
Каждый мужчина, увлеченный своей работой, ходит по тонкому лезвию. С одной стороны — любимая женщина, которая является смыслом его жизни, с другой стороны — карьера и самореализация, главная цель всей его жизни. В поисках золотой середины приходит понимание, что это нереально, любой
Трудности перевода
Не просто предлагать компромисс. Ведь вы же не можете сказать женщине: «Полгода я не буду тебя замечать, так как мне надо сделать важный и срочный проект (ты тоже важна, и все же)», или: «Я тебя сильно люблю, но сейчас, извини, мне не до тебя». Разумеется, при желании вы можете такое сказать, только редко какая женщина оценит вашу искренность. Но не смотря ни на что, компромисс искать следует. Доказать, что мужчина бросил любимую подругу ради работы, не сможет ни одна женщина. Ведь мужчина трудиться, только для того, чтобы стать лучше именно в глазах любимой. Парадокс — он работает исключительно ради нее! Следовательно, о каком невнимательном отношении может идти речь? Это все идет оттуда, из прошлого: лучший охотник — достойный самец. Только вот пройдет время (год, два, десть лет) и мужчина задумается и поймет, что где-то он допустил ошибку, что-то упустил, пропустил, не заметил. И что любимой женщине необходим не только самец, а в первую очередь заботливый муж.
Всегда нужно искать способы и не упускать возможность достучаться друг до друга и рассказать, объяснить какими мы порой бываем равнодушными, и сами этого не замечаем.
Источник
Хронический трудоголизм: если у мужа нет времени на вас и семью
Ваш муж ушёл с головой в работу? Он работает без выходных, отпуска и даже, приходя домой, думает о работе? Он устаёт, но не может остановиться? Старается уйти от вопросов о совместном отдыхе и времяпровождении? Всё ясно как божий день – он трудоголик. Причин для этого может быть масса, однако если человек настолько зависим от труда, это говорит о некоем уходе от реальности. Не желая включаться в повседневную домашнюю рутину, человек замещает её рутиной карьерной.
Семейные неурядицы
Трудоголики чаще всего «бегут» на работу от семьи. Бытовые проблемы и обязанности по дому пугают и тяготят человека, вызывают у него отвращение, а особенно это касается личностей психологически незрелых, пока ещё не готовых к семье. Мужчине проще сорваться на звонок шефа, умчаться на работу, целиком зарыться в рабочие дела, чем признать, что он никудышный отец и супруг. Абсолютно очевидно, что отчитывать и упрекать ультразанятого мужа бессмысленно и бесполезно. Обстановка в доме будет только накаляться, напряжение нарастать, а психологический климат неминуемо ухудшаться, а это значит, что ни один мужчина не захочет возвращаться в такую среду. Как же тогда поступить?
Что бы вы ни думали, но остерегайтесь осуждать избранника, ведь этим вы только усугубите и без того сложную ситуацию. Лучше займитесь домашней обстановкой, поработайте над уютом в вашем жилище, приготовьте вкусный ужин, придайте немного атмосферы праздника вашему семейному гнёздышку, возродите романтику – пусть ваш муж стремится домой, пусть ему будет действительно приятно возвращаться в такой дом, где его ждут и любят. Бесспорно, этого сложно достичь, если над жилищем нависла чёрная туча непонимания, ваши отношения с супругом натянутые, а его «роман» с работой является следствием прошлых конфликтов и размолвок. Если дела обстоят именно так, то внешний антураж – это не панацея. Вам стоит всерьёз начать работать над отношениями и взаимопониманием: только прояснив все межличностные нюансы, вы сможете прийти к общему знаменателю, отыскать компромиссы и, соответственно, возвратить мужа в родные пенаты.
Но сначала спросите себя: что может не устраивать супруга в вашей семье? Может, что-то не так с вами лично или с семейным укладом, который тоже во многом организовываете вы? Наверняка ответ вы уже знаете или хотя бы догадываетесь. Если же нет, то несомненно настало время для разговора начистоту. Как уже говорилось выше, избегайте агрессии, нападок, упрёков и откажитесь от наступательной позиции («Я кручусь как белка в колесе, а ты!», «Знаешь, дорогой, ты тоже отнюдь не ангел», «Дети уже забыли, как выглядит их отец», «Тебя не бывает дома, может, ты вообще пропишешься у себя на работе? Будет удобнее» и т.п.). Потому что, выбирая роль атакующей стороны, вы раз и навсегда привьёте своей второй половинке антипатию к подобным «доверительным» беседам, и он упорно будет их избегать. Соберите всю свою волю в кулак, проявите небывалую терпимость и лояльность и выслушайте своего избранника очень внимательно, не перебивая и ни на что не отвлекаясь. Постарайтесь понять и принять то, о чём он будет вам говорить. Не исключено, что сразу, здесь и сейчас вы не сможете прийти к консенсусу, а вам понадобится для этого время. В любом случае это не беда – для того, чтобы поступить мудро, порой действительно нужно многое обдумать и переосмыслить. Зато вы чётко всё взвесите и решите, над чем вы готовы поработать, что можете уступить, а где не уступите принципиально, что готовы предложить для налаживания семейной жизни и т.д. Отношения, а тем более брак – это не игра в одни ворота, здесь нет места самоотстранению, здесь всё должно происходить в унисон, согласованно, без принуждения, с доверием и любовью.
Психологические причины
Существует и другая причина хронического трудоголизма – сложности в построении социальных связей. Это уже личная особенность человека, которая относится к его внутреннему складу, а не к его семье. Урегулированный рабочий процесс автоматически обеспечивает человека своим местом в обществе, делает членом определённой системы, вверяет некие обязанности – он знает, что нужно делать, а что не нужно. Поэтому различные неформальные встречи и развлечения, т.е. всё то, что происходит за стенами компании, не несут ему никакой радости, т.к. являются для него стрессом в чистом виде – ничем не регламентированное общение, отсутствие рабочих правил и деловой этики попросту ввергают личность в ступор; человек не понимает, как ему надо общаться, что говорить всем этим людям. Ведь в привычной рабочей среде всё очень легко: там есть иерархия, субординация, руководители и подчинённые.
Другой аспект: низкая самооценка. Если человек недостаточно уверен в себе, он может окружить себя иллюзиями, что бесконечное пребывание на работе делает его успешным и исключительным. Похвала босса для него подобна манне небесной: ради неё он готов переделать ещё пару тонн отчётов, работать сверхурочно, брать работу на дом и ещё в завершение всего самостоятельно вымыть офис. И, что примечательно, ему будет не столь важно дело, которым он занимается, он старается ради тех чувств, которые захлёстывают его от ощущения собственной полезности и нужности. Именно ощущение собственной значимости, важности и незаменимости может толкнуть человека на многое. Мужчинам это особенно важно, можно сказать, жизненно необходимо. А если ко всему этому ещё и прибавляется перфекционизм, то ситуация и вовсе принимает форму замкнутого круга. Трудоголик никак не может закончить начатое, он всё время стремится к абстрактному идеалу, химере, которая существует только в рамках его личного восприятия. С одной стороны, самосовершенствование и неустанный труд – неоспоримое благо, большая работа над собой и своими навыками, но с другой, трудоголизм быстро превращается в сизифов труд, он оборачивается нескончаемой работой и перманентной неудовлетворённостью её результатами.
Что же делать?
Резюмируя личностные психологические обоснования трудоголизма, стоит приложить усилия для того, чтобы в рамках вашей совместной жизни с мужем создать для него такую обстановку, в которой он чувствовал себя человеком успешным, реализовавшимся и счастливым. Не тяните его в шумные места и компании, не зовите то и дело в гости, если супруга утомляет продолжительное общение с посторонними людьми, ограничивайтесь тихими посиделками в узком кругу родных или самых близких друзей.
Ваш дом – это самое первое место, где нужен ваш избранник. Пусть он чувствует и знает это. Задействуйте свою женскую мудрость: чаще создавайте дома такие ситуации, где может понадобиться помощь супруга, где вы не можете обойтись без его участия. Начиная от банального прикручивания полочки в ванной и заканчивая выбором узора постельного белья. Не стесняйтесь просить о помощи, дайте ему понять, что без него вы точно не справитесь. Одаривайте щедрой оценкой любую мелочь, замечайте каждую деталь, а главное, благодарите, благодарите своего любимого человека! Поверьте, он может не показывать, но это будет бальзамом для его сердца. Да, наверняка что-то вы вполне можете сделать самостоятельно, но не забывайте, что моделирование соответствующей ситуации предельно важно, может быть, для спасения брака, если представить ваше положение в таком масштабе. Подарите ему веру в то, что он нужен и важен дома .
«Вернуть» мужа в семью подчас бывает очень сложно, ведь далеко не все мужчины готовы так просто отказаться покинуть своё «карьерное пристанище». Но если вы серьёзно нацелены спасти свою семью от разрушения, то приложите для этого все силы и проявите достаточное терпение. Ваши усилия и старания неизбежно будут вознаграждены, когда супруг превратится из угрюмого, загнанного трудоголика в довольного жизнью и счастливого семьянина.
Источник
Проблемы на работе, а муж не понимает
Вопрос психологам
Спрашивает: Кира
Категория вопроса: Семья
*За 4,5 года я меняю уже 3 место работы. Все мои должности связаны с торговлей и работой с людьми, это дается мне очень сложно. На всех работах я испытываю сильный стресс (не моё это все).
Хочу найти новую работу, которая мне больше по душе! Но от мужа во всех этих ситуациях нет поддержки. Он говорит, что я ничего не могу, и и все тому подобное.
Как получить поддержку мужа, как решить проблемы с работой и мужем? Как ему объяснить, что мне работать с потоком людей и продажами плохо и не нравится?!
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Проблемы на работе, а муж не понимает
Ответов на сайте: 2908 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4
Мне не очень понятна связь между вашей работой и мужем. Ваш муж не ваш родитель, он не может вам диктовать, где работать, а где нет. Это только вам решать. Я согласна, что продажами могут заниматься далеко не все: у некоторых это получается легко и просто, другие же чувствуют себя плохо, когда предлагают товары и слышат в ответ отказы. Я думаю, очень важно найти работу по душе, вам это предстоит сделать. То, что ваш муж не верит в ваши силы, не поддерживает вас, конечно может вас огорчать, но все же главным явлЯется то, верите ли вы в свои силы сами. Если верите, тогда слова мужа вряд ли будут вас задевать, но, если не верите, тогда они будут сильно беспокоить. Вам может помочь работа с психологом по развитию уверенности и любви к себе, по осознанию собственных чувств и желаний.
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Нам часто хочется получить поддержку от близких людей, услышать определённые слова или увидеть определённые действия. У нас есть образ этой поддержки, и когда мы её не получаем, нам становится обидно. И мы не замечаем, что поддержка есть, просто в не в той форме, в какой бы нам хотелось. А в той, в которой может её оказать наш близкий человек.
Поэтому важно научиться понимать, к какому человеку вы можете обратиться за поддержкой в разных ситуациях. От кого Вы можете услышать значимые для Вас слова. И конечно, не забывайте о том, что у Вас есть Вы. И Вы можете сазать себе эти слова. Что работа в области продаж очень тяжела и подходит не всем. Что если Вы с ней не справляетесь, это ничего не говорит о Вашей ценности. Что Вы можете найти место, где все Ваши замечательные качества проявятся в полной силе.
Конечно, обидно слышать от мужа «ты ничего не можешь». Но за его словами может стоять очень разная реальность. Может, это то, что он слышит от Вас — Вы переживаете, что у Вас ничего не получается? Может, он переживает, что Вы слишком много на себя берёте. Может, что-то ещё. В любом случае, свои обиды всегда можно прояснить вопросами.
Уверена, Вам удастся найти работу, на которой Вы расцветёте!
Хорошилова Полина Андреевна, психолог в Москве
Кира, добрый день! Мне кажется, вам стоит начать с ответа на вопрос КАК ВЫ ПОПАЛИ на работу, которая вам настолько не подходит и замуж за человека, который вас обесценивает. В чем причина того, что вы поступаете во вред себе?
Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве
Здравствуйте, Кира.
Вы открыли своим вопросм очень важную тему — предназначение, а имменно женское предназначение и самореализация. Вы постепенно, судя по всему, созрели, чтобы найти занятость, которая вам «по душе». Это замечательное стремление.
Правда в нем действительно не всегда можно найти поддержку близких людей и даже мужа. Не стоит на этом слишком концентрироваться или расстраиваться (это только будет отнимать у вас энергию и конструктивный настрой по отношению к себе), все придет в свое время.
Главное — сейчас вы точнее поняли, что «не ваше». Вам предстоит понять, а что же вам именно будет по душе. На это понимание тоже нужно дать себе время. Далее — сделать плавный для себя и конструктивный переход в новую деятельность.
Поддержка, на самом деле, может не всегда исходить только от близких людей, иногда люди ищут и обретают поддержку на консультации у специалиста или в Женских Клубах единомышленниц.
Я консультирую по предназначению, рекомендую литературу и сопровождаю по необходимости и мере потребности в данном вопросе. Также рада пригласить вас в свой Женский Клуб по подписке (на моем сайте — раздел подписка). В нем у каждой девочки, женщины есть возможность 1) более обширно понять и раскрыть для себя тему своего предназначения 2) делиться своими отзывами, ощущениями, результатами по итогу личностной работы или прочитанной литературы.
Еще я слышу в вашем вопросе второй возможный запрос на консультацию, очень часто встречающийся «проблемы с мужем, меня не понимает мой муж». Это тема выстраивания взаимопонимания в отношениях на разных уровнях. Чтобы диагностировать ваш уровень вазимопонмиания и уровень наличия созависимых моделей в отношениях вы можете пройти индивидуальную диагностику на моем сайте (раздел диагностика), а также индивидуальные консультации, по итогу которых можно также составить программу меясчную, например, для вас по возможностям установления более глубокого понмиания в вашей паре.
Смелова(Кузова) Наталья Владимировна, психолог в Москве
Вы,похоже, устали и чувствуете себя измотанной до предела сейчас. Вы работаете на нелюбимой работе, стрессуете, в постоянном напряжении.
Похоже, злитесь и обижаетесь на мужа за то, что он не поддерживает ваше желание уйти с работы или ее поменять, за то, что обвиняет вас в неумении.
Как будто вы отчаянно нуждаетесь в том, чтобы он как-то облегчил ваше состояние, помог вам, но этого не происходит и вы чувствуете беспомощность.
Как ему объяснить, что мне работать с потоком людей и продажами плохо и не нравится?!
Как будто есть ощущение, что вы не можете достучаться до него, что он вас не понимает.
Кира, вам важно понять, что именно произойдет, если вы объясните ему все это и он, допустим, согласится с вами. Важно ли вам просто, чтобы он вас услышал, понял, как вам трудно, не обвинял вас в том, что вы ничего не умеете.
Или вам важно его «разрешение» бросить эту работу и начать искать другую, его одобрение.
Или может быть вы ждете от него какой-то еще помощи.
Как будто есть ощущение, Кира, что для вас чрезвычайно важно мнение мужа по поводу вашей работы, вашей жизни и вас очень ранит, если оно не совпадает с вашим.
Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве
Ответов на сайте: 20312 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте,Кира.Вы сами себя ограничиваете и берете на себя зависимость от мужа.У Вас есть выбор внутри собственных границ личности.И это не тот вопрос.который согласовывается с мужем.Так как работа-большая часть Вашей личной жизни.Поэтому,мужа просто можно поставить перед фактом.-Я скоро начну болеть от такой работы,поэтому,буду искать другую.Но,конечно,лучше искать работу,работая на прежней работе,а не сидя дома.Муж,который интересуется Вашей личностью и Вас бережет-поможет Вам и поддержит Вас.Но,Вы должны уметь справиться и без поддержки.Поэтому,выходите из зависимости и делайте то,что актуально для Вас.Не надо излишне расторяться.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Источник