Много работаю не вижу ребенка

«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание

Поделиться:

«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…

И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»

Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.

Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.

Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!

Что такое эмоциональное выгорание?

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).

Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.

И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».

На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.

На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.

Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…

И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…

Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.

Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.

Разве можно выгореть с собственным ребенком?

Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.

А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?

А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.

Как проявляется выгорание?

Есть три основных группы симптомов.

1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.

2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.

При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.

3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.

Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.

Можно ли выгореть за один день?

Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?

Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.

Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.

Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?

Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.

Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?

Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.

И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.

Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:

Я хорошая мать. И я очень сильно устала.

Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.

И берегите себя.

Евгения Дашкова, психолог

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Источник

Как общаться с детьми, если вы много работаете

Для того чтобы обеспечить семью, многим родителям приходится работать с утра и до глубокой ночи. Но, как говорится: « Всех денег не заработаешь », а детишки требуют от мамы и папы внимания и свободного времени.

Как сделать так, чтобы на общение с малышом хватало времени , даже если вы очень много и тяжело работаете?

1. «Больше» — не значит «лучше»

Если вы не можете уделять много времени малышу, значит, необходимо существенно повысить качество этого общения.

Заведите правило : в день уделять не менее получаса взаимодействию с ребенком.

• При этом важно внимательно слушать то, что рассказывает вам детка, поддерживать живое общение, проявляйте свои эмоции, задавайте вопросы по теме обсуждения, больше смеяться.

Ну, какой смысл в общении, когда кроха с упоением повествует о событиях сегодняшнего дня, а мама обдумывает насущные проблемы или лениво «роется» в смартфоне? Подобное время попросту потеряно.

2. Обещать – не значит жениться

Постарайтесь выполнять свои обещания, которые вы даете наследнику.

• Если вы дали надежду на то, что сегодня вечером состоится семейный ужин и просмотр нового мультфильма Диснея, то ваша задача – расшибиться, но не обмануть ожидания малыша.
• Если вы не уверены , что у вас получится уделить ему время вечером, лучше вообще не обещайте.

Не заставляйте ребенка чувствовать себя обманутым самыми близкими и авторитетными для него людьми.

3. «Дистанционное» воспитание

Да, вы не можете в течение дня находиться рядом с вашим отпрыском.

Однако никто не запрещал вам отсылать любимому сыну или доченьке теплые сообщения, пересылать фото, беседовать по телефону о том, что вас удивило и заинтересовало сегодня.

4. Подарки вместо внимания

Подавите в себе желание «откупиться» от малыша дорогими подарками. Охотно верим, что таким образом ваша совесть чувствует себя гораздо лучше.

Но настоящую любовь близких людей заменить финансово невозможно.

Источник

Муж очень много работает и почти не видит детей, как быть?

Муж работает электриком, и по мимо основной работы есть много халтур. У нас последних 6-8 месяцев получается ситуация: он уходит дети ещо спят, он приходит дети уже спят. И так может быть по 3-5 дней подряд. Сам он понимает что так нельзя, и очень хочет побыть с ними, но это редко получается. На фоне такой роботы у него появились проблемы со сном( не может лечь спать раньше чем в 2 часа ночи) Как я не уговаривала и что я не делала ответ один «надо деньги» и «кто это ещо делать будет». Мы договаривались о «папиной пятнице» но не получилось. Я тоже сижу дома «привязана» и никуда не могу пойти без детей. А хочется хоть иногда проветриться. Девочки посоветуйте как быть!!

Это хорошо, что муж работает и старается обеспечить семью. Он мужчина и ответственен за Вас и детей. Подумайте, было бы лучше, если бы он сидел дома, но Вашим детям не было, чего есть и чего одеть. Вы тоже были бы недовольны. Поверьте, сейчас много таких мужчин, бездельников. Выходные, конечно, устраивать надо, по мере возможности. И Вы не тоскуйте. Скоро будет тепло, засветит солнышко, берите деток и на прогулку. С мужем будьте поласковей и понежней, и ему самому захочется провести время с Вами.

Правильно, пусть лучше работает, пока есть заработок! Покупайте ему витамины, хорошо кормите и всегда дожидайтесь лично с работы) Мы, к примеру, имеем двоих детей и строим дом, денег нужно уйма! Не представляю, если бы муж работал спустя рукава или имел бы много выходных. Все таки есть определенные обязательства, к которым нужно стремиться и их выполнять. Если конечно у вас хватает стандартного заработка мужа, тогда другое дело, хотя вряд ли бы в таком случае он брал бы дополнительную работу для заработка. Скоро начнутся майские праздники, отдохнете вместе!

Тоже думаю, здесь радоваться нужно ответственности мужа и его трудолюбию, сколько семей сейчас, где папа толком не работает, обеспечиванием домочадцев занимается женщина, плюс, на ней висит готовка, стирка и т.д. Учитывая нынешние расценки, чтобы двух-трех детишек прокормить, одной работы может реально не хватить, приходится халтурить дополнительно. Ну а проветриться и с детьми ведь можно, устроить семейный вояж в аквапарк или зоопарк.

Здесь ситуация такая, что одновременно и хорошо, и плохо. Понимаю, что деньги нужно зарабатывать и хорошо, когда есть такая возможность, но ведь и жизнь проходит, а она одна дана. Не хочется ее так прожить, чтобы потом вспомнить нечего было. Так советовать со стороны не вижу смысла, это должен быть свой выбор, что важнее.

Было бы гораздо хуже, если бы муж не мог или не хотел зарабатывать. Тогда на работу пришлось бы идти вам, а дети не видели ни маму, ни папу. В наше время тяжело с работой. Он же работает ради благополучия семьи. Детям надо это объяснять, тогда они не будут чувствовать себя обделенными. Вам не надо сидеть дома, ходите вместе с детьми, общайтесь с такими же мамами.

и я аналогичного мнения, если выбирать между отцом, что работает и обеспечивает ребенка всем необходимым и отцом, что не работает, но постоянно проводит время с детками, то конечно это первый вариант. особенно сейчас, когда мама в декрете, а деньги для малышей очень нужны. Папа ведь любит малышей, и каждую свободную минуту будет проводить с ними.

Согласна с вами. От добра добра не ищут. Только радоваться надо такому мужу. Не внушайте ему чувство вины. Тем более, что он явно и сам переживает. А летом станет намного легче, шортики, майки натянули и гулять куда душа пожелает. Можно еще попробовать поговорить с другими мамочками и по очереди гулять со всеми детьми.

полностью согласна! Радоваться надо такому заботливому и ответственному мужу. Вокруг полно мужчин-бездельников и лентяев, которые только и говорят, что работы нет или за такую з/п работать не пойдут, лучше будут дома на диване валяться.

Мужу тоже тяжело, ему нужна поддержка (как минимум добрая улыбка при встрече, крепкие объятия). Он хочет провести время и с женой, и с детьми, но пока не получается. Советую автору темы в очередной выходной мужа сходить всем вместе погулять, отлично провести время, чтобы всем этот день запомнился надолго и грел душу в период расставаний.

Такая ситуация, мне кажется, в большинстве семей. Хорошо, что Ваш муж хотя бы понимает, что детям и Вам самой нужно внимание, а не только деньги. Что касается того, как изменить ситуацию, то мой совет — не допекать мужа требованиями о внимании. Если он чувствует необходимость так много и тяжело работать, то поддержите его домашним уютом и теплом. Организуйте совместный с детьми отдых в свободное время. Старайтесь и сами отвлечься от быта — с помощью походов в салон красоты, сауну с подружками, посиделок. Детей всегда можно пристроить на пару часов. Оглянитесь вокруг — попросите родственников, знакомых, или такую же домашнюю мамочку-подружку.

У нас такая же ситуация каждое лето. Папа наш занят строительным бизнесом и мог бы иногда отдохнуть, перепоручить мастеру или бригадиру, но он слишком ответственный по характеру и обязательно должен торчать на объекте с рассвета дотемна. И все контролировать лично. Строительно-ремонтный сезон у нас в основном с мая по октябрь, поэтому сын уже привык, что летом папы почти не видит. Зато зимой они общаются и проводят вместе много времени.

Знакомо мне это состояние. Благо, ребенок у меня уже не маленький, то несложно отправиться с ним вдвоем на прогулку, иногда он может ненадолго остаться дома, пока я встречусь с подружкой. Мужчине проще — утром проснулся и потопал на работу, если надо, может и задержаться, а тебе нельзя. Дома ждет ребенок, с которым надо выучить уроки, приготовить еду и переделать еще кучу дел. Очень сложно удержать баланс между работой и домашними делами.

Ваш папа очень сильно переживает. Наряду с большой физической нагрузкой у него и психологическое перенапряжение. Поэтому и заснуть быстро не может. Эта ситуация просто точь в точь наша. И таких семей процентов 90. Как быть? Использовать выходные как возможность побыть всем вместе, искать позитив и радость и не поддаваться хандре. Если у Вас не получилась «папина пятница», пусть получится просто «когда папа выходной». Это уже сам по себе будет праздник для всех. Старайтесь эти дни проводить весело: на природе, с друзьями, в парке развлечений, в поездке. Такое времяпрепровождение будет давать Вашей семье заряд бодрости на неделю вперед.

Не всегда может так получится, чтобы в папин выходной куда то пойти вместе. Ведь он, при таком насыщенном графике работы, наверняка очень устает и хочет просто отдохнуть, повалятся на диване. В этом тоже сложно отказать работающему мужчине. Но конечно общаться с детьми папе нужно, надо искать варианты.

Я все жду, когда настанет этот единственный в неделю выходной, чтобы папа посидел с ребенком, а я могла хотя бы за покупками выйти. Но только этот день наступает, стараюсь дать мужу отдохнуть, ведь работать целыми сутками очень нелегко, и ему нужно выспаться и набраться сил. Так получается какой-то замкнутый круг. Недавно была ситуация, муж подстригся, а дочь его не узнала, пока не заговорил с ней. Жду, когда закончится сезон на работе, и муж сможет чаще бывать дома.

Поверьте, это получше, чем муж, осевший на диване, не зарабатывающий ничего. Как мама, воспитывающая долгих 17 лет дочку в одиночку, скажу, вам с мужем повезло, попался работящий, зарабатывающий, любящий семью, да еще и совестливый муж. Не надо ругать его за невнимательность к семье, он кормит ее, вот не будет работы, осядет с детишками и вами, правда денег немного будет. А пока постарайтесь облегчить быт ему, деткам внушайте, папа мало видит их, потому что зарабатывает денежки им на обновки. А вот будет выходной у супруга, пусть наслаждается общением с детками, а вы прогуляйтесь, развейтесь. Потерпите немножко, все наладится.

Любые крайности нежелательны. Плохо, когда муж совсем ничего не делает и плохо, когда пропадает на работе и не видит детей. Хорошо бы найти золотую середину, чтобы муж и работал, и отдыхать успевал, но если уж выбирать из двух крайностей, то пусть уж работает и зарабатывает для семьи, деньги лишними не будут.

Согласна, что крайностей надо избегать. Существует много семей у которых папа вечно занят или на заработках. Так дети и вырастают практически без отца. Мне кажется, что пока дети маленькие, то родителям надо выбрать все же воспитание детей, а не финансовый вопрос. Уверена, что можно пожертвовать едой и одеждой, а также другими мелочами ради того, чтобы семья все время была вместе.

У нас тоже самое. Муж уходит, еще нет 7 утра, ребенок спит или только успевает папе ручкой из кровати помахать. Папа приходит, мы уже готовимся спать. И это иногда хуже, чем если бы он пришел на пол часа позже. Потому как ребенок начинает радоваться, прыгать-скакать, и уложить его уже проблематично. У нашего папы и работа, на которой он заядлый трудоголик и после работы еще и свой бизнес. Выходные тоже проводит в бизнесе. Хорошо, если в воскресенье он решает никуда не ходить и остается дома. Я не пилю. Это бесполезно. Это приведет только к ругани. Ему вечером нужен ужин, причем сразу из трех блюд и спать. Что я и стараюсь обеспечить. Зато мы не ссоримся по пустякам и успеваем соскучиться. Этим и утешаюсь.

Как я Вас понимаю. У нас такая же ситуация и причина ей — ипотека. Папа сильно переживает, что мало времени детям уделяет. Да и мне, честно говоря, тяжело, я тоже работаю, но не так много.

Считаю, что в такой ситуации можно только объяснять детям какой их папа молодец, что он старается для них. Вообщем вызвать в детях уважение к ситуации, а не обиду.

Когда в семье безвыходная ситуация и очень нужны деньги, то понять можно, хотя нельзя ведь так, чтобы дети росли фактически без отца, потом поздно будет жалеть. Поэтому, если ситуация с финансами не критическая, то можно хотя бы день-два в неделю отказаться от сверхурочной работы и посвящать время семье.

А представьте, если бы муж дома сидел с детьми. И не хотел бы работать, под разными предлогами отлынивал бы от работы. Вот это была бы настоящая катастрофа!

Всячески поддерживайте мужа и хвалите, он молодец, что денежки приносит в семью, пусть даже вот так, в ущерб общению с детками.

Попробуйте обозначить один или два дня в неделю, в которые бы вы вместе шли гулять с детьми. Если вы устали — попросите бабушку, дедушку часик посидеть с детьми и погуляйте, просто поспите.

Поверьте, гораздо большая проблема, если папа все время дома, мозолит глаза и денег в семье не хватает. Если папа работает и есть силы на это папа молодец! Если он уснуть не может раньше двух ночи — кормите плотней на ночь, секс хороший устройте (обычно после секса сразу засыпает мужчина, ну у нас так). Пока у у вашего мужа есть желание зарабатывать — не гасите в нем это желание.

Источник