Моя мать никогда не работала

Никогда не работавшая мать мечтает, чтобы дети ее обеспечивали

История основана на реальных событиях, имена героев изменены

У Марины 3 детей. Первую дочь, Ангелину, она родила совсем юной, едва школу успела закончить, на выпускном вечере никакое платье не смогло замаскировать округлившийся живот. Первая любовь, внезапно вспыхнувшая страсть, несколько месяцев как в тумане. и беременность. Родители «мальчика из хорошей семьи» просили не портить ему жизнь, откупились неплохой по тем временам суммой и увезли его за тысячу километров поступать «в приличный вуз». Марина сначала сильно плакала, потом смирилась. Родители помогали ей как могли, не давали на нее и не ругались лишний раз — чувствовали свою вину, что «не уберегли» дочь.

Когда первая дочка немного подросла, пошла в сад и уже не требовала столько внимания — родители подсуетились и буквально «засунули» в техникум. Марина училась на товароведа, правда без особого энтузиазма. А на производственной практике она познакомилась с молодым мужчиной. Простой работяга, без особых богатств — но на фоне того «мальчика из хорошей семьи» он даже выигрывал. Они с Мариной встали встречаться, наличие дочки его не испугало. Когда она объявила, что беременна — тот мужчина обрадовался и предложил расписаться. А родители Марины так обрадовались, что у дочки наконец-то будет «нормальная семья», что на радостях сложили свои сбережения+ту сумму откупа от семьи отца первой внучки и купили двухкомнатную квартиру. Записали ее, конечно, на себя — мало ли что. Но зато молодой семье не пришлось ни ипотеку брать, ни аренду платить.

После свадьбы пара прожила вместе 5 лет, а потом. как сейчас говорят, не сошлись характерами. Муж смог продвинуться по службе, стал неплохо зарабатывать, сменил круг общения. Ему захотелось, чтобы жена ему соответствовала. Но Марине это было не надо — ей действительно нравилось вести домашнее хозяйство, заботиться о детях, готовить и т.д. Она была равнодушна и к салонам красоты, и к элегантным нарядам, и к умным книгам. Им стало банально не о чем разговаривать.

Несмотря на это — Марину все устраивало. Она была очень нетребовательная женщина — крыша над головой есть, еда в холодильнике есть, дети обуты-одеты — и ладно.

Муж не выдержал и подал на развод, когда понял, что живёт с женой как с соседкой. Мучился чувством вины, ведь «Это женщины всегда инициируют развод, можно было и потерпеть ради сына». Хоть квартира была и не его — он немало в нее вложился, но из-за чувства вины никаких денег требовать не стал. Да и как было требовать? Вынимать пластиковые окна или ламинат отдирать? Разошлись вроде как цивилизованно, алименты платит исправно и с ребенком общается.

Со вторым мужем, от которого Марина родила 3-его ребенка, тоже мальчика — случилось очень похожая история. Случайное знакомство, довольно быстрая беременность, снова свадьба, несколько лет вместе — и муж внезапно обнаруживает, что жену ничего не интересует кроме уборки-готовки-возни с детьми. Тоже пытается ее «окультурить» — она также считает это пустой тратой денег и времени. И снова развод, пусть и «по-человечески».

Кроме короткого периода практики в техникуме — Марина никогда не работала. И уже нет такого желания — налаженный быт, домашняя еда, идеальная чистота, время на детей. Денег хоть и не очень много, но в принципе хватает — алименты от двух мужей, пособия на детей, и ее родители денежку подкинут, и бывшие свёкры. Видно же, что Марина все деньги на детей тратит, да и на попытки «устроить личную жизнь» махнула рукой. Короче не какая-то там простигосподи, которая каждый год шубу новую покупает после отпуска с любовником на Бали.

Но ведь когда-нибудь дети вырастут и бывшие мужья перестанут помогать деньгами. Ну, тогда уже старшая, Ангелина, будет работать и помогать маме, а потом и средний и младший сын подтянутся. Так думала Марина. но получилось немного по-другому.

Девушка выросла очень ленивой. С горем пополам окончив колледж, она может поработать месяца 3 — а потом 3 месяца искать работу. В плане условий она неприхотлива, как и мама — есть койко-место в родительской квартире и тарелка супа в холодильнике — и нормально. На новую тушь или джинсы можно или листовки постоять-пораздавать, или у друзей стрельнуть. Ангелина каким-то образом пролезла в компанию местных «а-ля мажоров», готовых платить ей, допустим, за уборку хаты после вечеринки и т.д. Иногда ей бесплатно и шмотки подгоняют, и косметику, и накормят «за компанию».

А работать с утра до ночи, чтобы потом маме половину отдать — нет, она так не хочет.

Марина пыталась с дочерью и по-хорошему, и по-плохому, и шантажом, и слезами — ей пофиг. Говорит, не тебе меня упрекать, я хоть на свои хотелки могу подработать — а ты когда в последний раз свои деньги в руках держала?

Мать возмущена — но она же не лежала на диване все эти годы, она воспитывала детей и была образцовой домохозяйкой. Не всем же быть карьеристками быть. А раз она всю жизнь на детей потратила — то имеет право на уважение и материальную поддержку. Пожаловалась своим родителям — но особого сочувствия не встретила. Те сказали, что внучка все равно лучше — «в подоле не принесла» и «хоть что-то зарабатывает». И посоветовали серьезно подумать Марине насчёт работы, сыновья уже не младенцы давно, хватит ими свою лень прикрывать, а родители, как и другие помогающие родственники — не вечные. Ведь дальше, с каждым годом, без особых навыков будет все тяжелее и тяжелее устроиться — не выдержит конкуренции с молодежью.

Что думаете? Стоит ли Марине искать работу? Конечно, карьеру она уже вряд ли построит, но зато это будут ее собственные деньги, а не подачки. Или жить как жила, надеясь, что хотя бы сыновья подрастут и будут ей помогать, а там уже и пенсия близко?

Возможно, вам будет интересно почитать:

Лайки, комментарии и подписки категорически приветствуются

Источник

Не работающая мать деградирует

Все меняется , если раньше женщина была :

хранительницей домашнего очага

( могла сидеть дома , заниматься домом, детьми и не работать )

мужчина был добытчиком

( работал и полностью обеспечивал семью) и это считалось нормой . То сейчас все изменилось . И в наше время уже не нормально , когда женщина у которой дети не работает , а сидит дома с детьми . Почему то большинство ( и это женщины) считают , что женщина должна работать обязательно и не важно , что дети

И этот комментарий всего лишь пример отношения , к не работающим мамам . ( на его примере , я и хочу разобрать подобные ситуации )

Почему то у таких женщин гордость , за то что они рано выходят на работу и бросают маленьких детей , отдают в ясли , оставляют , на няню , бабушку , а может и на папу . Если папа есть и женщинам приходится выходить , на работу и бросать детей ( младенцев ).

Гордится тут не чем не матери , не отцу !!

( хотя конечно ситуации бывают разные ) , но если банально отец не мог обеспечит семью , пока жена в декрете и ей пришлось выйти на работу и оставить ребенка , то это плохо ..Так же и гордится не чем , если в такой семье вкладывает , в будущее ребенка, только мать и почему вообще она не могла посидеть дома с ребенком до 3 лет ( 1, 5 года) . А потом уже выйти на работу и не стать клушей. А разве за 1, 5 — 3 года , можно клушей стать ?! И почему такие мамы, считают , что женщин сидящих с детьми клушами , которые только и могут сказки читать . Видимо сами никогда особо не занимались с детьми и не интересовались ими , работа это хорошо , а дети тоже важно . Вот и знают , только одно занятие сказки читать . А на самом деле , сколько можно всего делать с ребенком и как с ним можно заниматься . И считать , что женщина , которая сидит дома , может только дворника вырастить это глупо .

Быть личностью и развиваться — это хорошо .

Ну почему такие женщины ( как комментатор) считают , что развиваться можно только на работе , что с детьми ну ни как нельзя ? Опять клуша , которая читает сказки , а сюда еще и борщ добавили . Для меня женщины, которые делают , такие вот выводы , сами не развиты и ограниченные . В их понимании , сидеть дома с ребенком это только сказки ему читать и варить борщ , видимо больше женщина дома ни чем не может заниматься .Ребенок , когда вырастет будет больше уважать мать , потому что она его мама и не важно работала она или сидела с ним дома . Потому что он ее любит и точно клушей считать не будет . Интересной и образованной мамой нельзя быть уделяя время ребенку? И сидя дома с ребенком обязательно — клуша наседка ?

Вывод

У женщин , которые считают , как в комментариях , явная зависть к тем кто может сидеть дома с детьми . Может быть они и сами не против дома сидеть , но вынуждены работать . Вот и стараются оскорбить , таких мам . Они совершенно не знают , как и чем можно заниматься сидя дома и это не только уборка и готовка , что с ребенком можно найти столько занятий , на много лучше , чем в детском саду . И даже сидя дома можно развиваться , получать образования и даже общение найти . А вот клушей , можно быть и работая .Все зависит от работы . Не думаю , что уборщицы , продавцы ( не хочу обидеть , представителей этой профессии , все для примера) , развиваются на такой работе . Да и есть ли с такой работой время на развитие и дом , семью .

Мое отношение .

Мама , если конечно возможность есть , должна заниматься домом и детьми , хотя бы до 3 лет . А там как далее это уже решает семья . Если детей 3 и более , то конечно не возможно нормально работать , надо заниматься детьми . Если отец в состоянии обеспечить , что бы жена сидела дома , то пожалуйста . Если не может , то жене нужно тоже работать . При этом будет ли она не работать вообще и подрабатывать . Уже их личное дело

Не считаю абсолютно , что мамы с детьми дома деградируют , а на работе только можно развиваться .

Это вообще , какой то глупый стереотип и абсурд . Тут все зависит от работы , самой женщины и ее желания .

Источник

Письмо «Я ненавижу свою мать» и мой комментарий, как психолога

Я получила письмо от подписчицы, буквально крик души. Хочу его опубликовать, потому что тема больная и, как показывает опыт, актуальная для многих. После я дам свой комментарий и буду рада, если и вы поделитесь своими мыслями и чувствами после прочтения.

«Я 40 лет держу это в себе, больше не могу, меня как будто разрывает изнутри. Я ненавижу свою мать. Просто ненавижу. Эту старую больную с*ку. Я ненавижу ее всеми фибрами своей души и хочу, чтобы она сдохла.

Все эти 40 лет я пыталась себя обмануть. Я рассказывала себе байки о том, что со мной что-то не так, я виновата, что она ко мне так относится. Но в один прекрасный момент глаза открылись. Я поняла, что она просто бессердечная эгоистичная тварь. Нет ей прощения.

Я всегда чувствовала, что не нужна ей, обуза для нее. У нее всегда были дела поважнее — сначала работа, потом гулянки и собутыльники. Кто угодно, только не я. Все, что я от нее получала, это тумаки и подзатыльники. Кроме слов унижения и оскорбления, я не слышала ничего. А я так старалась ей угодить, быть хорошей для нее, чтобы хотя бы раз услышать: «Доченька моя, какая же ты у меня молодец!»

Я всегда была виновата во всех ее несчастьях. Муж ушел — я виновата, собутыльник побил — тоже я. Что бы ни случилось, всегда прилетало мне, я была козлом отпущения. И это чувство вины преследует меня с самого детства. Я не могла дать ей отпор, долго не могла уйти от нее, как будто бы тогда я брошу ее и предам. Да как предам, если она сама давно предала меня, своего единственного ребенка?!

Я вышла замуж в 20 лет, в 21 у меня родилась дочь. Я точно знала, что никогда не буду обращаться с ней так, как моя мать со мной. Я буду ее лелеять и оберегать. Она будет моим самым любимым солнышком и принцессой, моим счастьем и радостью.

Когда ей исполнилось 3 года, она стала капризничать, случались истерики. Однажды, я поймала себя на том, как кричу на нее в гневе: «Да заткнись ты уже наконец!» и замахиваюсь, чтобы ударить. Я в ужасе выбежала из комнаты и стала рыдать. Я повторила свою мать точь-в-точь. Как будто она проникла в мой мозг и оттуда руководила моими действиями, а я не могла ничего поделать.

С тех пор я дала себе зарок, что такого никогда больше не повторится. Мне давалось это не легко, но я должна была выиграть эту борьбу со своей матерью, которая поселилась внутри меня. И я победила. Моей дочери сейчас 19 лет и ближе и роднее человека для меня нет.

Я оглядываюсь на прожитую жизнь и ни о чем не жалею. Я стала достойным и сильным человеком, только вот ненависть к родной матери изъела мою душу. Это тот крест, который, видимо, мне придется нести до конца своих дней».

Дорогой, автор, я чувствую много боли и отчаяния в Вашем письме. Мне горько, что Вам в детстве пришлось пережить такое. Искренне сочувствую, что в Вашей жизни не случилось любящей и заботливой матери. Лично я считаю Ваши чувства вполне правомерными.

Я не буду говорить о том, что родители — это те, кто дал нам жизнь и мы должны почитать их и уважать. Да, конечно. Но это не отменяет того, что мы можем злиться на них и даже ненавидеть за то, как они обращались с нами в детстве. И я хочу сказать, что чтобы дошло до ненависти, родителям надо хорошо постараться.

В нашем обществе есть табу на подобные чувства к родителям, внутренний запрет слишком силен. Мне кажется, хорошо, что сейчас Вы можете осознавать эти чувства и признавать их. Ведь если их игнорировать или вытеснять, они могут стать разрушительными для Вас.

Позволить себе не любить мать и при этом не страдать сложно, но возможно. И Вы уже сделали шаг на этом пути.

Помимо ненависти внутри Вас много разных чувств. И любовь, и обида, и грусть, и боль, и вина. Хорошо бы выплеснуть их на бумагу, не хранить в себе. Напишите письмо своей матери и расскажите обо всем, что с Вами происходило в детстве и происходит сейчас, обо всех Ваших чувствах. Вы заметите, насколько легче Вам станет после этого. Отправлять его не нужно.

К сожалению, ребёнок, которого не любили в детстве и над которым постоянно издевались и унижали, не прекращает любить родителя. Он перестаёт любить себя.

То, что остается сделать в этой ситуации — понять, что Вы не виноваты в этом. То, как мать обращалась с Вами в детстве — ее ответственность!

Важно принять случившееся и то, что по-другому уже не будет. Мать не изменится и не сможет дать Вам то, что Вы от нее хотели получить всю жизнь. Признать это и отгоревать, оплакать то, что уже никогда не произойдет. Пожалеть себя-маленькую девочку, посочувствовать — сколько же ей всего пришлось пережить (и она была в этом совершенно одна).

Но теперь Вы должны сами стать себе матерью: любящей, заботливой и поддерживающей. Теперь маленькая девочка, что внутри Вас, в безопасности и Вы больше никогда не дадите ее в обиду.

Возможно, после этого на смену ненависти к матери придут другие чувства. Но Вам точно станет легче.

Помните, что Вы у себя есть, что бы ни случилось. Вы вырастили прекрасную дочь и стали хорошей матерью для нее. Прошлого не переписать, но можно что-то сделать со своим настоящим и со своими чувствами в здесь-и-сейчас.

Источник