Как заставить зятя работать
© Игорь Юров, врач-психотерапевт
Да здравствует день независимости… семьи!
Более ответственен по определению тот, кто берет на себя основную часть ответственных решений за семью. Раньше, традиционно это был муж. В современном мире это уже не обязательно – «гарантом» независимости семьи может быть женщина. Это не важно, поскольку мир изменился даже до того, что абсолютно нормальный европейский брак вообще может быть представлен двумя мужчинами или двумя женщинами. Можно спорить об адекватности такого мироустройства, но вопрос сейчас не в этом, вопрос – в ОТВЕТСТВЕННОСТИ, САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ И НЕЗАВИСИМОСТИ. Все остальное – вторично или основано на этих трех.
Вопрос: «У меня двое взрослых детей. Сын со своей семьей живет отдельно, а дочь с мужем и трехлетней дочкой живут вместе со мной. Дочь вышла на работу, отдав свою дочку в детский садик. Зять же мой нигде не работает. Иногда исчезает по вечерам на какую-то таинственную «работу», приносит незначительные суммы. Я очень боюсь, что эти заработки являются нелегальными. Приличную работу он даже не ищет, она уже заранее его не достойна, хотя образования у него нет никакого). Словом, молодая семья живет на моем иждивении. Все мои намеки и разговоры о том, что пора найти работу остаются безответными. Я не знаю как вынудить зятя все-таки найти себе работу, при этом не разругаться с дочкой. Она за него стоит горой, а меня кормит обещаниями о скором его трудоустройстве… Что делать? Я в отчаянии».
Как обычно, сразу начну цепляться к словам. Вот, вы пишите – «у меня двое взрослых детей». На самом деле, это не так. Взрослый – максимум один. Тот, кто живет ОТДЕЛЬНО со СВОЕЙ семьей. Понимаете? ОТДЕЛЬНО – т.е. самостоятельно и независимо. Со СВОЕЙ семьей – т.е. с той семьей, за которую он несет ответственность. Отдельность подразумевает, конечно, не просто территориальную отделенность. ОТДЕЛЬНОСТЬ – это способность к полноценному САМОСТОЯТЕЛЬНОМУ НЕЗАВИСИМОМУ существованию. Когда у ребенка после родов перерезается пуповина и он начинает дышать сам – все – он больше не плод, не эмбрион, а САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ, НЕЗАВИСИМЫЙ от тела матери живой организм – человек. Эти самостоятельность и независимость, конечно, еще не полные, по мере взросления они будут развиваться и совершенствоваться. Но факт есть факт – были мать и плод, стали – мать и второй человек. «Разделились», «отделились», «оторвались», «разграничились» – говорите, как угодно – неважно, важно, что восторжествовала НЕ-ЗАВИСИМОСТЬ. Какой праздничный день есть у ЛЮБОГО РАЗВИТОГО государства? Правильно – День НЕЗАВИСИМОСТИ. У каких государств такого дня нет? У колониальных, неразвитых, марионеточных – т.е. ЗАВИСЯЩИХ от каких-то других НЕЗАВИСИМЫХ государств. Почему независимость – это праздник? Потому что независимость – это зрелость, показатель развития, прогресса, фактор стабильности, уверенности, наконец, критерий высокой самооценки и даже – национальной гордости. Зависимость, подчиненность – показатель колониального упадка, инфантильности, слабости, отсутствия элементарной самоидентичности – даже официальный язык общения и флаг у зависимого государства чужой, НЕ СВОЙ.
Вот, вы – независимое «государство»: вы не зависите от семей соседей по дому или даже семей ваших родственников. Вы не зависите от их настроения или финансового благополучия. Вы со своей семьей взрослые, зрелые, потому что НЕЗАВИСИМЫЕ, чего совершенно нельзя сказать о семье вашей дочери и, судя по вашим словам, тем более, о ее муже. Они НЕ взрослые. Вы выразились неправильно. Нет в них никакой взрослости ни по каким критериям, ни по каким признакам. (Данное суждение я выношу, конечно, исключительно на основе информации имеющейся в вашем письме. Если она каким-либо образом искажена, мое заключение может не соответствовать действительности.) Я не могу сказать, кто кто больше или кто именно из них ответственен за эту незрелость, кто более инфантилен – ваша дочь или ее муж. Более ответственен по определению тот, кто берет на себя основную часть ответственности за семью. Раньше, традиционно это всегда был муж. В современном мире это уже не обязательно – «гарантом» независимости семьи может быть женщина. Это не важно, поскольку мир изменился даже до того, что абсолютно нормальный европейский брак вообще может быть представлен двумя мужчинами или двумя женщинами. Можно спорить об адекватности такого мироустройства, но вопрос сейчас не в этом, вопрос – в ОТВЕТСТВЕННОСТИ, САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ И НЕЗАВИСИМОСТИ. Все остальное – вторично или основано на этих трех. Если хотите – это «три кита» зрелости и стабильности, будь то семья, будь то торговая точка, организация, производство, будь то целое государство или целая планетарная система. Независимый питается сам и МОЖЕТ РЕШАТЬ, МОЖЕТ ВЫБИРАТЬ добывать ли ему пищу только для себя, питать других или даже питаться за счет других, распределяя ПО СВОЕМУ ВЫБОРУ то, что от них получено. Зависимый сам по себе беспомощен и вынужден ПАРАЗИТИРОВАТЬ. Да, он бывает достоин сожаления и может выглядеть так, как будто нуждается в помощи. Но настоящая помощь для него может состоять только в том, чтобы помочь ему стать независимым. Освободить от зависимости. Способствовать самостоятельности, даже если он сам к ней не привык. Подталкивать его к зрелости. Как гласит избитая восточная мудрость, помочь голодному можно двумя путями – накормить его рыбой и научить его ловить рыбу. Но какая из двух видов помощи станет для него действительной помощью?
Кто ответственен за судьбу голодного? Однозначно — не он — у него нет рыбы, и он не умеет ее ловить. У него нет СВОИХ ни рыбы, ни удочки. Он ничего не может изменить, и все по той же причине – он НЕ НЕЗАВИСИМ — ОН ЗАВИСИМ, он не может решать. Ответственен не просто тот, у кого есть рыба, или удочка, или то и другое вместе. Ответственен тот, кто САМ (т.е. опять же независимо, самостоятельно) умеет ловить рыбу. Что он будет делать — кормить зависимого рыбой, позволяя ему оставаться беспомощным паразитом? Или он накормит его один раз и отправит на берег, а увидев, что тот пошел в другую сторону, в следующий раз уже не накормит?
Вы заканчиваете свое письмо сообщением, что вы в отчаянии. — «Что делать»?» Оказывается все просто. Вам нужно, в свою очередь, ответить на мой вопрос? Как поступать имеющему рыбу? Быть или не быть? Кормить или не кормить?
Только не подумайте, что я вас склоняю к какому-либо варианту поведения в отношении семьи вашей дочери. Я рассказал притчу. Я даже не столько рассказал ее для вас, сколько использовал ваш случай для того, чтобы проиллюстрировать притчу ЛЮБОМУ из читателей. Я то, уж, точно не собираюсь «кормить вас рыбой». Конкретный выбор в конкретной жизненной ситуации принимает САМ человек. САМОСТОЯТЕЛЬНО, НЕЗАВИСИМО, ОТВЕТСТВЕННО. От меня в данном случае требуется только одно — чтобы в прочитанном вы нашли «удочку».
Источник
Зять больше полугода без работы, сидят с дочерью на шеях у родителей, а дочь его еще и защищает
Переругалась на днях с дочерью. Все из-за зятя-тунеядца, который уже восьмой месяц диван просиживает, никак работу найти не может. Дочь в декрете, зять на диване, а кормим все это семейство мы да сваты. Говорю, что это не дело, шел бы хоть куда уже работать, а дочь муженька еще и защищает, говорит, что хоть куда с его опытом идти стыдно. А на четвертом десятке сидеть всей семьей на шее родителей — нормально.
Дочь вышла замуж два года назад, а полгода назад появился на свет внук. Радость, конечно, но омрачается эта радость тем, что дочь в декрете и получает копейки, а зять у нас уже восьмой месяц в поиске работы.
Квартиру, в которой живет молодежь, они покупали на деньги, которые мы и родители зятя им дали, скидывались пятьдесят на пятьдесят. Ремонт уже сами делали, тогда оба работали, деньги были. Хотя распоряжались они ими, конечно, бестолково, но мы не лезли — сами заработали, сами потратили.
Не знаю, как у сватов, а у нас деньги молодые не просили, пока дочь не вышла в декрет, а зять не вылетел с работы. Случилось это, как по закону подлости, почти в один момент. Накоплений у молодежи никаких, поэтому попросили помочь. Ну, что делать, помогали.
Зять обещал в ближайшее время выйти на работу и отдать деньги, но нем не надо было. Пусть сами хорошо живут, а мы как-то сами разберемся. Но время шло, а никаких подвижек в поиске работы у зятя не было. Все для малыша покупали мы сваты коляски, столик, пеленки-распашонки, кроватку и все остальное.
Дети принимали с благодарностью, но меня такое легкое отношение зятя к жизни настораживало. Как по мне, ты знаешь, что у тебя ребенок скоро родится, а денег нет, ну так иди хоть грузчиком, хоть курьером, хоть таксистом, хоть дворником — главное, чтобы платили.
На полгода внука мы собрали молодых и сватов у себя. У детей-то денег нет, а первые полгодика — хороший повод встретиться всем вместе да отпраздновать. И мы, и сваты подарили внуку подарки, небольшие, чисто символические, а зятю хватило наглости еще пошутить, что деды с бабками что-то зажали хороших подарков для ребенка. Но его сватья тут же на месте отчихвостила, что не ему рот на эту тему вообще открывать.
Тогда, чтобы праздник не портить, тему замяли, но на следующий день дочери я сказала, что это уже даже родителей мужа раздражает. Если они перестанут помогать, то мы одни их не вытянем. Дочь спросила, что она может сделать, ведь она пыталась выйти на работу, но на ее место на время декрета уже взяли человека и начальство сказало, что переигрывать не станет, намекнув, что ее вообще не сильно ждут в компании.
Я посоветовала перестать уже цацкаться с мужем и поговорить жестко, что он не справляется со своими обязанностями отца и мужа, не обеспечивает семью. И гнать его пинками на хоть какую-то работу, чтобы он не сидел на диване целыми днями.
Дочь скорчила недовольную гримасу и сказала, что у зятя высшее образование и огромный опыт, ему абы-куда идти не по уровню.
— Вот сейчас он будет горбатиться за копейки, и что? И денег толком не будет, и времени на собеседования, и замученный будет постоянно. Зачем оно мне надо?
Я уже не стала подбирать выражения, высказалась, что давно уже кипело.
— Зачем тебе оно надо? Да затем, что если сейчас мы с папой и свекры прекратим вам помогать, вы с голода помрете. Ишь какая умная, не хочет, чтобы муж копейки зарабатывал! Сейчас он вообще ничего не зарабатывает, только диван седалищем протирает. Но так-то понятно, почему он столько сидит дома — у него ж жена с такими мудрыми установками! Тогда оставляй своего золотого муженька с ребенком, а сама ищи работу, раз такая умная!
Дочь обиделась, ушла вся в растрепанных чувствах. Но мне было не жалко, взбесила, приспособленка.
Позвонила я сватье, поговорили откровенно и решили, что детям пора урезать паек, а то что-то они слишком хорошо живут для своего положения. Договорились предварительно созваниваться и договариваться, кто, что и сколько детям везет.
Жестоко ли это? Возможно, что да, все-таки это родные дети, можно было бы и помягче, но это с одной стороны. А с другой — если им встряску не устроить, то так и будут сидеть. Один станет ждать идеальной высокооплачиваемой работы, а вторая его станет убеждать, что все правильно, так и надо.
Источник
Муж не хочет работать: что делать?
«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?
В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.
Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?
Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:
– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.
Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:
— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.
В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».
Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?
Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.
Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.
Отец Максим Первозванский:
— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»
Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:
— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.
Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.
Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.
Не перекрывая кислород
И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».
Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.
Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».
Источник
