Верующий муж не работает, все идет к разводу. Что посоветуете?
Пастор Денис здравствуйте! Меня зовут Сергей. Я служу поместным пастором.
У меня есть к вам пару серьезных, на мой взгляд, вопросов касающихся семейных отношений. В нашей церкви есть несколько семейных пар, которые на данный момент переживают кризис в отношениях.
Один из случаев: муж давно верующий, но в браке 3 года, жена тоже давно в церкви. Поженились и почти сразу переехали жить к родителям жены, так как муж не имел стабильной зарплаты и работы. «Почему-то часто увольняют» говорит он. Ну и все началось, одна работа за другой, теща не довольна и из- за этого скандалы и недостаток, родился ребенок. И у жены мысли разводится, потом чуть отпустит и опять все хорошо.
Образ жизни у него не совсем правильный, постоянно у телевизора, нечего не делает, но в церковь ходит. Тут совсем пропал, ушел к отцу под предлогом учить экзамены по трудоустройству, и неделю его уже нет. Конечно, супруга поговорила об этом со мной, думает развод. Как тут быть?
Здравствуйте Сергей Владимирович!
Спасибо за письмо.
Простите, что не ответил Вам во время. Большинство писем, которые мне приходили, я прочитывал и молился о ситуациях, но не отвечал. Сейчас нашел время, для того, чтобы засесть за ответы и пишу ответ, в том числе и Вам.
Как та ситуация, что Вы описываете, сейчас? Вернулся ли муж к своей жене? Восстановились ли их отношения? Начались ли какие изменения? Мне очень бы хотелось узнать.
Касательно описанной ситуации, я думаю, что в самых сложных ситуациях, не стоит торопиться мужчине и женщине, принимать мысли о разводе. Я понимаю ситуацию, в которой оказалась та женщина, которую Вы описываете.
Муж ничего не хочет делать, сидит перед телевизором, не работает? Все это пагубно влияет на отношения и конечно является поводом для преткновения и конфликта с тещей. Но все-таки надо приложить усилия, чтобы все это изменилось.
Не надо делать это путем упреков и конфликтов. Чаще всего такие действия, порождают противодействия и неадекватную реакцию. Во-первых, пусть она приложит усилия для молитвы.
Я думаю, что им надо сделать все возможное, чтобы жить отдельно от родителей жены. Потому что такая ситуация, как замкнутый круг, порождает и дает повод и возможность для мужа, продолжать ничего не делать и лениться. Когда же они будут жить отдельно, то это будет как говориться «приводить его в чувства», порождать понимание ответственности и способствовать улучшению ситуации.
Я верю, что молитва не тщетна. Если эта женщина будет иметь внутреннюю глубокую уверенность, что Бог силен все поправить (а Он так и обещал), то по ее вере и молитвам, Бог сделает невероятные чудеса в их браке. «Веруй в Господа Иисуса Христа, и спасешься ты и весь дом твой» (Деян.16:31).
Также я рекомендую посоветовать женщине, не «пилить» своего мужа, не конфронтировать, но использовать силу вдохновения и ободрения. Пускай она говорит ему слова веры, пусть из ее уст выходят: « Я верю, что ты сможешь! Я верю, что ты сильный! У тебя все получиться! Ты трудолюбивый, ты самый лучший!».
Ведь часто, многие мужчины, разочаровавшись в себе, замыкаются. Они перестают что- либо делать, сбрасывают себя ответственность, а это еще больше лишает их уверенности в себе и порождает еще худшее поведение.
Вырваться из этого круга можно, лишь дав почувствовать мужчине собственное достоинство. Пускай эта женщина будет тем самым гласом от Бога, в его жизни. Пускай она исполняет написанное апостолом Павлом в Коринфянам: «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа?» (1Кор.7:16). «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были» (1Пет.3:1).
Ей не надо быть послушным в беззаконии или быть лояльной в вещах, неугодных Богу. Но все же, она должна вселить в мужа уверенность, что она поддерживает его как мужа, не в просмотре бесконечных телепрограмм, а в своих отношениях. Она должна сказать ему, что его любит и верит, что все изменится. А вы же в свою очередь наставьте их, что бы они ни в коем случае не стремились к разводу.
Есть две причины разводов. И эти причины я описал в своей статье «Развод по христиански».
Мое мнение, что христиане должны руководствоваться не только в буквой Писания, но и Духом Писания. Он заключается в любви Бога ко всем людям. Когда мы неверны, Он прибывает в вере, ибо от Себя отречься не может.
Господь возлюбил нас, когда мы были еще грешниками. И хотя человечество оставило Господа, то Бог, имея все основания бросить нас, сделал все, чтобы восстановить отношения с нами, заплатив при этом такую дорогую цену, как жизнь Своего Сына, Иисуса Христа.
Так и в подобной ситуации. Возможно, у этой женщины есть все основания для развода, но пускай пример Господа будет ей вдохновением, чтобы сражаться за свой брак. Не всем ли нам сказано: «Ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Еккл.4:10).
Пусть она будет тем, кто сможет поднять своего мужа, из той канавы, в которой он оказался.
Буду молиться об этой ситуации и о Вас, чтобы Бог даровал Вам мудрость.
Источник
Муж не хочет зарабатывать. Что делать?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Здравствуйте. Я живу с мужем у его родителей, сейчас в декрете, ребенку 7 месяцев. Меня беспокоит, что мой муж не желает нормально зарабатывать и обеспечивать семью. Он увлекается играми на деньги в интернете. Главная причина сему — лень, нежелание прилагать усилия и, конечно же, воспитание. Когда мы познакомились, он как раз увольнялся с работы и на протяжении года не мог найти новую. Причина этому, возможно, несоответствие желаемой должности, амбиции. Что мне делать, как повлиять на его подсознание? Он ждет, что я выйду из декрета и мы станем жить лучше. Меня не устраивает роль жены-добытчицы.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Алла, конечно же, муж ведет себя неадекватно и его поведение не соответствует роли и положению мужа, отца и главы семьи.
Но забудьте раз и навсегда идею о том, что Вы как-то можете повлиять на человека, тем более, на его подсознание. К другому человеку нужно относиться с уважением к его воле и строить отношения, исходя из этого. Сам Бог не неволит человека, чтобы тот был с Ним, и тем более человеку не дано переделывать другого по своему желанию. Это данность, это жизнь. Мы можем только выбирать, дружить с человеком или нет, вступить в брак или нет, но начинать отношения с мыслью, что человека получится под себя переделать, даже если Вы сто раз правы в том, что было бы для самого человека лучше, это совершенно бесполезная и тупиковая стратегия, увы. Если Вы являетесь для человека авторитетом, он будет Вас слушать, если нет, то ничего Вы не поделаете, и с этим нужно жить.
Раньше надо было смотреть — работает ли мужчина или нет, что говорить про деньги, про обеспечение семьи, думает ли об этом или нет, позволяет ли себе жить за счет родителей или имеет свои накопления и ответственно ищет работу, понимая, что для жизни ему нужен определенный уровень дохода, опять же, нужно смотреть, сходитесь ли Вы с женихом во мнении относительно финансового обеспечения семьи и так далее.
Сейчас все эти вопросы задавать уже поздно: Вы в браке. Я очень сочувствую, что у Вас получилось так, как получилось, но жить надо, исходя из этого. Воспитывайте ребенка, хотите жить обеспеченнее, видимо, придется самой искать работу и выходить на работу, а дальше смотрите, каким образом Вы с супругом будете распределять его и Ваш заработок. Моделей этого может быть очень много. Возможно, видя, что Вы работаете, муж тоже начнет работать, если нет — ну что же, тут Вы не властны, к сожалению.
Начните вести церковную жизнь, молиться, исповедоваться и причащаться, просите Бога и матерь Божию о даровании Вам и мужу разума и мудрости и о том, чтобы Господь управил Вашу семейную ситуацию. Декрет закончится — посмотрите. Может быть, муж как-то переменит свое решение, может быть, нет.
Можно еще попробовать Вам самой к психологу обратиться, чтобы понять, почему Вы вышли замуж именно за этого человека, чего ждали, чего хотелось. Нередко бывает, что, когда человек начинает вести церковную жизнь и разбираться со своими внутренними мотивациями, очень многое в жизни меняется. Я не знаю, что и как может поменяться у Вас, но что-то может. Возможно, и отношения с мужем улучшатся, и финансовые вопросы Вам лично станет понятнее как решать. Попробуйте. Молитесь и пробуйте, время пока есть, а там поймете, что делать. Только всегда с себя начинайте, себя-то Вы точно знаете и можете что-то изменить, чтобы Вам же самой было лучше.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Источник
Немужская профессия?
Беседа со священником Павлом Гумеровым
В наше нестабильное время ситуация на рынке труда нередко складывается так, что для благополучного существования семьи ее членам приходится примерять на себя несвойственные роли: жене становиться добытчицей, а мужу заниматься детьми и хозяйством. Не подрывает ли это традиционные основы семьи? Ответить на этот и другие вопросы, связанные со сменой социальных ролей женщинами и мужчинами, мы попросили протоиерея Павла Гумерова.
– Отец Павел, в фильме «Москва слезам не верит» главный герой высказывает такую мысль: если женщина в семье зарабатывает больше мужчины или стоит выше него по положению – то это уже и не семья вовсе! Согласны ли вы с таким утверждением?
– Не скажу, что это вовсе не семья, но такой паре придется столкнуться с определенными и духовными, и психологическими проблемами. Со времен сотворения мира мужчине и женщине Богом предопределены определенные социальные роли: мужчина должен быть кормильцем семьи, тогда как женщина должна рожать и воспитывать детей и быть хранительницей домашнего очага, помогать мужу. Если мы верующие люди, то не можем игнорировать заповеди и законы, данные нам в Священном Писании. Один из первых законов семейной жизни, установленный Богом, говорит нам о том, что муж должен «в поте лица своего» добывать насущный хлеб (Быт. 3: 19).
Если мы меняем местами роли супругов, страдает и мужественность, и женственность
Также нам дана и другая заповедь, где сказано, что мужчина – глава жене, а не наоборот: «и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3: 16). Или, как говорит апостол Павел: «Всякому мужу глава Христос; жене – муж» (1 Кор. 11: 3). А какой же он глава, если зарабатывает меньше, не может обеспечить семью?! Даже в самого слабого мужчину Господом вложены определенные качества в силу его гендерной принадлежности, в том числе способность принимать решения, брать на себя ответственность. Женщине же отведена роль помощницы мужа, того, кто будет вдохновлять и поддерживать мужчину. Отведенные каждому из супругов роли очень важны, и если мы их меняем местами, от этого страдает и мужественность, и женственность. Мужчина становится слабым, инфантильным. Так же и женщина, когда берет на себя не свойственные ее природе функции, нарушает заповеданную Богом гармонию, из-за чего и происходят в семье конфликты, ссоры.
– Тем не менее, ведь нередко обстоятельства жизни складываются так, что мужу с женой поменяться ролями необходимо.
– Как временное состояние смена ролей вполне возможна. Все мы ходим под Богом, можем и заболеть, и в аварию попасть, и потерять работу. В такой ситуации жена должна мужа поддержать, не укорять тем, что он не обеспечивает семью. Нужно человеку дать возможность прийти в себя, возможно, какое-то время не работать вообще, и, скорее всего, через некоторое время все вернется на круги своя. В нормальном состоянии мужчина должен обеспечивать свою семью; по большому счету – это один из смыслов жизни мужчины: служить Богу и своей семье, работать не просто для того, чтобы купить очередную красивую машину, а для своей семьи, где ему рады, его ждут. Если за него это делает его жена или его родители, мужская самооценка неизбежно будет страдать. Другое дело, когда мужчина вообще никогда толком не работал и не хочет искать путей, чтобы прокормить семью, – вот это поощрять нельзя.
– Уместна ли в отношениях между мужем и женой конкуренция, кто больше заработает?
– Разумная женщина не станет конкурировать с мужем. Мы говорим о том, что жена должна быть помощницей своему супругу, должна поддерживать его начинания. Если она хочет, чтобы муж зарабатывал больше, она должна зарабатывать меньше. Когда мужчина почувствует, что денег не хватает, он начнет искать какой-то дополнительный заработок. Со стороны мужчины нормально, если он зарабатывает больше женщины, но если женщина начинает с ним соревноваться, то мужчина, как правило, такой борьбы не выдерживает или начинает раздражаться. Когда жена стремится много зарабатывать для того, чтобы у их детей все было, она тем самым лишает мужчину стимула это делать вместо нее. В результате супруга больше устает и физически, и морально: когда делаешь не свое дело, это вместо радости приносит одно раздражение. И, несмотря на достигнутую победу, женщине на самом деле в большей степени хочется видеть рядом с собой сильного мужчину.
Даже если у женщины и получается хорошо зарабатывать, ей не стоит лишний раз это подчеркивать. Прежде, чем предъявлять супругу претензии в том, что он не обеспечивает семью должным образом, она должна определиться сама, что для нее важнее: семья, муж, дети или карьерные устремления; хочет ли она материального достатка или того, чтобы ее муж был главой, кормильцем семьи. Может быть, лучше какое-то время пожить без повышенной зарплаты, ведь в крайне тяжелых условиях выросло не одно поколение людей, и это никак не сказалось на их здоровье, бояться этого не надо. Зато через какое-то время муж поймет, что денег не хватает. А если весь семейный воз тянет жена, то он через некоторое время почувствует себя неудачником и у него опустятся руки. Или положение иждивенца начнет его устраивать.
Если женщина работает на высокооплачиваемой работе, которая обесценивает возможности мужа заработать, ей нужно под любым предлогом перейти на работу с более низким заработком (тяжело, здоровье не позволяет, врачи запретили). Хорошо бы вообще уйти на полставки. При этом важно не унижать и не высказывать своего недовольства мужу, а проявить себя как настоящая его помощница: продолжать обустраивать дом, готовить еду, хорошо вести домашнее хозяйство, заниматься детьми. Важно только при этом не брать на себя никаких мужских функций, не принимать за него никаких решений. Он должен сам почувствовать всю сложность ситуации. Когда он увидит, что порции уменьшились и у него не будет денег, чтобы заплатить за Интернет, мобильный телефон, за проезд, тогда он сходит в магазин и поймет, что булки не растут на деревьях.
– Обращаются ли к вам мужчины с просьбами о помощи в ситуации, когда излишняя деловая активность супруги мешает им проявить свое мужское начало? Что вы в таком случае советуете?
В женщине беспокойство за семью, за детей выше, чем у мужчины
– Как правило, главенствовать, искать какие-то работы жена начинает не от хорошей жизни. В женщине беспокойство за семью, за детей выше, чем у мужчины. Ради того, чтобы у ее детей было «все как у людей», мать семейства готова идти на очень большие жертвы, в том числе и примерять на себя не свойственные женской природе роли. Любопытно, что такое вот «директивное поведение женщины», как утверждают психологи, вызвано, как правило, ее незащищенностью. Если женщина не чувствует, что мужчина рядом с ней может ее защитить, обеспечить, принимать решения, тогда она начинает командовать, разводить бурную деятельность. В этой ситуации женщину надо успокоить, проявить к ней больше внимания, ласки. Одновременно стоит задуматься и о том, чтобы больше зарабатывать.
Семья – это единый организм, как сказано в Библии: «да будут двое единая плоть». Так что поведение одного человека полностью зависит от другого. Оба члена этой ячейки должны понимать свои роли. Если женщина хочет, чтобы муж вел себя более мужественно, ей надо вести себя более женственно. Если мужчина хочет, чтобы жена вела себя более женственно, соответственно, он должен вести себя как настоящий мужик.
– Во многих европейских семьях мужчины спокойно относятся к тому, что женщина работает, а мужчина занимается детьми и хозяйством, если это более выгодно. Может быть, действительно, в этом нет никакого криминала?
– Если все-таки мы говорим о том, что это не на постоянной основе, а как временный, краткосрочный вариант: пока я не найду подходящую работу, которая обеспечит мою семью, – то это вполне возможно. Со своей стороны я также выслушивал мужчин, которым приходилось сидеть с детьми на время отсутствия жены, и все они утверждали в один голос, что ничего сложнее они не делали в своей жизни! Ни один не захотел поменяться местами с супругой, зато это помогло им оценить ее ежедневные усилия.
Семейная модель, построенная по принципу партнерства, где нет иерархии, проверки временем не выдерживает
Но как бы ни было экономически выгодно мужчине сидеть дома, все же существует определенная иерархия, о которой нам говорит Священное Писание: за мужчиной и женщиной закреплены определенные социальные роли: для женщины – это рождение и воспитание детей, а мужчина – это добытчик, кормилец семьи. И если мы будем стремиться уйти от этих устоев, мы получим только одно: семейные отношения начнут разрушаться. Именно это как раз мы и наблюдаем и в Европе, и в Америке. Семейная модель, построенная по принципу партнерства, где нет иерархии, нет главного, проверки временем не выдерживает.
Даже в популярных книгах по семейной психологии отмечается, что из трех моделей взаимоотношений супругов, когда муж и жена относятся друг к другу, соответственно, как отец и дочь, сын и мать, супруги-партнеры, наиболее устойчивыми являются взаимоотношения «отец – дочь», когда «дочь» уважает и слушается «отца», главу – мужа. Исключений может быть много, но если мы говорим о правилах, то я считаю, что мужчина может быть «домохозяином» исключительно временно (всякое в жизни бывает).
В целом же это тема очень непростая и скорее индивидуальная, чем общая. Нередко об этом мне приходится беседовать с женщинами по нескольку часов потому, что в каждом случае есть свои особенности, нюансы, которые невозможно рассмотреть в рамках одной статьи. Конкретная ситуация всегда намного сложнее, и для нее подобрать «готовый рецепт», о которых мы говорили выше, довольно непросто. Поэтому, прежде чем принимать решение, кому из супругов идти на работу, а кому оставаться дома с детьми, хорошо бы все это еще раз обсудить со своим духовником.
Журнал для родителей «Виноград». 2016. № 2/70 (март-апрель)
Источник