Можно ли разводиться с мужем, который не хочет работать?
Добрый день! Можно ли разводиться с мужем, который не хочет работать ссылаясь на низкие зарплаты. У нас маленький ребенок 1,3 года. Я в декретном отпуске и на работу выйти не могу, так как муж считает что не мужское это дело сидеть с ребенком, но в то же время и сам не ищет постоянную работу, считая, что работать нужно только в интернете (при этом вот уже 5 лет, а может и более, никакую работу в интернете найти не может). Муж довольствуется редкими заявками по ремонту бытовой техники. Его денег хватает, чтобы купить самое необходимое и то не всегда (так как бывает, что заявок нет и в течение месяца), моего пособия на ребенка тоже не хватает. На этой почве у на возникают ссоры, взаимные упрёки, напряжение растёт. Хочется развестись, но в то же время и грех боюсь на душу брать (ведь развод, как говорил Господь, возможен по вине прелюбодеяния). В таком напряжении жить уже невозможно. Что говорит Церковь, разрешается ли развод с мужем тунеядцем?
Похожие вопросы
5 Ответов
У всех свои недостатки, с которыми сложно бороться. Как человек верующий вам наверняка об этом известно, на примере борьбы с собственными греховными привычками, даже такими казалось бы незначительными как осуждение и пр.
Человеку же далекому от учения православной веры, бывает даже непонятен грех, в данном случае — лености, и тем более не приемлем к собственной персоне. А самомнение приводит к иллюзорным ожиданиям вот-вот наступающего светлого будущего, которое тормозит реальные действия.
С вашей стороны, проявляя настойчивость изменить ситуацию, приводит как видно из рассказа к сопротивлению и непониманию со стороны супруга. В этой случае, как и в любом другом заставить делать что-либо против воли — сложно.
Может стоит изменить свое отношение и перейти от упреков к попытке понимания и терпения. Не противостоять друг другу, а идти вместе в одном направлении, со вниманием и любовью помогая отстающему, при этом сохраняя мир в семье. Стараться все делать вместе. Со спокойствием и разумностью пересмотреть имеющийся бюджет, распределить траты на необходимое и второстепенное. Дать почувствовать супругу ответственную роль главы семьи, которого уважают и любят, надеются на его силу и защиту.
Воспользуйтесь советами из книг в разделе Азбука супружества
Посоветуйтесь со священником, у которого исповедуетесь, придите всей семьей в храм. Постарайтесь сохранить семью, укрепить и преумножить в христианской традиции.
Нет, это не повод для развода с точки зрения православия. Хотя в Вашем изложении ситуация выглядит очень непростой.
Жизнь христианина — это прежде всего обязанности, и только потом радости и блага. А к семейной жизни это относится в первую очередь. Принимая решение вступить в брак, любой человек — и мужчина, и женщина — должен понимать, что жить он теперь будет не для себя, а для других людей. И что впереди его (её) ждут очень большие трудности, а легко и просто в любом случае не получится.
У Вас эти трудности выражаются вот в такой жизненной позиции Вашего мужа. А возможно, и не только в этом. Значит — молитесь, с любовью объясняйте ему необходимость работать, терпите. Но брак из-за таких вещей христиане не разрушают.
Повторюсь: молитесь. Бог милостив, Он поможет.
Здравствуйте! А что Вы надеетесь услышать? Что Церковь благословляет разводы? Очевидно, что это не так и Вы знаете это. Церковь не при каких обстоятельствах не благословляет развод, даже в случае прелюбодеяния одного из супругов, если другой готов простить его и сохранить брак Церковь приветствует и принимает это. Поэтому развод с точки зрения Церкви это всегда плохо, и Церковь может лишь констатировать факт развала брака, не более того.
Церковь ждёт от своих членов сознательности, что они ответственно подойдут к выбору супруга, возьмут на себя тяжёлый семейный крест и вместе помогая друг другу будут его нести всю жизнь, перенося свой брачный союз в вечность. Реальная жизнь, конечно, бывает далека от идеала (хотя все христиане деятельно стремятся к этому), поэтому часто перед христианином встает дилемма выбора из двух зол, но в этом выборе христианин один, он сам решает, и сам несёт ответственность за свой выбор перед Богом. Евангелие Христово учит, что никакие советы и советчики при этом не учитываются: «если слепой ведет слепого, то оба упадут в яму»( Мф.15:14 ), то есть ответственность не уменьшается, если мы воспользуемся дурным советом от любого, даже самого авторитетного человека.
Вместе с тем, и советовать оставить всё как есть никто Вам не сможет. Может Вам в буквальном смысле есть с ребенком нечего, а муж на диване лежит и ему всё «по барабану».
Вместе с тем, жены могут добиваться от своего мужа практически всего, у женщины и эмоции, и кнут и пряник, и знание мужской психологии, и выбор правильного момента, и мотивирующие действия. Позиция «не мужское дело сидеть с ребенком» противоречит тому, что в таком случае мужское дело полностью обеспечивать семью потребным. Поэтому если не хватает своего влияния на мужа можно же привлечь своих и его родителей, родственников, друзей, психолога и вместе донести необходимость для сохранения семьи, чтобы он выбрал один из вариантов: наступить на свой дурацкий предрассудок или самому подорваться и найти постоянную работу.
Источник
Муж не хочет работать: что делать?
«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?
В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.
Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?
Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:
– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.
Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:
— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.
В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».
Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?
Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.
Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.
Отец Максим Первозванский:
— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»
Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:
— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.
Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.
Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.
Не перекрывая кислород
И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».
Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.
Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».
Источник