Мой муж не работал 10 лет. Вот что из этого вышло.
Увы, я не Агата Кристи и интригу держать не умею. Поэтому могу сказать сразу, что закончилось это как минимум разводом. Но совсем не по тем причинам, о которых можно было бы подумать.
А пока немного предыстории. Мой муж был старше меня на 10 лет и к моменту нашего знакомства имел за плечами багаж из развода и алиментов. Работал он некогда на гос.службе и даже на первом свидании показывал мне какие-то корочки, которые наверное должны были вызвать у меня восторг или другую положительную реакцию. но не вызвали, потому я была приравнена к инопланетянке, а ксива припрятана обратно до лучших времен.
Сразу отмечу, что карьера мужа как большого начальника закончилась одновременно с его первым браком за несколько лет до знакомства со мной, зарплата потеряла один ноль, а потом ещё и 25% алиментов, купленная в браке квартира была продана, а деньги поделены. Воспоминания о славной карьере и былых достижениях были преданиями старины, я же познакомилась с мужчиной, имеющим однушку у метро, несвежий внедорожник и зарплату за вычетом налогов и алиментов около 35 000 рублей.
Сама я жила в соседнем доме, имела небольшой бизнес и как следствие свободный график. Хотя точнее будет сказать, что я работала 20 часов в сутки 7 дней в неделю, но значительную часть работы могла осуществлять из дома- с телефона и компьютера.
Мужчина вечерами обсуждал со мной Маркеса и Ремарка, вместо ресторанов мы ходили в театр, а в выходные устраивали себе мини-путешествия. Поэтому когда через 2 месяца он поставил вопрос ребром, что нам необходимо съехаться и пожениться, то я, являющаяся противницей такого стремительного развития событий, смогла отказать лишь по второму пункту.
А ещё через месяц он заявил, что уходит с работы.
Причину этого решения он объяснил тем, что я зарабатываю во много раз больше него, но из-за его дурацкого графика мы почти не видимся (его действительно часто задерживали на работе). Тем не менее это решение показалось мне странным, а главное я не могла представить, что человек может абсолютно ничем не заниматься (из хобби у него была лишь рыбалка, но с Москвой это не очень сочеталось). На все мои слова, что «через месяц- другой тебе станет скучно и ты будешь жалеть об этом»- он лишь заверил меня, что может месяцами лежать на диване, смотреть футбол и ничего не делать . Для меня такой образ жизни балансировал где-то на грани фантастики. но все люди разные и в итоге я приняла его решение.
Финансовая сторона вопроса меня не беспокоила. Я рано ушла из дома, всегда зарабатывала сама, никогда не брала деньги не только у мужчин, но даже у родителей и научилась оптимизировать заработки исходя из своих потребностей.
Возросли траты- значит буду больше зарабатывать.
Я никогда не считала, что мужчина должен быть добытчиком и содержать семью. я вообще ничего не считала на этот счёт- мне было всё равно.
Так начался безработный ̶(̶б̶е̶з̶з̶а̶б̶о̶т̶н̶ы̶й̶?̶)̶ период в жизни моего мужа.
Мы много путешествовали. Я научилась работать в любых условиях- из-за руля, из палатки, сидя на причале Соловецких островов или на зимней рыбалке на Рыбинском водохранилище.
Я оплачивала все счета, ремонтировала машину, платила его алименты, покупала технику в его квартиру и в квартиру его родителей, а также давала деньги его друзьям на такси в три часа ночи.
Я варила рульки к вечеринкам с этими самыми друзьями. И уходила ночевать к себе, если друзья зависали до утра.
Мужчина же честно выполнял обещанное- смотрел футбол на новом телевизоре, лёжа на новом диване.
Но мы оба были всем довольны.
Через полгода наметились первые проблемы- мужчину стала напрягать моя работа. Его раздражал мой телефон и ночные зависания за компьютером. Он начал говорить, что ему скучно и нечем заняться в это время.
«А я же говорила» . могла бы сказать я, но не сказала. а лишь предложила ему варианты чем себя занять.
Я предложила начать свой бизнес, причём в готовых идеях, но оказалось, что начать должна я, а он может лишь присоединиться.
Я предлагала пойти на работу, но этот вариант оказался тоже не вариант .
После пары месяцев постоянных придирок, я решила, что ему просто не хватает своих денег, которые бы никак не зависели от меня и предложила сдать его квартиру, а жить в моей. Этот вариант сгладил углы ещё почти на год. Год путешествий, приключений, тихих семейных вечеров, ссор и скандалов, битой (не мной) посуды, разговоров о будущем. в общем год нормальных отношений.
Затем всё вернулось с утроенной силой. Теперь от скуки он пытался влиять на мою работу. Он просил уволить всех моих сотрудников противоположного пола с кем, по его мнению, я слишком много общалась по телефону (к тому времени вживую и без его присмотра я уже ни с кем не общалась в принципе). Иногда требования начали звучать в формулировке «Выбирай- или ОН, или Я!». Так как на подобный шантаж я не велась, то ссоры нарастали как снежный ком. Иногда мне казалось, что мужчина сходит с ума, а иногда- что мне это совсем не кажется.
Дальше скуку удалось «развеять» (хронология по годам):
1) Преобразованием его однушки в две квартиры на море в Греции . Изучение законов, оформление документов, обустройство квартир для сезонной сдачи оказалось интересным занятием. Правда каким-то удивительным образом заботы о курортной сдаче и вся рутина пали на меня.
2) Штампом в паспорте. Была выдвинута очередная версия, что неопределённость- корень всех бед. Я согласилась на штамп при одном условии, что он не будет манипулировать и бросаться угрозами о разводе.
Он поклялся. и в свадебном путешествии поклялся снова, но уже развестись по возвращению в Россию. Но если быть до конца честной, после заветного штампа наши отношения действительно начали развиваться семимильными шагами. правда не в том направлении. Теперь во всех претензиях поселилось слово «ДОЛЖНА» и «Я МУЖ И ИМЕЮ ПРАВО» .
3) Следующая панацея в борьбе со скукой была увидена в исходе, но отнюдь не евреев из Египта, а нас из Москвы. Был объявлен переезд в маленький уездный город (в этом действительно нашлось много плюсов и я адаптировала работу, что позволило приезжать в Москву раз в несколько месяцев).
4) Финальным развлечением стал развод . Пять лет отношений свелось к утверждению, что со мной рядом ему нет смысла шевелиться, т.к. я делаю всё за двоих. Я его торможу и со мной он не развивается. Прозрение явилось в первую годовщину официального брака, вместе с диагностированным остеохондрозом- логичным итогом пяти лет, проведённых на диване.
Мой брак разрушила наивная вера в то, что каждый человек в состоянии решать- чего он хочет и что ему делать. А как оказалось, нужно было «резать, к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов».
После развода я перестала обращать внимание на сходящего с ума бывшего мужа, а вместе с этим постепенно и на его финансовые проблемы, которые не заставили себя долго ждать. Он же продолжил не работать. Прожив полгода у родителей, он был выдворен и оттуда.
Следующие несколько лет он вместо поисков работы пытался вернуть наш брак, а попутно зимой влезал в долги, перестал платить алименты первой жене, а летом затыкал финансовые дыры с курортной сдачи. Последние два года он посвятил покупке дома в деревне, доказывая, что там то никогда не будет скучно и всегда найдутся дела . Для этой покупки он взял кредит и спустя год не смог его выплачивать, так как я почти перестала помогать деньгами. Он уехал в Москву искать работу, чем занимается и по сей день (не работой, а поисками само собой).
А я в результате этой истории получила аллергию на брак.
Источник
Муж не хочет работать: что делать?
«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?
В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.
Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?
Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:
– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.
Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:
— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.
В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».
Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?
Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.
Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.
Отец Максим Первозванский:
— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»
Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:
— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.
Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.
Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.
Не перекрывая кислород
И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».
Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.
Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».
Источник
