Муж пьет не работает изменяет

Проблемы с мужчиной, пьет и изменяет

Здравствуйте. У меня суть такая проблемы!

С мужчиной живём 3 года, есть ребёнок 1,5 года. Мы не в браке. Все было хорошо, он говорит, что любит и что все делает для нас. Но когда ребёнку исполнялся год, не задолго до этого он мне изменил с коллегой. И мои подозрения падают на точчто он до сих пор к ней похаживает. Нам по 25 лет обоим. А коллеге за 40. В интимнм плане мне говорит, что все хорошо, и что все его устраивает! Но все равно кажется, что он водится с этой дамой!
Очень часто отсутствует; дома. Часто приходит пьяный, с какими-то царапинами подозрительного характера, ушибами и тд. Злой, говорит, что я ему надоела, что онустал от того, что я ему нкдоверяю, ввысказываю ему, что не надо шляться где попало, что надо жить в семье, что ребёнку какой пример он покажет. Ему это раздражает. Что с ним поисхрдитясказать толком не может. В ответ слышу «все хорошо!» и все!
Любит люблю сильно, расставаться не хочу! Жалко себя и ребёнка. А и мужчину тоже жалко, знаю, что он сопьется и в пцх и прах рассториться с мамой своей! А я ещё как человека очень уважаю!
Как быть в такой ситуации? Понимаю, что я не одна такая. (((
Как вывести его на разговор? На серьёзный разговор! Понять, что он хочет и как вести ч ним себя, чтоб ему хорошо было со мной и он торопился домой к семье и тд!
(Замечу, что он замкнутый, мало может чем поделиться, своим душевным состоянием!)

Как вывести его на разговор? На серьёзный разговор! Понять, что он хочет и как вести ч ним себя, чтоб ему хорошо было со мной и он торопился домой к семье и тд!

Любит люблю сильно, расставаться не хочу!

Не рождается серьёзному разговору!

А что в таком случаи делать? Как быть?

А как ЭТу сиду показать и проявить?
Боюсь, что если я буду реагировать по другому, то и он просто увидит, что сатала другой, так вообще уйдёт и появляться не будет!

Да, мне все время не хватало мамвтрядом.
От отца ушла она, когда мне было 7 лет. И она меня в принципе не воспитывала.
Я воспитана бабушкой

Я, да, боюсь, потому что у меня есть ещё ребёнок не от него!
И одной с двумя детьми оставаться очень страшно. Зная какие сейчас существуют мужчины. И почему то именно этот контенгент мужчин, которым чужие дети не нужны меня и окружает!

И одной с двумя детьми оставаться очень страшно. Зная какие сейчас существуют мужчины. И почему то именно этот контенгент мужчин, которым чужие дети не нужны меня и окружает!

Сохранить отношения хочу с ним, потому что для меня ог человек по жизни! Я выбрала его себе для жизни! Иичувства были у нас превосходные! А потом как будто его подменили! Ещё сохранить длятого чтобы рребёнок рос рядом с папой и мамой! Чтоб не повторилось наших ситуаций. Я росла без отца. И муж тоже. Его отец вообще бросил в 1,5 года. И виделись очень редко. Сейчас признавать своего отца не хочет.
Я больше психически переживают за то, как сделать чтобы он не ходил налево и просто бросил эту любовницу. Понял, что семья важнее и нужнее. Чем одноразовая постель.
Я простить готова ему этот косяк. Закрыть глаза на это. Но бывает так что все угомониться, спокойствие наступит в отношениях и снова всплывает

И просто она начинает снова присутствовать в нашей жизни.
Появляется снова недоверие у меня по отношению к нему. И подозрения.

А задавая вопрос, почему он не хочет поговорить на тему наших отношений, он отвечает, что просто не хочет и все.
И как быть не знаю.

Вы написали должны быть условия. Условия чего? Для чего?
Немного не поняла этого!

Я больше психически переживают за то, как сделать чтобы он не ходил налево и просто бросил эту любовницу. Понял, что семья важнее и нужнее. Чем одноразовая постель.

Если человек хочет изменять, то он будет это делать. Вы никак не можете на это влиять. Только он может принять это решение. Измена — это не всегда о том, что в сексе с женой чего-то не хватает. Это иногда и о тех фантазиях, которые невозможно реализовать дома, например, потому что с женой (по мнению мужа) такое делать нельзя «это же мать моих детей!»
Я знаю достаточно семей, партнеры в которых реализуют какие-то специфические сексуальные фантазии на стороне.
Если мы даже отбросим тему чего-то специфического, то можно порассуждать о том, что там может быть манко ни к чему не обязывающая связь, к примеру. Такая разгрузочная эротическо-эмоциональная станция. Это удобно. В семье свои эмоциональные потребности, к примеру, не удовлетворять, а на стороне подпитываться. Тогда не надо решать проблемы в семье. Это может быть так же средство мести Вам.
Мы только можем гадать что там происходит и происходит ли. Сейчас важно сконцентрироваться на том, что у Вас эмоциональный голод. Вы не получаете любви, уважения, признания и много чего еще в паре с мужем. Так? Потребность никуда не девается, удовлетворить ее хочется. А не с кем. Муж не хочет.
Я не буду давать Вам рекомендации стать мягче аки свежий хлебушек надеть кружевной белье и зажечь свечи. Я Вам предложу что-то на самом деле важное — жить своей жизнью, напитывать ее, налаживать. Реализовываться, мечтать, созидать, творить.
Потратить энергию на мирные вещи. Пока Ваш фокус внимания направлен на Вашего мужа. И Вы живете этим ожиданием, а не своей жизнью. Вы все строите планы как бы его вернуть в лоно семьи. В то время пока он не хочет общаться на эту тему. Можете, конечно, потренироваться в активном слушании, применять «я-сообщения» и прочие методы экологичной беседы и посмотреть что из этого вырастет. А тем временем вести дневник. Куда будете изливать свои переживания и страдания. Свои планы и надежды. Свою боль и горечь. И мечты. Мечтайте сейчас только о себе.
Это может очень качественно изменить Вашу жизнь. Отношения стоит сохранять, когда они Вам приносят радость, а не разрушение.

Источник

Муж бьет, пьет и изменяет: психолог разбирает историю зависимых отношений

Что заставляет женщину оставаться с человеком, у которого садистские наклонности? И как выйти из этого круга? На письмо читательницы отвечают психологи.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Здравствуйте, надеюсь на вашу помощь. А она мне нужна. Меня зовут Татьяна, мне 30 лет. Замуж вышла в 26. Ему 31. За неделю до свадьбы я обнаружила в компе страничку с сайта знакомств и прочла всю переписку. Измена на измене. Он ответил мне, что это не он ведет переписку. Ага, домовой.

В общем, изменяет. До сих пор сидит на этом сайте знакомств. Я из другого города, и он, когда женился, надеялся на то, что я никого здесь не знаю, а значит, и никогда о нем ничего не узнаю.

Как-то лежала в больнице с кистой. Отпросилась домой — приехала, убрала, приготовила ужин, ублажила мужа. Хоть и нельзя было. Уехала ночевать в больницу. В 24.00 звонит девушка с его номера. И выясняет со мной, кто я. Шок, недоумение.

Девушка оказалась адекватной. Он ей вешал лапшу на уши год. Что не женат. Она, как и любая другая, и знать не знала про жену. Она хотела обзавестись семьей…

Я уходила от него не один раз — возвращал. И люблю, и ненавижу.

А еще у меня две внематочные беременности. Труб нет. Больная печень, но это излечимо, слава Богу.

Про новые и новые его походы узнаю все чаще. Хотя в интимном плане его не обделяю. Все делаю, и даже больше.

Обратила внимание, что даже с дамами за 40 практикует. Я готовлю, убираю. Приношу ему еду в зал и уношу посуду. На побегушках. При случае он всегда меня унижает. Никогда не похвалит. «Спасибо», «пожалуйста» отсутствует напрочь. Пьет. Иногда бьет до ужаса и не кается. Отказ ему пьяному в сексе — значит, что буду голая стоять на балконе, или насилие. Знает, что надо ЭКО делать, а это труд, деньги и время. Мне 31, я не молодею.

А вот на днях нашла его на очередном сайте — так вот, там он пишет про отношения. Мол, ничего серьезного, не женат. Детей нет, но хотелось бы. Хочет добить что ли? Привести другую, которая ему родит.

Работа у него хорошая. Но деньги не дает. Надо выпрашивать со скандалом: куда, зачем, а где твои? Сам пропивает и на левые походы не жалеет.

Живем, как соседи — принеси-подай, иди и не мешай. В течение дня не созваниваемся. Приучил так. Хотя я бы хотела, чтоб муж позвонил, спросил, как дела. Нет, никогда.

В семье у них в роду одни тираны. Но все с высшим образованием и чего-то добились. Дед бабку гонял, отец — мать, сын — меня. Домой частенько не пускает, ночую где придется. Развода не хочу, хочу попробовать спасти брак или начать все заново.

Помогите, как его образумить, куда везти, чтоб он что-то понял. Подарков я не вижу. За измены даже цветка не принес.

Уйти не могу. Сама себя не уважаю уже за это. Боюсь все заново начинать. В 31 год. Как мне уйти? Подняться с нуля. Пережить это все. Кому теперь я, подпорченная, нужна? Маме только. Что делать? Как стать счастливой? Почему всё так жестоко? Я же человек.

Комментарий психолога

Сергей Жадько, психолог Центра успешных отношений,

телесный терапевт, ведущий тренингов

— Здравствуйте, Татьяна. Прочитал вашу историю. Хочется задать вам вопрос: почему вы себя так не любите?

Если ваш муж с вами так поступает, значит, вы позволяете это делать. Ваши отношения являются не любовью, а зависимостью. Исходя из вашего письма вашего мужа все устраивает. И он не считает, что ему нужно меняться и развивать ваши отношения.

Ответьте сами себе на вопрос, для чего вы терпите все эти издевательства и выбираете жить с таким человеком? Почему вы за него держитесь? Возможно, вы боитесь одиночества и состояния отчужденности, вами движет страх и неуверенность в себе, вы не верите в себя, не верите, что вы можете построить здоровые отношения с другим мужчиной, что вы сами можете жить в этом мире и быть счастливой.

Ваше поведение — это поведение жертвы. На самом деле у вас есть выгода, почему вы живете со своим мужем, который к вам так относится. И причина прежде всего не в нём, а в вас.

Вы выбираете цепляться за людей, впадать в зависимость от них. Скорее всего, ваше симбиотическое зависимое поведение сформировалось ещё в детстве в отношениях с родителями и значимыми взрослыми. И связано оно с нарушением базовых потребностей в безопасности, любви и принятии, понимании и признании, самостоятельности, автономии и саморазвитии. Для того чтобы разрешить эту ситуацию, вам нужно понять причинный механизм вашего поведения. Основная ваша тенденция — это обретение «безопасности» и бегство от себя, от своей личной свободы и ответственности. В вашем поведении прослеживается чувство бессилия, собственной незначительности и вторичной (скрытой) выгоды. И похоже, что вы получаете удовольствие от унижений. Вы проявляете мазохистское поведение, а важ муж — садистское, и именно поэтому вы вместе. Вы находитесь в мучительном конфликте сама с собой. Вы привязали себя к своему мужу, и он вам нужен, так как вам невыносимо быть собой и невыносимо состояние вашего одиночества. И чтоб преодолеть это состояние и почувствовать безопасность, вы отказались от себя, от своей свободы и стали частью другого человека, по вашему мнению, более «могущественного и сильного», чем вы. Таким способом вы разделяете и приписываете себе его силу, обретая новую гордость и значимость, получаете защиту и избавление от мучительных сомнений в принятии решений и ответственности за свою жизнь и её смысл.

Вы выбрали поддаться установкам вашего мужа, что вы без него — никто (возможно, такие установки вам давал другой значимый близкий). Эти установки — ложные. В вас есть внутренний ресурс, который позволит вам преодолеть ваши страхи и трудности. Только нужно поверить в себя и начать конкретно действовать. Вам одной на данном этапе трудно будет вырваться из этой ситуации. Но в нашей стране есть множество специалистов и организаций, которые могут поддержать вас.

Если вы хотите преобразовать свою жизненную ситуацию, то вам нужно взаимодействовать с психологом.

Рекомендую вам учиться выстраивать границы в отношениях, брать ответственность за свою жизнь, заботиться о себе, уважать и подлинно любить себя. Осознать свои скрытые мотивы, понять, что вы сами являетесь причиной того, что с вами происходит. Развивать уверенность в себе. Обрести в себе опору и понять стратегию, как вам действовать и защитить себя. Учиться преодолевать страх. Стремитесь понять и реализовать ваш личный смысл и предназначение. Освободиться от психологической клетки, в которой вы живете.

Только развивая себя, свою внутреннюю силу, свой индивидуальный человеческий потенциал, вы обретёте гармонию, свободу, единство и целостность.

Источник

Муж алкоголик? Узнайте, как изменить вашу жизнь

Что делать, если мужчина пьет: 3 шага к освобождению

Стоит ли жить с алкоголиком? С одной стороны вопрос странный, ответ напрашивается сам собой. Надо бы бежать от такого счастья без оглядки. С другой стороны — все не так просто. Если вы уже связали свою жизнь с мужчиной, который крепко пьет, то однозначно попали в созависимые отношения. Поэтому разорвать порочный круг будет трудно. Но возможно! Давайте обсудим, как женщине заставить себя уйти от мужа алкоголика.

Муж пьет — что делать? Советы психолога Павла Ракова

Как жить с алкоголиком и не сойти с ума? На самом деле жены пьяниц приспосабливаются и как-то живут, точнее существуют. Созависимые отношения могут длиться годами. Только жизнь с алкоголиком накладывает на женщину тяжелый отпечаток. Постоянное чувство тревоги, вины, усталость и негативные эмоции не дают ей полноценно радоваться и любить. Не говоря уже о том, чтобы заботиться о себе, ценить свою женскую сущность. Брак с пьющим мужчиной — это сплошное разочарование и горечь. Слезы в подушку и обещания благоверного исправиться. И как жить с алкоголиком? Почему тогда женщины не уходят? Вы как считаете? Напишите свое мнение в комментариях, ответы абсолютно анонимны.

Да, основная причина: женщина боится, что муж-алкоголик без нее не выживет. Сопьется, замерзнет где-то на улице, попадет в неприятности, умрет с голоду и так далее. Как потом жить с этим чувством вины? Бросила больного, а он не выдержал, ушел на тот свет во время очередного запоя. Нет, я лучше потерплю — решает она.

Женщине жалко алкоголика, а себя нет. Психология жертвы никак не дает уйти. Она терпит и терпит. В ней живет надежда, что мужчина все же одумается, начнет лечиться, бросит пить сам. Да и человек-то вроде не плохой, когда трезвый. Но так как жить с мужем алкоголиком иногда просто невыносимо, женщина часто срывается и находится в состоянии постоянного стресса. Мысли о расставании не оставляют.

Однако алкоголизм — это наркотическая зависимость, болезнь. Так просто от нее не избавиться, нужно желание мужчины, осознание им проблемы и помощь врача. Муж алкоголик — беда семьи. Мои советы психолога, конечно, помогут осознать, что нельзя подчинять всю свою жизнь пьянице. Ведь в такой семье постоянно живут страх и тревога. Дети зачастую боятся пьяного отца, раздражать его лишний раз чревато. Для жены он, как чемодан без ручки. Как уйти от алкоголика? Как решиться изменить ситуацию?

Как найти силы и бросить мужа алкоголика

Для начала придется перестать опекать взрослого мужчину. Пусть он сам отвечает за свою жизнь и поступки. Если хочет умирать, пусть умирает. Вы точно не виноваты в этом, потому что не несете ответственность за действия другого человека. Помните, что у жен алкоголиков быстро притупляются чувства, пропадают эмоции, они становятся безразличными ко всему. Сталкивались с такими ощущениями? Поделитесь в комментариях своим опытом. Самооценка у женщины тоже падает. Уверен, что вы хотите жить, а не существовать.

Как же оставить мужчину наедине с алкогольной зависимостью? Вот 3 шага к освобождению

1. Взгляните в будущее, которое наверняка будет мало отличаться от печального настоящего. Уверены, что наступят лучшие времена? Готовы быть рядом с пьяницей до последнего и гробить свою жизнь? Каждый сам дает ответы на эти вопросы. Конечно, многое зависит от степени алкоголизма, от ситуации в семье, но все же.
2. Отделите болезнь пьяницы от него самого и подумайте, что реально можно сделать. Если продолжать его пилить, гнобить, заставлять идти к наркологу, то он начнет пить пуще прежнего. Как уже было сказано выше, для выздоровления, прежде всего, необходимо желание самого мужчины измениться. Если он осознает, что зависим и хочет избавиться от этой напасти, ему можно помочь. А если нет? Если он не хочет лечиться? Переходите к пункту 3.
3. Прекратите его спасать. Да, это опять про ответственность. Ваша цель не в том, как избавиться от мужа алкаша. А в том, чтобы понять, что каждый человек сам творец своей жизни. Поговорите с мужчиной и объясните, что больше вы терпеть не намерены, портить свою жизнь вы ему не позволите.

Главное, не теряйте себя в этих отношениях. Поднимайте свою самооценку, начните слушать свои желания, учитывайте личные потребности. Понимаю, как вам трудно жить с алкоголиком в одной квартире. Мои советы психолога будут некоторой поддержкой.

Расставаться или терпеть решать только вам. В любом случае не забывайте о собственных границах и самоуважении. Не позволяйте мужу вами манипулировать, подчинять себе. Проанализируйте свои чувства, может, ваша любовь всего лишь привычка? Заходите в раздел нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Счастлива замужем»‎. Здесь есть рекомендации, как выходить из семейных конфликтов и сложных ситуаций. А я приглашаю вас на свой онлайн-курс «Секреты женского счастья». Вы научитесь любить себя, выбирать достойных мужчин и менять существующие отношения к лучшему.

А вы, как считаете, стоит ли бросать алкоголика или нужно его спасать до последнего? Поделитесь своим мнением, напоминаю, что все ответы анонимны.

Источник