Муж просит не работать

Муж требует бросить работу и создавать домашний уют. Он устал…

Интересная жизненная ситуация происходит в данный момент в семье одной нашей с женой общей знакомой. Волею судеб, по время их посиделок с моей женой я оказался дома и стал невольным слушателем сложившейся ситуации.

Проблема не нова и уже поднималась ранее в «теоретическом аспекте» в одной из моих публикаций . Муж требует от жены бросить работу, потому как «задолбался» от ее постоянного отсутствия без особого смысла для бюджета. Попробую изложить все последовательно.

Женщина должна работать? Или все же зарабатывать?

Марину – героиню этой истории – мать воспитывала в духе агрессивной независимости. «Ты должна работать!», «Ты не должна зависеть!», «Ты должна уметь себя прокормить!», « Мужчина не должен определять твою жизнь! » и т.д. и т.п.

Постулаты, в целом, может и правильные, но не во всех случаях. Притом, что модель отношений у родителей Марины мягко скажем отличалась от ее взаимоотношений с мужем Сергеем.

Мать Марины всю жизнь тащила на себе все – быт, работу, дом и заботу о ней. Отец – по всем критериям ниже среднего мужичонка со стойким увлечением горячительными напитками перебивался то случайными заработками, то работой за гроши, не оставивший после себя ничего, кроме старой «Нивы», и то унаследованной от отца.

У Марины же жизнь сложилась иначе – в свои 22 года она встретила 25-летнего Сергея, только закончившего технический ВУЗ и начавшего работать инженером на совместном с родственниками и родителями предприятии. За 11 лет жизни из почти студенческой пары они превратились во вполне себе прочно стоящее на ногах семейство.

На сегодня Сергей работал в той же совместной с родственниками строительной фирме коммерческим директором, параллельно имел собственных нежилых помещений, сдаваемых в аренду, а также 3 грузовых автомобиля и погрузчик, которые были арендованы «его» фирмой. Про примерные ежемесячные доходы не в курсе, но точно могу сказать, что пару-тройку миллионов в год «в чистую» точно имелось.

Марина же все это время постоянно работала, чем вызывала неистовое и обоснованное (почему — позже) раздражение мужа последние пару лет. За все годы брака Марина успела поработать как по специальности (экономист), так и на различных должностях от администраторов до менеджеров.

Сейчас она работала в бюджетном учреждении экономистом (который к тому же отвечал еще и за госзакупки и тендеры), параллельно совмещая функции кадровика (имела ДПО по кадровому учету). Такой «набор» был обусловлен тем, что в ноябре занимавшийся кадрами юрист без предупреждения просто не вышел на работу. Начальство «гениально» решило проблему – юридические задачи повесили на заместителя директора, у которого было юридическое образование, а кадры – на Марину. Разумеется, с доплатой…. тысячи в 2.

Общий доход Марины в «чистом» виде за месяц не превышал 15-17 тысяч рублей, по справке за год – может быть около 23-24 тысяч.

Последней каплей стали новогодние праздники…

У мужа есть все основания для неприязни к работе жены

— Теперь все, сказал, что палец о палец дома не ударит, — горестно качая головой, Марина жаловалась моей жене. – А я что? Разве я виновата, что меня с 2 по 4 число на работу выдернули, а потом еще и 8-го числа. Я же заберу эти выходные. Потом…

Как я понял, на новогодние каникулы Сергей запланировал достаточно активный отдых вместе со своей супругой и общими друзьями на турбазе недалеко от города. Они заехали туда 31-го числа, а уже в обед первого числа ей позвонил истерящий начальник, обрадовавший тем, что срочно нужно собирать отчеты по госзакупкам, доводить до ума план-график (а его нужно было сделать в декабре) и готовить прочие уточняющие документы, обусловленные закрытием года. Бюджетная же контора, нужно отчитаться о потраченном и составит план о потребностях, что как раз благодаря начальнику (якобы) вовремя и не сделали.

Неимоверных усилий Марине стоило успокоить Сергея, порывавшегося немедленно «вправить мозги» потерявшему берега руководству, решив вопрос с ее немедленным увольнением из этого «дома терпимости». Пообещав, что «я на пару часиков и вернусь» — она отбыла. «Пару часиков» вылились в несколько дней работы с 8 до 20-00, по итогам которых с Сергеем состоялся серьезный разговор.

Надо сказать, все время муж всячески помогал ей и никогда не устраивал сцен в духе «Я кормилец, а ты – прислуга». Уборка всегда у них была совместная, одежду он всегда гладил сам, стирку тоже вели по принципу «кто дома – тот и собирает/закладывает/сортирует». Да и к еде Сергей был неприхотлив – узнав, что жена только-только пришла в 19 часов с работы, он покупал в ближайшем магазине типа «Правильные продукты по ГОСТ» полуфабрикты с претензией на домашнее исполнение и сам мог их себе приготовить.

А тут всё, нашла коса на камень: в жесткой форме ей был поставлен ультиматум, что его отныне не волнуют ее задержки на работе и прочие проблемы , и если он в течение пары месяцев не увидит дома нормальную хозяйку и жену, с которой можно проводить время вечером или в выходные – то охотно возьмет на себя все домашние обязанности, но полностью избавившись от своей работы и прочих задач.

Доходов от сдачи имущества в аренду ему на жизнь хватит, а от излишков, которые он зарабатывает, все равно нет никакой пользы и удовольствия – зачем он должен напрягаться по 12-14 часов в день, если у него нет ни нормальной семьи, ни детей, которых он с такой странной женой точно не увидит. Ну или в перспективе есть смысл задуматься о совместной жизни вовсе.

Все ясно, скажете Вы – типичный тиран. «Я сказал, а ты сделай»…. Вот только есть еще одна причина , по которой муж вполне обоснованно терпеть не может работу жены в любых ее проявлениях.

Вопрос еще и в детях…

Здесь надо отдельно рассказать о том, почему за 11 лет брака в этой семье так и не появилось детей.

Первый раз Марина забеременела в 2012 году. Она работала у знакомого частника менеджером по закупкам, оформлена была в «белую» и собиралась уйти в декрет, но во время рабочей поездки и, будучи на 6 месяце беременности, попала в небольшое ДТП – по гололеду машину трижды развернуло и, лишь чудом не впечатав во встречные автомобили, выбросило с трассы. Из-за стресса Марина потеряла рeбeнка…

Вторая беременность Марины в 2018 хоть и была сложной, но так же полностью прошла на работе. На тот момент она работала в муниципалитете и, стиснув зубы, ждала заветного декрета, переживая не самые лучшие времена в этом заведении – смена руководства, различные скандалы и многочисленные проверки. Даже находясь на больничном, она на 2-3 часа приезжала в офис. За 4 недели до предполагаемой даты родов ее увезли по «скорой», но помочь уже ничем не смогли.

По заслуживающим внимания слухам, Сергей даже от души «навешал» ее непосредственному начальнику, который перед этим, не стесняясь в выражениях, отчитывал Марину за регулярные больничные и какие-то ошибки.

После второго случая муж стал особенно агрессивно относиться к любым неудобствам, которые создавала ему работа жены все более настойчиво требуется прекратить эти глупости.

— Меня даже родственники уже его давят… Свекровь позавчера звонила, тоже вся на нервах. Умоляла заняться наконец-то семьей, в тайне от него предлагает платить те же 20 или 30 тысяч, если они мне так нужны, или оплатить любое мое увлечение, курсы, обучение и прочее…. Я как-то ей говорила, что очень хочу шить научиться. Свекровь готова на все, лишь бы я, наконец, занялась семьей, а не тратила свою жизнь на глупую работу. А то вместо внуков, говорит, я ваш развод скоро увижу, судя по нервному Сергею. А я так не могу! Я не могу быть зависимой! – почти всхлипывая, жаловалась Марина.

— А разве сейчас ты независима? – недоуменно хлопала глазами моя супруга, которая искреннее не понимает таких «независимых». — Извини меня, но ты на 99% сейчас зависишь от своего мужа. Вы живете в купленной им квартире, он оплачивает коммуналку, ты ездишь на купленной им машине, все крупные покупки вы делаете на его доходы, отдыхаете тоже за его счет. Да, юридически это все у вас «совместно нажитое», но по факту – тебя полностью содержит муж. Ты же сама говорила, что твоего дохода, после исключения бензина и мелких расходов, хватает разве что на продукты и то за неделю до зарплаты ты уже пользуешься картой мужа! Наслаждайся жизнью, пока есть средства и возможности!

В таком духе разговор продолжался еще долго. Марина горячо доказывала, что «женщина должна чем-то заниматься», моя же жена пыталась объяснить, что для того, чтобы чем-то заниматься, вовсе необязательно быть подневольной работницей за копейки, особенно когда работа не приносит ни малейшего удовольствия. Можно окончить те же курсы по шитью и заниматься тем, что тебе нравится, не создавая дискомфорт в отношениях, а заодно и зарабатывая деньги.

А что думает читатель?

Марина действительно не умеет расставлять приоритеты и, являясь де факт полностью зависимой от мужа, пытается это неуклюже компенсировать копеечной и бессмысленной работой, лишь уничтожая семью и даже не имея возможности нормально выносить ребенка. И действительно – зачем в таком случае мужчине к чему-то стремиться?

Или же это Сергей зарвался и хочет полностью подчинить себе жену лишь на том основании, что зарабатывает десятикратно больше нее.

Источник

Чем опасно, когда муж уговорил не работать и сидеть дома

«Кому ты нужна с детьми, без работы и жилья?»

Людмила, Казань:

Я всегда хотела большую и крепкую семью. В родительской особого тепла не было. Жили «не хуже других», но поддержкой и пониманием друг друга не баловали. Их молодость выпала на 90-е — папа часто оставался без работы, мама тащила все на себе. Насмотревшись на это, я хотела, чтобы рядом был тот, кто возьмет на себя или хотя бы разделит ответственность за детей. Мне тогда казалось: жесткость в принятии решений — это как раз тот самый признак ответственности.

Листай галерею и читай истории звезд, которые пережили домашнее насилие:

На момент знакомства с будущим мужем я зарабатывала заметно больше, чем он. События развивались быстро. Предложение он сделал почти сразу — серьезный и романтичный. Мы поженились, и без особых опасений или упреков я плавно перешла из одного декрета в другой. Зарплата мужа позволяла нам прилично жить. К тому же оставить детей было не с кем — в сад еще рано, бабушки помогать отказались.

Когда дети немного подросли, я время от времени пыталась вернуться на работу — сначала на полдня, потом удаленно. Когда родился третий ребенок, пришлось уйти совсем. Я воспринимала ситуацию как временную, думала, сначала — дети, потом — работа, все успею. Тогда я еще не знала, что дети так часто болеют.

В итоге все больше времени я проводила дома. Друзья, увлечения и хобби отошли на второй план, а потом исчезли вовсе. Муж с самого начала ревностно относился к этому. Открыто не запрещал, но намеки становились все прозрачнее, упреки — очевиднее. В какой-то момент я даже по телефону дома перестала разговаривать. Звучит дико.

Незаметно для себя я оказалась в социальной изоляции. Из планов на день — только дети, кастрюли, полы. Все, что выпадало из этой стройной схемы, у меня самой уже вызывало чувство вины — «Новое платье? Куда в нем ходить? Лучше ребенку что-то купить», «Кино с подружками? Я же мать».

Муж эти мысли только культивировал. Они отлично укладывались в его представление о семье. Он все чаще упоминал, что работает один, а я целый день «сижу дома». Все бытовые вопросы и детские заботы стали исключительно моими. Его они раздражали.

При этом финансовые проблемы решал только он.

В самые острые периоды доходило до шантажа. Мог, например, не покупать продукты, если считал, что я как-то неправильно себя веду.

Оглядываясь назад, я понимаю: предпосылки были. Сначала я их просто не замечала, потом списывала на усталость и сложности на работе. Но после рождения третьего ребенка ситуация стала очевидной. В одну из ссор он прямо сказал: «Кому ты нужна с детьми, без работы и жилья?»

К моменту первого нападения я уже сама в это поверила. Физически не могла прийти в себя почти месяц. Это сложно объяснить тому, кто никогда не сталкивался с подобным.

Мне кажется, это сродни посттравматическому стрессу у солдат. Ты винишь себя, пытаешься переосмыслить свои действия, даже надеешься, что все еще будет хорошо — «живут же люди, хотя бы ради детей».

Мне потребовалось несколько лет, чтобы понять — это его личностная проблема, решение, бить или не бить, принимал только он. За это время я научилась не задавать вопросов, которые могут спровоцировать, занимать правильную позицию, чтобы увернуться от удара.

Почему не ушла раньше? Я не успевала прийти в себя после нападений и долго верила, что в чем-то виновата. Да и куда мне было идти и чем кормить детей? А если найдет?

Рассказывать кому-то было стыдно и страшно. Была уверена: меня не поймут. «С виду приличная семья — с жиру бесится». Я, кстати, не сильно ошиблась.

Когда я нашла силы подать на развод, родители не поддержали, а некоторые знакомые, уже зная, что меня периодически избивают, предлагали помириться — «не разводиться же из-за этого». Его родители, напротив, во всем его поддерживали и одобряли. Они в принципе считали нашу семью частью своей, где у меня не было права голоса.

«Почему они не уходят?»

Татьяна Пуш, социальный консультант волонтерского проекта «Знание остановит гендерное насилие»:

— Первое нападение очень часто приходится как раз на тот момент, когда у женщины меньше возможностей уйти или их нет совсем, по опыту нашего проекта. Увы, довольно часто это происходит в декрете, не всегда в первом — бывает во втором или третьем.

Признаки, которые могут насторожить, как правило, есть всегда. Но, во-первых, на стадии влюбленности многие на них просто не обращают внимания, а во-вторых, насилие вообще довольно романтизировано. Все эти истории «мужчина должен добиваться», «ревнует — значит, любит», «зачем тебе друзья, если у тебя есть я» и многое другое. К тому же очень часто контроль и ограничения «упаковываются» в заботу.

Я отлично помню одно из первых обращений от Александры из Нижнего Новгорода. В тот момент, когда она узнала о проекте, ее брак длился уже 8 лет. Все начиналось очень мило — знакомство, ухаживания (никто ведь не предупреждает, что через год ударит, а через два — сломает нос и руку), свадьба и долгожданный ребенок.

Муж заботливо уговаривал ее уходить в декрет на раннем сроке — волновался, переживал за нее и будущего ребенка. Он в какой-то момент забрал у нее и все кредитки — «я сам пойду в магазин, зачем тебе сумки носить». А через несколько месяцев после рождения ребенка ударил, когда она попросила что-то купить.

За 8 лет брака женщина была настолько запугана, что любые наши предложения встречала с ужасом — «я не смогу», «у меня не получится», «а если он узнает».

Ей было страшно завести кредитную карту, она боялась просить деньги за свою работу. Первые подработки были элементарными. Забирала одноклассников ребенка из школы и провожала до дома, потом занялась репетиторством (по профессии она педагог) и долго стеснялась брать адекватную работе оплату. Муж, кстати, активно поддерживал ее в собственной неуверенности, напоминая, что без него она ничего не может. Но шаг за шагом она выходила из этого состояния.

Ей удалось снять квартиру в аварийном доме на окраине города, устроиться уборщицей поблизости и тем продержаться до лучших времен. Ей понадобилось два года, чтобы подать на развод, и три, чтобы оформить алименты. Это к вопросу «Почему они не уходят?»

«Ударил меня при детях за то, что много потратила»

Виктория, Самара:

Я никогда не думала, что это может случиться со мной. У нас была обычная семья, такая, как все вокруг. Я всегда работала, даже в декрет уходила только на пару месяцев. Сфера деятельности — международный туризм — позволяла.

Но в этом году из-за пандемии и закрытых границ все полетело в тартарары. Сначала я ушла в отпуск, а потом осталась без работы и денег.

Первый месяц как-то продержались на зарплате мужа — тяжело, но терпимо. Сложнее было привыкнуть к новой расстановке сил, если можно так сказать. Из-за введенной самоизоляции мы постоянно находились дома, агрессия ощутимо нарастала.

Первый раз поругались из-за какой-то бытовой ерунды — немытой тарелки. Он всегда довольно трепетно относился к общему состоянию квартиры, при этом все домашние заботы считал исключительно моей обязанностью. Даже когда я работала наравне с ним.

Придя в себя, я решила, что нужно уходить. Но муж просил прощения, принес подарок и выглядел раскаявшимся. Правда, уже через месяц он несколько раз ударил меня при детях — потратила на домашнее хозяйство чуть больше, чем предполагалось.

Я тогда отчетливо поняла: в третий раз он может не рассчитать удар, и стала искать варианты. Обратилась за помощью и, как только появилась возможность, забрала детей, съехала и подала на развод.

Будет неправдой сказать, что никаких «сигналов» не было. Ему всегда не нравилось, если рабочие звонки приходились на выходные или вечер — проблемы у туристов могли ведь случиться в любое время. Тогда его вспыльчивость или грубые выражения я списывала на сложный характер, мол, с кем не бывает. Претензии по поводу неправильного завтрака и тарелки в мусорном ведре — из той же оперы.

Внешне мы были вполне благополучной семьей — ни запоев, ни других химических зависимостей, никакого асоциального поведения в общепринятом понимании. То, что все бытовые вопросы были только на мне, казалось нормой. Я не воспринимала это как «вторую смену» после работы.

Сейчас мне кажется, что желание самоутверждаться или разряжаться за счет кого-то было в человеке изначально. Но, пока я работала, мы были на равных и ему было сложнее проявлять такие амбиции. Они проскакивали в мелочах, которых я просто не замечала.

«Хотел, чтобы я зарабатывала больше, а потом ударил»

Ева, Самара:

Когда мы познакомились с будущим мужем, я была в разводе и у меня был ребенок от первого брака. Я общительный и активный человек — всегда работала, обеспечивая себя и ребенка.

Мы хотели общих детей, но чуть позже. Правда, жизнь распорядилась иначе, у нас родились двое детей, и я ушла в декрет.

Роль многодетной мамы для меня стала серьезной проверкой на прочность. Я выпала из привычного круга общения, полностью ушла в быт. Пока я работала, домашние обязанности сами собой делились поровну. Но, как только перестала, муж стал помогать все реже, и только если попросят. «Ты же все равно дома», — логично говорил он. Не забывал добавить, что у него было бы чище.

Он, кстати, был не против, чтобы я работала, и даже готов был сам заниматься домом и детьми, но при условии, что моего заработка будет хватать на все. К тому моменту мы уже продали мою машину и взяли автокредит, оформили ипотеку. Для человека, только что вышедшего из декрета, сумма просто неподъемная. Да и я после пары декретов подряд была уже не так уверена в собственных силах.

Мои сомнения вызывали у него непонимание и раздражение. «Иди туда. Устройся там, чего ты думаешь? Ты сама ничего не хочешь!» В нашем обществе победителей как-то не принято проявлять слабость. Но под тяжестью этих аргументов я еще больше стала сомневаться в себе и злиться — на себя, на него, на всех вокруг.

Мы стали чаще ругаться, и в какой-то момент дело дошло до рукоприкладства. Он тогда говорил, что я сама виновата — со мной невозможно нормально говорить, я реагирую неадекватно.

В какой-то момент я поняла, что нужна помощь, и попросила ее у специалистов. Благодаря работе с ними, ситуация постепенно начала выравниваться и нам удалось сохранить семью.

Сейчас я думаю: это было самым правильным решением — вовремя заговорить, а не усугублять проблему молчанием. Такое может случиться с каждым, важно не закрывать глаза и уши от очевидного, не бояться признаться, что оказался в такой ситуации.

Как избежать насилия?

Анастасия Бабичева, руководитель волонтерского проекта «Знание остановит гендерное насилие»:

— Домашнее насилие часто сопровождается экономической зависимостью. С этим сталкиваются до 90% обратившихся к нам — наш проект волонтерский, к нам приходят те, у кого нет возможности оплатить консультации психолога или юриста.

Сам механизм очень прост. С одной стороны, по отношению к тому, кто зависим, легче применить властную амбицию. С другой — контролирующий человек стремится сохранить свою власть. Получается замкнутый круг, из которого пострадавшим очень сложно выбраться — нет жилья и работы. А контролирующему нет смысла его разрывать.

В семьях с детьми ситуация оказывается еще сложнее: женщина в прямом смысле боится, что ей нечем будет кормить детей, если она уйдет из отношений с мужчиной-«кормильцем». Эта взаимосвязь между экономическим неравенством и рисками домашнего насилия — достаточно типична и универсальна, вне зависимости от общества, города, страны.

Чтобы перепроверить на риски финансового насилия свои близкие отношения, стоит честно ответить себе на вопрос: как принимаются решения о тратах в моих отношениях? Есть ли у меня доступ к общим финансовым ресурсам? Используется ли мое имя, документы и карты без моего ведома?

Наши коллеги, работающие с авторами насильственных действий, говорят: «Человек, у которого есть власть, рано или поздно может ее применить».

Ключевое слово здесь — «может». Да, экономическая зависимость существенно повышает риски домашнего насилия, но она все же не определяет его.

Но, конечно, нельзя говорить: если в семье муж или партнер зарабатывает больше, то это обязательно приведет к насилию. Важно помнить, что насилие всегда является выбором того, кто его совершает.

Голосуй за блогеров, которые в 2020 году сделали больше всего добрых дел:

А еще смотри видео о том, как итальянцы воспринимают русских женщин:

Источник