Мужчина не будет работать над собой

Как работать над собой

Как работать над собой

Автор: Н. И. Козлов

Работать над собой, развивать себя вполне можно самостоятельно, полагаясь на собственные силы. Так в свое время работали Михайло Ломоносов, Александр Суворов, Наполеон Бонапарт, Бенджамин Франклин, Авраам Линкольн и многие-многие другие известные люди, оставившие большой след в истории своей страны. Они это делали без всякой посторонней помощи – и у них получилось! Значит, это может получиться и у вас. Другое дело, что сегодня работать над собой быстрее и эффективнее с помощью более опытных людей: учителей, педагогов, психологов и коучей​.

Самая популярная в России система развития себя — это Дистанция, система запланированного личностного развития, разработанная Н. И. Козловым. Сегодня с помощью Дистанции вы можете работать над собой из любого города и из любой страны мира — онлайн, через интернет. Приглашаем вам на Дистанцию онлайн!

При этом, как бы вы ни начали работать – совсем самостоятельно или под руководством специалиста (например, психолога), работать над собой все равно придется вам. Как это делать лучше? Работать над собой нужно умно, весело и с удовольствием.

Умно — то есть делать именно то, что нужно, и так, как нужно. Успешные люди не практикуют 1000 движений по 3 раза. Они практикуют 3 движения по 1000 раз, но эти 3 движения — те, которые им нужны. Весело — потому, что так работать эффективнее. И с удовольствием, чтобы завтра работать хотелось снова.

Залог успеха — ясные цели, качественные образцы, тренировка, обратная связь.

От жизненного пинка — к образу жизни

Как правило, люди начинают работать над собой потому, что жизнь дала пинок и появилась конкретная, очень важная задача. Не просто возникла блажь «Вот, буду работать над собой!» — это проходит быстро, а когда в жизни стало что-то очень нужно, когда возникла настоящая необходимость. Однако жизнь пинает многих, а в красивый полет отправляются не все. Требуется еще — голова на плечах, понимание, что ныть↑ и рассказывать о своих проблемах↑ — бесперспективно, что себя вытянешь только ты сам. Ты сама↑. Хорошо. Жизнь подтолкнула, вы сделали правильные выводы и занялись собой. Долго ли продержитесь? Вот это — главный вопрос, и ваша главная задача — сделать так, чтобы работать над собой вам понравилось. Если вы поймете, что у вас получается, что у вас есть результаты и оно того стоит, вы будете двигаться дальше. Ваша задача — работу над собой сделать привычкой и образом жизни, чтобы по-другому вам жить стало бы просто странно, потому что вы тот, кто всегда в развитии, а валяться и жалеть себя — это — уже не вы!↑

Начинаем с постановки целей

Желание работать над собой чаще всего начинается с того, что человек сталкивается с теми или иными проблемами, но заниматься своими проблемами — путь тупиковый. Легче всего люди видят свои проблемы — то, что их тяготит и что им мешает. Заниматься своими проблемами можно долго, обычно это малопродуктивно↑. Чтобы эффективно двигаться вперед, важно другое — важно научиться грамотно ставить цели. Первое, что вам поможет — самым живым и свободным образом описать все то, о чем мечтается, что в этой жизни вы хотите получить. Записали? Порадовались? А теперь предстоит работа — свои желания нужно превратить в цели. Желания и цели — вещи разные, грамотно ставить цели умеют не все. Напоминаем основные требования: цели должны быть сформулированы позитивно, цели должны быть конкретные, цели должны быть записаны. Да, еще — цели должны быть адекватными…

Какие бы ни были у вас замечательные цели, полезно вспомнить, что вам никто ничего на блюдечке не принесет, вам все нужно добиться или организовать самим. Неправильно полагаться только на свои силы, разумно воспользоваться помощью тех, кто может и хочет вам помочь, но даже эту помощь и поддержку организовать — забота ваша. Все делают люди, и у вас это появится тогда, когда у вас появятся нужные качества и способности, когда вы станете человеком, достойным своих целей. Поэтому начните с себя: возьмите листок и опишите себя: в левой графе перечислите все свои проблемы и недостатки, в правой — свои сильные стороны и достоинства, в среднюю графу записывайте все то, что является просто вашими особенностями…

Составляем план работы

В плане работы у вас должны быть: направления работы, этапы работы и конкретика — когда, где и как. И кто вам в этом поможет.

Важно — начать. Чтобы не застрять в планах и мечтах, нужно быстрее переходить к делам. Есть наблюдения — если вы что-то задумали и в течение 48 часов перешли к действиям, к реализации, — ваши планы что-то стоят. Если вы подумали, но все откладываете и так ничего и не начали делать, ваши планы так и не осуществятся. Итак, торопитесь сделать первый шаг, осуществить хоть какое-то, но конкретное дело.

Поддержка в работе над собой

Одному двигаться вперед — непросто, и, если есть возможность, работать над собой лучше с кем-то, хорошо если в группе единомышленников, и под руководством мастера. Мастер поможет точнее определить направление, подскажет эффективные приемы и способы, даст качественную обратную связь, поможет вам не забыть ваши замечательные намерения, создаст необходимую мотивацию. Если вы узнаете, кто и где занимается тем, что интересно вам, обязательно придите и познакомьтесь с этими людьми. Психологические тренинги могут дать вам очень много, но нужно попасть на хороший, качественный психологический тренинг. Если вы можете себе позволить, рекомендуем найти своего коуча или начать работать на Дистанции онлайн, где рядом с вами будет и ведущий, и группа единомышленников.

Эффективные приемы в работе над собой

В работе над собой могут помочь самые разнообразные приемы: детальное представление начала, наличие инструкции или образца, речевые вставки…

Типичные трудности в развитии себя

Пока вы не научились работать над собой, вы можете испытывать самые различные трудности. «Не получается сразу, новое страшно. Вроде уже привык к новому, а сбился и вернулся в старое русло…» Что с этим делать

Источник

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать?

«Муж пере­стал ходить на работу», — груст­ная жен­щина про­из­но­сит эту фразу обре­ченно. И речь не идет о чело­веке, поте­ряв­шем работу в резуль­тате финан­со­вого кри­зиса или пошат­нув­ше­гося здо­ро­вья. Как помочь муж­чине выйти из такого состо­я­ния и можно ли зара­нее уви­деть в избран­нике склон­ность к туне­яд­ству?

Это лечится?

В одной семье моло­дой муж-пиа­нист под­ра­ба­ты­вал по вече­рам в ресто­ране, но заня­тие это ему надо­ело, и он объ­явил жене, что больше играть для «жующих тол­сто­су­мов» не хочет, а на другую работу также раз­ме­ни­ваться не будет, потому что соби­ра­ется гото­виться к кон­курсу имени П.И. Чай­ков­ского; кон­курс будет через 4 года. В резуль­тате добыт­чи­ком стала жена, а муж спо­койно заби­рает из садика ребенка, про­во­дит с ним вечера, не зани­ма­ется ничем, что счи­тает ниже своего досто­ин­ства, денег не зара­ба­ты­вает, но и не стра­дает от их отсут­ствия. В другой ситу­а­ции муж­чина при­зна­ется, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удо­воль­ствием помо­гает няне с детьми, гото­вит жене ужин, уби­рает квар­тиру. При том, что раньше он с упо­е­нием отда­вался работе, в насто­я­щее время он очень дово­лен поло­же­нием вещей. Он счи­тает, что зани­ма­ется «насто­я­щими делами и живет реаль­ной жизнью». Правда, почему-то он стал активно заме­чать недо­статки жены – то упре­кает ее в том, что она плохая мать и недо­ста­точно вре­мени про­во­дит с детьми, то домом она зани­ма­ется не так, как ему того хоте­лось – еду не гото­вит, полы не моет.

Может ли «нор­маль­ный» муж­чина не хотеть рабо­тать? Не явля­ется ли созна­тель­ный уход в семей­ный быт и домо­хо­зяй­ство при­зна­ком каких-то скры­тых про­блем?

Алек­сандр КОЛ­МА­НОВ­СКИЙ, пси­хо­лог, руко­во­ди­тель центра соци­ально-пси­хо­ло­ги­че­ской реа­би­ли­та­ции «Наша жизнь»:

— Тяга муж­чины к сиде­нию дома появ­ля­ется тогда, когда нару­шена воз­мож­ность само­ре­а­ли­за­ции. Напри­мер, когда пре­тен­зия чело­века больше, чем осно­ва­ния для нее, как в случае с пиа­ни­стом, у кото­рого есть очень боль­шие пре­тен­зии на успех, а ему при­хо­дится начи­нать с ресто­ран­ного тапера. Или когда чело­век зани­ма­ется не своим делом и сам не пони­мает этого, когда он тянет не свою лямку – рабо­тает мене­дже­ром, а надо было бы учи­те­лем и т.д. Я бы не сказал, что нера­бо­та­ю­щие муж­чины – это тен­ден­ция, но само изме­нив­ше­еся время этому спо­соб­ствует, потому что жен­щина стала более сво­бод­ной, защи­щен­ной, и семья не так зави­сит от одного муж­чины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Про­ком­мен­ти­ро­вать ситу­а­ции с мужьями, неже­ла­ю­щими рабо­тать, и дать советы женам, мы попро­сили про­то­и­е­рея Мак­сима ПЕР­ВО­ЗВАН­СКОГО, кли­рика храма Сорока муче­ни­ков в Спас­ской сло­боде, глав­ного редак­тор жур­нала «Наслед­ник»:

— При­чины муж­ской «нера­боты» раз­личны; и в одной ситу­а­ции это оправ­дано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть воз­мож­ность устро­иться на хоро­шую работу, зара­ба­ты­вать больше мужа, и супруги по вза­им­ному дого­вору решают, что мужу удоб­нее сидеть дома с ребен­ком, а жене идти рабо­тать. И в этом ничего страш­ного нет, осо­бенно если личные каче­ства таковы, что жена не ста­но­вится адми­ни­стра­то­ром семьи, коман­ди­ром, кото­рый отдает при­казы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в прин­ципе «лень рабо­тать», ситу­а­ция тре­бует про­фес­си­о­наль­ного вме­ша­тель­ства. Правда, насильно помочь чело­веку нельзя, как алко­го­лика нельзя выле­чить, если он сам не захо­чет бро­сить пить.

В любом случае, если «нера­бота» затя­ну­лась, разо­браться в том, вре­мен­ная ли это ситу­а­ция, свя­зан­ная с депрес­сией или кри­зи­сом сред­него воз­раста, или «нор­маль­ное» и ком­форт­ное для муж­чины состо­я­ние, может лишь спе­ци­а­лист. Но о таких край­них ситу­а­циях, когда необ­хо­дима помощь про­фес­си­о­нала, мы сейчас гово­рить не будем. При­слу­ша­емся к сове­там, кото­рые дают наши экс­перты в случае если неже­ла­ние работы «лечится в домаш­них усло­виях».

Моз­го­вой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его посто­янно ругала, по край­ней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурац­кая, и денег совсем не зара­ба­ты­вает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нор­мально не может, все ей при­хо­диться делать. «Зачем такой мужик нужен!» — каждый раз закан­чи­вала супруга моно­лог. Тер­пела она, тер­пела, и раз­ве­лась с ним. А он один не остался, как потом гово­рила бывшая жена: «подо­брала его некая барышня», устро­ился он на работу, стал и деньги зара­ба­ты­вать, и хозяй­ством зани­маться. Ситу­а­ция эта довольно рас­про­стра­нен­ная.

Первая жена подав­ляла любую ини­ци­а­тиву мужа, а вторая, наобо­рот, дала почув­ство­вать, что он – глава семьи, несет ответ­ствен­ность, на него воз­ла­гают надежды, он – опора. С первой женой муж­чина посто­янно испы­ты­вал чув­ство вины, от него все время чего-то тре­бо­вали, ругали за то, что все делал не так.

Отец Максим Пер­во­зван­ский:

— В ситу­а­ции непре­рыв­ного упрека муж­чина зажи­ма­ется, и, не выдер­жав, уходит. Все сильно зави­сит от типа пси­хики – есть люди ведо­мые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, кото­рые к чему-то стре­мятся, а жена «не дает», и они ста­но­вятся безы­ни­ци­а­тив­ными. Но жен­щины часто так себя ведут просто потому, что по-дру­гому не умеют. В ситу­а­ции с безы­ни­ци­а­тив­ным мужем жен­щина часто не рада сло­жив­ше­муся поло­же­нию – она попро­сила, муж не выпол­нил, она потре­бо­вала, муж прин­ци­пи­ально отка­зался. Мы ведь все прин­ци­пи­альны до без­об­ра­зия, мы не умеем усту­пать. А ведь надо было не тре­бо­вать от мужа, а попы­таться, наобо­рот, спро­сить его мнение: «Как ты счи­та­ешь, доро­гой, давай поду­маем вместе, доро­гой…»

Еще более кон­крет­ные советы дает Алек­сандр Кол­ма­нов­ский:

— Нередко отказ муж­чины от работы бывает вызван кри­зи­сом, поте­рян­но­стью, причем сам муж­чина может этого не осо­зна­вать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не пони­мает, не ценит. Не надо обра­щать вни­ма­ние на его объ­яс­не­ния, в этом состо­я­нии он гово­рит не то, что дей­стви­тельно думает про жизнь и про работу; он гово­рит просто что-то, чтобы отбиться от упре­ков. Такая опу­сто­шен­ность муж­чины чаще всего сопро­вож­да­ется без­от­чет­ным чув­ством, что он плохой, непра­виль­ный, бес­пер­спек­тив­ный. Поэтому для его «реа­би­ли­та­ции» надо поме­стить его в атмо­сферу без­услов­ного при­ня­тия. Его надо при­учить к тому, что любые его про­яв­ле­ния, поступки, даже нега­тив­ные, вызы­вают у жены сочув­ствие, а не осуж­де­ние. Скажем, про­си­дел муж всю ночь в интер­нете. Сочув­ству­ю­щая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуж­да­ю­щая… ну, тут боль­шой про­стор для твор­че­ства.

Что же каса­ется его, муж­ни­ной, работы, тут надо пони­мать раз­ницу между само­утвер­жде­нием, с одной сто­роны, и само­ре­а­ли­за­цией – с другой. Если жена при­зы­вает мужа «стать, нако­нец, муж­чи­ной, добыт­чи­ком», это застав­ляет его чув­ство­вать себя в посто­ян­ном нев­розе. А вот если она помо­гает ему по-насто­я­щему найти себя, пусть даже во вре­мен­ный ущерб зара­ботку, он будет и себя лучше чув­ство­вать, и ей дове­рять.

Можно устро­ить вместе с мужем моз­го­вой штурм. «Скажи, вот если бы была вол­шеб­ная палочка, чем хотел бы зани­маться?» — «А‑а, ничем, на печи бы лежал». Отсту­пили, а недели через две опять: «Ну вот нале­жался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого под­хода – не заста­вить муж­чину нако­нец опре­де­литься, а только рас­ка­чать его внут­рен­ний поиск.

Не пере­кры­вая кис­ло­род

И свя­щен­ник, и пси­хо­лог сове­туют: при­смат­ри­вай­тесь к своим избран­ни­кам еще до ЗАГСа. Надо обра­щать вни­ма­ние на то, как муж­чина ведет себя со своими роди­те­лями, как ведет себя в ссоре, в кон­фликте, какие выводы он делает из этого опыта. Алек­сандр Кол­ма­нов­ский пред­ла­гает оце­ни­вать буду­щего супруга сле­ду­ю­щим обра­зом: «Пра­виль­ный избран­ник – не тот, чьи досто­ин­ства вас вос­хи­тили, а тот, чьи недо­статки вас тро­нули».

Как ни странно, но из сове­тов экс­пер­тов-мужчин сле­дует вывод: основ­ная ответ­ствен­ность по нала­жи­ва­нию мир­ного и вза­и­мо­ува­жи­тель­ного суще­ство­ва­ния в семье ложится на хруп­кие жен­ские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдер­жи­ваться, тер­петь и дого­ва­ри­ваться, не предъ­яв­лять пре­тен­зий и вся­че­ски под­дер­жи­вать мужей, ни в коем случае, не пере­кры­вая им кис­ло­род.

Муж­чи­нам же, ока­зав­шимся без работы, могут помочь слова чело­века, пере­жив­шего такой опыт. Арсе­ний, 40 лет, нахо­дился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я рабо­тал. Пред­ста­вить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кри­зиса ока­зался сидя­щим дома. Первое время был шок, но потом посте­пенно я стал, в хоро­шем смысле, вхо­дить во вкус. Стал зани­маться тем, чем нико­гда прежде не зани­мался. Жена ухо­дила на работу, а я гото­вил зав­трак себе и сыну, кото­рому было в тот момент пол­тора года, шел с ним гулять. Мы лепили сне­го­ви­ков, ката­лись с горок на санках. Потом вместе обе­дали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собе­се­до­ва­ния, но «сидеть дома» мне очень нра­ви­лось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согла­сился пойти на работу, кото­рая не была «мечтой всей жизни» — не по спе­ци­аль­но­сти, с неболь­шой зар­пла­той, гораздо менее пре­стиж­ная, чем та, на кото­рой я рабо­тал до этого — то дом меня мог и затя­нуть. Со вре­ме­нем я снова нашел то, что мне инте­ресно, поэтому сидеть дома, не устра­и­ва­ясь на работу, потому что она ниже твоих пред­став­ле­ний о себе, считаю непра­виль­ным. С другой сто­роны, вспо­ми­ная тот период, пони­маю, что Гос­подь послал мне отлич­ный отпуск, это, пожа­луй, было самым счаст­ли­вым вре­ме­нем моей жизни».

Источник