Мужчина не работает живет с мамой

Мужчина живет с мамой – стоит ли строить отношения

«Одна живешь?» – спешит поинтересоваться новый знакомый. «Да» – отвечаю я и тут же спрашиваю: «А ты?». И тут он говорит, что живет с мамой. И это не молодой юноша, а взрослый мужик 40+. Почему он не хочет или не может жить отдельно? Неужели ему нравится жить с мамой или обоими родителями, будучи зрелым человеком?

Я лично никогда не хотела жить с родителями. Мне некомфортно. Я всегда старалась жить без родительского попечения. И мне не понять нежелания отделиться. Если узнаю, что мужчина живет с мамой , настораживаюсь. Мой интерес падает, но я пытаюсь выяснить причины, чтобы оправдать этого человека.

Среди уважительных причин вижу:

1. Мужчина недавно развелся, оставил жилье бывшей жене и детям, ушел к родителям, пока не хочет или еще не успел решить проблемы и хотя бы снять отдельную квартиру.
2. У матери слабое здоровье и требуется уход или контроль. Тут понятно, удобнее жить рядом, чем каждый день навещать.
3. Это дом мужчины, и он взял к себе маму, потому что у нее в жизни какие-то непреодолимые сложности.

Но часто вижу мужчин, у которых нет ни одной уважительной причины жить вместе с мамой, но они живут. При этом, многие мечтают найти женщину с квартирой , чтобы сбежать из родительского дома под ее крыло.

Не рассматриваю таких мужчин для каких-либо отношений и никому не советую. На мой взгляд, эти мужчины не созрели, а остались мальчиками, не умеющими жить самостоятельно. Даже если вы возьмете такого «птенца» из родительского гнезда, то вам самой придется стать ему «мамочкой». Да, есть женщины, которым нравятся подобные типы, но я не из таких. Не люблю мужчин, которых нужно все время заставлять, направлять, мотивировать.

На мой взгляд, мужчина, которому нравится жить с мамой, не умеет самостоятельно принимать решения и зависим от родителей. Он не сможет построить нормальную семью, постоять за свою женщину, быть главой семейства. И это в лучшем случае. В худшем случае – это типичный альфонс, который ищет бесплатный кров.

Предвидя возмущения мужчин, хочу сразу сказать, что здесь нет речи о каких-то корыстных целях . Можно начинать жизнь с нулевого старта, не имея своего жилья. Это нормально. Ненормально держаться за мамочку, когда тебе больше 30.

Источник

Моему другу уже 40 лет, но до сих пор живет с мамой. 7 типов мужчин, которые живут с мамами и что ждать от них в семейной жизни

Есть в нашем рабочем коллективе один мужчина, который в возрасте за 40 продолжает жить мамой. Коллеги сперва не придавали этому значения, но после задумались, с чем это связано?

Его мама пенсионерка, вполне активная дама, которая не прочь выйти на прогулку с ярко подчеркнутыми помадой губами или поболтать с соседками в парке. Ее сын, мы знаем его уже лет 11, отличается какой-то пассивностью. Эта черта прослеживается во всем: в фигуре, в движениях, в реакциях.

Мужчина он хороший, добрый, очень общителен и любит пошутить. Женат никогда не был – почему не понятно, как и не ясно, что побуждает его в сорок лет жить с мамой в одной квартире.

7 причин, почему мужчина за 40 живет с мамой:

· жилищный вопрос – мужчина не может купить отдельное жилье или тратить деньги на съемное;

· необходимость ухаживать за родителями – необходимость ухаживать за родителями в случае их болезни привязывает к родительскому дому. Или у мужчины развивается чувство вины при попытке съехать от пожилых, одиноких родителей;

· банальное бытовое удобство – комфортная жизнь «на всем готовом» привязывает. Деньги можно тратить на себя, бытовые дела решаются «сами» (мамой);

· фобии и психологическая привязанность к нынешнему укладу жизни – психологи указываю, что страх перед сближением с женщиной и построением близких отношений, может стать причиной привязанности к уже сформированному, комфортному распорядку;

· зависимость – болезни, не позволяющие мужчине развиваться (алкоголизм, игромания, наркозависимость);

· безответственность – мужчина не настроен на семейную жизнь, ему нравится жить в комфорте месте и заводить краткосрочные отношения. Иногда отказываются работать и выполнять дела по дому;

· чрезмерная эмоциональная привязанность между матерью и взрослым сыном – властная мать не одобряет потенциальных невест и оберегает сыночка. Такие женщины сами взращивают несамостоятельность в сыновьях, внушая им чувство исключительности и превосходства: «она тебя не достойна».

Как бы подытожили психологи – не произошла сепарация (естественный процесс отделения ребенка от родителей).

Как разорвать «пуповину» после 30?

Отделиться от родителя во взрослом возрасте можно только через собственные усилия и личные перемены. Объяснять что-то гиперзаботливым родителям бесполезно.

Мать должна дать ребенку понять, что его любят и поддерживают. Но еще одна важная задача – заинтересовать ребенка жизнью, указав на разнообразие перспектив.

Шаг 1: осознать, что вы имеете право на собственную личную жизнь. Ваше мнение не должно совпадать с взглядами родителей – вы отдельная личность со своими убеждениями, жизненным опытом, мироощущением. Учитесь говорить «нет» и не поддаваться влиянию. Разрешайте себе ошибаться, выбирать и пробовать.

Шаг 2: разъехаться. Только личная территория, на которой действуют ваши правила, поможет дистанцироваться от родителей.

Шаг 3: успокоить навязчивое стремление соответствовать или доказывать. Путь вашей личной самореализации в мире не может быть ограничен желаниям ваших родителей.

Тонкости семейной жизни

Как же будут обстоять дела в семейной жизни мужчин, которые долгое время прожили с мамами, но все же встретили «ту самую»?

Каких женщин они выбирают?

Вас не удивит факт, что мужчины такого плана чаще всего выбирают в жены точную копию собственной мамы. Нередко это властная женщина, которая рулит отношениями, принимает решения за себя, за него и за них. В общении прибегает к манипуляциям и давит чувством вины.

Если женщина хочет руководить, зачастую она подсознательно выбирает именно таких «удобных» мужчин.

Однако со временем неуверенный партнер надоедает, и женщины приходят к психологам, не зная как жить с безынициативным рохлей.

К чему быть готовой невесте?

Невесты таких мужчин могут столкнуться с безответственностью и нерешительностью кавалеров.

Вторая сложность в отношениях связана с мамой – будьте готовы, что она будет принимать непосредственное участие в вашей личной жизни, влиять на мнение сына (вашего мужа), давать советы.

Прийти в ваш дом, открыв дверь своим ключом – легко. Выразить недовольство вашей внешностью или ведением хозяйства – властная мама не видит в этом ничего странного, тем более что советы даются с благой целью – позаботиться о сыночке. Сыночек же безоговорочно прислушивается к мнению авторитетной мамы.

Источник

40 лет. Холост. Живет с мамой. Это нормальная ситуация или патология? Разговор с психологом

Против правильной с точки зрения общества модели жизни не попрешь. Вернее, попрешь, но в таком случае обязательно подвергнешься порицанию со стороны этого самого общества. Немолодой герой новогоднего фильма Лукашин, живущий с мамой, вызывает умиление, но в современной реальности он только спровоцировал бы массу вопросов: почему до сих пор не женат, почему не обзавелся своей квартирой, хотя бы съемной, в конце концов? Отчего некоторые люди так и не находят в себе сил построить не только свою квартиру, но и собственную самостоятельную жизнь, будь то со второй половинкой или без? На эту тему Onliner.by поговорил с психологом Анжеликой Политаевой.

Сразу отсеем предсказуемые негодования по поводу того, что жить с родителями необходимо в том случае, если человек усиленно откладывает деньги на покупку жилья и не хочет тратить их на съем чужих метров. Расчет это верный и оправданный. Но какие мотивы движут людьми, которые имеют возможность съехать и жить без родительской опеки, однако не спешат этого делать?

— Нежелание взрослого человека покидать родительский дом — психологическая ли это проблема? И как остро она стоит в Беларуси?

— Есть мнение, что данная проблема в нашей стране возникла из-за последствий ВОВ, когда женщины оставались без мужчин, самостоятельно воспитывали сыновей, а у тех, в свою очередь, перед глазами не было отцовского примера. Но кроме этого, в Беларуси много женщин, которые привыкли полагаться на самих себя и, став матерями, проявляют гиперопеку. Детки вырастают несамостоятельными и зависимыми от матери.

Мужчины, которые остаются жить с матерями, — это лишь часть общей картины, проявление тенденции, что люди в целом становятся более одинокими. На Западе, к примеру, ситуация такова: даже если ребенок рано уезжает из родительского дома, проблема одиночества присутствует. Выражается она в том, что людям все сложнее строить отношения друг с другом.

Все чаще они заменяют живое общение суррогатами, которые позволяют им отвлечься от реальности: интернетом, алкоголем, шопингом, непрерывной работой. Отсюда рост зависимостей и психических расстройств. И это уже мировая тенденция.

Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери — соблазнить ребенка жить.

— Давайте разберемся, какая ситуация вообще является ненормальной. Во сколько лет сына пора отправлять «на вольные хлеба»?

— Когда у ребенка появляется возможность самостоятельно зарабатывать себе на хлеб, он может начинать строить свою жизнь. Возраст может быть разным. Все зависит от того, что оканчивал человек: школу, хабзу или университет. Если можешь зарабатывать, ничего не мешает тебе снять собственный угол и строить свою жизнь.

Психологический возраст не совпадает с хронологическим: кто-то начинает зарабатывать и жить отдельно в 16 лет, а кто-то не может на это решиться и до 30.

Мать в данном случае одной рукой должна гладить ребенка по голове, а другой — давать ему по пятой точке. Нельзя говорить: «Диплом получил — пошел вон из дома, иди женись и зарабатывай деньги». Но недопустим и такой подход: «Солнышко, если ты не нашел работу, давай подождем, пока будешь зарабатывать не $300, а $500». Мать должна объяснить ребенку, что его любят и поддерживают, но при этом показать, что мир вокруг прекрасен и полон перспектив. Задача матери — соблазнить ребенка жить.

В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».

— А если поставить его в стрессовую ситуацию: уходи из дома, других вариантов нет?

— Можно. Взрослый мужчина, который не заинтересован в том, чтобы отделиться от мамы, связан с ней тесными узами созависимости. И мама здесь играет не последнюю роль. Яркий пример созависимых отношений — мама и сын, которой пьет или употребляет наркотики. Классические созависимые мамы выручают своих сыновей-алкоголиков или наркоманов, покрывают их, дают им деньги.

Первым шагом мамы, возвращающей зависимых в реальность, является ультиматум о том, что, например, спонсирование прекращается. Позиция следующая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать бутылку водки». В случае с мужчинами, которые не желают съезжать, позиция должна быть такая: «Я тебя люблю, но не буду оплачивать за тебя „коммуналку“».

— Как вообще получается так, что ребенок вырастает в мужчину, который не хочет или не может завести семью и построить дом?

— Зачастую причина кроется в том, что ребенок рождается в семье, в которой мать имеет ряд своих психологических проблем. Внешне они могут проявляться в ее директивности, гиперконтроле, желании решать все вопросы. С рождением ребенка во власти женщины наконец появляется кто-то, для кого она становится самой важной и нужной. Эти ощущения, возможно, доселе неведомые, определяют тот факт, что ребенок становится смыслом ее жизни.

Часто на улице мы видим такую ситуацию: мать зовет ребенка, а он остановился и хочет поиграть. Что говорит мать? «Все, я от тебя ухожу! Пока!» Ребенок бежит за ней в слезах и просит не бросать его. Он растет с чувством несостоятельности, неполноценности, тревоги, что в любой момент его могут бросить. Ему навязывается чувство вины: мама обижается, когда ты уходишь. Чтобы избежать чувства вины, ребенок соглашается на условия мамы.

Кроме того, зачастую матери делают из сыновей своих символических мужей. Даже если семья полноценная, папа отправляется на периферию семейной системы, а от мальчика требуют недетской эмоциональной вовлеченности, заботы, помощи.

Классикой жанра семейной психотерапии является мама, которая попросту не отпускает своего сына. Когда он женится, она может воспринимать невестку как соперницу и строить ей козни либо «удочеряет» ее, вновь делая пару своими детками, сохраняя свои власть и контроль.

— Как же правильно воспитать ребенка, чтобы в будущем он захотел самостоятельности?

— Для того чтобы ребенок вырос самостоятельным и в дальнейшем имел силы построить как отношения, так и квартиру, он должен пройти ряд этапов. Он должен почувствовать, что может проявить самостоятельность, что его любят, несмотря на то, получается у него что-либо или нет.

Необходимо дать ребенку возможность свободно приближаться и удаляться, заводить отношения и возвращаться к маме, которая не будет злиться, будет принимать его с любовью и с любовью же отпускать.

— Получается, во всем виновата только мама?

— Личность формируется в детстве, а дальше мы сами в ответе за то, что сделаем с тем, что имеем. В подростковом возрасте, например, появляется возможность для новых образований. Если в определенный момент человеку удалось перестроиться, найти друга или возлюбленного, в дальнейшем он будет способен измениться. Но повышенная опека мамы, как правило, позже влияет и на социальные отношения ребенка.

Я часто вижу такие семьи и понимаю, что детям сложно найти мотивацию что-либо исправить. Все их потребности удовлетворяет мама — а зачем двигаться туда, где тебя ждет непонятно что?

Чтобы мамы не чувствовали себя совсем виноватыми, скажу, что первопричина кроется в закономерностях системы. Конечно, родители много вкладывают в нас и определяют то, какими мы вырастем. Но практика показывает: какая бы ни была мать, зачастую человек остается недоволен ею. Холодная мать — плохо, опекающая — плохо, мать нарушает границы и лезет со своими советами — тоже плохо. Если есть отец, то отношения с ним могут не складываться, что отразится на будущем, если его нет — значит, виноваты и мама, и он…

Их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае — быть как все.

— Как правильно вести себя с маленьким ребенком, это понятно. А как поступать с повзрослевшим?

— Часто мамы видят, что у ребенка не клеится личная жизнь, хотят о нем позаботиться. Мысль такова: «Мой ребенок не такой, как все, надо его улучшить». Гиперопека продолжается. Некоторые мамы стараются исправить ситуацию, но у них не получается. О таких случаях скажу: если множество попыток оборачивается неудачей, значит, бессознательные мотивы все еще сильнее сознательных. Хорошо бы таким мамам прийти на терапию.

У мужчин, которых мы рассматриваем, отношения с матерями устоявшиеся, менять их тяжело. Таких мужчин немало, но для того, чтобы они обратились к психологу, должны сойтись несколько факторов.

Во-первых, это давление общества и окружения. К примеру, их могут гнобить в коллективе и доставать вопросами вроде «Ты живешь с мамой?», «Когда же ты уже женишься?». Мотив их прихода на терапию в таком случае — быть как все.

Во-вторых, это собственный интерес к противоположному полу и социальной жизни. У мужчин, как правило, есть преграды на пути к изменению ситуации: чувство вины за оставленную в одиночестве мать, ультиматум любимой женщины («либо я, либо мать»), помеха со стороны мамы в поиске женщины.

В-третьих, в кабинет психолога таких мужчин может привести жесткий кризис, например смерть мамы, когда привычная схема жизни рушится и он не знает, как ему действовать дальше.

— Устоявшаяся и правильная модель жизни — когда у мужчины есть жена, ребенок, работа, дом. Что происходит в его голове, когда добиться всего этого не удалось?

— Жизнь с мамой не заменит мужчине отношения с женщиной и социальную жизнь. Поскольку чувства злости, раздражения и неудовлетворенности постоянно подавляются, они могут находить выход в соматических болезнях, например в вегетососудистой дистонии, кожных заболеваниях. Он обратится к врачу, и тот ему скажет: «Это у вас от нервишек, сходите к психологу». Скопившееся напряжение может вылиться в депрессию, пьянство.

Шанс есть всегда — в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

— С какими проблемами в личной жизни столкнутся мужчины, которые долго жили с мамами, но однажды все же нашли свою половинку?

— Часто такой мужчина находит себе жену, которая является копией мамы. Она тоже решает все вопросы, управляет посредством манипулирования, вызывает чувство вины, гнобит, говорит: «Я любого могу найти, но я ж тебя люблю такого». Повторяются старые проблемы, появляются новые. Жена может прийти к психологу и сказать, что не может жить с таким рохлей. Нарушается сексуальная жизнь.

Возможности получить помощь появляются в разные периоды жизни: в подростковом возрасте, по окончании учебного заведения, в начале семейной жизни. Шанс есть всегда — в том случае, если смелости у человека больше, чем боязни перемен.

Источник