Настроить подростка против матери

Конфликт матери и подростка: как выжить самой и помочь выжить ребёнку

Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.

Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.

Роды одного и того же ребёнка второй раз

Сепарация похожа на роды. Чтобы родить человека, важны усилия двоих — матери и ребёнка. Мать напрягается, совершая потуги, а ребёнок напрягается, проходя через родовые пути. Напряжение во время трансформации — важнейшее условие качественного результата. Именно поэтому психотерапевты отдают предпочтение естественным родам — в них напрягается не только мать, но и младенец. Разумеется, речь не идёт о тех случаях, когда естественность может стать фактором, угрожающим жизни матери и ребёнка.

Роды вообще опасный процесс. Настолько опасный, что в нём всегда существует риск смерти. Жизнь и смерть — очень близко. И чем больше витальности, то есть, жизненной силы в процессе, тем больше в нём риска. Во время сепарации важно помнить, что больно обоим — и матери, и ребёнку. Разница в том, что мать — более устойчивый организм, а ребёнок — уязвим и способен вынести гораздо меньше.

Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло. Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным. Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.

Эмоциональная инфантильность, безответственность, нежелание добиваться поставленных целей, отсутствие интереса к социальному успеху — симптомы того, что сепарация с матерью не завершилась. Возможно, она даже не началась.

Вторая крайность характерна для матерей, которые осознают хрупкость, уязвимость и ранимость подростков и пытаются обеспечить им комфортную сепарацию без особого напряжения. Они лояльно относятся ко всем проявлениям подросткового бунта и терпеливо ждут, пока бунтарство самой собой закончится. Не пришёл домой вовремя — ну, почувствуй свободу, тебе так надо. Куришь — ну, покури, накуришься — сам перестанешь. А ведь напряжение — главное условие сепарации! И если никаких границ со стороны родителей вообще нет — это то же самое, что жёсткий родительский контроль без права на свободу подростка. Оба варианта — путь к тому, что личность не родится.

Материнская мудрость

Главная помощь со стороны матери в процессе сепарации ребёнка — это поддержание его активного сопротивления с помощью своих личных психологических границ.

Если для матери что-то неприемлемо, недопустимо в отношениях с ребёнком, можно пойти на уступки, но при этом не терять устойчивости, не предавать себя как личность и не закатывать себя в асфальт под давлением подростковой агрессии. Здоровые границы — гибкие, но чёткие и прочные. Они могут меняться, но их нельзя уничтожить в угоду другим людям — и это нужно показать подростку.

В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.

Сепапация — это столкновение двух гибкостей и двух устойчивостей: взрослой материнской и формирующейся подростковой.

Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту

Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.

Клиентка пришла на консультацию с обвинениями в адрес дочери, с обидой за то, что дочь перестала принимать материнские объятия и начала грубить. “Иногда хочется пришибить её”, — сетовала отчаявшаяся женщина.

Первый этап консультирования свёлся к тому, чтобы выяснить, что агрессия дочки — всего лишь психологическая защита в ответ на гипер-контроль. За поведением, которое кажется родителям неадекватным, скрывается бескрайняя душевная боль подростка, глубокое внутреннее одиночество, неразделённость новых сильных эмоций.

Агрессия — это подростковый крик о помощи! Но далеко не все родители слышат, о какой внутренней боли кричит их ребёнок.

Перестройка организма, трансформация тела, изменения гормонального фона — тяжелейшее испытание для взрослеющего человека. И мамы, которые страдают из-за подростковых бунтов, просто не понимают, что детям в этот период намного сложнее.

У родителей есть взрослая власть, деньги и прочие инструменты подавления подростковых революций. У подростков нет ничего, чтобы противостоять жёсткой и грубой взрослой силе. Они уже почти взрослые, но социально беспомощны и зависимы. И в этом аду приходится жить несколько лет — до получения возможности финансово обеспечивать самих себя. Об этом мы долго разговаривали с мамой девочки, пока мама не приняла и не признала право дочки на защиту формирующихся взрослых границ.

Второй этап сепарации оказался сложнее первого. Дочка начала злоупотреблять ненормативной лексикой в присутствии родителей, дедушек и бабушек. И тут моей клиентке пришлось совсем не сладко. На неё обрушилась не только агрессия дочки, но и обвинения её родителей, свёкра и свекрови в том, что она — плохая мать, если не наказывает подростка. И в этой ситуации пришлось проходить между Сциллой и Харибдой, чтобы не опуститься до применения физической силы в угоду родителям мужа, но при этом не дать дочери проломить свои личные границы.

Моей клиентке приходилось аккумулировать всю свою материнскую любовь, чтобы терпеливо и спокойно, не срываясь на крик и не впадая в истерику, делать замечания дочке в ответ на каждый агрессивный выпад с использованием грубых взрослых выражений. Отстоять свои границы — это многократно повторять: «В моём присутствии так нельзя. Для меня такое поведение недопустимо». Вместо этого многие мамы кричат: «Да как ты с матерью разговариваешь?! Дрянная, испорченная девчонка!» «Ты» — в здоровом диалоге недопустимо. Только «я» и разговор о своих чувствах и переживаниях в контакте с другим человеком, особенно с формирующимся. Только разговор о чувствах и переживаниях ребёнка. Это роды личности!

Сепарация — путь по тонкому лезвию

Чтобы выдержать сепарацию, важно уделять внимание двум главным условиям: удерживать устойчивость в своих личных психологических границах, но в то же время давать эмоциональную поддержку ребёнку. Отделять от себя подростка — это не отталкивать его, не обесценивать, не оскорблять, не лишать материнской любви, сострадания, понимания и заботы, а быть ему опорой в этом тяжёлом процессе родов личности. При этом ребёнок должен ощущать сопротивление, когда он пытается взламывать личные психологические границы мамы. Мама должна быть эмоционально устойчивой и не сломаться там, где сломаться нельзя, именно для того, чтобы ребёнок стал взрослым.

Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё. Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость. Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.

Родители должны дать подростку свободу от самих себя, от избыточного авторитарного родительского контроля, позволяя ему, подростку, отчаянно сопротивляться, гнуться, но не ломаться. И при этом важно демонстрировать настоящую глубокую материнскую любовь — принятие взрослеющего человека, признание его личных границ, поддержку формирующейся личности. Сложная работа! Но ведь и рожать было непросто, однако справились!

Источник

Ребенка настроили против вас: частный детектив расскажет, что делать

Тактика «выдавливания» родителя
В войне за детей существует популярная тактика: родитель, с которым проживает ребенок, планомерно настраивает его против бывшего супруга. Особую роль в этой психологической обработке часто играют новые сожители, бабушки-дедушки и прочие «доброжелатели». Способ подлый и аморальный, однако довольно действенный. Цель вполне понятна — вытеснить неугодного человека из жизни ребенка.
В этой статье мы подробно разберем тактику «выдавливания» и дадим рекомендации по тому, как ей противостоять.

Видео по теме

Война за ребенка. Блог детектива.

Как самому искать ребенка? Блог детектива.

Экстренные меры, когда увезли ребенка. Блог детектива

Что делать, если вы забрали ребенка у супруга?

Жена забрала ребенка и не дает его видеть. Что делать?

Стоит ли делить ребенка после развода? Задумайтесь, родители!

Муж хочет забрать ребенка при разводе. Что делать?

Мнение ребенка при разводе может стать решающим!

Бывший супруг увез ребенка за границу. Что делать?

Этапы «выдавливания» родителя

1. Ребенку на какое-то время ограничивают общение со вторым родителем, чтобы была утрачена психологическая связь. Проще говоря, ребенок должен максимально забыть отца или мать. Предлог для изоляции может быть любой: длительная болезнь ребенка, грядущее решение суда или элементарная «игра в прятки». Главное, чтобы длилась эта пауза как можно дольше.
2. В момент этой самой «паузы» живущий с ребенком родитель внушает мысль: «я хороший, а тот второй родитель плохой». Очень важно в этот период подсунуть ребенку «заместителя», то есть вместо мамы — другую женщину, вместо папы — другого мужчину. Задача этого двойника — стать для ребенка этаким «человеком-праздником» и постепенно занять «свободный стул».
3. После того как взрослые убедились, что им удалось изменить мировоззрение ребенка, начинается самый «грязный» этап операции. Ребенку внушают мысль, что тот самый «отрезанный ломоть» — самый настоящий подлец: унижал родных, поднимал руку, делал гадости, да еще вдобавок не расставался с бутылкой. И вот теперь этот негодяй ходит по судам, дежурит у подъезда и — о, ужас! — хочет вручить игрушку, которая наверняка заранее обработана ядом гадюки.
4. Все заканчивается тем, что ребенок начинает бояться второго родителя: возвращать подарки, говорить ужасные (заранее вбитые в голову) слова: «я не люблю тебя», «не отец (мать) ты мне больше», «уходи из моей жизни». При этом те родственники, что «обрабатывали» ребенка, лицемерно вздыхают: мол, ребенок сам сделал выбор.

Этот способ выгоден оппонентам как с юридической, так и с психологической точек зрения. Формально решение суда о порядке общения с ребенком соблюдено — ребенок предоставлен, а значит, закон не нарушен. По части психологии: такие ранящие слова ребенка, которого любящий родитель не видел несколько месяцев или даже лет, встречу с которым часто видел во сне, способны убить наповал.
Причем это не метафора. Мы не раз становились свидетелями инфарктов, инсультов и даже попыток суицида после подобных ситуаций. Пусть жертвы этих гнусных спектаклей останутся на совести режиссеров. Таким образом, конечная цель достигнута: у оппонента опускаются руки, он сам отказывается от встреч с ребенком.

Стратегии «выдавливания» могут быть самые разнообразные. Например, отец вдруг принимает решение о переезде с ребенком на постоянное место жительства в другой конец земного шара. При этом папа как бы «не против» свиданий ребенка с матерью: приезжай хоть каждый день. Однако, разумеется, все понимают, что на такие перелеты у экс-супруги нет денег. Другой типичный пример «выдавливания»: мать якобы с целью развития ребенка записывает его во всевозможные кружки и секции, в результате свободного времени для общения с отцом у ребенка не остается.

Как не допустить выдавливания родителя из жизни ребенка?

1. Ни в коем случае не допускайте длительных перерывов в общении. Все причины, по которым его от вас спрятали: что он «болеет» и что «нужно дождаться решения суда» — не более чем отговорки. Нанимайте юристов, детективов, силовиков, журналистов. Не позволяют средства? Никаких проблем. Сами создавайте группы в соцсетях, изучайте юридические форумы, лично составляйте бумажки и дежурьте с термосом у подъезда. Самое ужасное — сидеть сиднем и ждать, пока ребенок вас забудет!
2. Если драгоценное время еще не упущено, и ребенок вас помнит, во время встреч настаивайте на том, чтобы вас оставляли с ним наедине. Необходимо добиться того, чтобы такой порядок общения был вписан в решение суда или мировое соглашение. Встречи должны проходить без присутствия второго родителя, родственников с «той» стороны и прочих третьих лиц.
3. Не лейте потоки грязи на оппонентов. Как бы сильно на вас ни наговаривали, удержитесь от симметричных действий любой ценой. Учите ребенка жить своим умом, анализировать и оценивать все, что ему говорят.
4. Если очевидно, что ребенок проявляет в ваш адрес агрессию и испытывает страх, не напирайте. Нельзя хватать его, тащить, требовать, размахивать бумагами. Тем более не стоит на месте выяснять отношения с бывшим супругом. Это лишь укрепит вбитое в детскую голову мнение о том, что вы плохой человек. При таком положении дел лучше всего молча развернуться и уйти.
5. Если свидания с ребенком проходят в нервной обстановке, и есть риск провокаций оппонентов, берите на встречу надежного союзника. Пусть с вами будет минимум один близкий друг мужского пола и неробкого десятка. Он может просто сидеть в машине и незаметно снимать ваше общение на телефон или регистратор. В случае провокации у вас будет не только человек, способный вступиться за вас и ребенка, но и свидетель с вещественным доказательством в руках.

Если для вас разыгрывают подобный спектакль

1. Поймите, это всего лишь фальшь. Дешевый балаган и не более. Его цель — вас спровоцировать или деморализовать. Ребенок не виноват, его просто-настроили, подговорили, что-то пообещали за его жестокие слова и поступки. Это не его мысли, не его манера поведения. Ребенок вас любит в глубине своей детской души, поэтому не принимайте его слова и поступки близко к сердцу.
2. «Спектакль» с ребенком — это еще и грандиозная провокация. Оппоненты понимают, что причиняют вам сильную боль и очень рассчитывают на то, что вы впадете в ярость или агрессию. Они хорошо к этому подготовились: заранее организовали видеосъемку из окна, напихали себе полные карманы диктофонов, посадили «случайных» свидетелей за каждый куст. Вполне возможно, что за углом даже стоит патрульный автомобиль полиции, в котором «оборотни в погонах» (естественно, не бесплатно) готовы по первому же сигналу «пресечь противоправные действия разбушевавшегося хулигана» — то есть вас! Именно «спектакли» чаще всего выливаются в уголовные дела на ровном месте. Так не доставляйте оппоненту этой радости. Не поддавайтесь на провокации. Не дайте им шанса выставить вас агрессором, хулиганом и психически ненормальным. Просто уходите. Это не значит, что вы сдались или испугались — в действительности вы выскочили живым и здоровым из приготовленного для вас капкана.

В заключение

Так что же все-таки делать, спросите вы? Что же делать, если кажется, что все уже потеряно и загублено, а ребенок бесповоротно настроен против вас?
Если штурм не получился, будем брать крепость измором. Если вы видите, что стены неприступны, ворота наглухо закрыты, готовьтесь к длительной осаде. Не стоит пока продолжать попыток встреч и общения с ребенком, если там все совершенно непробиваемо. Необходимо изменить тактику и оставить ребенка на время в покое.
На что же стоит направить свою энергию? На того, кто может изменить мнение ребенка. Кто его против вас настроил, тот может и должен все вернуть на круги своя. Конечно же, пока он или она делать этого не хочет. Наша задача — сделать так, чтобы захотели. На то существуют свои способы и методы. Подробнее об этом читайте в нашей книге «Война за ребенка».

Ребенка настроили против вас?
Обратитесь за помощью в «Legion» — вместе мы найдем решение вашей проблемы.

Война за ребенка

В книге подробно описаны самые распространенные ошибки в войне за ребенка, а также тактика его розыска и возврата при незаконном удержании одним из родителей. Даны практические рекомендации по сбору доказательств и аргументов для суда в спорах о лишении родительских прав.

Источник