Настрой детей против родителей

Ребенка настроили против вас: частный детектив расскажет, что делать

Тактика «выдавливания» родителя
В войне за детей существует популярная тактика: родитель, с которым проживает ребенок, планомерно настраивает его против бывшего супруга. Особую роль в этой психологической обработке часто играют новые сожители, бабушки-дедушки и прочие «доброжелатели». Способ подлый и аморальный, однако довольно действенный. Цель вполне понятна — вытеснить неугодного человека из жизни ребенка.
В этой статье мы подробно разберем тактику «выдавливания» и дадим рекомендации по тому, как ей противостоять.

Видео по теме

Война за ребенка. Блог детектива.

Как самому искать ребенка? Блог детектива.

Экстренные меры, когда увезли ребенка. Блог детектива

Что делать, если вы забрали ребенка у супруга?

Жена забрала ребенка и не дает его видеть. Что делать?

Стоит ли делить ребенка после развода? Задумайтесь, родители!

Муж хочет забрать ребенка при разводе. Что делать?

Мнение ребенка при разводе может стать решающим!

Бывший супруг увез ребенка за границу. Что делать?

Этапы «выдавливания» родителя

1. Ребенку на какое-то время ограничивают общение со вторым родителем, чтобы была утрачена психологическая связь. Проще говоря, ребенок должен максимально забыть отца или мать. Предлог для изоляции может быть любой: длительная болезнь ребенка, грядущее решение суда или элементарная «игра в прятки». Главное, чтобы длилась эта пауза как можно дольше.
2. В момент этой самой «паузы» живущий с ребенком родитель внушает мысль: «я хороший, а тот второй родитель плохой». Очень важно в этот период подсунуть ребенку «заместителя», то есть вместо мамы — другую женщину, вместо папы — другого мужчину. Задача этого двойника — стать для ребенка этаким «человеком-праздником» и постепенно занять «свободный стул».
3. После того как взрослые убедились, что им удалось изменить мировоззрение ребенка, начинается самый «грязный» этап операции. Ребенку внушают мысль, что тот самый «отрезанный ломоть» — самый настоящий подлец: унижал родных, поднимал руку, делал гадости, да еще вдобавок не расставался с бутылкой. И вот теперь этот негодяй ходит по судам, дежурит у подъезда и — о, ужас! — хочет вручить игрушку, которая наверняка заранее обработана ядом гадюки.
4. Все заканчивается тем, что ребенок начинает бояться второго родителя: возвращать подарки, говорить ужасные (заранее вбитые в голову) слова: «я не люблю тебя», «не отец (мать) ты мне больше», «уходи из моей жизни». При этом те родственники, что «обрабатывали» ребенка, лицемерно вздыхают: мол, ребенок сам сделал выбор.

Этот способ выгоден оппонентам как с юридической, так и с психологической точек зрения. Формально решение суда о порядке общения с ребенком соблюдено — ребенок предоставлен, а значит, закон не нарушен. По части психологии: такие ранящие слова ребенка, которого любящий родитель не видел несколько месяцев или даже лет, встречу с которым часто видел во сне, способны убить наповал.
Причем это не метафора. Мы не раз становились свидетелями инфарктов, инсультов и даже попыток суицида после подобных ситуаций. Пусть жертвы этих гнусных спектаклей останутся на совести режиссеров. Таким образом, конечная цель достигнута: у оппонента опускаются руки, он сам отказывается от встреч с ребенком.

Стратегии «выдавливания» могут быть самые разнообразные. Например, отец вдруг принимает решение о переезде с ребенком на постоянное место жительства в другой конец земного шара. При этом папа как бы «не против» свиданий ребенка с матерью: приезжай хоть каждый день. Однако, разумеется, все понимают, что на такие перелеты у экс-супруги нет денег. Другой типичный пример «выдавливания»: мать якобы с целью развития ребенка записывает его во всевозможные кружки и секции, в результате свободного времени для общения с отцом у ребенка не остается.

Как не допустить выдавливания родителя из жизни ребенка?

1. Ни в коем случае не допускайте длительных перерывов в общении. Все причины, по которым его от вас спрятали: что он «болеет» и что «нужно дождаться решения суда» — не более чем отговорки. Нанимайте юристов, детективов, силовиков, журналистов. Не позволяют средства? Никаких проблем. Сами создавайте группы в соцсетях, изучайте юридические форумы, лично составляйте бумажки и дежурьте с термосом у подъезда. Самое ужасное — сидеть сиднем и ждать, пока ребенок вас забудет!
2. Если драгоценное время еще не упущено, и ребенок вас помнит, во время встреч настаивайте на том, чтобы вас оставляли с ним наедине. Необходимо добиться того, чтобы такой порядок общения был вписан в решение суда или мировое соглашение. Встречи должны проходить без присутствия второго родителя, родственников с «той» стороны и прочих третьих лиц.
3. Не лейте потоки грязи на оппонентов. Как бы сильно на вас ни наговаривали, удержитесь от симметричных действий любой ценой. Учите ребенка жить своим умом, анализировать и оценивать все, что ему говорят.
4. Если очевидно, что ребенок проявляет в ваш адрес агрессию и испытывает страх, не напирайте. Нельзя хватать его, тащить, требовать, размахивать бумагами. Тем более не стоит на месте выяснять отношения с бывшим супругом. Это лишь укрепит вбитое в детскую голову мнение о том, что вы плохой человек. При таком положении дел лучше всего молча развернуться и уйти.
5. Если свидания с ребенком проходят в нервной обстановке, и есть риск провокаций оппонентов, берите на встречу надежного союзника. Пусть с вами будет минимум один близкий друг мужского пола и неробкого десятка. Он может просто сидеть в машине и незаметно снимать ваше общение на телефон или регистратор. В случае провокации у вас будет не только человек, способный вступиться за вас и ребенка, но и свидетель с вещественным доказательством в руках.

Если для вас разыгрывают подобный спектакль

1. Поймите, это всего лишь фальшь. Дешевый балаган и не более. Его цель — вас спровоцировать или деморализовать. Ребенок не виноват, его просто-настроили, подговорили, что-то пообещали за его жестокие слова и поступки. Это не его мысли, не его манера поведения. Ребенок вас любит в глубине своей детской души, поэтому не принимайте его слова и поступки близко к сердцу.
2. «Спектакль» с ребенком — это еще и грандиозная провокация. Оппоненты понимают, что причиняют вам сильную боль и очень рассчитывают на то, что вы впадете в ярость или агрессию. Они хорошо к этому подготовились: заранее организовали видеосъемку из окна, напихали себе полные карманы диктофонов, посадили «случайных» свидетелей за каждый куст. Вполне возможно, что за углом даже стоит патрульный автомобиль полиции, в котором «оборотни в погонах» (естественно, не бесплатно) готовы по первому же сигналу «пресечь противоправные действия разбушевавшегося хулигана» — то есть вас! Именно «спектакли» чаще всего выливаются в уголовные дела на ровном месте. Так не доставляйте оппоненту этой радости. Не поддавайтесь на провокации. Не дайте им шанса выставить вас агрессором, хулиганом и психически ненормальным. Просто уходите. Это не значит, что вы сдались или испугались — в действительности вы выскочили живым и здоровым из приготовленного для вас капкана.

В заключение

Так что же все-таки делать, спросите вы? Что же делать, если кажется, что все уже потеряно и загублено, а ребенок бесповоротно настроен против вас?
Если штурм не получился, будем брать крепость измором. Если вы видите, что стены неприступны, ворота наглухо закрыты, готовьтесь к длительной осаде. Не стоит пока продолжать попыток встреч и общения с ребенком, если там все совершенно непробиваемо. Необходимо изменить тактику и оставить ребенка на время в покое.
На что же стоит направить свою энергию? На того, кто может изменить мнение ребенка. Кто его против вас настроил, тот может и должен все вернуть на круги своя. Конечно же, пока он или она делать этого не хочет. Наша задача — сделать так, чтобы захотели. На то существуют свои способы и методы. Подробнее об этом читайте в нашей книге «Война за ребенка».

Ребенка настроили против вас?
Обратитесь за помощью в «Legion» — вместе мы найдем решение вашей проблемы.

Война за ребенка

В книге подробно описаны самые распространенные ошибки в войне за ребенка, а также тактика его розыска и возврата при незаконном удержании одним из родителей. Даны практические рекомендации по сбору доказательств и аргументов для суда в спорах о лишении родительских прав.

Источник

Настрой ребенка против отца

Вопрос психологам

Спрашивает: ВИТАЛИЙ

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте!я в разводе .есть дочь 3 года.развелся недавно.дочь мне говорит ты плохой папа злой чужой.раньше не говорила.целовала когда я уходил.когда я приходил чаще к дочке .теща была против что я прихожу.спросил почему вы против что я прихожу.мне ответили ненадо чтобы дочь к тебе привыкала.я свою дочь люблю очень хочу чаще видеть.в этои нет нечего плохого.растались с женой то что неподошли характерами .я не пьющий .работаю. спокойный молодой человек. подскажите как быть в этой ситуации.я нехочу чтобы дочка говорила так.я спрашивал у б.жены зачем настраиваете против меня .сказали никто не настраивает.я чуствую что настрой идет.что можно сделать в этой ситуации(что то им объяснять это бесполезно.им всеровно на мои доводы.у них своя правда на все)

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Настрой ребенка против отца

Здравствуйте, Виталий. К сожалению так получается, что дети невольно становятся средством войны родителей. И так конечно быть не должно. Вы имеете такое же право на общение, как и ваша жена. И если они вам запрещают общаться с ребенком, добивайтесь через суд, если действительно желаете принимать участие в воспитании дочери.
Конечно маленький ребенок еще очень верит своим родителям, особенно тому, кто он рядом. Но влиять на дочку вы сможете, только если будете чаще бывать с ней, играть, уделять внимание. Со временем она увидит ваше к ней отношение. Повлиять на бывшую тещу вы вряд ли сможете, но с бывшей женой можно договориться, если очень захотеть. Если она не будет видеть угрозы с вашей стороны по отношению к ней и ребенку, все же может изменит свое поведение.

Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар

Ответов на сайте: 3804 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126

Виталий,да,вы слышите слова ближайшего окружения девочки.Если хотите выстроить отношения со своим ребенком,то вам просто необходимо научиться вести диалог с ребенком.Научиться задавать ей вопросы,не пасовать при негативных ответах,а продолжать тему,развивать ее.Если девочка говорит,что:

ты плохой папа злой чужой

Спросите,чем обидели ее,что плохого ей сделали?Будьте готовы получить,»взрослые» ответы,типа таких как:»ты нас бросил,ты нас оставил».Могут быть и другие ответы,объясняйте ребенку,учитывая ее возраст,что любите ее и просто сейчас живете в другом месте,да вы перестали любить ее маму,но она ваша дочь и дочь разлюбить нельзя отцовская,папина любовь она навсегда.Поддерживайте малышку,поощряйте ее просьбы к вам,по разным мелочам.И т.д. не тратьте драгоценное время на уговоры взрослого окружения ребенка,вы просто теряете время.Выбор матери ребенка — быть лучшим родителем для девочки,просто знайте,что ребенку нужны все родственники: и мама, и папа,и бабушки,и дедушки со всех сторон.Будьте разумны вы.Позвольте ребенку сохранить мир в душе.

Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар

Источник

Мать настраивает детей против отца. О чём нужно знать отцам, чтобы защитить свои права?

Женская манипуляция ребенком после развода сильно осложняет жизнь мужчинам. Вроде бы проблема на поверхности, а как её решить – непонятно. С такой проблемой к нашим юристам обратился один из отцов, который был в отчаянии и не знал, что делать:

С женой в разводе, есть 4-летний сын. Бывшая постоянно настраивает сына против меня. Когда созваниваемся с ребенком, он говорит, что не хочет встречаться – якобы мама не разрешает. Но во время редких встреч со мной сын честно рассказывает обо всём, что внушает ему мать. Оказывается, со слов бывшей жены я будто бы их бросил, ушёл к другой женщине, завёл новую семью и теперь не люблю сына. Хотя это далеко не так! В сыне души не чаю, балую его игрушками, исправно плачу алименты и перевожу деньги сверх алиментов. Мать говорит сыну, чтобы называл родного отца «дядей». Это уже верх цинизма и наглости со стороны бывшей! Как быть, если мать настраивает ребенка против отца?

Проблема носит не только юридический, но и психологический характер. Наша задача понять, как защитить свои права в рамках закона. Поехали!

Стоит ли отцу в ответ настраивать ребенка против матери?

Ни в коем случае.

Хотя бы потому, что можно легко ранить психику ребёнка. Представьте, что с одной стороны ему будут внушать, что отец предатель и ничтожество. С другой стороны – что мать злюка и мстит отцу. Не нужно превращать ребенка в разменную монету. Иначе чадо будет думать о том, что родители его не любят. А это самое страшное для неокрепшего детского ума!

Что лучше сделать отцу?

Первым делом, нужно обратиться в органы опеки и попечительства.

По отзывам отцов, этот вариант не даёт своих плодов. Якобы в органах опеки работают женщины, а они изначально будут на стороне матери. Но пробовать стоит – вы ничего не теряете. Как показывает та же практика, отцов там ждут «с распростёртыми объятиями», поскольку мужчины редкие гости в стенах ООП. Опека будет пытаться помочь наладить общение с бывшей женой и ребенком.

Также можно обращаться в комиссию по делам несовершеннолетних . Они также могут провести разъяснительно-воспитательную беседу с матерью ребенка. Иногда это помогает в дальнейшем общении.

Третий вариант, когда вышеописанные способы не помогают – идти в суд.

И здесь нужно пояснить.

Отец должен подать иск об определении порядка общения с ребенком. В иске указать, что мать настраивает ребенка против родного отца, не даёт нормально общаться, выбрасывает подарки – по ситуации. Суд опирается на заключение ООП. Но в ряде случаев может вынести решение о встречах ребенка со вторым родителем после заключения психолога . Встречи отца с ребенком у психолога будут происходить в отсутствие матери.

Также можно ходатайствовать о проведении психолого-педагогической экспертизы – она поможет определить, действительно ли мать настраивает ребенка против отца? И уже дальше отталкиваться от этих результатов. В том числе при подаче новых исков о порядке общения с ребенком.

Источник