Не лезь пока работает

Брось, а то уронишь! Или не трогай, пока работает.

Всем привет! В общем, я тут в очередной раз подтвердила известное выражение — не трогай, пока всё работает! А получилось вот как. Собралась я комп продавать. Ну как собралась, разбирала хлам, поняла, что ноут переставляем с места на место уже пару лет. Дай, думаю, гляну — стоит он чего вообще? Ну за 1-1.5к продать можно. Бесплатно я ничего не выставляю, причина — перекупы и яжемамки у который по 10 детей и ооочень нужен бесплатный ноут, чтоб мультики смотреть, а потому «привезите его нам в алтуфьево, сегодня же к 6 вечера». Ноут рабочий, полностью, интернет работал, даже игры какие-то шли. Пока я не решила, что надо бы винду снести. XP уже давно померла. Думаю, хотя бы висту поставить, она поддерживается, да и хард почистить. Почему в жизни нет Ctrl+Z.

В общем поставила висту из под винды, и тут понеслось. Дрова есть, но их не скачать, в интернете поиск не работает, даже опера не устанавливается. Ну всё, приплыли. Зачем трогала? Полезла в биос, а он на пароле. Вспоминала — нифига. Обзвонила всех родственников, которые могут знать пароль от биоса, ну кто-то же его туда поставил. Результата — 0. Поискала в интернете, несколько часов результата не дали (не там искала как оказалось). Решила попробовать физически сбросить пароль, релогнув биос. Оказалось все не так просто и я вспомнила за что ненавижу дешёвые ноутбуки, да и ноутбуки в целом (кроме Dell Precision M6800, вот там два болта открутил и всё как на ладони).

Короче, безрезультатно искала там батарейку. ага, как же. в таком дерьме нет их! Есть контакты, про которые я узнала только сегодня утром и мне уже физически хотелось просто разбить его об стенку, а не аккуратно разбирать. Там же дофига крышечек, вместо одной большой задней крышки, и по отдельности они сниматься не захотели.

Сейчас снова половину утра убила на возню с этим динозавром. Как я его настраивала до этого — помню, но вроде тогда ещё была поддержка XP. В принципе, драйвера нашла, загрузила, всё ок, но. Интернет =) В принципе, жить можно, но корректно опера, мозила и хром не хотели. Полезла искать альтернативу, нашла K-Meleon. Если не будет и он нормально работать, то сдам на запчасти xD.

Мораль — не лезь, олень, куда не просят! Ну и инициатива наказуема.

А у вас были ситуации, когда хотели как лучше, а в итоге всё пошло не туда?

Источник

Не лезь! А то ебом токнет.

Вот реально прочувствовал, что значит выражение «Несу ответственность перед читателями.»

Много раз слышал эту фразу от разных-разнообразных авторов и не понимал. Ну какая там ответственность? Написал — хорошо, не написал — ну и ладно.

А вот и сам сподобился. 37 подписчиков не хухры-мухры. Ждут.

Мои отношения с электричеством складываются просто и банально.

Оно меня любит. Бьет — значит любит.

В первый раз электричество меня не било. Знакомилось. Бить на первом свидании — не комильфо.

Это было самое первое яркое впечатление из раннего детства. Вот ничего другого не помню — ни света в конце тоннеля, ни первого крика, ни первого шлепка по заднице, а это помню.

Я не знаю сколько мне было лет, но мало. В кроватке детской еще спал. Решил мой отец вбить в стену над моей кроваткой дюбель. И не спрашивайте меня зачем. Я человеческой речи тогда еще не понимал. Также не спрашивайте почему процесс проистекал именно в тот момент, когда я был в кроватке. Что случилось, то случилось.

Дюбель вошел в стену как в масло и пробил провод. Картина маслом, как говорил незабвенный Давид Гоцман:

Я стою, держусь за боковую стенку кроватки, гаснет свет, надо мной хренова туча искр, оплавленный дюбель и ма-а-а-аленький такой пожарчик на обоях и моем одеяльце.

«Вот и привет», — сказало электричество.

«Э-э-э. угу. «, — сказал я.

Тут мама материализовалась из кухни. Про трансгрессию через канализацию я только лет через 6 узнал (Стругацким — спасибо), а в живую увидел еще тогда.

Дальше не интересно было. Я телепортировался из кроватки на руки мамы и мы вместе стали отчитывать отца за содеянное.

Я был весьма сообразительным мальчиком и пальцы в розетку не совал, однако следующее свидание с электричеством все равно состоялось.

Лет в 11 мы с отцом переехали в Беларусь из Челябинска вдвоем. Мама и младшая сестренка приехали позднее, когда мы более-менее обжились.

Обживались мы в общежитии. Две кровати с панцирной сеткой, стол, два стула и тумбочка. Что еще надо двум мужикам для счастья?

Отсутствие жены/матери и сестры, а так же телевизор (про жареные на сковороде пельмени я умолчал, но тоже мастхев).

Вот через телевизор электричество и дало мне знать что любит меня.

Так как отец работал работу с утра до вечера, а в школу я ходил только с утра и до обеда, то домашнюю работу я делал в одиночку в скучной комнате.

А телевизор мне мешал ее делать. По этой причине мой отец не нашел ничего умнее, как обрезать провод с вилкой и спрятать его в тумбочку. Вечером он сначала воспитывал меня проводом за всякие косяки, а потом, желая позависать перед голубым (тогда он из-за цвета так назывался, а не по причине засилья сексуального большинства меньшинства) экраном, все это дело назад прикручивал и включал в розетку.

Так как скука была неимоверная, то решил и я повтыкать в неположенное время на Д’Артаньяна и трех его собутыльников — было такое культовое кино.

Только отец сначала прикручивал провода, потом вилку в розетку совал, а вот для меня причинно-следственные связи не прослеживались и я сделал наоборот. Ну как сделал. начал только. Сижу я, значится, примус починяю провода кручу, вилка в розетке, и тут.

«Снова дратути!», — сказало электричество.

«Э-э-э. угу. «, — сказал я из другого угла комнаты, отброшенный ебической силой от голубого экрана.

Что вы думаете? Меня это оторвало от Д’Артаньяна? Таки я был настойчивым мальчиком! Осознав последовательность правильных действий через дратути, я все-таки вынул вилку из розетки и скрутил провода. Д’Артаньян был как всегда (раз 5 смотрел) великолепен.

Года через три-четыре мы уже жили в нормальной квартире нормального жилого дома. Повадились какие-то личности с отчетливо заметным дефицитом мозговых извилин и избытком свободного времени поджигать кнопки дверных звонков. Последние такого обращения не выносили и сгорали от стыда.

Дабы не вводить в искушение несознательную часть населения и максимально затруднить себе жизнь отец вообще демонтировал сгоревшую кнопку вместе с верхней крышкой и оставил только заднюю стенку с контактами.

Не один мой отец был таким сообразительным. У моего одноклассника, жившего в соседнем подъезде, был такой же.

Я, когда заходил за одноклассником по дороге в школу, вечно задавался вопросом «Что делать?» и «Как, блэт, позвонить?»

Так как я уже выяснил, что электричество меня любит и, предполагая что дверной звонок работает не на 220 вольтах, а на телефонном напряжении (да-да, я и туда уже залез), я взял проволочку алюминиевую, согнул подковой и замыкал ей контакты звонка. И было мне счастье — одноклассник выходил и мы шли в школу (ну если не шли прогуливать школу).

При проведении этой операции меня не било током. Почему — не знаю. Физику я как раз прогуливал.

Одноклассник взял метод на вооружение, и, когда заходил за мной, также замыкал контакты алюминиевой проволочкой.

Только вот как-то раз он решил провернуть аналогичное действие на РОЗЕТКЕ.

Причем, сцука, не у себя дома, а когда ко мне зашел. Взял и воткнул проволоку в розетку.

Не ну а чё? В звонок только что так звонил, проволока в руке, почему бы и не воткнуть в две такое соблазнительные дырочки?

Гусары молчать! В те времена мы не думали о других дырочках. Ну как не думали. думали, но как-то умозрительно, в отрыве от реальности.

Отвлекся. Вернемся к розетке и неученому другу. Моя мать была дома, обработала ожог на руке одноклассника, ликвидировала последствия и дала оправдательные показания на следствии, которое проводил мой отец.

А там и кнопки починили, как узнали причину несознательного поведения. Хрен с ними, с кнопками. Как-то лучше кнопки менять раз в неделю чем ожоги лечить или еще что похуже.

В деревне, куда нас (двоюродных братьев и сестер) ссылали на лето была стационарная радиоточка. Точка стационарная, а вот вилка — динамическая. Вилка представляла собой два оголенных проводка и . все.

Так вот. Выяснил я как то случайно, что если один проводок воткнуть в РАДИО розетку, а второй взять в руку, то радио будет играть. То есть натурально — из динамика идет звук и жизнерадостный идиот диктор вещает об успехах советской промышленности на селе и в космосе.

Ну мы с родственниками еще и посмеялись, что если воткнуть два гвоздя и взяться за них руками, то можно слушать радио вообще без динамика, в голове будет голос вещать. Посмеялись, даже проверили, ничего не услышали и забыли.

Я поделился этой хохмой с моим другом. Неосторожно поделился, надо признать.

Его младший брат, услышав наш разговор, пропустил часть РАДИО в слитном сложном (гугл образовательный, спасибо что ты есть) слове радиорозетка. И решил послушать радио путем втыкания двух маминых спиц в розетку 220. Слышал ли он радио в голове, я не узнал, узнал только много новых слов от его матери. Сначала через две стены когда произошел сам процесс прослушивания радио, а потом и у себя дома, когда она выяснила причину эксперимента.

Молчание — золото. Это не про меня. Вечно нищий.

Потом было много-много всяких однотипных свиданий типа «Привет!» «Бля!», даже не интересно рассказывать. Автоматы никогда не отключал. Ничему жизнь не учит.

Про тот случай с самодельным сварочником я уже рассказывал в прошлом посте, повторяться не буду. Но такого эпического свидания с электрическим током у меня не было и, дай неизвестный обдолбанный бог, не будет.

Купил посудомоечную машину. Подключал сам. И сливную трубу, и подвод воды, и вилку в розетку даже воткнул.

Сложил грязную посуду из раковины в посудомойку. Держусь одной рукой за раковину (металлическая такая), другой рукой берусь за дверцу посудомойки (тоже нержавейка) и получаю «Привет» от старого знакомого — электротока. Хреначит явно 220, ну может чуть меньше. И так несколько раз — чуть зазеваешься и получи фашист гранату!

Погуглил. Рекомендуют повернуть вилку в розетке на 180 градусов. Повернул — не помогло. Заземлить рекомендуют — так, блэт, лезть в электрощит не хочу. Спасибо, меня и так немало колбасило по жизни. Бабло дать электрикам — жаба душит, аж синею на глазах. Так и живем. Периодические вопли «Бляяядь. » то от меня, то от жены.

Так как заземления в квартирной проводке не было, нет, и не будет — научился не трогать одновременно дверцу и раковину. И ребенка научил. Вообще не трогать посудомойку.

А вот недавно пришлось полетать. Знаете как в детской загадке: «Что за птица? Летит когтями машет, матерится?». Ответ: я ремонтирую на фасаде крыши электрический ввод. Только без когтей — с приставной лестницы.

Понадобилось мне переделать ввод в частном доме (строюсь я уже пять лет). Кстати с заземлением посудомойки, отчасти, поэтому ничего не делаю — надеюсь переедем скоро, если не посадят.

Опять отвлекся. Как бы с электричеством знаком лично, да и чтобы отключить напряжение — надо на столб лезть, поэтому я осторожненько, помаленьку, на трехметровой высоте, менял контакты типа «орех». Осторожненько не получилось — получилось лететь с лестницы получив 220 вольт в организм. Благо не схватил провода (по напряжением пальцы бы свело и не писал я тут очерки воспоминаний), а только коснулся отверткой ненароком. Ощущения удара током — вполне узнаваемые, а вот чувство полета после — уже новые впечатления. Земля была по-весеннему мягкая и приняла меня не навсегда. Минут на пять. Полюбовался на облака и пошел рюмку чая выпить.

А в последнее время преследует статическое электричество. Переселили меня в офис со стеклянными стенами. Вот реально — две стены нормальные, а две стеклянные. И дверь в одной из стеклянных стен ВСЕ ВРЕМЯ бьет меня статикой. Я уже дверную ручку сначала предплечьем трогаю — через рубашку не так больно, а потом только открываю рукой.

Берегите себя, не делайте как я. И родных берегите — рассказывайте им как не надо делать. И окружающих берегите — не рассказывайте непроверенной информации.

Источник

Выдержка

История по рассказам друга семьи:

Была у нас такая заказчица- мозг выебет так, что волосы на себе рвать хотелось.

Влезет в любую работу и непрерывно льёт словесный понос.

Ты наняла бригаду отделочников, по рекомендации друзей. Ты видела как классно они сделали ремонт — всё прямо, ровно и сверкает. Но нет, нужно стоять над человеком со шпателем и возмущённо истерить: «почему плиточный клей черный, тогда как плитка белая. «

Подробные вежливые ответы, чтобы успокоить её — не работали. Через пять минут она при тебе звонила своему мужу и истерично в трубку ему кричала: «Ваня! Они мажут на белую плитку черный клей!!»

Ещё раз успокоительный рассказ о том, что под плиткой клей не будет виден, в швах будет белоснежная замазка. Ещё через десять минут приезжает бригадир и она уже на повышенных оборотах пилы верещит ему в ухо: «ЧЕРНЫЙ КЛЕЙ!! БЕЛАЯ ПЛИТКА!! «

Начальник у нас ОЧЕНЬ спокойный человек. В такой деятельности много повидал ебанутых заказчиков. Но никогда не позволял себе даже повышенного тона.

Даже и в этот раз, когда все мастера уже крестились от нее как от чёрта: сантехник, электрик, потолочник — просил потерпеть.

До одного дня, когда она сначала в телефон ему визжала 40 минут, а потом когда он приехал на объект — чуть не прыгала от ярости на него.

На сиреневенький гипсокартон врезали черные саморезы.

Нервы Сан Саныча не выдержали и он дрогнувшим голосом сказал: «Виталина. Или вы закрываете рот прямо сейчас. Или мы собираем инструменты и остатки материалов в счёт оплаты за работу и уходим.»

Когда она попыталась что-то ответить, он кивнул ребятам и они начали собираться.

Больше он с ней не общался и так же демонстративно ,при ней, сказал пацанам не отвечать на ее вопросы и вообще ничего не говорить.

И сам замолчал, начал глядеть на нее как сквозь стену.

Тогда она замолчала и вышла. Из другой комнаты верещала в телефон.

Через десять минут позвонил ее муж, с которым Сан Саныч так же пообщался: » деньги? Нет, не нужны. Хочу дожить до преклонных лет, а не уехать из вашей квартиры на скорой»

Примерно через неделю они снова начали работать на этой же квартире, но Виталина больше не приходила.

Найдены возможные дубликаты

ЧЕРНЫЙ, БЛЯТЬ, КЛЕЙ. 1 НА, СУКА, БЕЛУЮ ПЛИТКУ!!11

Пикабушников о количестве просиженного на Пикабу времени не спрашивают!

Так ты сам постоянно тут.

А вообще-то саморезы красят. Втыкают в пенопласт и краской из балончика. дело минут 15ти. Мне так забор делали и никаких доплат за это, супер сложное с точки зрения вашей бригады дело,не брали. Делали по своей инициативе и как само собой разумеещееся. Так что может не все так однозначно?

Стрелочка не поворачивается?

О, счастливчик!

Девушка подарила парню игрушку его мечты: большой набор Лего Star Wars , состоящий из 7600 частей.

Выбор

Я работаю таксистом, я славянин, христианин. Я часто вижу в комментарии к заказу «только казах», «только узбек», «только мусульманин». Когда я принимаю такой заказ по инерции не замечая комментария, приезжаю к клиенту, то часто мне выливается ушат дерьма, заказ отменяется или если клиент садится и после начала поездки замечает что я славянин это скандал и плохая оценка, влияющая на рейтинг. И это нормально по мнению @Yandex.Go . Я, например, тоже не хочу возить не славян, дайте нам возможность тоже выбирать, дайте нам возможность этого, а то получается игра в одни ворота: нас могут выбирать по гендерному, националистическому, вероисповедальному признаку, а мы лишены этой возможности! Я понимаю что я работаю в сфере услуг и максимально корректно веду себя со всеми пассажирами но моё терпение не безгранично и не только моё. Может быть хватит? Может быть у нас тоже появятся права ?

Помянем мужика

Боги маркетинга

Друзья по интересам

Очень много тысяч

«Пиши куда хочешь! Нам всё равно ничего не будет»: Оренбургские полицейские «по недоразумению» пытали 18-летнего парня

В Оренбурге полицейские пытали 18-летнего парня, чтобы тот сознался в краже телефона, сообщает «Комитет против пыток».

Геннадия Швецова задержали утром 4 октября и доставили в отдел, где после расспросов стали жестоко избивать, оскорблять и угрожать изнасилованием.

«Оперативник велел мне раздеться. Я отказался. Он сказал, что будет «петушить», «поиграет в бутылочку» со мной», — рассказал пострадавший.

Швецова отпустили только вечером, когда в отделение пришёл его дедя с адвокатом. Полицейские проводили избитого парня к выходу, сказав, что «произошла ошибка». Отец пострадавшего в это время находился в командировке, откуда и записал обращённое к сотрудникам полиции видео.

«Комитет против пыток» подал заявление о преступлении в Следственный комитет и местное отделение МВД. Оба ведомства проводят проверку

Обидно

Юрий Гагарин

Блин, гаишники.

Спасение России

В свете последних новостей

Новая лада

Интересно, на шевиках такая же беда с горловинами была?

Момент того, как родился музей «Поле-чудес»

У жены началась паранойя

И это не фигура речи(

Камрады, помогите советом, что делать?

как говорится, п-ц подкрался незаметно. позавчера был апогей, после которого стало понятно, что проблема есть и она серьезная. до этого я думал, что это просто небольшая придурь, ну мало ли. мы должны были вести дочь первый раз в садик, а жена ночью увидела, как на территорию садика (он во дворе нашего дома) заехала машина, как я выяснил позже, мусоровоз вывозил листву в мешках. она стала умолять не водить ребенка в этот день в сад. это она беспокоится о так называемой «в их кругах» закон об эвакуации, мол по всей стране детей эвакуируют под дулом автомата и не отдают родителям.

у нее конкретный синдром навязчивых состояний, она верит во всю какую только возможно псевдонаучную дичь: химтрэйл, 5г, чипирование, свидетили ссср, про плоскую землю заикалась. про вакцинацию вообще — забрало падает, нас всех хотят убить, кто ширнулся уже не жильцы и все зомбаками стали. постоянно всем шлет в мессенджерах всякую дичь с призывами сопротивляться.

началось это, как я сейчас ретроспективно анализирую, после рождения дочери. сначала слегка, как я уже говорил, не придавал этому значение, ну смотрит человек видосики всякие.

потом звоночки стали нарастать, но я отказывался верить дурак.

И вот теперь совершенно не знаю, что делать. Она не признает, что у нее проблемы, обращаться никуда не хочет, к тому же уверена, что любое обращение к мед. услугам сразу приведет к увозу в ковидарий.

как убедить человека?

малость сумбурно получилось, извиняюсь, пишу на эмоциях.

Источник