Почему выгодно быть без отношений
На одной из сессий я задала клиентке прямой вопрос: «Почему вам выгодно быть без отношений?»
Она сначала была шокирована и сказала: «Нет. Мне нужны отношения! Я всё делаю для этого! Только вот не получается никак. Все какие-то одинаковые…»
Но я повторяла этот вопрос снова и снова. И из глубин подсознания стали выплывать ответы. Она сказала:
- «Мне выгодно быть одной, потому что я могу делать то, что хочу, и не нужно отчитываться».
- «Мне выгодно быть одной, потому что я могу сидеть на работе столько, сколько захочется».
- «Если у меня появится мужчина, то нужно будет много времени уделять отношениям, и я должна от много отказаться».
- «Мне выгодно не создавать отношения, потому что не хочу опять нервничать и конфликтовать, выяснять отношения с мужчиной, доказывать, кто прав, кто виноват».
- «Мне выгодно быть без отношений, потому что точно знаю, что меня не предадут и не сделают больно».
- «Если у меня будут отношения, я не смогу быть собой».
Так мы нашли скрытые выгоды быть одной. И чем ближе у девушки становились отношения с мужчинами, тем сильнее она чувствовала влияние этих выгод. Она вдруг осознала, что сама выталкивает из отношений мужчин. Обвинения, конфликты и ссоры служили ей хорошим инструментом. И самое главное — лишали её той жизненной энергии, которая так ей нужна для жизни. А в результате опять одна и в поиске подходящего партнёра.
Ведь если бы не было толку от них, то её желание создать близкие отношения давно бы уже исполнилось.
И так же можно найти скрытые выгоды, чтобы желание не исполнялось или цель не была достигнута. Например, на одном из прямых эфиров, участники обнаружили, что:
- «Выгодно, чтобы желание не исполнялось, потому что тогда никто не будет осуждать и критиковать меня».
- «Выгодно, чтобы желание не исполнялось, потому что близкие могут злиться на меня, у них не получилось, а я смогла. Мне становится страшно и больно. Чувство вины поднимается».
- «Выгодно, чтобы желание не исполнилось, потому что я стану заметной, видимой для окружающих. Все будут смотреть на меня. Я теряюсь. Хочется бежать. Это небезопасно».
- «Выгодно, чтобы желание не исполнялось, потому что я стану сильной и могу потерять отношения с любимым. Могут начаться конфликты».
- «Выгодно, чтобы желания или цель не исполнялось, потому что я начну сомневаться, а это точно моё или нет. Вдруг я ошиблась и выбрала неверный путь».
Скрытая или вторичная выгода — самая таинственная часть и важная в решении любого запроса или проблемы. Если её не увидеть и не проявить, то возврат в исходную точку гарантирован.
Мы начинаем притягивать события на внешнем плане, которые здорово нас тормозят. Конфликты, ссоры, тяжёлые эмоциональные переживания, потери. Начинаем сильно сопротивляться изменениям и ругать себя за это одновременно.
Получается замкнутый круг.
Скрытую выгоду важно вывести в поле зрения. А затем принимать решение, что делать со страхами, обидами, болью, виной и злостью. Вытаскивать ресурс из тяжёлых воспоминаний или пока оставить, как есть.
Изменения происходят по «Принципу шестерёнки»: повернулись мы — повернулась наша цель или желание. А как это сделать именно в вашем случае, уже важно смотреть индивидуально.
Источник
Что происходит с человеком, когда он долго без отношений?
У каждого бывают моменты, когда хочется побыть одному, наедине с собой и своими мыслями. И это вполне нормально, т.к. происходит определенная перезагрузка, отдых нервной системы и восстановление сил. Это не представляет абсолютно никакой угрозы, если случается иногда. Однако, если человек длительное время находится без отношений, это чревато для его эмоционального здоровья.
Всеми мы знаем истории «детей-маугли», которые воспитывались вне человеческой среды и общения, но на ряду с ними бывали случаи, когда человек во взрослом возрасте вынужденно лишался общения. Спустя определенный промежуток времени он начинал терять этот навык. Пусть пример достаточно жесткий, но он в полной мере отражает всю важность общения и отношений в жизни человека.
Издавна человек жил общиной, в одиночестве он просто погибал. Социальное общение необходимо не только на эмоциональном, но и физическом уровне. Привязанность — такая же потребность, как отдых, принятие пищи, сон. Она закладывается ещё в утробе матери, когда малыш связан с ней пуповиной. Спустя годы эта связь ослабевает, но не пропадает полностью.
В дальнейшем чувство привязанности возникает по отношению к партнеру, собственному ребенку, друзьям.
В чем опасность отсутствия отношений?
• Долгое отсутствие отношений (дружеских, любовных и пр.) может быть причиной неврозов из-за возникающего чувства одиночества. Человек может сам этого не понимать и утверждать, что ему вполне комфортно одному. Однако, это убеждение ложное, т.к. мы уже сказали о том, что социализация — первостепенная потребность.
• Затянувшееся одиночество чревато тем, что со временем человек может потерять навык нормальных отношений. И завести знакомства с кем-то будет гораздо сложнее. Т.к. постепенно мозг привыкает к образу одиночки.
• Тактильные ощущения. Важность объятий и прикосновений уже давно доказана всеми учеными, психологами и медиками. Они снижают чувство тревоги, повышают в крови уровень «гормона любви» окситоцина, уменьшают выработку кортизола, известного как «гормон стресса», способствуют быстрому выздоровлению, а иногда и исцелению от болезней, повышают иммунитет. Дети, которых не лишали в детстве «обнимашек» и поцелуев, вырастают более выносливыми, уверенными в себе и стрессоустойчивыми. Прикосновения между партнерами тоже очень значимы. В сексуальном общении они играют роль некоего усилителя раскрепощенности и чувственности, помогают через тесное кинестетическое общение лучше узнать друг друга.
• Уход от реальности. Отношения могут существовать только здесь и сейчас, именно благодаря им и создается настоящая жизнь. Очень часто подростки погружаются в виртуальный мир и строят свои познания только на основании того, что узнали из соц.сетей, забывая о том, что в реальности все совсем по-другому.
• Развитие стресса и депрессии . Вы никогда не задумывались о том, почему утешая другого, мы всегда его обнимаем и прижимаем к себе (неважно, малыша, разбившего коленку, или взрослого, переживающего потерю)? Ответ достаточно прост: тактильные ощущения и тепло тела запускают выработку окситоцина. А долгое отсутствие этих ощущений способствует возникновению стресса.
• Отсутствие интимной близости. Здоровый секс положительно влияет на репродуктивную систему. Регулярная половая жизнь способствует выработке подвижных сперматозоидов у мужчин и нормализации овуляции у женщин. Интимные отношения снижают уровень стресса. При оргазме вырабатывается эндорфин — гормон радости и удовольствия, поднимается настроение, проходит бессонница, мигрени и головные боли.
Источник
Как жить счастливо без любовных отношений
Соавтор(ы): Allison Broennimann, PhD. Доктор Эллисон Бренниманн — лицензированный клинический психолог с частной практикой в области залива Сан-Франциско, предлагающей услуги психотерапии и нейропсихологии. Имеет более 10 лет опыта, специализируется на глубинной психотерапии, чтобы обеспечить сфокусированную на решении терапию при тревоге, депрессии, проблемах в отношениях, горе, проблемах адаптации, травматичном стрессе и переходе от одной жизненной фазы к другой. В рамках своей нейропсихологической практики соединяетт глубинную психологию и когнитивную реабилитацию для помощи тем, кто восстанавливается после черепно-мозговых травм. Получила диплом бакалавра по психологии в Калифорнийском университете в Санта-Круз и степени магистра и PhD по клинической психологии в Университете Пало-Альто. Лицензирована Калифорнийским советом по психологии и состоит в Американской психологической ассоциации.
Количество просмотров этой статьи: 12 264.
Чтобы сделать жизнь счастливее и ярче, вовсе не обязательно заводить романтические отношения. Некоторые из нас не могут без любовных отношений, но многим людям в современном мире гораздо комфортнее жить без партнера. На самом деле не имеет значения, решаете ли вы отказаться от романтических отношений полностью или лишь на некоторое время, планируя построить отношения в будущем. Самое главное — сделать так, чтобы ваша жизнь была максимально наполненной и интересной, а вы чувствовали себя счастливым человеком. Каждый из нас по-разному смотрит на счастье, так что попробуйте разобраться в себе и решите, что делает счастливым именно вас.
Источник
Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений
Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.
Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.
В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.
При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.
Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.
Истоки проблем и их решение
В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.
Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.
Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.
Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».
Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.
Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.
В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».
Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.
Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.
Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».
Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.
Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.
Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».
Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.
Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.
В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».
Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.
Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.
Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.
При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».
Источник
