Не могу работать с престарелыми

4 правила, которые сделают вас неуязвимыми в общении с пожилыми родителями

Знаете, при всей любви к собственным родителям, при всей бесконечной благодарности им за то, что они нас когда-то родили, вырастили и воспитали — есть предел. Есть граница возможности и человеческого терпения. Ведь в сущности — их невероятно трудно выдержать. Повторяю — при всей любви и уважении.

Так вот, для того, чтобы не переступить этот рубеж самообладания и не потерять присутствие духа и выдержку, я выработал для себя четыре основных, самых главных правила общения со стариками.

Очень-очень давно в 70-х годах прошлого века было такое советское кино, про войну. «Дожить до рассвета» называлось. Вот эти мои правила помогают мне ежедневно, общаясь со стариками, дожить до рассвета.

Правило #1: «Модернизации не подлежат»

Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.

Улучшить их невозможно. Возможно только без толку потратить на это море сил и энергии. Пожилой человек не в силах изменить в себе практически ничего.

Самое главное, что делает старика стариком — это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были. В общем — какие уж достались, такие и достались. Улучшению не подлежат.

Правило #2: «Космические камни»

Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье. Если мы хотим обладать возможностью помогать старикам, надо обязательно научиться держать дистанцию.

Если мы хотим оставаться нужными своим близким — важно не пораниться об них самому. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения. Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.

И самое главное, ни в коем случае не пытайтесь отстаивать свою точку зрения, если она по каким-то причинам отвергается родителями. Не согласны с вами — и слава Богу. Не вопрос. Проехали. Меняем тему.

Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запаха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели — агрессия с его стороны усилится. Почему? Не знаю. Закон.

Я обычно пользуюсь в таких ситуациях проверенным суперэффективным средством — сольным исполнением про себя Песни про зайцев: А нам все равно/А нам все равно/Пусть боимся мы/Волка и сову!

Серьезно, очень помогает. Не показывайте что поранились. Быстрее заживёт.

Правило #3: «Бумеранг»

Ну это такая игра. Правила — простые. Надо «принимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника — а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является.

Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно. Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!) ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять — смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.
Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем.

Кстати, тут необходимо небольшое дополнение. Никогда и ни от чего мы не устаем так сильно при общении с пожилыми, как от моментов натуральной, искренней ярости и искреннего раздражения.

Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.

Правило #4

Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.

Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?

Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:

— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…

Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.

Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.

Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать.

Новое видео:

Источник

Как справиться с депрессией при уходе за пожилым родственником?

Мама – самый близкий, родной человек. Она все поймет и поддержит в нужную минуту. Однако приходит момент, когда внимания уже требует пожилая мать. Со стариками всегда трудно, а с больными – еще сложнее. При заботе о самом родном человеке прибавляется и психологическая составляющая. Именно поэтому депрессия при уходе за пожилой матерью – частое явление. Предлагаем несколько полезных рекомендаций как избежать или бороться со стрессом.

Читайте также:

Эмоциональное выгорание при уходе за пожилым человеком

Необходимость опеки над престарелой матерью ломает устоявшийся жизненный ритм. Работающему родственнику приходится «разрываться» между:

• ежедневными профессиональными обязанностями – работу нужно выполнять с полной отдачей;
• семьей – близкие не перестают требовать внимания;
• пожилой мамой – ситуация усугубляется болезнью. Обычно старики становятся требовательными, мнительными, обидчивыми;
• собственными потребностями – вот об этом многие опекуны вспоминают в последнюю очередь.

Ситуация может усугубляться позицией матери: «я тебя воспитала – ты мне должен (должна)». Значительная эмоциональная и физическая нагрузка, бремя ответственности могут стать причиной нервного истощения. Ухаживающий человек постоянно переживает гнетущее чувство тревоги, его может покинуть надежда на лучшее. Опекун «выгорает» изнутри.

Признаками приближающейся депрессии при заботе о престарелом родственнике являются:

• ухудшение самочувствия – головные боли, частые скачки артериального давления, боли в области спины и шеи;
• быстрая смена настроения, частые приступы раздражительности;
• повышение эмоциональности, ранимости;
• апатия, отсутствие энергии;
• проблемы со сном.

Чтобы не допустить или побороть любые проявления, следует правильно подойти к решению проблемы заботы о престарелой маме.

Как организовать уход за пожилым человеком

Самостоятельный уход за тяжелобольным на дому – одновременно простое и сложное решение. Оно не предполагает дополнительные финансовые расходы. Однако вся физическая и эмоциональная нагрузка ложится на опекуна. Чтобы избежать психологического кризиса, необходимо придерживаться простых правил. Они касаются как особенностей общения с мамой, так и ухаживающего.

Обращение с матерью

С самого начала нужно построить дружеские взаимоотношения. Полезно будет выделять время для бесед: старики любят вспоминать прошлое, обсуждать увиденное или услышанное. Не стоит перебивать, нужно выслушать, проявить заинтересованность. Если сейчас времени на беседу нет, установить более подходящий момент.

По возможности давайте маме самостоятельность. Пусть она выполняет все доступные действия. Может это будет медленно и не совсем правильно. НО самостоятельно. Специалисты утверждают, что так больной чувствует свою значимость, а у опекуна высвобождается немного свободного времени.

Особенности общения необходимо строить с учетом состояния и имеющихся заболеваний. Несколько общих рекомендаций сведены в таблицу:

Особенность характера и симптомы заболеваний	Рекомендации для близких
Неуверенность в себе	Относится к ситуации с пониманием. По возможности сдерживать свои эмоции, объяснять непонятные вещи (если нужно, то и по нескольку раз)
Страхи	Стараться оставаться спокойным, пытаться развеивать страхи и сомнения
Замкнутость	Поощрять общения, начинать разговоры самому, пытаться втягивать в беседу
Эмоциональная холодность	Самому не зацикливаться на этом, воспринимать холодность как симптом заболевания
Гнев, раздражительность	Не вступать в конфликт, стараться сменить тему, отвлечь
Проблемы с вниманием	Говорить кратко, не употреблять сложные слова, повторять сказанное

Забота о себе

Рутинная, неоплачиваемая работа сиделки и эмоциональное напряжение выматывает. Поэтому выделяйте время для психологической разрядки. Можно договориться с близкими или соседями, которые присмотрят за старушкой, а это время потратить на:

• занятие любимым делом;
• чтение, поход в кино, по магазинам, в парк и др.;
• занятие спортом – хорошо расслабляет плавание, пешие прогулки.

Источник

Сначала думать о себе: как не выгореть при уходе за пожилым человеком?

Дети должны помогать родителям — с такой установкой дочери и сыновья, внуки и внучки берут на себя заботу о пожилых членах семьи. С возрастом они начинают нуждаться в помощи, и это нормально — помогать.

Не нормально, когда забота о пожилых людях выходит на первый план для детей или внуков, лишает их собственной жизни. Это не полезно и тем, о ком заботятся — они становятся полностью зависимыми от родных. Чтобы этого не произошло, врачи клиники «Панацея» рекомендуют использовать несколько несложных приемов.

Это говорит болезнь

Человек, бывший еще вчера родным, любимым и любящим, сегодня становится подозрительным, агрессивным, упрямым. Нормальное общение становится невозможным, а любые контакты неприятны и даже могут пугать. В такой ситуации родственникам важно помнить, что поведение меняется из-за болезни. Здесь не на что обижаться — человек просто не контролирует себя. Говорите себе об этом каждый раз, когда будет разгораться конфликт — так будет проще справиться с раздражением, обидой, разочарованием.

Что делать с памятью?

Она ухудшается, и это можно только замедлить, но не остановить. Часто приходится повторять то, что было сказано десять минут назад, много раз объяснять одно и то же, снова и снова вести одни и те же разговоры. Это утомляет, раздражает, начинает казаться, что человек просто притворяется, что не помнит.

Это не так — память действительно уходит. Нужно учиться спокойно реагировать на это. Можно оставлять на видном месте записки («Выпей лекарства», «Буду в восемь вечера»). Другой вариант — просто избегать ситуаций, опасных повторяющимися спорами или конфликтами.

Личное пространство

Даже с прогрессирующей болезнью Альцгеймера пожилой человек хочет оставаться полезным. Ему это важно — его возможности и без того сильно ограничены. Это нарушает личное пространство других членов семьи: пожилой человек может «наводить порядок» в их комнатах, вмешиваться в воспитание детей, диктовать свои правила в доме.

Относитесь к этому с пониманием, но расставляйте границы. Кто-то ставит замок на дверь в свою комнату, другие убирают важные личные вещи подальше. Старайтесь избегать конфликтов и обид, исключать ситуации, в которых ваше личное пространство или интересы могут быть ущемлены.

Чувство вины

Это — наиболее разрушительная эмоция при уходе за пожилым человеком. «Мама вырастила меня в одиночку, и я обязана позаботиться о ней», «Бабушка столько для нас делала, а мы не можем уделять ей больше времени». Здесь важна грань. Да, заботиться о родственниках нужно, но нельзя забывать о собственной жизни — супругах, растущих детях, работе, увлечениях. Расставьте приоритеты, определите фиксированное количество времени, точные суммы, которые вы можете выделить из своего бюджета.

Игнорируйте осуждение посторонних. Чаще всего критикуют те, кто сам никогда не ухаживал за пожилым родственником. Учитесь спокойно реагировать: «Нам так удобно», «Бабушка (мама, папа) в порядке, спасибо», «Я рада (рад), что вы справились бы с этим лучше».

Заботьтесь о себе

Больше всего люди устают от ухода за пожилыми родственниками, если разделить обязанности не с кем. В такой ситуации чаще напоминайте себе, что от вашего состояния зависит благополучие родного человека. Это состояние должно быть хорошим — без стресса, переутомления, выгорания. Позволяйте себе отдых, увлечения и интересные занятия. Следите за своим здоровьем, высыпайтесь по ночам. Чаще общайтесь с другими людьми. Все это даст силы, чтобы ухаживать за пожилым человеком , поможет избежать рутины и переутомления.

Источник