Не надо стоять надо работать сваты
————————————Фразы——————————————-
*Валя: Хоть бы раз задницу от дивана оторвал и пробежался до магазина!
Иван: Я на короткие дистанции не бегаю!
*- Знаешь что мы пьём, Анатолич?
— Водку?
— Не-а. НЗИБ — Неприкосновенный Запас Ивана Будько!
*Здоровый образ жизни — это сейчас, типа, модно! У меня тоже все бросили курить: друзья, пацаны на работе. Один я держусь! Вот это я понимаю — сила воли!
*Анатолич, ты без велосипеда уже не можешь ничего!? Пока добежишь, внук уже в 5 класс пойдёт!
*- Я тебе так, Анатолич, скажу: не умеешь пить — не берись! — Это кто это не умеет!? Между прочим, я на нашей кафедре философии последним изо стола встаю!
*— Ты мясо купил, индеец?!
— Конечно купил — вот же оно стоит, шатается!
*Реши задачу. Какой окружности у тебя будет синяк, если ты мне не занесёшь долг вечером?
*— Ой ты господи. Ты что, из-под земли вырос?!
— А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»?
*Сначала дедушка Ваня чуть не умер, за это бабушка Валя его чуть не убила!
*— По-моему, курить мы бросили с тобой.
— Зая, резко бросать курить — это большей стресс для организма. Поэтому, бросаем постепенно: сначала ты, потом я.
*— Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?
*Валя: Да шо ты вот это несёшь, вот зараза такая.. на кладбище.. Оля, ну хоть ты ему скажи, ну шо…
Ваня: Это не я несу, это ВикипедиЯ!
*— А теперь послушайте меня сюда… Вы будете держать свои языки сами знаете где. А я не расскажу папе, кто же месяц назад отформатировал его компьютер.
— Откуда ты знаешь?
— Вторая новость на Яндексе.
*— Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
— Нефертити?
— Ну, я не фертю, честное слово!
*— Ты лучше шваброй работай, а не языком.
*— Плохому водителю гаишник мешает всегда.
*— Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтобы о глупостях некогда было думать?
*— Да ладно, Валюха, мы шашлыки на шампуры нанизывали.
— Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанизаю.
*— Сват, рубани котлетку,у моей это фирменное блюдо
— Юре нельзя, у него печень
— Ну и шо? У меня тоже печень.
*— Салатик, свеженький попробуйте.
— Юре нельзя, у него поджелудочная.
— Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!
*— Света нет, зато миксер есть у нас.
*— Слесаря, шахтёры-вот они пашут! А за компутером сидеть, по кнопкам тюкать-это ж много мозгов не надо!
— Я к вашему сведению. НА КОМПУТЕРЕ вот на этот дом НАТЮКАЛ.
*— Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
*— Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
*— Это не сват, а армогедон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!
*— Это не стоянка! Это тетрис!
*— Я вам чё приведение что ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли.
*— Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.
*— Я конечно не могу так красноречиво говорить как Ольга Николавна. И не могу так красноречиво молчать как Юрий Анатолич.
*— «И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?»
* «Реал Будько» и «Ковалёвы Юнайтед»
*— «Хлеб в магазине , молоко в корове , мы на картошке. Целуем, Будько.»
*— А вот и посмотри!
— А вот и посмотрю!
— Вот и посмотри-посмотри!
— Вот и посмотрю-посмотрю-посмотрюю!
*— А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?
*— А вы переживали. Женька на улице, курит.
*— А самолет летит-колеса терлися, а вы не ждали нас, а мы приперлися
*— А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть-оккупанты!
*— А я возьму ремень и выхожу тебя по тому месту откуда ноги растут!
— Валюха, перегибаешь.
— А ты вобще молчи, а то щас сам получишь!
*— ВА! Котлеты забыла!
— Валентина Петровна, какие котлеты??
— Да не Машке, врачей угостить!
*— Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50% этой банды у ребенка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
*—Ля, Мне говорит иди сюда, а сама убегает!
— Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!
*— Ваня, хто там?
— Хто, хто.. Юрий и Ольга Шумахеры собственной персоной!
*— Ваша Маша иждивенка!
— Ольга Николавна, а можно с этого места поподробнее?
— Ваня, Ваня, не надо.
— Я извиняюсь, у меня накипело!
*— Вот смотри, Анатолич . ты взял книги, я палатку ; ты утюг, я удочку; ты чайник, а я молодец!
*— Вот чё ты лыбишся, я не понимаю?
— Никогда не думал, что буду везти тебя ногами вперёд.
— Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!
— Только рядом. Если лягу, то точно везти тебя сюда через 9 месяцев придётся!
— Вот малахольный!
*— Всем шампанского!
— Анатольич, гусар.
*— Где же оно такое было, что такое стало?
*— Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься?
— Ясно. Шо, уже и детё наузгали? Да?
— Нет, дедушка, я сама просто хочется что-бы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо.
— Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил-отработал.
— Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь?
— Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может.
— Минуточку, минуточку, Иван Степаныч. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг?
— Не-е, Ольга Николаевна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал.
*— Ему нельзя, у него сердце!
— Ага, а у меня значит сердца нет.
*— Животные могут идти, а людей попрошу остаться. Митяй уходи!
*— Значит так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама-Смитта. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!
— От профессор.. От голова.. Это ж надо так объяснить.. Что теперь ващще ничего не понятно.
*— Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное, прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
*— Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто слова такого не знаешь-жиздется.
*— О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
— Юрию Анатоличу противопоказано, у него давление!
— Ну вот и отлично, пусть своим давлением с матрасом поделится!
*— Ольга Николаевна, давайте чмокнемся!
— Иван Степанович, я вас конечно рада видеть, но чмокаться не буду!
— А шо такое?
— Вы, уж простите меня «ню-ню».
*— Пить он отказался. Сердце у него. А я, получается, бессердечный.
*— Профессор, диктуй письмо у камеру! Тем более, что тебе к камере не привыкать!
Источник
Крылатые фразы из сватов
А до этого у нас был пожар, а до этого у нас был потоп, а до этого моя лучшая подруга чуть не погибла и я, в свои пять с небольшим, решила начать курить.
Без оконцев, без дверцов полна хата проотцов.
— Кого я вижу? Какие люди и без охраны!
— А зачем она мне? У меня есть личный телохранитель!
— А, ну да, ну да. Какое тело — такой и хранитель.
Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько.
Большой Змей повелитель жигулей!
О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
В кой-то веки съехались, а как носки у Ивана, никак всё вместе собраться не можете!
Сват, я смотрю у тебя все органы на месте.
Где же оно такое было, што такое стало?
От профессор.. От голова.. Это ж надо так объясниить.. Что теперь ващще ничего не понятно.
Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребёнка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
По улице ходили профессор с гомодрилой! Она, она не замужем была!
Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала. какая бананщина!
Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала. какая бананщина!
Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!
Я вам шо, привидение, шо ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли.
— Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?
Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!
Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
Рот закрой, а то затылок изнутри надует!
Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
— У тебя шо, алкоголь весь мозг выел? Ты шо, забыл, шо тебе доктор сказал?
— Шо я козел старый?
— Это я тебе сказала!
Кто-то чешет на работу, а у нас всегда суббота!
А где ж оно такое было, шо такое стало?
По русскому обычаю — пять граммулек для приличия.
Бабушка Оля наелась какого-то корестерина и объявила голодовку.
Если у некоторых есть дела поважнее нашей внучки, то мы-то с тобой всегда время выкроим.
Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.
Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?
Пить он отказался. Сердце у него. А я, получается, бессердечный.
А вы переживали. Женька на улице, курит.
Анатолич! Выглядишь здоровым! Как на самом деле?
Ну всё, Вакапетян, вакапипец тебе!
— А может, мы «Детский мир» ограбили?
— Я просил включить логику, а не свои детские фантазии!
Юра, ты что хочешь, чтобы вот эти вот неделю промывали девчонке мозги?
Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!
Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! А ещё знаете как можно? Котя и Зая!
Я вас конечно рада видеть но чмокаться не буду.
Дедушка Ваня чуть не умер, за что его бабушка Валя чуть не убила.
Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное, прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
Анатолич, ты без велосипеда уже не можешь ничего!? Пока добежишь, внук уже в 5 класс пойдёт!
Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука!
Ну ты ж зая, только и можешь скакать.
А самолёт летит — колёса терлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися!
Ваш сарказм услышан, но не понят.
Я тебе так, Анатолич, скажу: не умеешь пить — не берись!
— Это кто это не умеет!? Между прочим, я на нашей кафедре философии последним изо стола встаю!
Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет!
— Да у тебя подругами могут быть только.
— Ну, кто?
— Вурдалаки!
— Правильно, поэтому ты и была лучшая из них!
Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто не знаешь такого слова — зиждется.
А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть оккупанты!
Я, конечно, не могу так красиво говорить, как Ольга Николавна. И не могу так красноречиво молчать, как Юрий Анатолич.
Да ты всегда весёлый, когда зарплату дают.
Сначала дедушка Ваня чуть не умер, за это бабушка Валя его чуть не убила!
— Ой ты господи. Ты что, из-под земли вырос?!
— А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»?
— Ваня, я тебя сейчас покусаю!
— Крась уже. кусалка. Муравьев не закрашивай! Живодер!
Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил — отработал
Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтобы о глупостях некогда было думать?
Ладно, зятёк, фигня — вопрос. Завтра сам всё починю.
Коза — это та, шо побольше и в бусах.
— Простите, не помешала?
— Помешали.
— Я старалась.
Жокеи лошадям за проезд не платят.
— Валюха, хорошо-то как, едрит твою, давай, иди ополоснись!
— Да куда полоскаться, я ж только поела.
— Да ты постоянно ешь, шо ж теперь, не мыться теперь, шо ли?
И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?
Реши задачу. Какой окружности у тебя будет синяк, если ты мне не занесёшь долг вечером?
Во мамка твоя рвётся, сейчас руку отгрызёт. Да возьми параллельный, что ты как здрасте!
Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдёт своё дерево!
А ну, циць. Молча работать! И тщательнее!
— Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
— Нефертити?
— Ну, я не фертю, честное слово!
— Ты мясо купил, индеец?!
— Конечно, купил — вот же оно стоит, шатается!
Да у него что ни движение, то акт вандализма!
Животные могут идти, людей попрошу остаться. Митяй свободен!
Это не сват, а армагеддон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!
Иди, сейчас дед лошадью работать будет.
Иван Степанович, ваш сарказм в данном случае не уместен.
Это вы щас шо сделали? Приехали?
Мстим, сердце его мучает! Вот пусть теперь зависть замучает.
Кто школу не гулял, тот детства не видал.
— По-моему, курить мы бросили с тобой.
— Зая, резко бросать курить — это больщой стресс для организма. Поэтому, бросаем постепенно: сначала ты, потом я.
Источник
