Не отвечать когда не спрашивают как это работает

6 правил Михаила Лабковского

Известный российский психолог Михаил Лабковский разработал шесть правил жизни, соблюдая которые человек будет удовлетворен, счастлив и гармоничен. Некоторые люди придерживаются этих правил неосознанно, кто-то в результате работы над собой, но в обоих случаях они одинаково хорошо работают, как утверждает Михаил. Только вот почему-то эти правила подвергаются большому количеству нападок в интернете. Так ли они хороши на самом деле? Давайте рассмотрим каждое правило и разберемся!

Жизненные правила Михаила Лабковского

1. Делать только то, что хочется. Это правило вызывает самую бурную реакцию в интернете! Оказывается, можно делать все что хочешь! Разрешили! Психолог разрешил! Люди тут же начинают придумывать, что бы такого они хотели сделать, и возникают у них различные «вредные» желания. Кто-то хочет есть гамбургер на ночь, одна дама сказала, что хочет убить своих подчиненных, кто-то хочет наорать на мужа. Но тут же у счастливых людей возникает справедливая претензия к Михаилу Лабковскому: но ведь мне за все за эти «хочу» придется платить! Значит, ваши правила не работают! Нужно отметить, что у зрелого человека «вредные» желания вообще не возникают, так как он понимает, что выбирая свои «хочу», он выбирает и последствия своего «хочу». Да, Михаил их никто не отменял! У инфантила же его «хочу» никак не вяжутся с ответственностью. Так что под этим правилом следует подписать одно важное условие: вы можете хотеть то, за что захотите взять ответственность.

Не делать того, чего делать не хочется. Это правило инфантилы снова воспринимают буквально: как можно не делать того, что не хочешь, ведь в каждой работе есть своя рутина, в каждом выборе свои подводные камни. Здесь вспоминается поговорка «любишь кататься — люби и саночки возить». Приведу примеры. Нельзя хотеть быть продавцом, если не любишь общаться с людьми. Не стоит хотеть детей, если не хочешь их воспитывать. Поэтому еще раз повторю: выбирая свои «хочу» мы выбираем и ответственность за эти хочу. Если так рассуждать, то никаких противоречий в этом правиле не возникает.

Сразу говорить о том, что не нравится. У инфантила снова возникает перед глазами картина: вот он пришел на speed dating , увидел, что у собеседника рубашка красного цвета, ему это не понравилось и он тут же сказал. Почему-то инфантил считает, что лезть в чужую жизнь вполне в его компетенции. И так же легко позволит другому человеку комментировать и осуждать свою жизнь. Хотя тут уж он имеет полное право сказать, что обсуждать данную тему ему не нравиться. Вывод такой: это правило поможет людям с целостными границами. Так называют это психологи. Другими словами, людям, которые понимают, где их территория, а где чужая. Где они принимают решения, а где другой. Разделив эти понятия, человек сделает свою жизнь успешнее.

Не отвечать, когда не спрашивают. Почему? Потому что ответ на вопросы, который человеку не задали, выглядит как оправдание. А если я хочу сказать? – настаивает инфантил? Если нравиться оправдываться, то оправдывайтесь!

Отвечать только на вопрос.См. правило 4.

Выясняя отношения, говорить только о себе. Это правило позволит вам оставаться в своих границах, выясняя отношения. Зачем это нужно? Для того, чтобы контроль за вашей жизнью оставался у вас. Говоря о том, что вам должны другие, вы передаете другому ответственность, и как следствие, контроль за своей жизнью. Приведу пример формулировок. «Мне неприятно, когда ты поступаешь таким образом» — здесь вы говорите о своих чувствах. «Не поступай так со мной» — здесь вы пытаетесь повлиять на другого человека, но это вне ваших возможностей. Говоря о себе, вы сможете сохранить хорошие отношения с людьми, вызвать уважение других и что самое важное – обретете самоуважение.

В заключение хочу сказать, что шесть правил Михаила Лабковского – это лаконичное руководство для людей, которые хотят прокачать свою личность.

Источник

6 правил Михаила Лабковского, фейк или гениальная простота?

6 правил Михаила Лабковского- фейк или гениальная простота?

Итак уже весь интернет и не только облетели знаменитые 6 правил очень известного психолога Михаила Лабковского.

Интересно узнать, это рельные правила, которые действуют, меняют психику или просто популизм и пиар.

Во-первых важно разобраться все-таки как они действуют, потому что в их применении есть много нюансов. Ведь понятно, что в формате программы или лекции он не расскажет всех подробностей и секретов применения его методики. А черпая информацию только из бесплатных открытых источников можно не правильно истолковать информацию.

Я пересмотрел и переслушал большое количество программ и интервью, а также начал применять эти правила сам.

Сначала расскажу, что мне удалось почерпнуть из имеющеся в открытом доступе информации.

Давайте я для начала перечислю эти правила:

1. Делать то, что хочется;

2. Не делать того, чего не хочется;

3. Сразу говорить о том, что не нравится;

4. Не отвечать, когда не спрашивают;

5. Отвечать только на вопрос;

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Ну что же. Давайте разберемся.

На вид все несложно. Что же он сам говорит об этих правилах и об их прикланом характере.

Ну во-первых Михаил говорит о том, что эти правила написаны для людей, не имеющих психических заболеваний, а имеющих проблемы психики поведенческого характера, то есть клиентов психологов, а не психиатров.

Далее он говорит о том, что не всем нужны для использования все правила одновременно. Кому-то для счастливой жизни может понадобится одно правило, кому-то два.

В общем о правилах.

Делать только то, что хочется и нравится никакой не эгоизм, а всего лишь стремление получать удовольствие от жизни и следовать своим желаниям и интересам. Продолжу от себя, что здесь эгоизмом и не пахнет. Дело в том, что счастливый и довольный жизнью человек может и дать людям что-то хорошее, в то время как человек несчастный не может сделать счастливым другого. Мы не можем дать кому-то то, чего у нас нет. Возлюби ближнего своего как себя самого. А как можно полюбить ближнего, если вы себя не любите…

Не делать того, чего не хочется. Все просто – не будь жертвой. Не хочется не делай, не нужно терпеть. И тут не нужно говорить про обстоятельства, долг и т.д. Я считаю, когда наши деды в 1941г на фронте шли в рукопашную, это был и долг и обстоятельства и все на свете. И терпеть нужно было и заставлять себя, иначе не выжили бы ни они, ни мы. Мы сейчас слава богу живем в мирное прекрасное время.

Сразу говорить о том, что не нравится. Здесь тоже все несложно, но невероятно действенно. Правило направлено на то, чтобы ничего не терпеть и не копить обиду в себе. Не понравилось, как с тобой поступили или как с тобой разговаривают, сразу говоришь, что не нравится и просишь (требуешь) впредь так не делать и не говорить, человек не понял или не услышал, до свидания. Класс. Раньше и пообижаться любил и сглонуть мог многое. Теперь вообще другая жизнь. Работает как часы.

Не отвечать, когда не спрашивают . Ну это для любителей оправдываться. Опять же для жертв. Тоже рабочая схема на 100%. Не обязательно к применению, если Вас ничего не беспокоит в отношениях с людьми. Хотите отвечайте и когда спрашивают и когда не спрашивают, выстраивайте диалог, как хотите. Правило для тех, у кого с этим проблемы.

Отвечайте только на вопрос. Опять же все вышесказанное, относится и к этому правилу. Не нужно оправдываться.

Выясняя отношения, говорите только о себе. Не нужно переходить на личности, обвинять и т.д. Говорите только, то, что не нравится Вам и все. Таким образом, Вы не даете повод вас зацепить в ответ и потом сказать. Что Вы кого-то оскорбили. Вы говорите только то, что не нравится Вам.

Правила с одной стороны простые, а с другой не очень. Попробуйте в магазине брать с полки те продукты, которые хочется, а не те которые привыкли и которые по цене подходят. И вообще пойти в тот магазин в который хочется, например не в пятерочку, а в азбуку вкуса, даже в таких бытовых вопросах не все так просто. Шаблоны и сценарии, заложенные в нас родителями сидят очень глубоко.

Итак вывод. Правила охренительные. После применения, реально психика начинает перестраиваться и потом делать то, что не нравится становится физически сложно.

А что он собственно такого советует? Живите так как хочется Вам. Сразу куча вопросов и негативных эмоций. Так как хочется ВАМ. Это же Ваш выбор, он то по сути здесь причем.

Правила только на вид простые, на самом деле все очень глубоко. И многие их критикуют. Потому что поменять жизнь просто не под силу и проще сказать, что правила дерьмо, чем жить так как хочется.

Правила не навязывают какую-то формулу жизни или картину мира, они предлагают жить так как хочется Вам, а не так как это нужно кому-то.

Все реально работает и я делаю вывод, что это все-таки гениальная простота.

Источник

«Как изменить свою жизнь?»- 6 правил Михаила Лабковского. Разберем на примерах и дадим оценку

Одно из самых известных методик и высказываний Михаила Александровича Лабковского является его 6 правил , которые направлены на развитие личности, избавление от нервоза и несчастной жизни человека:

1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, что делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Живя по таким правилам на начальном этапе нервозный человек начнет испытывать трудности, напряжение и дискомфорт. Тем не менее после прочтения этой статьи попытайтесь сделать свой вывод. Возможно этот дискомфорт является тем знаком, что мы исправляем себя?

Делать только то, что хочется

Понимание того, что вы сами хотите является самым главным, но не всегда очевидным. Михаил Александрович в своих интервью рассказал а примере завтрака одну примечательную вещь.

Начните есть то, что хотите с утра. Не кушайте то, что принято или полезно. Перестаньте делать все на автомате. Да, если у вас нету ингредиентов дома, то придется сходить в магазин или в кафе. Но благодаря этому у вас появляется ответственность за свой выбор и любовь к себе. Ходить в любимой и комфортной одежде, как есть свою любимую еду, все это делает тебя счастливее.

Не делать того, что делать не хочется

Главное всегда придерживаться и вовремя вспоминать об этом, если вы все же решились изменить свою жизнь. Не делать того, что не хочется на практике выглядит довольно легко, но при этом не бойтесь потерять работу или человека в своей жизни. На замену придут другие, более стоящие варианты. Не боитесь пропустить тренировку, если не хотите. Возможно, если у вас такие мысли, то дело тут совсем не в дисциплине, а в вашем неправильном выборе, который вы ощущаете перед самой тренировкой.

Сразу говорить о том, что не нравится

Правило очень простое в понимании. Лечит оно от потерянного времени и тех ошибок, которые сам же человек впускает в свою жизнь. В целом, хоть раз в жизни мы прогибались под чье-то мнение, делали то, что не нравится во благо сохранить или получить что-либо. Это может быть денежное предложение за то, что вам делать не хотелось. Какой бы не была цена вы этого делать не должны. Не должны идти наперекор своим желаниям . Вы не станете высокооплачиваемым в профессии, где у вас нету рвения. Не стоит создать новую полезную привычку, если ваше мнение навязано обществом и вы бросите её при первой возможности. Еще не созрели, подождите.

Не отвечать, когда не спрашивают

Данное утверждение является самым сложным в исполнении, так как при нем многие испытывают сильный дискомфорт. Людям свойственно навязывать свои мысли и идеи, давать советы. И все они делают это бескорыстно, желая помочь или почувствовать себя значимым. Однако такие действия вряд ли помогут человеку. Навязывание своего мнения без соответствующего вопроса от другого человека ведут к зря потраченному времени. Шанс того, что вы потеряете свое время — очевидно, как и шанс того, что к вашему мнению попросту не прислушаются. Важно отметить и смысловую нагрузку, когда человек пытается донести до другого, повторяя все по пять раз, слова попросту обесцениваются и становятся раздражительными .

Разберем более тяжелый случай. Например, в офисной компании на планерке происходит мозговой штурм, где люди выкрикивают и перебивают друг друга, хотят донести хоть что-то свое, хотят, чтобы их заметили. Допустим начальник собрал всех у себя и ждет версии каждого, но напрямую вам вопрос не задал. Как быть? Работает ли тут правило или вас могут уволить, при условии, если вы будете молчать? Говорю сразу — нет, не уволят. Пусть все поговорят и начальник сам заострит на вас внимание, сам задаст вопрос напрямую. Тут и ваше слово будет иметь самый большой вес среди всего балагана.

Отвечать только на вопрос

Наглядней всего это видно в ситуации, когда начальник спрашивает подчиненного «Почему ты опоздал?» Зачастую на такой вопрос многие скажут следующее «Вчера было день рождения и гости задержались до 3 ночи, из-за этого и проспал». Если ваш ответ прозвучал бы в таком же ключе, то я вас поздравляю, вам необходимо это правило. Когда человек строит диалог именно таким образом, то он начинает оправдываться , хотя правильным ответом считается «Я проспал», тут об оправдании речи даже не идет.

Выясняя отношения, говорить только о себе

Тут я процитирую, как Михаил Лабковский сам видит свое правило:

— Если ты говоришь «Ты козел» — это наезд, если ты говоришь «Почему ты так ведешь себя со мной?» — это жалоба. Когда ты говоришь мне не нравишься, то есть, ты используешь только местоимение 1 лица, мне это не приятно.

— А если мне не приятно, что ты какой козел?

— Вот ты можешь сказать. Мне не приятно, козел, что ты козел. Значит, что я хочу тебе сказать, что когда человек говорит так о себе. Первое, он не затрагивает другого. Нет конфликта, ты только говоришь про свои чувства. Второе, он говорит про себя. Шестое правильно имеет отношение к третьему правилу.

Что я нашел в этих правилах для себя?

По началу я вообще не знал, что Михаил Лабковский из себя представляет и видел его всего пару раз, однако после очередного такого раза, мне стало интересна его позиция в жизни и мышление в целом. Как бы радикально он не говорил, но в его мыслях я нашел то, что давно искал, а именно четко сформулированную и сконструированную позицию по определенным вопросам в жизни. 6 правил же улучшают жизнь в общем, делают счастливее и освобождают от оков. То время, которые мы проводили с ненужными людьми, ели не ту еду, ходили на не ту работу — жили не той жизнью. Я думаю, если придерживаться этих правил, то определенно будет прогресс. Главное переборите свой страх — страх неизвестности, а после у вас все наладиться.

Попробуйте. Вы хотя бы поймете, что вы за человек.

А о том, как полезны расставания можно посмотреть в следующей статье .

Источник