Не работает берлога нет

Berloga.net :Только фильмы:

Berloga.net :Только фильмы: запись закреплена

• Записи сообщества
• Поиск

Berloga.net :Только фильмы: запись закреплена

Доспехи Бога: Миссия Зодиак / Chinese Zodiac

12 древних бронзовых статуэток украденных из Пекина в 19 веке, по требованию правительства должны быть возвращены на родину. Разумеется, для всемирно известного вора Джеки по кличке «Ястреб» патриотизм — не главное. Но собрать все статуэтки ему будет не так-то просто. Париж, Шанхай, Гонконг, Сидней, мексиканский Канкун, острова Вануату и даже далекая Рига…
http://fs.ua/view/i5oXzgRsdHkziXuMTZUAfux?play&fi..

Berloga.net :Только фильмы: запись закреплена

Заложница 2 / Taken 2 (2012) WEB-DLRip | Чистый звук

Жанр: боевик, триллер, драма, криминал

О фильме: Брайану Миллсу придется расхлебывать последствия своих действий. Спасая свою дочь, он убил главаря банды, у которого — сюрприз! — есть отец по имени Мурад. Мурад жаждет отмщения и описывается как человек, отдающий приказы, но сам никогда никому не подчиняющийся. Мурад берет в заложники Миллса с супругой, и тут уже Ким Миллс нужно будет спасать своих родителей.

Berloga.net :Только фильмы: запись закреплена

Простоквашино (1990) DVDRip

Жанр: анимация, сказка

Жил-был мальчик по прозвищу Дядя Федор. Он очень любил животных, но его родители и слышать ничего не хотели о том, чобы в их квартире завелся кто-то хвостатый и лохматый. И пришлось Дяде Федору со своими новыми приятелями — котом Матроскиным и верным песиком Шариком — отправиться в деревню Простоквашино.

Berloga.net :Только фильмы: запись закреплена

КВН-2012.(09). Летний кубок (2012)

В этом году Сочи вновь принял одну из двух ставших было привычными телеигр, и, уж чтоб наверняка, построили её по почти классической схеме. Несмотря на то, что в игре в одной из двух команд играет почти редактор Высшей лиги, послаблений это ему никоим образом не дало. Но, как было сказано, некоторые изменения всё же есть, однако в целом они скорее являются плюсом к игре, чем минусом.

Berloga.net :Только фильмы: запись закреплена

Бокс: Хуан Мануэль Лопес — Роджерс Мтагва.

Описание:
10 октября 2009 года на знаменитой арене Мэдисон Сквер Гарден в Нью-Йорке состоялось большое боксерское шоу Latin Fury 12 «Island Warriors», организованное Бобом Арумом. Главным поединком вечера стал бой за звание чемпиона мира по версии WBO между пуэрториканцем Хуаном-Мануэлем Лопесом и Роджерсом Мтагвой из Танзании. Мтагва — первый танзаниец, претендующий на мировой титул в боксе, хотя шансов завоевать чемпионский пояс и навсегда войти в историю у него немного. Уж слишком силен Лопес. Козыри Роджерса — высокий боевой дух и крепкий удар, но сможет ли он ими воспользоваться?

Berloga.net :Только фильмы: запись закреплена

Ёлки 2 (2011) DVDRip

За этот год много чего произошло, но наступит день, который всё расставит на свои места. Продолжение новогодних историй, которые происходили в жизни героев в фильме «Ёлки».

Berloga.net :Только фильмы: запись закреплена

Бокс: Манни Пакьяо — Хуан Мануэль Маркес 4. (08.12.2012)

Описание: «MGM Grand», Лас-Вегас, США
Манни Пакьяо (54-4-2, 38 КО) — Хуан Мануэль Маркес (54-6-1, 39 КО)

Berloga.net :Только фильмы: запись закреплена

Инцидент Синдзюку (2009) BDRip

Жанр: криминал, драма, триллер

Стальная Голова (Джеки Чан) приехал из Китая в Японию в поисках своей пропавшей невесты Сю Сю (Сю Цзинлей). Та уехала на поиски счастья много лет назад, да так и не вернулась. В Японии Голова находит других нелегальных эмигрантов, которые дают ему кров и помогают с работой. А в конце концов находится и Сю Сю, она замужем за местным гангстером Егучи (Масайя Като). Волею судеб Голова помогает Егучи спастись от убийц, и тот, в свою очередь, тоже протягивает китайцу руку помощи.

Источник

Авто Берлога

Обязанности:
Подбор и продажа автозапчастей и сопутствующих автотоваров
Консультация и продажа.
Прием и выкладка товара.
Работа с кассой и 1С.
Работа с финансовой отчетностью магазина.
Контроль остатков товара, составление заявки на своевременное пополнение

Требования:
1. Физически развитый мужчина (24-45лет) не боящийся физ нагрузок.
2. Желателен опыт работы в торговле более 1 года, если нет опыта, проводим обучение.
3. Активность, ответственность, коммуникабельность.
4. Грамотно поставленная речь
5. Желание учиться и зарабатывать.
6. Интерес к автомобилям и все,что с ними связано.
7. Уверенное владение ПК и интернет.
Резюме обязательно! (отправлять на почту avtoberloga@mail.ru с темой письма РЕЗЮМЕ)

Условия:
Испытательный срок и обучение от 2х недель до 1 месяца. График работы 3/3 с 9:00 до 21:00
Зарплата от 30000р

Адрес места работы:
НСО, с. Верх-Тула, ул. Советская 1в
Тел. : 8-962-838-2828″> В магазин автозапчастей требуется продавец.
График работы:
Полный рабочий день 3/3
Образование
Средне-специальное
Занятость
Полная занятость

Обязанности:
Подбор и продажа автозапчастей и сопутствующих автотоваров
Консультация и продажа.
Прием и выкладка товара.
Работа с кассой и 1С.
Работа с финансовой отчетностью магазина.
Контроль остатков товара, составление заявки на своевременное пополнение

Требования:
1. Физически развитый мужчина (24-45лет) не боящийся физ нагрузок.
2. Желателен опыт работы в торговле более 1 года, если нет опыта, проводим обучение.
3. Активность, ответственность, коммуникабельность.
4. Грамотно поставленная речь
5. Желание учиться и зарабатывать.
6. Интерес к автомобилям и все,что с ними связано.
7. Уверенное владение ПК и интернет.
Резюме обязательно! (отправлять на почту avtoberloga@mail.ru с темой письма РЕЗЮМЕ)

Условия:
Испытательный срок и обучение от 2х недель до 1 месяца. График работы 3/3 с 9:00 до 21:00
Зарплата от 30000р

Источник

Берлога прожжённого графомана Ильюши

Творчество некоего Ильи.

Ребята, вы должны приготовиться к тому, что контент будет выходить не слишком часто (редко, но метко). В критике не нуждаюсь, потому что творю в первую очередь для себя и на Нобелевскую премию не претендую.

Берлога прожжённого графомана Ильюши запись закреплена

2019: умер папа; прекратились отношения с любимым человеком. Мечты о большой дружной семье, об уютном доме с большой кухней, о фильмах по выходным, о книгах перед сном, об ужинах при свечах, о предновогоднем шопинге, о подарках, о прогулках, поездках, путешествиях. Всё резко отправилось к чёрту.
Показать полностью.

Мозги плавились. Человека больше нет: конкретно в твоей жизни или же вообще. в живых. Ты узнаёшь об этом. Щелчок. Ты сползаешь по стенке, ты дрожишь, ты падаешь, потому что ноги тебя не держат, ты кричишь от боли, ты рвёшь на себе волосы, ты колотишь себя в грудь. Да. Но этот момент в конечном итоге не так уж и страшен – потому что поначалу ты находишься в шоке и ничего толком не осознаёшь.

2020 (первая половина): я через день хожу на кладбище, я каждый месяц пытаюсь наладить общение с Ди. Всё тщетно. Одного не воскресишь, другую не вернёшь. То самое осознание. Жизнь теряет смысл. Я опускаю руки, отдаюсь своим порокам, от которых прежде долго пытался избавиться. Превращаюсь в животное. Довожу всё до абсурда. Достигаю дна.

Иногда я пробовал покончить с саморазрушением, но ничего – в течение долгого времени – не получалось. Чего я только не делал, чтобы остановить своё погружение! Например, я сотворял себе кумиров, богов, у которых можно было бы попросить сил. Я понарошку влюблялся в разных распрекрасных девушек (певицы, актрисы, модели): я следил за их жизнями, я посвящал им – как рыцари когда-то посвящали прекрасным дамам! – некоторые свои победы (воображаемые, наверное). Стыд. Тот ещё Дон Кихот. Было забавно, но моей расплавленной крыше подобная терапия быстро надоела. Я стал искать духовных отцов, авторитетов, но каким-то образом вышел на коммунистов. Идолы, короче, не сработали. Зато теперь я понимаю коммунизм и моду! Проехали.

2020 (вторая половина): новая надежда! Конец лета. Но не конец жизни. Осень. Мне резко надоело страдать. Почти целый год к чертям! Отца жалко, хотя хорошим он не был. Ди? Бог с ней. Или со мной?

Мне внезапно захотелось жить. Причём именно в одиночестве. Я ещё в конце 2019 года попытался заткнуть дыры в душе новыми людьми. Ерунда вышла. Люди были хорошими, но моё сердце их не принимало. Одна девочка, например, почти познакомила меня со своими родителями. Она училась в одиннадцатом классе. Она с детской наивностью желала мне счастья. Она приносила на свидания прянички и конфеты. И, заботясь о моём здоровье, отбирала у меня сигареты. А я подарил ей книгу, которую покупал для Ди (мы расстались с Ди накануне её дня рождения). Наступал Новый год. Но новой жизни тогда не случилось. Я был не готов. Поэтому с девочкой всё развалилось. Я вёл себя плохо. Потом я узнал, что в тот Новый год – под бой курантов – она загадала. чтобы у меня всё было хорошо. Я узнал об этом летом (2020). И чуть не расплакался. А что, если я жив только благодаря её желанию? Я не верю, что «мысли материальны». Но она – солнышко. Надо было полюбить её. Но я ещё целый год любил Ди.

Да, не нужно затыкать раны людьми. Это поражение – изначально. Пусть раны зарастут, заживут. Сами. Не надо целенаправленно искать человека, который будет бактерицидным лейкопластырем. Кто-то может тебя приласкать, вытащить из болота. Да. Но уповать на это не стоит. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.

Действительно. Я понял, что одиночество – это нормально. Я вспомнил, что когда-то неплохо с ним ладил. Я полюбил одиночество. Я захотел жить в одиночестве. Переехать в Иваново. Работать в каком-нибудь придурошном Читай-городе за 19 тысяч в месяц. Вставать в 5:00. Варить кофе. Приволакиваться домой почти что ночью. Готовить, есть. Спать. Книги и сериалы по выходным. Подкасты в автобусах. Творчество раз в месяц. Немного общения с друзьями. Повторить сто тысяч раз. Нормально. Даже в чёрной рутине можно найти романтику.

А главной мечтой стал сам переезд. Как процесс, как событие. Своя квартира! Пусть и – наверняка – микроскопическая. Придумать интерьер. Сделать ремонт. Выбрать и купить мебель (полочки для книг – обязательно). Выбрать и купить бытовую технику. Завести комнатные растения. Купить всякую утварь для кухни; купить в ванную гели, шампуни, необычную мочалку-губку, скрабы, кремы, маски для лица, маски для волос; купить полотенца, постельное бельё, плед, тёплый халат. Тапочки! Пижаму! Светильник-ночник! И просто жить. В своём мире, в своём пространстве.

Летом (2020) я продал домик (это была дача) отца. Можно было оставить его в собственности, но я не смог. Отец жил в нём во время запоев. Я, будучи ребёнком, постоянно туда бегал: носил ему еду и одежду; уговаривал его перестать пить, уговаривал его вернуться домой. Я видел там такое, что запросто уничтожило бы психику любого современного подростка, плачущего с соплями и слюнями из-за отключения горячей воды. Это был настоящий мрак. Поэтому я максимально быстро избавился от этого храма зла, продал его за бесценок. Так у меня появился небольшой капитал.

О съёмной квартире я никогда не думал. Суть в том, что за 22 года (этим летом мне будет 23) я никогда не имел настоящего дома. Всё время на птичьих правах, пусть и в одном месте. Лет до 15 я жил с матерью и отцом в одной маленькой комнате. Позже мне всё-таки досталась отдельная комната, но лишь по той безрадостной причине, что умер дедушка, который её занимал. Не буду вдаваться в подробности. Я никогда не считал свой дом СВОИМ. Я всегда знал, что рано или поздно любимые родственнички выставят меня – и мою семью – на мороз. Из-за этого никогда не было мотивации что-либо делать там (ЗДЕСЬ; чёрт подери, я до сих пор ЗДЕСЬ). Хотя мы много раз ремонтировали этот дом, провели в него воду; построили на участке баню, поставили теплицу. И всё это в итоге – не наше. Я не хочу так жить следующие двадцать лет. А съёмная квартира именно это и подразумевает: можешь жить, но ничего, братишка, не трогай, а также никогда не забывай, что завтра можешь оказаться – со всеми своими манатками – на улице.

Такого мне не надо. Менять шило на мыло? Здесь шило менялось бы на шило. Поэтому, получив деньги – за проклятый домик отца – из рук милых Паши и Люси, я задумался об ипотеке. Не сразу. Сначала я за считанные дни промотал четверть средств. Да. Просто так. Продажа пришлась прямо на мой последний серьёзный эмоциональный провал: в конце июня, почему-то решив, что нормальной жизни уже никогда не будет, я погрузился в чернейшее саморазрушение. Я ничего не берёг. Пороки. Пороки. Пороки. Направо-налево. Направо-налево. Направо-налево.

Позже немного успокоился. Остаток лета как будто в холодильнике провёл. Минимум эмоций. Ходил каждый день в лес, флегматично собирал там грибы. Несколько раз ходил на рыбалку. Делал зарядку. Ходил купаться. Бегал по полю. Много читал. Творчеством занимался. Можно подумать, что внезапно занялся собой, но – нет: я просто по-новому убивал время. Просто убивал. Кстати, тем летом я общался с Эл – после трёхлетнего перерыва. Это был сюрреализм.

Осень. Новая надежда. Да!

Сижу. Очередной пасмурный вечер. Одиночество в сети. Брожу по вкладкам в браузере. Тоска. Внезапно натыкаюсь на объявление о продаже квартир в новостройке (в Иванове). Зачем-то открываю его. И за одну ночь перестаю быть прежним. Я РЕШИЛСЯ ЗАХОТЕТЬ. Я захотел вылезти из болота. Я захотел обрести настоящий дом. Свой. Для себя. И это не стало мечтой. Это стало целью.

Я начал работать. Начал копить. Начал расспрашивать знакомых об условиях жизни в разных районах нашего Манчестера.

Умиротворение. Хорошие цели – это эмоциональная стабильность.

Я угомонился. Спустя год. И впервые предложил Ди настоящую дружбу – без претензий на любовь и отношения. Я спокойно отнёсся даже к тому, что летом у неё был новый парень. Хотелось просто оставаться в её жизни, быть чем-то хорошим для неё. Бескорыстно. Я абсолютно спокойно поддерживал её, несколько раз гулял с ней. В некоторые странные моменты мы были очень близки к мыслям о разделенной – друг с другом – постели, но я (в первую очередь я) замораживал эти тенденции (было сложно). Просто дружить. И мы просто дружили. Пока не рассорились на ровном месте. Ди, однако, то место ровным не считает. Суть в том, что я отпустил прошлое. По-настоящему. А она – нет. И воспоминания причиняют ей большую боль. Хреновая дружба. Я понял.

Ипотека! Я загорелся этой идеей. Сходу купить квартиру я не смогу. Снимать категорически не хочу. Жить ещё 10 лет (или меньше, если выгонят) в своём ЧУЖОМ доме – не буду. Заполучить квартирку – и потихоньку отдавать за неё деньги. Нормально. Смогу. Так мне казалось.

Так мне казалось.

Я всё спланировал. Хотел взять ипотеку летом (или хотя бы осенью) 2021 года – сразу же после окончания университета. Я зарегистрировался как самозанятый. Стал платить налоги. За несколько месяцев каким-то непостижимым образом заработал – и отложил – около ста тысяч.

2021. Первый удар: в один прекрасный момент я узнал, что самозанятым никакую ипотеку толком не дают. Везде написано, что дают, но на деле – хрен. Даже при доходах в 100 (и больше) тысяч рублей в месяц – хрен (банки отказывают под любыми предлогами). Хрен мне. Спасибо. Но эту проблему можно было бы решить, оформив ипотеку на маму (только оформив, а не повесив). Хорошо. Катимся дальше.

Второй: разочаровывающая математика. И всё-таки мои цели были картонными. Я захотел взять квартиру в ипотеку, но ничего об этой самой ипотеке не знал. «Процентная ставка от 7,3». Хорошо. «Я возьму полтора миллиона – и, отдавая, переплачу в итоге максимум тысяч 150. При самой плохой ставке. Жить можно!». Я никогда так не ошибался в своей жизни! После нескольких месяцев слепой веры в то, что жизнь вот-вот преобразится, я решил по-взрослому изучить ипотеку. Я вбил – на сайте банка – в разные окошечки (стоимость недвижимости, первоначальный взнос, срок кредита) нужные цифры, после чего открыл график платежей. И сгорел дотла. Оказывается, что переплата составила бы не 150 тысяч (а это уже – как бы! – не копейки), а, например, почти миллион (1 000 000. ), если возвращать деньги 10 лет. Или почти два миллиона (2 000 000. ) – если 20. Каким же наивным я был!

Я, ребята, вообще не готов к такому закабалению. 10% (или, например, те же 7,3%) здесь каким-то волшебным образом превращается во все 100%. В итоге я купил бы 2 квартиры: одну себе, другую – банку. Это нормально? Я понимаю, что никто просто так не займёт полтора миллиона. Но со стороны государства-то должна же быть какая-то помощь? Я верну вам полтора миллиона – и достаточно быстро. И сверху дам 150 тысяч. Соглашайтесь. Нет. Никто не согласится. Бери полтора миллиона – и отдавай три с половиной. Нет. Не надо. Спасибо.

Разочарование. Злоба. Единственная возможность получить – в ближайшие годы – собственное жильё оказалась иллюзией. Нет никакой возможности. Я серьёзно загрустил.

Маша. Спасательный круг. После Дианы я относительно долго не мог ни в кого влюбиться. Но несколько месяцев назад появилась Маша! И влюбиться всё-таки получилось. К сожалению. Маша принесла ещё одну новую надежду. Но чуть позже ипотека нанесла ответный удар.

С Машей всё началось слишком быстро. Она сразу же доверила мне свои переживания, проблемы. Она была раненой, запутавшейся в себе, заблудившейся в жизни. Так казалось. Хорошая девушка, которая полжизни имела дело только с дураками. И тут я на какой-то миг забыл, что сам являюсь эталонным дураком. и захотел её спасти. У меня беда с этим. Я часто влюбляюсь в депрессивных девушек, в девушек с серьёзными проблемами. Веселушки-хохотушки, у которых всё в жизни складно-ладно, вообще не привлекают. И не из-за того, что мне обязательно нужно быть для кого-то богом. Я просто хочу забирать чью-то боль. Женщины, которые меня воспитывали, всегда были несчастны. Я всегда хотел как-то утешить их, успокоить, обрадовать хоть чем-нибудь. Это, видимо, сказалось на моих вкусах. Не люблю людей, у которых всё хорошо. Не люблю. Я не верю им.

Маша была по-настоящему взрослой. Маша на несколько лет старше меня. Маша работает. Маша – врач. У Маши есть опыт не только серьёзных любовных отношений, но и совместной жизни с человеком, с которым (у неё) были эти самые любовные отношения. У Маши есть взрослые друзья, у которых то свадьбы играются, то дети рождаются (или уже растут). Все серьёзные, напыщенные. С карьерами, автомобилями, недвижимостями, путешествиями за границу. Парни из барбершопов, девушки из салонов красоты! Я должен был влиться в это благолепие. Я должен был познакомиться с этим миром самодовольных наседок и жизнерадостных подкаблучников с нелепыми бородками, а потом любой ценой (ценой собственной свободы) сделать так, чтобы наша пара (я + Маша) не выглядела хуже остальных. Вы, наверное, видели фотокарточки с таких фотосессий, когда молодожены приходят в фотостудию, которая обставлена как какое-то уютное гнёздышко, и на камеру, среди мишуры и пустых коробок для подарков, рядом с придурошным пластмассовым камином, строят из себя счастливых людей. Да. Мне была предложена такая жизнь. И я почти согласился, хотя всё перечисленное мне чуждо. Но мне казалось, что Маша стоит таких мучений. В конечном итоге у нас была бы семья. И, объединив усилия, мы быстро накопили бы на собственное жильё. Я хочу семью. Я хочу дом. Сопутствующий cringe можно было бы перетерпеть. Но с терпением у меня большие проблемы. Я сбежал.

Не буду, опять же, вдаваться в подробности. Если бы не некоторые абсолютно абсурдные обстоятельства, я сейчас, возможно, уже снимал бы с Машей квартиру. Будь всё иначе хотя бы на один долбанный процент. все (я, Маша, моя мать, её родители), возможно, были бы сейчас счастливы. Но – нет. Это и есть жизнь. Жизнь – это дура.

Да. Я споткнулся, после чего убежал. И, знаете, не жалею. Наверное. Потому что стремления Маши – и её окружения – мне реально не близки. Терять себя ради создания семьи – сомнительное удовольствие. Я был готов на это, но в итоге вовремя остановился (развернулся и побежал прочь). Я хочу быть собой. Я не буду меняться ради пусть и комфортной, но скучной (слишком правильной) жизни. И мучить никого – осознанно – не буду. Маша найдёт паренька попроще, посговорчивее. Счастья им. А я поживу в одиночестве. Не привыкать.

Я дописываю это полотно (я – художник?) с улыбкой. Я выжил. Почти 2 года у меня беспрерывно ехала крыша, я плодил cringe, а также просто скатывался и закапывался. Надо мной смеялись (в том числе любимые люди). На мне ставили крест. Но в итоге я всё-таки поднял свою Чёрную жемчужину со дна. Я не пошёл по лёгкому пути (Маша), не изменил себе. У меня нет ни иллюзий, ни депрессии. Я хочу жить. И буду жить. И ветер сейчас – попутный.

В последнее время снова думаю о квартире. Переехать в Иваново. Работать в каком-нибудь придурошном Читай-городе за 19 тысяч в месяц. Вставать в 5:00. Варить кофе. Приволакиваться домой почти что ночью. Готовить, есть. Спать. Книги и сериалы по выходным. Подкасты в автобусах. Творчество раз в месяц. Немного общения с друзьями. Повторить сто тысяч раз. Да-да. Отлично же! Ипотеку можно быстро выплатить – так не придётся отдавать миллиард миллиардов денег сверх взятой суммы. И даже без кредита какую-нибудь халупу купить можно. Только нужно работать, стремиться к чему-то. В итоге важно само движение.

Я буду помнить своих девушек. Я благодарен им. Лиза, Диана. Даже Маше благодарен. Но особенно Диане. Она сделала из меня человека, пусть это и произошло уже после расставания.

Но по-тупому застревать в прошлом я больше не буду. И пластырь для ран мне не нужен. Я просто пойду вперёд. Один.

ВАШ КАПИТАН CRINGE ВОРОБЕЙ.

КВАРТИРА, ЖДИ МЕНЯ. Я ВОЗЬМУ ТЕБЯ. Я БУДУ ЖИТЬ В ТЕБЕ.

Источник