Анекдоты про деньги
Сборник самых смешных анекдотов про деньги.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Конечно, деньги — зло. Но их можно пропить по-доброму.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
Не каждый совет одинаково полезен.
Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.
Помню, получили мы как-то премию, и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства, пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.
— Говоришь, деньги не главное в жизни? А что главное, счастье?
— Нет, счастье тоже не главное.
— А что?
— Главное в жизни — это иметь цель.
— Ну так у меня цель иметь много денег и быть счастливым.
В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.
— Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро?
— В воспоминаниях!
Теперь о вечном — вечно я без денег.
Интересно о чем мечтают люди у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин.
— За что сейчас платят много денег?
— За то, за что сорок лет назад расстреливали…
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.
— Так деньги ведь не пахнут!
— А как же тогда жена находит мою заначку?
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.
— Если бы тебе предложили выбор, богатство как у Била Гейтса или Мир во всем мире, то что бы ты выбрал: Ламборгини красного или черного цвета.
— Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют?
— Да откуда, копил целых три месяца!
Авторская методика по заработку на криптовалютах лучше всего работает, если её распечатать на толстом картоне, свернуть трубочкой, и засунуть в жопу автору методики.
У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.
Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.
Мне не нравится тратить деньги. Но лучшего применения деньгам найти пока не удалось.
Свобода, которую дают деньги, на самом деле иллюзорна, потому что рождает худший вид несвободы — зависимость от денег!
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в » Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но всё равно свистеть: в долги залезешь?
— Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы…
Источник
Шутки про деньги
На нашем сайте собраны шутки про деньги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Леди курят сигаретки в тонких розовых пачках — они любят деньги, шмотки, мальчиков и тачки. Пухленькие губы, черные, густые ресницы, яркий маникюр, большой набор амбиций.
Счастье не в деньгах, счастье в вещах которые на них можно купить.
Научитесь получать удовольствие от жизни. Без разницы набиты ваши карманы деньгами или вы без копейки в шалаше.
Сын приходит из школы:
— Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4—й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!
Друзья — это не те, которые за деньги, а те, которые смогут тебе всю жизнь помогать!
Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху, и прошептать «ДАЙ ДЕНЕГ!»
Вчера участвовал в акции «Получи деньги». Отправил sms со словом «Деньги» и мне пришел ответ «Ваши деньги получены. Спасибо за участие»
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом!
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!
Старый Новый год — это возможность потратить все деньги, если этого не получилось сделать в конце декабря. Не упусти свой шанс!
С одной стороны лето — это хорошо, а с другой.. вот как объяснить родителям зачем нам каждый день деньги.
Как говорят финансисты деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.
— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги.
— Хорошо… Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?
Не тратьте деньги на одежду. Тратьте деньги на татуировки. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы набили кеды у себя на ступнях.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Да, бабы меркантильные. А мужики нет. Они, как деньги увидят, так: «Фу, какая гадость! Мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!»
Источник
Смешные статусы про отсутствие денег
Давно известно – деньги портят человека. Но отсутствие денег портит его ещё больше.
Отсутствие денег — вот корень всех зол.
Чтобы жить — нужно работать, а чтобы разбогатеть — нужно придумать что-нибудь другое.
Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит
Не повезло с деньгами не повезет в любви…
Деньги портят человека. Особенно, когда они всё время у других.
Ищите женщину? Ищите деньги! Женщина вас найдёт сама!
Скопить денег на чёрный день многим мешает отсутствие дней белых.
Трещит на улице мороз, Снежинки белые летают. Замёрзли уши, щёки, нос, И только деньги, гады, тают!
Я на даче горько плачу: денег нет на семена! Засажу я хреном дачу — лучше хрен, чем ни хрена.
Хочу как в детстве, деньги кончились, пошла нарвала …. играем дальше.
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.
Деньги не появляются ниоткуда, но легко уходят в никуда.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
У меня две новости. Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего.
Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?
Я в детстве не понимал почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.
Почему люди у которых прожиточный максимум должны устанавливать нам прожиточный минимум?
В Прощённое воскресенье звонил в банк… кредит не простили.
Любовь волнует, когда она есть, а деньги волнуют, когда их нет
Часто отсутствие денег, как и алкоголизм, бывает хроническим.
Парадокс! Когда деньги нужны — их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
Вот скинулись бы мне все Китайцы по рублю..
Если не хватает денег, попробуйте, хотя бы по тысяче рублей в месяц, прятать в ,,заначку” – Пробовала….. Нахожу.
Если время деньги, то наше время ещё не пришло…
На то и жалование, чтобы на него жаловаться.
Источник
20 остроумных цитат о деньгах
Чувство юмора у человека появилось раньше денег. Смеяться он научился, когда еще его начальник в пещере поскользнулся на банановой кожуре. Первые же деньги появились примерно за три тысячи лет до нашей эры. Представляешь, тысячи доисторических поколений существовали совсем без денег! Как они выкручивались?
Понятно, что за каменный топор, за мех осьминога или за поход в кино можно было расплатиться ракушкой. А как машину купить? Чтобы купить машину, нужно отдать мешок ракушек. А чтобы привезти мешок ракушек, нужно уже иметь машину. Замкнутый круг. Видимо, именно поэтому у первобытных людей не было автомобилей.
1
Я деньги не люблю! Просто я люблю то, что на них можно купить!
Ильф и Петров
2
Если каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год вы будете удивлены, как мало у вас набралось.
Эрнест Хаскинс
3
За деньги можно, конечно, купить очаровательного пса, но никакие деньги не заставят его радостно вилять хвостом.
Джон Биллингс
4
Я хочу жить как бедный человек с деньгами.
Пабло Пикассо
5
За деньги нельзя купить одного — бедности. Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.
Роберт Орбен
6
Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.
Арман Салакру
7
С возрастом желание заработать переходит в желание сэкономить.
Михаил Жванецкий
8
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
Чарли Чаплин
9
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость
10
Везучие живут с деньгами, невезучие — без, а негодяи — для.
Жорж Элгози
11
Человек может долго жить на деньги, которых ждет.
Уильям Фолкнер
12
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
Оноре де Бальзак
13
Если у вас нет денег, вы все время думаете о деньгах. Если у вас есть деньги, вы думаете уже только о деньгах.
Пол Гетти
14
Богаче всех тот, чьи радости требуют меньше денег.
Генри Дэвид Торо
15
Кто хочет разбогатеть в течение дня, будет повешен в течение года.
Леонардо да Винчи
16
Нужно отнимать деньги у тех, у кого они имеются и прежде всего, конечно, у бедных. Да, у бедных денег маловато, но зато самих бедных так много!
Альфонс Алле
17
Что такое ограбление банка по сравнению с основанием банка?
Бертольт Брехт
18
За деньги нельзя купить любовь, но можно улучшить исходные позиции для торга.
Лоренс Питер
19
Слишком многие люди тратят деньги, которые они с трудом заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы впечатлить людей, которые им не нравятся.
Уилл Роджерс
20
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
Арнольд Шварценеггер
Источник
Шутки про деньги
На нашем сайте собраны шутки про деньги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Леди курят сигаретки в тонких розовых пачках — они любят деньги, шмотки, мальчиков и тачки. Пухленькие губы, черные, густые ресницы, яркий маникюр, большой набор амбиций.
Счастье не в деньгах, счастье в вещах которые на них можно купить.
Научитесь получать удовольствие от жизни. Без разницы набиты ваши карманы деньгами или вы без копейки в шалаше.
Сын приходит из школы:
— Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4—й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!
Друзья — это не те, которые за деньги, а те, которые смогут тебе всю жизнь помогать!
Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху, и прошептать «ДАЙ ДЕНЕГ!»
Вчера участвовал в акции «Получи деньги». Отправил sms со словом «Деньги» и мне пришел ответ «Ваши деньги получены. Спасибо за участие»
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом!
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!
Старый Новый год — это возможность потратить все деньги, если этого не получилось сделать в конце декабря. Не упусти свой шанс!
С одной стороны лето — это хорошо, а с другой.. вот как объяснить родителям зачем нам каждый день деньги.
Как говорят финансисты деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.
— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги.
— Хорошо… Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?
Не тратьте деньги на одежду. Тратьте деньги на татуировки. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы набили кеды у себя на ступнях.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Да, бабы меркантильные. А мужики нет. Они, как деньги увидят, так: «Фу, какая гадость! Мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!»
Источник