Анекдоты обо всем
«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Анекдоты обо всем предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Не стой под стрелой — работай!
В офис генерального директора неожиданно входит его жена и растерянно застывает, увидев у него на коленях секретаршу. Генеральный директор, не растерявшись, сделал вид, что продолжает диктовать:
— Так… Далее: «С целью устранения возможных недоразумений прошу выделить для моего кабинета второй стул»…
Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:
— Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между «Уважаемый…» и«…Искренне ваш»?
Следователь кладет нож перед арестованным и спрашивает его:
— Ну как? Сегодня вы узнаете этот нож?
— Ну наконец-то! — восклицает следователь.
— Как же не узнать, если вы уже мне его в третий раз показываете.
Один сотрудник другому:
— Слушай, ты не разменяешь мне сто долларов?
— Извини, не могу, но спасибо за комплимент…
Директор завода спрашивает у своих подчиненных.
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили в кабинет номер 13. Один из соискателей зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы нам не подходите! Возвращайтесь обратно!»
Подслушанный разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой хотелось спать и есть.
К начальнику отдела кадров приходит мужчина.
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
— А что вы еще умеете делать?
Группа сотрудников ФБР была награждена медалями «За взятие Бородина». Российское правительство учредило медаль «За освобождение Бородина».
Начальник отчитывает молоденькую уборщицу. Та, расстроившись, плачет. Шефу стало ее жалко:
— Да не убивайся ты так! Критику, хоть сверху, хоть снизу, надо воспринимать правильно. Уборщица сквозь слезы:
— А чем критика сверху отличается от критики снизу?
Начальник пообещал показать: сам встал на балконе, а девушку отправил вниз. Потом плюнул ей прямо на голову:
— Вот это критика сверху. А теперь ты плюй. Та плюнула вверх и попала себе на голову. Шеф:
— А это критика снизу.
В кабинет директора заглядывает сотрудник:
— Шеф, мне надо отлучиться на пару часов, но если позвонит моя жена, скажите ей, что я занят и не могу подойти к телефону, ладно?
— Ладно, ладно, сынок. Беда с этими женами. Они всегда хотят узнать то, что им не хотелось бы знать…
Одно ответственное лицо приехало на отдых в Одессу. Скоро выяснилось, что надо идти на званый вечер, а выходной костюм был забыт в Москве. Чиновник сам поехал и выбрал материал, но все портные города заявляли, что материала мало, и из него не выйдет даже костюм-двойка. Тут шофер расстроенного чиновника советует обратиться к своему соседу-портному. Сосед соглашается и обещает за два дня сшить костюм. Через два дня раскладывал перед изумленным чиновником пиджак, брюки, жилет.
— Как же так! — воскликнул чиновник. — Все портные говорили, что у меня большая фигура и материала не хватит! А у вас еще осталось на жилет!
— Э-э! Это вы в Москве большая фигура, а в Одессе вы… э-э…Кепку мерить будете.
Начальник отдела вызывает подчиненного:
— Смит, что вы делаете по воскресеньям?
— Ясно, но учтите, что сегодня только четверг.
Группа сотрудников отправляется в турпоездку на автобусе. Директор говорит:
— Так, у нас тут изменения. «Икаруса» не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть — в прицеп. Автобус отъезжает в 10 часов утра. Вопросы есть?
— А можно спросить, а когда же отъезжает прицеп?
В офисе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку. В трубке раздается:
— Это номер 333-33-33?
Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.
— Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней! Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует — прибор зеленеет.
— Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.
В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:
— Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»
Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Так я же специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
— И для чего вам понадобилось это?
— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что обязательно найдется какой-нибудь идиот, который про это спросит.
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания столпились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз — и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
— А вы одеяло не уберете? Толпа:
— Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то раз — и в сторону. Тот бабах об асфальт и — насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
— Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!
— Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону.
Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
«Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02».
Три сотрудника скучают в офисе. Карты и компьютерные игры уже давно надоели. Один говорит:
— А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
И вдруг третий говорит:
— А я не играю в эту мерзкую игру.
Постовой милиционер звонит в участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Того, которого ограбили.
Начальник отделения милиции на совещании с личным составом сказал, что многие милиционеры в своих докладных некоторые вещи называют своими именами, а ведь бумаги идут в суд, в прокуратуру, а там есть женщины. У нас есть целый ряд руководящих документов, вот на них и ссылайтесь.
Источник
Объявление: Не стой под стрелой РАБОТАЙ.
Объявление:
Не стой под стрелой — РАБОТАЙ.
Похожие анекдоты
Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: «Даём круглые сутки». А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?
Объявление:Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. Вучилище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрастедо 30 лет.
Объявление по радио:— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».
Объявление:Дешево, быстро, без боли избавлю от денег.
Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Не стой под стрелой работай
Анекдоты обо всем
Чтоб ты жил на одну рекламу!
На прием к Папе Римскому приходит представитель компании «Кока-кола» и говорит:
– У нашей компании к вам есть деловое предложение. Вот возьмем молитву «Отче наш». В ней есть такие слова: «… Хлеб наш насущный даждь нам днесь…». А почему, собственно, хлеб? Мы предлагаем вам заменить эти слова на»… кока-колу даждь нам днесь…». За это мы заплатим вам сто миллионов долларов.
– Сын мой, за такие кощунственные слова вы попадете в ад.
– Да, я знаю. Пятьсот миллионов долларов.
– Как вам не стыдно, ведь миллионы людей по всему свету веками повторяли слова этой молитвы! Вы знаете, сколько людей знают ее наизусть?
– Да, я знаю. Миллиард долларов.
– А знаете ли вы, сын мой, что слова этой молитвы нам дал сам Господь?
– Да, знаю. Пять миллиардов. Но больше мы не можем вам предложить.
– Идите, сын мой, я должен поразмыслить, как избавить вашу душу от такого страшного греха.
Представитель фирмы выходит, а Папа тут же звонит одному из кардиналов:
– Послушай, а когда у нас истекает контракт с пекарями?
Pril-gel – лучшее средство для похудения! Растворяет любой жир мгновенно.
Унитаз. Под ободком унитаза – бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно – бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.
Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Не дайте детям умереть от кариеса!
К вопросу о рекламе. Туалет в одном из баров в Калгари. Писсуар, над ним, как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке.
«Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах».
Логотип, название конторы, все дела.
Внизу, небольшими буквами, следующее:
– Что лучше: пять лет любоваться нашей рекламой или (жирная стрелка вниз) вот этим?
Рекламный агент предлагает женщине купить рубашку:
– Это самые крепкие рубашки в мире! Они не боятся никакой стирки! Они попросту смеются над стиральными машинами!
– Да, я уже знаю. Штук пять ваших рубашек лопнули у меня от смеха.
– Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-med?
– А что, мои зубы стали белее?
– Да нет, яйца более твердые.
– Мне нравятся солидные мужчины.
– Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.
Разговаривают два рекламных агента:
– Интересно, почему на рекламе вашей фирмы люди всегда так непринужденно смеются?
– Видел бы ты, как выглядит наш фотограф.
Одеколон «Верность» – не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон «Верность».
От Парижа до Находки мы на всех порвем колготки.
Агент одной из фирм по продаже недвижимости предлагает пожилой паре чудесный маленький домик. Супруги уже готовы его купить, только одно их смущает:
– Домик чудесный, это как раз то, что мы искали. Но это жуткое железобетонное строение напротив немного раздражает.
– Не беспокойтесь. Этот завод по производству взрывчатки долго не протянет – он того и гляди взорвется.
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!», – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – вещает соседний транспарант.
– Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда – ВЕЛЛА-дизайн…
– Ага. И ноги – ВЕЛЛА-сипед.
Встречаются Марс и Сникерс. Марс спрашивает:
– Ты еще не пробовал Баунти? Райское наслаждение!
– Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и… умирает. Наверное, поперхнулся пачкой леденцов «Холлс».
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.
На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно».
В магазине напротив висит реклама: «Если у нас чего-нибудь нет, значит вам это не нужно».
«Хозяйственное мыло – одним своим видом убивает любые бактерии!»
Владелец одной из станций техобслуживания нашел способ за небольшое время поднять уровень своих доходов в несколько раз. Его конкуренты никак не могли понять, почему его автозаправка пользуется таким успехом. Наконец одному из них удалось узнать, в чем дело. Он поделился своим открытием с остальными:
– Представляете, этот хитрец принял на работу на заправку пять очаровательных девушек, а по всем стенам развесил плакаты, на которых написано: «С каждым повышением цен на бензин наши юбки поднимаются все выше и выше».
Сорок драже «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес – постоянный, дыхание – свежее. Правда, слабое.
– А вы променяете свой Дирол на две пачки обычного стирального порошка?
Устроили крутые мужики три магазина рядом. Управляющий одним из них прибегает к владельцу и жалуется:
– Хозяин, эти козлы справа написали на своем магазине: «У нас самые низкие цены», а козлы слева – «У нас самый лучший товар». А что же нам теперь делать?
– Ничего, мы напишем: «Главный вход».
Встречаются две подруги:
– А ты поменяла бы своего сладкого, мягкого Роберта на двух моих обычных любовников?
– Ну дай его хотя бы попробовать!
Глотнули мы с Коляном «Фанты» и остановили «запорожец», глотнули еще и остановили «Жигули», еще раз глотнули «Фанты» и остановили крутейший «Мерседес». Что нам не останавливать – мы же гаишники.
Мужик покупает телевизор и спрашивает продавца:
– В рекламном проспекте вашей фирмы сказано, что вы предоставляете гарантию на каждую вещь в течение 3 месяцев, а что это означает?
– То, что если ваш телевизор сломается, то наш техник придет к вам ровно через 3 месяца.
Действующие лица – старые знакомые по известной рекламе «того самого чая» – Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
– Может быть чайку… покрепче… того-самого? Слесарь:
– Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче – тоже можно… А уж от ТОГО САМОГО я никогда не отказывался!
Вся страна уже знает о майонезе «Кальве». Нет, не умеют женщины хранить свои секреты…
– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
Источник