Не входить работает волшебник

Страна анекдотов

Анекдоты, юмор, приколы

Не входить! Работает волшебник.

Весёлые картинки Добавить отзыв 28 Фев 2019 Просмотров: 1 589

[1] [2]

Анекдоты вдогонку»»

• 31.05.2013Терминатор. Начало. (0)
  
• 13.02.2018На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12. (0)
• 08.06.2019Утро красит ярким светом лица заспанных прохожих, (0)
• 01.06.2017— Тебя за что посадили? — Зайцев стрелял… (0)
• 22.08.2016Идея для кухни (0)
• 09.01.2013Человеческая фантазия безгранична! (0)
  
• 29.01.2018Чем тише ваше счастье, тем дольше суждено ему прожить. Человеческая зависть рушит все на своем пути. (0)
• 28.11.2013Поднимаясь в гору, не бей ногами тех, кого обойдёшь по пути. Ты их ещё встретишь, когда будешь спускаться (0)
  
• 24.01.2014ОБХИТРИЛ (0)
  Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои […]
• 22.11.2020Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне. (0)
• 27.10.2013Самые Сумасшедшие Существа 2013 ))) (0)
  
• 20.08.2012Дарк Вайдер vs Крепкого Арахиса (0)
  Чего то не взлюбил Дарт Вейдер орешка, а орешек ответил ему взаимностью 🙂 В роли арахиса Брюс Виллис
• 24.04.2016С пацанами в сауне (0)
• 10.03.2014Сойду с ума в хорошие руки (0)
  
• 22.09.2019Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет! (1)

Ваш отзыв

Анекдоты вдогонку

***
— Дорогая. Любимая. Я без тебя жить не могу. Будь моей
женой.
— Ладно, созвонимся.

***
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

***
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери
маленького пациента:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого
другого по крайней мере еще полтора часа!

***
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода
войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
— А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
— Интенданты, товарищ генерал.
— А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
— Ура-а-а-а!

***
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!!

***
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда
стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
— В аэропорт!
— Обэд.
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Обэд.
— Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

***
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и
трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале

***
Разговор двух девушек:
— Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для
подходящего жениха?
— Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым.

Сообщение:
Кругом враги… Зорро.

Математик своей девушке:
– Ты у меня такая компактная…
– А как это, милый?
– Ну, такая замкнутая, ограниченная…

Две голливудских звезды ссорятся:
– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!

Самый громкий шепот в мире принадлежал советскому космонавту Гагарину. Его испуганное: «Поехали!» – услышали во всех уголках планеты!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

– Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
– Конечно, конопля: только она не является машиной.
– Неверно. Правильный ответ – трамвай: только он не является средством для полета.

Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в
детский сад.
Приятель его по камере пришел посмотреть, как он ра — ботает.
Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив
руки за спину. — Иванов! Опять описался?! — Обижаешь, начальник,
зачем мокрое дело шьешь?

Неожиданно вернувшись из командировки, муж про — сыпается от
подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
мужчина, закутанный в шубу жены. — Ты кто такой? — Не видишь — я
моль. — А шубу зачем взял? — Дома доем.

Перед зарубежными гастролями дирижер инструкти — рует
оркестрантов:
— Значит, так. В Англии покупаем шерсть, летим в Япо — нию,
толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем
аппаратуру — имеем бабки. Вопросы есть? — Есть. Инструменты с
собой брать?

— У меня нет детей. Я бездетный. Это у меня наследственное: моя
бабушка была бездетной и мать была без — детной. — А откуда же вы
взялись? — Я? Из Конотопа.

***
Доктор больному:
— Вы знаете, что глубокое дыхание уничтожает микробы? — А как
заставить их глубоко дышать?

В горах Рабинович провалился в пропасть. Падая, ухватился за какой-
то чахлый кустик. Повис и кричит: — Боже, спаси меня! Боже, спаси
меня! С неба раздается голос Бога: — Отпусти руки! Рабинович: — Я
боюсь! Голос с неба:
— Я кому сказал, отпусти! После некоторой паузы Рабинович: —
Скажите, а там, наверху, есть кто-нибудь еще?

— Странный русский народ. Скотину по головам считает, а правительство по членам.

— Кто чем думает, по тому и считаем.

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос

«как связаны буква ‘А’ и бык? «.

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.

Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

Самую большую щуку весом в 16 килограмм, поймал рыболов из Рязани.

Это на 1 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.

— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.

— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?

— О, да, они такие хрустя. .

— А тесто месить любите?

— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.

— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

***
Хозяин спрашивает служанку:
— Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
— Да, она собирается в кино.
— А ты не слышала, я с ней пойду?

***
Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знако-
мого из местечка.
— Что ты здесь делаешь? — поинтересовался он.
— У меня свадебное путешествие.
— Поздравляю. А где же твоя жена?
— Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посети-
телями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин, со-
баке.— Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес.— Ты только представь, сколько де-
нег мы загребем завтра.

***
Попугаю купили партнершу за 100 долларов. Он начал
ее общипывать, приговаривая:
— Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу уви-
деть, какая она голенькая.

***
В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец
хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу,
лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр,
пробует залезть на столб. Но — никак!
Наконец жена не выдержала.
— Ну какого черта ты лезешь на столб?!
— Хочу измерить его высоту,— деловито отвечает хозяин.
— Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле,
дурья твоя голова?!
— Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!

***
Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да мои клопы объявили войну соседским.
— Ну и радуйся: перебьют друг друга.
— Ага, радуйся. Они вчера полторы тысячи пленных привели.

***
— Как жизнь?
— Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

***
— Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

***
Рабинович заявляет перед боем:
— Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так
нет!

***
— Можно ли купить честного человека?
— Купить нельзя, но продать можно!

***
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым.
— Е. вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. —
Во что вы правление превратили, . вашу мать! У вас здесь
знаете, чего. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

***
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские
рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод
и там обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку
свою приносить или профком обеспечит?»)

Источник

Главные правила волшебства. Работает ли магия? Ещё как работает.

Просто я работаю волшебником.

Неудачи на работе, неурядицы в семье, проблемы со здоровьем, финансовое неблагополучие… Сколько раз каждый из нас чувствовал, что находится внутри этого замкнутого круга. Когда всё буквально валится из рук, то эти самые руки подчас опускаются. И если решения проблем привычными способами не находится, многие из нас готовы уверовать в сверхъестественные силы и пытаются найти выход из сложившейся ситуации при помощи … магии, колдовства и различных шаманских ритуалов.

Работает ли магия? Еще как работает!

А теперь самое интересное: если привычные способы решения проблем не помогают, и мы собираемся решать их нетрадиционным способом, совершенно необязательно обращаться к гадалкам, «потомственным целительницам», новоиспеченным «Вангам», цыганкам, магистрам черной и белой магии и пр. и пр.

Дело в том, что волшебником являетесь Вы сами! Да-да, самым настоящим! В каждом из нас есть искорка волшебства, и при соответствующем подходе к решению своих проблем любой человек способен творить настоящие чудеса!

Сразу поясню, о каком волшебстве идет речь. Ни черной, ни деревенской магии, ни традиционных заговоров и обрядов, загнанных в жесткие рамки «обязательных», ни рецептов магии «вуду» вы здесь не найдете. Поговорим о том добром и весёлом волшебстве, о котором многие уже знают. Кто-то называет это «симорон», кто-то «оксюморон», кто-то никак не называет, но вовсю использует его принципы (иной раз даже об этом и не подозревая) и живет легко и весело.

Вы замечали, что все ваши желания исполняются? Нет? Ну хотя бы некоторые? Конечно, да. Возьму на себя смелость заявить, что исполняются абсолютно все наши желания и мечты.

Другой вопрос, что некоторые из них исполняются слишком поздно, когда уже, вроде и не нужно. А какие-то из них – в такой причудливой форме, что мы порой и не догадываемся, что события, которые происходят с нами в настоящее время – не что иное, как реализация нашего «заказа» Высшими Силами.

О том, как правильно сделать «заказ» и как ускорить его реализацию, написано немало книг. Если вам интересно, то с ними, конечно же, нужно ознакомиться – там масса полезной и важной информации на интересующую нас тему. И, кроме того, сам процесс чтения очень поднимает настроение и возвращает присутствие духа, а отличное настроение — особенно в момент загадывания желания – это залог его скорейшего выполнения.

Первое и основное правило волшебника – наш «заказ» Высшим Силам надо делать на эмоциональном подъеме. Формулируя своё желание, мы оплачиваем его выполнение собственной ментальной энергией. И, соответственно, чем более светлая энергия от нас исходит (чем лучше у нас настроение), тем более светлым и радостным будет результат.

Книги-руководства по весёлому волшебству учат нас входить в «состояние парения» — например, представлять себе, что ты летишь и у тебя от восторга аж дух захватывает. Состояние эйфории тоже подходит, как нельзя лучше. Но – исходя из личного опыта – скажу: иной раз достаточно просто улыбнуться. И все будет работать!

И ещё одно маленькое замечание: когда у нас неприятности, когда мы рыдаем от отчаяния и от обиды, эмоциональный всплеск происходит колоссальный! Но если в таком состоянии «сформировать заказ», то нетрудно догадаться, кто возьмется за его выполнение и каков будет результат. Итак, залог успеха – это позитив!

Правило второе , не менее важное. Загадав желание, надо научиться о нём забывать. Многие называют это «отпускать желание». И действительно, лучше и быстрее всего получается то, о чем подумали вскользь и забыли.

Если зацикливаться на желании и одновременно испытывать досаду, что оно не сбывается, то для его выполнения потребуется ой-ой-ой как много времени! Почему это происходит?

В волшебных кругах бытует мнение, что если мы «сделали заказ», и тот, кто взялся за его исполнение, уже нашел собственный сценарий для развития ситуации, то мы своим вмешательством только сбиваем его с толку, снова и снова дорисовывая в своем воображении новые детали.

Умейте успокаиваться! Ну нет сейчас у Вселенной в наличии свободной «Тойоты-короллы»! Или ждите, когда она появится, или соглашайтесь на «Субару-легаси». Вот примерно так.

Правило третье: учиться формулировать свои желания. У начинающих — и не только – волшебников, бывает, случаются «проколы». Ведь тот, кто берётся за выполнение наших «заказов» — где-то там «наверху» или в параллельной реальности — воспринимает их буквально, иной раз до смешного буквально.

И при этом он вовсе не стремится сделать так, чтобы удовлетворить наши истинные потребности. Вы сделали «заказ», отправив в качестве «оплаты» энное количество условных единиц своей ментальной энергии – исполнитель попытается «впарить» вам то, что есть у него под рукой.

Классический пример: девушка хочет любви! И сразу! И побольше! Звонок в дверь. На пороге у нее стоит небритый сосед, пахнущий перегаром. У него, видите ли, жена в командировке, и ему тоже хочется любви. Но какой?! Девушка, бедная, и не догадывается, что её заказ уже выполнен… Поэтому при заказе надо оговаривать, что любви хочется взаимной, и чтоб любимый был холостым, и чтоб трезвым, и так далее, и так далее.

Правило четвёртое , оно же первое «нельзя». Волшебная этика не допускает вредительства. Если вы думаете, что с помощью симоронско-оксюморонских ритуалов можно навести порчу, сглаз, наложить проклятие и сделать какую-либо ещё «бяку» ближнему, то спешу вас разочаровать.

Во-первых, это будет уже не волшебство, а самая настоящая серо-черная магия.

Во-вторых, не буду говорить, что это не сработает. Оно, возможно, и сработает, но жертва ваша отделается парой-тройкой мелких неприятностей, зато вы будете «летать» по полной программе.

Вопрос о том, кто именно возьмется за выполнение вашего «задания», мы подробно рассмотрим в другой статье. И последствия лично для вас будут серьезными. Впрочем, выбор за вами, а мое дело предупредить.

А теперь не правила, а, скорее, рекомендации. Из личного опыта.

Лучше всего работает тот «заказ», который направлен на выполнение ваших собственных потребностей. Воздействовать на других при помощи волшебства, в принципе, можно. Но при этом стоит помнить, что и тот, другой, на кого мы пытаемся воздействовать – тоже волшебник, хотя он об этом, вероятно, и не подозревает.

Я о том, что у этого человека собственный набор целей, желаний, планов и проектов, и он тоже – при помощи своих мыслей – отправляет в Космос собственные «заказы». И какой-то «исполнитель» — пусть худо-бедно – тоже работает на их осуществление.

Зачем же сталкивать лбами наших исполнителей? Они там, в параллельной реальности, уладят этот вопрос, но, скорей всего, не в вашу пользу.

Поэтому если вы заказали энную сумму денег и ждёте, что вам её принесет «на блюде» Иван Сергеевич, вы можете прождать довольно долго. Может быть, у Ивана Сергеевича этой суммы нет или у него на неё совсем другие планы. Поэтому Иван Сергеевич что-нибудь вам даст, конечно – может быть, бутылку коньяка, может быть, плюшевого мишку.

Но денег от него вы так и не дождетесь. А вот если вы абстрактно закажете энную сумму денег, у вашего «исполнителя» под рукой вполне может оказаться Станислав Павлович, который охотно вас проспонсирует. Вот такие пироги.

И еще: обязательных ритуалов не существует. В книгах по волшебству описано много великолепных ритуалов, все они рабочие. Многие из них – просто шедевры. Но если вы от них отступите, хуже от этого не будет.

Большинство волшебников пользуется чужими ритуалами только на первых порах, а потом в них просыпается творческая искра, из которой «возгорается» нешуточное волшебное пламя.

Некоторые маститые симоронавты иной раз говорят: и подход у вас не такой, и творчества мало, и рисунок у вас не волшебный, а вполне банальный.

Не верьте! «Не так» не бывает. У волшебника всегда все «так». Главное – не относиться к самому процессу серьёзно. И тогда вас ждут «полные штаны» радости от реализации ваших сокровенных желаний!

Источник