Отец настроил ребенка против мамы

Ребенка настроили против вас: частный детектив расскажет, что делать

Тактика «выдавливания» родителя
В войне за детей существует популярная тактика: родитель, с которым проживает ребенок, планомерно настраивает его против бывшего супруга. Особую роль в этой психологической обработке часто играют новые сожители, бабушки-дедушки и прочие «доброжелатели». Способ подлый и аморальный, однако довольно действенный. Цель вполне понятна — вытеснить неугодного человека из жизни ребенка.
В этой статье мы подробно разберем тактику «выдавливания» и дадим рекомендации по тому, как ей противостоять.

Видео по теме

Война за ребенка. Блог детектива.

Как самому искать ребенка? Блог детектива.

Экстренные меры, когда увезли ребенка. Блог детектива

Что делать, если вы забрали ребенка у супруга?

Жена забрала ребенка и не дает его видеть. Что делать?

Стоит ли делить ребенка после развода? Задумайтесь, родители!

Муж хочет забрать ребенка при разводе. Что делать?

Мнение ребенка при разводе может стать решающим!

Бывший супруг увез ребенка за границу. Что делать?

Этапы «выдавливания» родителя

1. Ребенку на какое-то время ограничивают общение со вторым родителем, чтобы была утрачена психологическая связь. Проще говоря, ребенок должен максимально забыть отца или мать. Предлог для изоляции может быть любой: длительная болезнь ребенка, грядущее решение суда или элементарная «игра в прятки». Главное, чтобы длилась эта пауза как можно дольше.
2. В момент этой самой «паузы» живущий с ребенком родитель внушает мысль: «я хороший, а тот второй родитель плохой». Очень важно в этот период подсунуть ребенку «заместителя», то есть вместо мамы — другую женщину, вместо папы — другого мужчину. Задача этого двойника — стать для ребенка этаким «человеком-праздником» и постепенно занять «свободный стул».
3. После того как взрослые убедились, что им удалось изменить мировоззрение ребенка, начинается самый «грязный» этап операции. Ребенку внушают мысль, что тот самый «отрезанный ломоть» — самый настоящий подлец: унижал родных, поднимал руку, делал гадости, да еще вдобавок не расставался с бутылкой. И вот теперь этот негодяй ходит по судам, дежурит у подъезда и — о, ужас! — хочет вручить игрушку, которая наверняка заранее обработана ядом гадюки.
4. Все заканчивается тем, что ребенок начинает бояться второго родителя: возвращать подарки, говорить ужасные (заранее вбитые в голову) слова: «я не люблю тебя», «не отец (мать) ты мне больше», «уходи из моей жизни». При этом те родственники, что «обрабатывали» ребенка, лицемерно вздыхают: мол, ребенок сам сделал выбор.

Этот способ выгоден оппонентам как с юридической, так и с психологической точек зрения. Формально решение суда о порядке общения с ребенком соблюдено — ребенок предоставлен, а значит, закон не нарушен. По части психологии: такие ранящие слова ребенка, которого любящий родитель не видел несколько месяцев или даже лет, встречу с которым часто видел во сне, способны убить наповал.
Причем это не метафора. Мы не раз становились свидетелями инфарктов, инсультов и даже попыток суицида после подобных ситуаций. Пусть жертвы этих гнусных спектаклей останутся на совести режиссеров. Таким образом, конечная цель достигнута: у оппонента опускаются руки, он сам отказывается от встреч с ребенком.

Стратегии «выдавливания» могут быть самые разнообразные. Например, отец вдруг принимает решение о переезде с ребенком на постоянное место жительства в другой конец земного шара. При этом папа как бы «не против» свиданий ребенка с матерью: приезжай хоть каждый день. Однако, разумеется, все понимают, что на такие перелеты у экс-супруги нет денег. Другой типичный пример «выдавливания»: мать якобы с целью развития ребенка записывает его во всевозможные кружки и секции, в результате свободного времени для общения с отцом у ребенка не остается.

Как не допустить выдавливания родителя из жизни ребенка?

1. Ни в коем случае не допускайте длительных перерывов в общении. Все причины, по которым его от вас спрятали: что он «болеет» и что «нужно дождаться решения суда» — не более чем отговорки. Нанимайте юристов, детективов, силовиков, журналистов. Не позволяют средства? Никаких проблем. Сами создавайте группы в соцсетях, изучайте юридические форумы, лично составляйте бумажки и дежурьте с термосом у подъезда. Самое ужасное — сидеть сиднем и ждать, пока ребенок вас забудет!
2. Если драгоценное время еще не упущено, и ребенок вас помнит, во время встреч настаивайте на том, чтобы вас оставляли с ним наедине. Необходимо добиться того, чтобы такой порядок общения был вписан в решение суда или мировое соглашение. Встречи должны проходить без присутствия второго родителя, родственников с «той» стороны и прочих третьих лиц.
3. Не лейте потоки грязи на оппонентов. Как бы сильно на вас ни наговаривали, удержитесь от симметричных действий любой ценой. Учите ребенка жить своим умом, анализировать и оценивать все, что ему говорят.
4. Если очевидно, что ребенок проявляет в ваш адрес агрессию и испытывает страх, не напирайте. Нельзя хватать его, тащить, требовать, размахивать бумагами. Тем более не стоит на месте выяснять отношения с бывшим супругом. Это лишь укрепит вбитое в детскую голову мнение о том, что вы плохой человек. При таком положении дел лучше всего молча развернуться и уйти.
5. Если свидания с ребенком проходят в нервной обстановке, и есть риск провокаций оппонентов, берите на встречу надежного союзника. Пусть с вами будет минимум один близкий друг мужского пола и неробкого десятка. Он может просто сидеть в машине и незаметно снимать ваше общение на телефон или регистратор. В случае провокации у вас будет не только человек, способный вступиться за вас и ребенка, но и свидетель с вещественным доказательством в руках.

Если для вас разыгрывают подобный спектакль

1. Поймите, это всего лишь фальшь. Дешевый балаган и не более. Его цель — вас спровоцировать или деморализовать. Ребенок не виноват, его просто-настроили, подговорили, что-то пообещали за его жестокие слова и поступки. Это не его мысли, не его манера поведения. Ребенок вас любит в глубине своей детской души, поэтому не принимайте его слова и поступки близко к сердцу.
2. «Спектакль» с ребенком — это еще и грандиозная провокация. Оппоненты понимают, что причиняют вам сильную боль и очень рассчитывают на то, что вы впадете в ярость или агрессию. Они хорошо к этому подготовились: заранее организовали видеосъемку из окна, напихали себе полные карманы диктофонов, посадили «случайных» свидетелей за каждый куст. Вполне возможно, что за углом даже стоит патрульный автомобиль полиции, в котором «оборотни в погонах» (естественно, не бесплатно) готовы по первому же сигналу «пресечь противоправные действия разбушевавшегося хулигана» — то есть вас! Именно «спектакли» чаще всего выливаются в уголовные дела на ровном месте. Так не доставляйте оппоненту этой радости. Не поддавайтесь на провокации. Не дайте им шанса выставить вас агрессором, хулиганом и психически ненормальным. Просто уходите. Это не значит, что вы сдались или испугались — в действительности вы выскочили живым и здоровым из приготовленного для вас капкана.

В заключение

Так что же все-таки делать, спросите вы? Что же делать, если кажется, что все уже потеряно и загублено, а ребенок бесповоротно настроен против вас?
Если штурм не получился, будем брать крепость измором. Если вы видите, что стены неприступны, ворота наглухо закрыты, готовьтесь к длительной осаде. Не стоит пока продолжать попыток встреч и общения с ребенком, если там все совершенно непробиваемо. Необходимо изменить тактику и оставить ребенка на время в покое.
На что же стоит направить свою энергию? На того, кто может изменить мнение ребенка. Кто его против вас настроил, тот может и должен все вернуть на круги своя. Конечно же, пока он или она делать этого не хочет. Наша задача — сделать так, чтобы захотели. На то существуют свои способы и методы. Подробнее об этом читайте в нашей книге «Война за ребенка».

Ребенка настроили против вас?
Обратитесь за помощью в «Legion» — вместе мы найдем решение вашей проблемы.

Война за ребенка

В книге подробно описаны самые распространенные ошибки в войне за ребенка, а также тактика его розыска и возврата при незаконном удержании одним из родителей. Даны практические рекомендации по сбору доказательств и аргументов для суда в спорах о лишении родительских прав.

Источник

Отец настраивает ребёнка против матери

Вопрос психологам

Спрашивает: Мама

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте! Мы с БМ в разводе, у нас общий ребёнок 4,6 годика, по решению суда, проживает со мной. Отец видеться с ребёнком. Мы с БМ вообще не общаемся, я прекратила любые связи с ним, т.к. уже устала терпеть его унижения, оскорбления, проклятия. Он из за обиды, хочет мне всячески отомстить, так и писал. Сейчас т.к. со мной ни как не контактирует и не может на меня действовать, начал через ребёнка, сын стал говорить уйду жить к папе, я спрашиваю кто такое сказал, он отвечает «папа» и да же пакет вещей собирал. Хотя у папы нет своего жилья, проживает с сестрой. Я не знаю как вести себя с сыном. Прошу подсказать, как мне отвечать на такие высказывания и заявления? Знаю что БМ делает это специально, что бы я как то среагировала и вышла к нему на связь, вот там то он меня достанет. Прошу помощи как вести с ребёнком себя? Что говорить? БМ муж его балует, во всем потакает, а мне естественно где то приходится и покричать, поругать.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Отец настраивает ребёнка против матери

Ответов на сайте: 2470 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5

Думаю, самым эффективным решением этой ситуации, было бы изменение Вашего отношения к БМ.

Сейчас это похоже на почтение головы в песок и Ваша уязвимость налицо.

Он может годами портить жизнь и Вам, и сыну. Так он чувствует, что контролирует ситуацию, а значит чувствует себя значимым и сильным. Ваше другое отношение могло бы это дать ему по-другому. Хотя бы, не используя ребёнка в качестве разменной монеты.

Итого, я предлагаю Вам терапию.

На данный момент, сыну не надо говорить о запрете проживания с папой. И на заявления сына реагировать разрешением пожить на выходных, например. Ребёнок привык к Вам, и будет скучать, поэтому на второй день с радостью вернётся к Вам.

Отец, конечно, будет подкупать его всячески, но никакие подарки не заменят настоящую близость и безопасность, которую даёте ему Вы.

Без терапии, Вы рискуете годы потратить на войну с БМ, лишая полноценной счастливой жизни себя.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Ответов на сайте: 5581 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 270

Если Ваш ребенок будет, помимо требований, чувствовать Вашу бесконечную и безмерную любовь, то опасаться Вам нечего.

Ваше взаимодействие с ребенком должно носить очень обширный характер. Помимо ухода, заботы, очень важно наполнить вашу с ним жизнь огромным количеством дел, которые вы совершаете вместе и которые приносят вам обоим положительные эмоции.

Вникайте в его игры, лепите, рисуйте, конструируйте! Есть прекрасная возможность найти то, за что можно его похвалить! Читайте книжки, интересуйтесь тем, что он думает по поводу героев и их действий. Отмечайте, какой он умный и как Вам с ним весело! Смотритие вместе полезные мультфильмы и сказки, находите темы, которые можно с ним обсудить.

Ребенку должно быть интересно с мамой и дома, и на прогулке и во всех местах, где они вместе!

Когда он говорит по поводу ухода к папе, скажите, что, конечно, ты можешь там пожить, но Вы будете его ждать и скучать вместе с игрушками и книжками.

Не зацикливайтесь на этой теме!

Деткам всегда нужна любящая и добрая мама!

Как строить отношения с малышом и как реагировать на поведение бывшего супруга — можно продолжить разбирать при Вашем личном обращении.

Всего Вам доброго!

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Источник

Если один родитель настраивает ребёнка против другого. Что делать?

После развода родители не всегда могут прийти к согласию относительно методов воспитания ребёнка, места его жительства детей и порядка общения с ними.

Со стороны женщин не редко наблюдается чинение препятствий к общению, со стороны отцов манипулирование мнением ребёнка с помощью подарков.

Один из родителей считает, что сможет дать ребёнку более лучшее воспитание и условия для развития, поэтому желает определить проживание ребёнка с ним, а второй родитель категорически против этого.

Разрешением данных споров занимается суд, однако, как посторонний человек — судья, в производстве которого сотни дел, сможет правильно разобраться в семейных отношениях?

Ставьте 👍🏼 и не забывайте делиться полезной информацией 😉

В этом случае проводится психолого-педагогическая экспертиза ребёнка и родителей!

При рассмотрении судебных споров:

🔹об определении места жительства ребёнка

🔹об определении порядка общения с ребёнком

🔹об ограничении/лишении родительских прав

🔹Для выяснения детско-родительских взаимоотношений, связанных с привязанностью ребенка к родителям.

🔹Определяются индивидуально-психологические характеристики детей и родителей, степень положительного и отрицательного влияния воспитательной модели каждого родителя, соответствие психического развития ребенка относительно возрастной нормы, может быть определена степень внушаемости ребенка и связанное с этим влияние на него кого-либо из родителей.

Экспертиза назначается по ходатайству одного из родителей, Органов опеки или по инициативе суда!

📣Данные экспертизы очень полезны не только для принятия правильного решения судом, но и для самих родителей☝🏼

📣Экспертиза поможет узнать родителям психологические особенности ребёнка, а так же выявить возможные травмы и неврозы, связанные с влиянием матери/отца на ребёнка.

📣Экспертиза поможет выбрать наиболее верный путь для урегулирования конфликтов между родителями.

КАКИЕ ВОПРОСЫ СТАВИТЬ ПЕРЕД ЭКСПЕРТАМИ‼️

1. Каковы индивидуально-психологические и личностные особенности каждого из родителей?

2. Каковы индивидуально-психологические особенности несовершеннолетней, уровень ее психического развития, соответствует ли развитие ребёнка ее возрасту?

3. Каковы взаимоотношения между родителями (между отцом и матерью ребёнка)?

4. Обладает ли каждый из родителей необходимыми данными и навыками для воспитания ребёнка?

5. В какой мере и как психологические особенности каждого из родителей влияют на восприятие, поведение, эмоциональное состояние несовершеннолетнего ребёнка?

6. Каковы психологические особенности взаимоотношений несовершеннолетнего ребёнка с каждым из родителей и факторы, сформировавшие такие особенности?

7. Каковы взаимоотношения несовершеннолетнего ребёнка с отцом, привязанность к отцу с учётом возраста ребёнка и сходства (или различия) их темпераментов?

8. Каковы взаимоотношения несовершеннолетнего ребёнка с матерью, привязанность к матери с учётом возраста ребёнка и сходства (или различия) их темпераментов?

9. Кто из родителей у несовершеннолетнего ребёнка пользуется большим авторитетом, к кому у ребёнка особая привязанность? В чём это выражается? Чем обусловлено?

10. Кому из родителей несовершеннолетний ребёнок отдаёт предпочтение при одновременном нахождении вместе обоих родителей и ребёнка?

11. Переносил ли ребёнок какие-либо психологические травмы, связанные с воздействием на него со стороны отца или матери?

12. С кем из родителей несовершеннолетняя, чувствует себя наиболее комфортнее, учитывая бытовые условия, характер общения с ними, взаимоотношения с каждым из них?

13. Оказывает ли негативное влияние на развитие несовершеннолетнего ребёнка его проживание в семье матери, нравственные и личные качества матери?

14. Оказывает ли негативное влияние на развитие несовершеннолетнего ребёнка его проживание в семье отца, нравственные и личные качества отца?

15. Каковы особенности стиля воспитания, применяемого матерью? Создают ли применяемые матерью методы воспитания, условия для нормального и всестороннего психического развития ребёнка, обеспечения его интересов?

16. Каковы особенности стиля воспитания, применяемого отцом? Создают ли применяемые отцом методы воспитания, условия для нормального и всестороннего психического развития ребёнка, обеспечения его интересов?

17. Выражает ли несовершеннолетний ребёнок своё мнение о том, с кем из родителей он хочет проживать?

В завершении статьи скажу, что нередко полноценный и длительный судебный процесс помогает родителям лучше узнать друг друга и своего ребёнка, установить круг проблем и найти пути их решения, путём переговоров!

Источник