Мне не нравится парень моей дочери. Что делать?
Подросток строит отношения — первые серьезные или, как ему кажется, серьезные. Родители часто смотрят на это с ужасом — почти всегда избранник внезапно выросшего ребенка им не нравится. Почему так происходит? Это с детьми что-то не так, или с нами? Вместе с психологом Мариной Травковой разбирались, когда стоит уступить, когда — затеять важный разговор, а когда надо срочно спасать ребенка!
Марина Травкова — семейный психолог, семейный системный психотерапевт. Член «Общества семейных консультантов и психотерапевтов», преподаватель магистратуры по системной семейной психотерапии в НИУ ВШЭ, тренер в ИГИСП, член «Сообщества гендерных психологов и сексологов».
Начните с себя!
— Родителям не нравится выбор подростка, которому 14–17 лет. Папа думает: «О, этот ужасный парень». Или мама: «О, эта подозрительная девочка! Только не это!». Как быть?
— Стоит спросить себя, почему вы не одобряете этот выбор. За эмоцией всегда есть продолжение. Будьте честны с собой. Часто родители переживают, что отношения, которые начались в канун окончания школы, отвлекут от учебы, помешают хорошо подготовиться и сдать экзамены. Кто-то, глядя на сына или дочь и его сегодняшнего партнера, переживает, что этот человек может дурно повлиять на их ребенка, предложить сделать что-то опасное или неодобряемое: наркотики, алкоголь, пирсинг, татуировка, окрашенные волосы. Что дети рано начнут половую жизнь, что кто-то не будет предохраняться, что случится беременность. Спросите себя: «Действительно ли это все так страшно? Чего именно я боюсь. Могу ли я поговорить про это с ребенком?». Если вы уверены, что разговор необходим, — начните его. Но не в формате: «Прекрати отношения! Ты что, не видишь с кем связалась!». Честно расскажите о своих опасениях: «Я не хочу, чтобы ты забросила учебу», «Я вижу, что он весь в татуировках, мне бы не очень хотелось, чтобы и ты их сделала», или «Я переживаю о ранней беременности и хочу, чтобы с тобой этого не случилось». Я искренне считаю, что гораздо лучше дать в руки ребенку знания, которые его защитят, чем просто запрещать с кем-то общаться. Вашему сыну или дочке 14, 15, 16 лет? Не бойтесь разговора с ребенком о юридической и финансовой ответственности, о контрацепции, о безопасности, о рисках насилия.
— Как понять, что ребенок готов тебя услышать и понять?
— Постарайтесь вспомнить себя в его сегодняшнем возрасте. Порой, считая детей все еще маленькими для чего-то, мы забываем, как это было с нами. Вспомните, в каком классе вы впервые влюбились? Поцеловались? А ваши ровесники? Были ли среди них те, кто уже ходил на свидания в возрасте ваших детей? Было ли это вправду так страшно? 11–12 лет — возраст первых романтических отношений, первых попыток строить отношения парой. Здесь нужно быть очень деликатным родителем, и не видеть того, чего нет! Вы не сможете помешать ребенку получить его жизненный опыт, но у вас есть возможность стать надежным человеком, к которому придут в беде, и тем, кто вооружит его необходимой информацией. Например, повесит на холодильник номер психологической бесплатной помощи и проговорит: «Если ты вдруг не сможешь по каким-либо причинам о чем-то поговорить со мной, по этому телефону специалист всегда ответит на твои вопросы». Подумайте вместе о «фигурах доверия», людях, к которым ребенок может пойти за помощью и которым вы тоже доверяете — обычно это бабушки, тети, крестные, подруги матери. «Если ты боишься или стесняешься говорить на эту тему со мной или папой, пожалуйста, не молчи и скажи об этом хотя бы тете или бабушке», — так родитель помогает ребенку понять, что он не волнуется за то, что потеряет контроль, а беспокоится за его безопасность.
— Когда девочке 15, молодому человеку 18, родительское: «Он нам не нравится», совершенно оправдано.
— Я на месте родителя в этой ситуации говорила бы с самим мальчиком о том, что за секс с несовершеннолетней — уголовная ответственность. И с девочкой искренне поговорила об этом же. Конечно, с ребенком надо говорить про неприкосновенность и про отношения гораздо раньше, не в 14 лет. Но раз контекст возник, то можно эти разговоры поднять снова, расширить, обсудить, что делать, если партнер давит, шантажирует и говорит: «Если ты меня любишь, то…». Обсудить, что важно делать то, что хочешь сам, а не то, что модно или навязано. И не идти на секс из страха не удержать партнера.
— А что делать, если ребенок влюблен, а вы, как родитель, понимаете, что это очень опасно? Допустим, знаете, что парень, с которым встречается дочь, из плохой компании, либо есть подозрения, что он употребляет или распространяет наркотики, либо у него опасное хобби типа прогулок по крышам?
— Сложный вопрос. Начните в любом случае с разговора. Но если угроза жизни или здоровью ребенка очевидна, не стоит раздумывать. В этих случаях надо вмешиваться. Если партнер вашей дочери или сына представляет реальную опасность, стоит разговаривать не с собственным чадом, а переходить к прямому контакту с родителями того ребенка, а если их нет или им все равно, то и с ним самим. Но и тут не забывайте о разнице в возрасте. И, конечно, поясните своему ребенку, почему вы так делаете! Радости и понимания вы можете не встретить, но: «Мне легче видеть тебя живой и сердитой на меня, чем тебя потерять».
— У родителя должен быть какой-то люфт между тем, как он задал себе вопрос: «Почему я сержусь и что мне не нравится?», и моментом, как пошел говорить с ребенком?
— Я думаю, что каждый родитель должен определить сам, нужна ли пауза и какой она должна быть. Это зависит от темперамента и остроты ситуации. Мой совет — сначала приведите себя в душевное равновесие, а потом действуйте. Понятно, что от любой негативной и критической информации человеку всегда хочется защититься, а ведь именно мы, родители, — те самые люди, которые часто критикуют детей. И они прекрасно умеют нас «не слышать». Поэтому начните с ровного тона и не алармистких интонаций. Аргументируйте, поясняйте.
— Может, лучше к психологу пойти?
— Это тоже вариант, действенный, особенно, если вы уже перепробовали все другое. Вряд ли кто-то из родителей отправит ребенка к психологу, не попытавшись поговорить с ним сам. Если не получается, специалист может выступить в роли медиатора, который поможет найти общий знаменатель в вашей сложной теме: «Ты меня не понимаешь, я тебя не понимаю, нам нужна помощь».
Не навреди!
— Есть какие-то общие советы, как не навредить при сложных разговорах с ребенком, когда родителям не нравится его выбор?
1. Выберите правильное время для разговора. Не начинайте его, когда ребенок стоит в дверях и собирается куда-то убегать. Не заводите серьезный разговор перед сном и не врывайтесь с ним во время компьютерной игры. Выберите спокойное время, сядьте рядом и начните в спокойном тоне. При этом обозначьте сразу тайминг: «Мне нужно с тобой поговорить 10 минут». А дальше его нужно выдержать — ведь если в семье родители склонны к каким-то нудным нотациям, ребенок заранее воспринимает такие разговоры с ужасом. Смиритесь заранее с тем, что, хотя вам очень хочется донести свою мысль, нет 100% гарантий, что сын или дочь с вами согласятся.
2. Не нужно обесценивать людей, ни ребенка, ни его компанию, говорите не о личностях, а о поступках, действиях и о поведении. Неправильно: «Ты слепая, не видишь». Правильно: «Твой парень делает то-то и то-то, меня это очень беспокоит». И не: «Он козел, а ты оказалась идиоткой», а: «Вот эти ваши действия внушают мне тревогу».
3. Указывайте на те опасности, которые грозят ребенку, но не нападайте при этом на него самого, на его чувства, мировосприятие. Допустим, вы видели избранника дочери пьяным. Поговорите с ней: «Нравится тебе, когда люди пьют? Как ты к этому относишься? Часто ли это бывает? Меняет это твое поведение? Как ты думаешь, не опасно ли это? Не поведет ли он пьяным себя как-то так, что тебе будет страшно?». И, возможно, в итоге разговора вам не придется делать вывод: «Это опасно, тебе нужно задуматься», а дочь к этому же придет сама.
— Как быть, если никакого подводного камня в отношениях вашего ребенка нет? Есть что-то между «Мне интуитивно все это не нравится» и «А может, это просто моя ревность?».
— Здесь придется вспомнить, что не вам в этих отношениях быть и не вам с этим человеком жить. И разбираться с собой. У «интуитивно не нравится», может быть, существует причина, которую сложно сформулировать. В этом случае можно подумать над этим вопросом или обратиться к психологу. Есть такие объективные вещи, которые сложно выловить и сформулировать. Но бывает и по-другому. Существует нечто конкретное, что смущает родителя. Но он так старается сохранить автономию личной границы ребенка, что, чувствуя «что-то такое», промолчит, боясь навредить отношениям с ним. Я за то, чтобы не впадать ни в одну из крайностей.
Поэтому если вам действительно что-то не нравится, то опять-таки начните с себя и выясните, что именно. Возможно, вы из вашего опыта замечаете и видите то, что не очень замечает ребенок. А возможно, вам просто не нравится, что ребенок вместо посиделок за чаем с вами теперь вечерами убегает в какую-то компанию.
— Нередко, когда родителям не нравится выбор ребенка, их поведение в этой ситуации соответствует сценарию: запугивание, запрет, контроль или попытки контроля…
— Это нерабочий способ. Конечно, контроль нужен — просто потому, что в больших городах не такая уж безопасная среда и потому что мы отвечаем за своих детей. Но при этом ребенок должен быть вашим союзником. Допустим, он идет на вечеринку с девушкой или молодым человеком. У вас должна быть договоренность: если что-то пойдет не так, если кто-то будет предлагать какое-то зелье или странную практику, то, чтобы сохранить лицо, ребенок может вам позвонить, послать какое-то специальное смс. После чего вы звоните и кричите в трубку придуманную ситуацию, например: «Наш кот умирает, срочно приезжай домой!». Ребенок, сохраняя лицо, уезжает с вечеринки. Он должен понимать и чувствовать, что папа и мама на его стороне. И это не дело одного дня. Задолго до того, как ребенок завел отношения с кем-то, кто вам сегодня не по вкусу, вы должны были достичь таких отношений с ним, где родители воспринимаются не как репрессивный аппарат, действующий сверху, без объяснения причин, а союзники, в тревоге и «нельзя» которых ему захотелось бы разобраться.
— Но что можно сделать сегодня, чтобы ребенок понял смысл этой тревоги?
— Скажите ему вместо нельзя то, что вы думаете на самом деле: «Мне так страшно, что ты с О. едешь к нему на дачу. А я не знаю эту компанию, там будут незнакомые ребята. Как я смогу тебе помочь, если они поведут себя не очень хорошо? Давай подумаем, что мы можем в этой ситуации сделать. Может, ты поедешь туда с подругой и вы договоритесь держаться вместе? Или обещай держать телефон под рукой, а я на всякий случай позвоню два раза, и ты скажешь кодовое слово».
— Если ребенок понимает волнение, но подтверждает, что ничего менять не готов. Допустим, родитель говорит: «Мне не нравится татуировки твоего парня», а дочь отвечает: «Это не проблема, я не планирую набивать себе татуировки». Как не передавить, не навредить?
— Если и правда не собирается, а вам не нравились только они — проблема решена. Нужно принять выбор ребенка и учесть, что если продолжить сражение с его выбором, то сыну или дочери ничего другого не останется, кроме как объединиться со своим партнером против родителей. В психологии есть термины «ранние сепарационные отношения», «сепарационный брак». Это как раз о ситуации, когда человек в 16–17 лет создает семью, лишь чтобы сбежать из родительской семьи, от родительского давления. В такой ситуации сложно критически оценить того человека, который кажется тебе единомышленником в борьбе с родителями. Этот «синдром Ромео и Джульетты» на какой-то момент объединяет и скрепляет молодые семьи. Но, увы, часто такие ранние сепарационные браки заканчиваются большим разочарованием — когда родители устают и перестают сражаться, выясняется, что ты не там и не с тем, с кем хотел бы быть.
Источник
Парень моей дочери
Я наверное вопреки всем своим ожиданиям и противоречиям себе, буду ужасной тещей, а самое главное меня это не радует, не хочу портить отношения с дочкой . Но что делать если парень моей дочери в моих глазах не такой уж и хороший, а может это я так вижу и это просто ревность с моей стороны?
Он парень 23 лет из Рязани, познакомились они в сентябре 2014. С виду нормальный парень, работает в автосервисе, кстати переехал в Москву , снимает койку в общаге.
Не курит не пьет, водит машину, не дебошир, веселый. Вообщем много могу о нем хорошего сказать.
Но есть такие моменты, мне они кажутся важными. Он лицемерит что ли. Общаясь с человеком он будет добродушен, улыбчив. Но если человека нет рядом, может начать сплетничать И так далее.
Вот ситуация, мой муж был с младшим ребенком на даче, я работала, дочка была в Москве занималась поступлением в ВузЫ. (18 лет окончила 11 класс). Так вот, муж наварил вишневое варенье, варенье правда получилось как джем вкусное. Но находясь на даче я, мои дет и этот парень, а муж работал. Парень моей дочери сказал что варенье не съедобно он такое не любит, хотя мужу моему он говорил что это вкуснейшее варенье.
в другой раз, был у меня ДР, мне муж подарил шкатулку, очень бюджетную но от всего сердца, на что мне парень моей дочери сказал: вы меня простите, но я думал что он вам подарит хотя бы телефон( дисплей моего телефона треснутый). Какое его дело? Этот мальчик не знает у нас еще есть ипотека, да и не его это дело что мне подарил мой любимый муж с которым мы прожили более 20 лет.
Еще я узнала что и на пеня он бочку катил, я сделала заказ одежды в группе в одноклассниках, я давно заказываю одежду у этой женщины, и мне важно было не обидеть ее и не потерять контакт с ней. Вообщем поехали за моими вещами он и дочь моя, так как они опаздывали уже часа на 2 и было поздно, я попросила что б дочь очень извинилась перед продавцом. Так этот парень. и здесь меня обссудил за глаза.
Дочке я пыталась открыть глаза, но она считает что я очень драматизирую.
Дочь с ним расставалась раза три , ловила на вранье но потом прощала и снова встречалась с ним.
Я боюсь что такой подхалим может навредить нашей семье, он не честный и лицемер в моих глазах.
Дочка сказала мне с ним интересно и то, что я с ним встречаюсь, не означает что он будет моим мужем.
В планах у нее учеба, карьера потом после 30 семья. Я не осуждаю это ее выбор.
Источник
Парень моей дочери не работает
думаю вы должны с ней поговроить
осонавая что у нее своя голова на плечах, вы должны поделиться с ней своими мыслями. Но ни в коем случае не навязывая (кто нает может это действительно ее судьба)а она сама додумает.
Дайте установку дочери на то, что главное — не спешить.
Не совершать необдуманных поступков. Если еще не было интимной близости, не торопиться. Если уже есть, предохраняться. А дальше потихоньку-помаленьку ненавязчиво делайте так, чтобы она обращала внимание на его недостатки. Вывалив на нее весь груз своих сомнений сразу, можно получить обратный результат. Она просто подумает, что Вы, как любая мать, ревнуете и придираетесь к ее избраннику. Наоборот, говорите ей, что уважаете ее решение, и, наверное, он замечательный, только Вы этого пока не поняли, потому что Вас смущает (что-то). Через некоторое время спросите про другое и так, чтобы она сама задумалась над ответом. Попутно настраивайте ее на то, что внимание к ней со стороны мужчин только начинается, и не надо спешить хвататься за первого встречного.
Моя мама тоже была против
Я 2года тайком встречалась,и в конец рассталась.не смогла вынести давки и устала так жить.не жалею.благодарю бога,что не родила за эти годы.не надо слишком давить,дочь все равно не будет вас слушать.сама все поймет,со временем.
Это же манипуляция получается
а вдруг у них и прадв любовь?
Манипуляция — это психологическое воздействие на человека для своих скрытых целей.
А помочь найти себя, понять свои желания и осознать свои возможности — это не манипуляция. Вот переосмыслит дочь свои отношения, взвесит все и скажет уверенно: «Да, мне нужен именно этот человек. Именно он мне подходит. Я знаю его недостатки, но я знаю также, как с ними мириться.» Вот тогда уж маме влезать не стоит.
то что вы написали, точнее описали манипуляция
у меня был парень — моя первая любовь
единственный сын, выросший без отца. Пил каждый день по бутылке водки. При этом был умный, как профессор. Мама со мной поговорила, всегда показывала свое недовольство. Тогда мне было очень плохо, но тогда же решила, что не будем с ним вместе (пипец разум восторжествовал в нежные 15 лет!) Сейчас он в тюрьме. А я упешная женщина замужем за успешным мужчиной и оч счастлива!
Как это не Вам жить? Я всегда против такого подхода к вопросу совместного проживания детей с кем-то. Ясно, что входит в Ваш дом человек, с которым Вам плохо, а точнее будет плохо и не только Вам, но и Вашему ребенку. Одно дело встречаться и совсем другое, когда люди живут совместно. Тут уж не только молодым приходится приспосабливаться друг к другу, но и их родителям.
Не знаю, что посоветовать, но может быть пока рано беспокоиться? Объяснение здесь уместно только на примерах, лучше на чужих. А настоящая любовь все переживет, лишь крепче станет.
Да, не так просто смириться с тем, что кто-то другой имеет большое влияние на дочь.
Видимо дочь для Вас является единственным смыслом в жизни, и наверное, каков бы ни был избранник, Вы все равно будете воспринимать его как потенциальную опасность, потому что с появлением жениха дочери Вы ясно и четко почувствовали хрустальность собственной жизни. Подумайте лучше, прикиньте в голове, почему дочь сделала именно такой выбор? Что-то привлекло дочь именно в этом человеке. Может в нем есть что-то такое, чего никогда не было в Вас, в Вашей жизни, может какие-то новые качества, черты характера. Почаще общайтесь с дочерью, спрашивайте: «Что тебя привлекло? Кто его родители? (Это очень важно! Потому что ГЕНЫ это ВСЕ!) Надо деликатно объяснить это, не унижая жениха в глазах дочери.
Не знаю, я склоняюсь к тому, что нужно предостерегать своих детей от выпивающих людей, наркоманов, зобмированных, сектантов, «террористов», психически невменяемых. Вот. Все остальные категории граждан имеют право попытать счастье.:)))
Я вспомнила себя в 17 лет, моя мама очень активно сопротивлялась моему браку, да и другие родственники тоже. Итог — я просто плюнула на всех и ушла из дому. На тот момент я четко осознавала куда и на что я иду, та юношеская уверенность не покидает меня и по сей день. И я благодарю бога, что не послушала тогда свою маму и родственников, а поступила по велению собственного сердца и собственного разума. Поэтому я хочу сказать, что зря Вы думаете, что дочка не смыслит в этом вопросе, возможно она лучше Вас знает эти вещи. Если Ваша собственная жизнь была для нее в авторитете, значит Вы сможете ей помочь, значит Вы мудро посоветуете. Но выбор все равно за дочерью. Чтобы Вам потом крайней не остаться. Удачи и терпения!
Как-то летом с мужем картину наблюдали:
Идет компания молодых людей (лет 17-18 не больше). Девочка хорошенькая, свежая, вся в белом, на ангела похожа. Ее за талию обнимает такое чучело, что жутко. Страшный, кривоногий, неопрятный, смолит на ходу и мат через слово. Сразу подумали, бедные ее родители. У меня одноклассницы так замуж повыскакивали. Посмелее парни подкатили, вот и вся любовь. Не знали еще никого, сравнивать не с кем было, показалось, что «это судьба». Потом по залету замуж, а там, кто через год, кто попозже развелись. Видите ли, в юности особенно хочется быть любимой и желанной. А так вдумчивы и разборчивы, как мы с Вами, далеко не все:)).
ну да, согласна с Вами. Здесь очень важную роль играет авторитет матери в глазах дочери.
Если мама сама в своей жизни руководствовалась здравым смыслом, если отношения с папой девочки она выстроила нужным образом и уважала его в глазах дочери, каким бы он ни был, (а они разные бывают:)) тогда возможно девочка умеет отличать зерна от плевел, не смотря на свой юный возраст. Ну и ежели мама сама не смогла выстроить свои отношения, соответственно ребенок, где то на бессознательном уровне может просто НЕ ВЕРИТЬ родителям. Хотя всегда бывают исключения из правил, автор не указала возраст дочери. Моя мама в свое время не смогла (вернее не захотела) выстроить прочные и положительные отношения, наверно именно поэтому я повернула свою жизнь в другое направление. Кстати с мамой отношения у меня сейчас очень даже теплые, сейчас она мной даже гордится:))))
Так что автор, смотрите сами как поступать, и извините, если чем-то задели Вас нечаянно. У нас старшая дочь уже взрослая и тоже вот-вот соберется выйти замуж, но мы как то спокойны, причем абсолютно. Доверяйте своему ребенку, в меру разумного конечно. В общем удачи Вам!
Источник