Парень не работает над собой

Кризис в отношениях. Парень не хочет ничего для меня делать и чувствует внутри себя пустоту

Здравствуйте, у нас отношения с парнем 6 лет, было много проблем, в основном финансовых, сейчас уже все наладилось, хорошая работа, машины и тд, собирались играть свадьбу в след году. Но тут ему нужно было уехать в командировку, на 4 месяца, целый месяц мы без конца ругались по телефону, и на выходные когда приезжал домой, по пустякам, и в основном по моей инициативе- не позвонил, не написал, и прочие глупости, он очень остро реагировал на все ссоры, но потом стал просто отстранённый.

Приехал, начался разговор в котором он сказал, что при очередной ссоре что-то внутри его сломалось, как будто появилась пустота, он сам перестал себе нравится, начал сомневаться во всем, в нашей свадьбе и в наших отношениях, говорит вот теперь если ты ругаешься, мне все равно, я могу пойти заниматься спокойно своими делами, понимаю что не хочу тебя радовать, нет этой страсти, хотя говорит есть любовь, и если уйдёт, то будет жалеть всю жизнь. Я сначала не предала значения, хотя он серьезный человек, и за 6 лет ни разу ничего подобного не говорил, но наступили следующие выходные, он приехал, где я опять начала этот разговор, насколько все серьёзно? Он начал кричать, глаза на мокром месте, сказал что ему страшно, и что все это реально серьёзно, он ничего не чувствует кроме пустоты, и хочет что бы все вернулось но не получается.

Я не понимаю что мне теперь делать и как себя вести, что бы вывести его из этого состояния, и возможно ли это, или это значит разлюбил. Я красивая, молодая, студентка, плюс работаю, так же работаю моделью, занимаюсь гимнастикой, он смотрит на меня и говорит я красивее тебя в жизни не видел, не надо ничего в себе менять, но при этом не хочет для мен ничего делать и чувствует пустоту, как такое может быть? Я пытаюсь быть нежной мягкой, но мне кажется что таким образом он только садится мне на шею, и думает что теперь можно со мной так обращаться?

Источник

Муж не хочет работать над отношениями

Вопрос психологам

Спрашивает: Лола, 24 года

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте. С мужем вместе 13 лет, есть сын. В отношениях далеко не всегда было гладко. 4 года назад из-за агрессии в мой адрес, приняла решение развестись. Через полгода встретила человека и вышла замуж. Но муж предпринял попытки вернуть отношения. И вот мы снова вместе. Уехали в другой город, проработали ошибки. Муж обещал никогда не трогать меня. В отношениях много проблем. Второго ребёнка не хочет, в сексе не очень, эмоционально тоже не могу достучаться до мужа. Хотя много и хорошего. Он заботиться, финансово мы защищены. В общем вернувшись из отпуска, где муж половину из него обьявлял бойкот, я начала общаться с парнем. Мне нужны были эмоции, комплименты. Мужу не изменяла. В общем муж узнал и ударил меня несколько раз. Сразу предложила развод. Идти некуда, кроме общей квартиры. Юридически по долям. Теперь я понимаю, что он «развязал» себе руки, работать над отношениями не хочет, «прощать» не намерен. Считаю, что два пути. Либо работа над отношениями, либо разрыв, чего я не хочу, несмотря ни на что. Я считаю, и я не права. Но он не готов, считает себя правым. В общем, тупик.

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Муж не хочет работать над отношениями

Ответов на сайте: 239 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 0

В семейной терапии достаточно редко работают над отношениями оба партнера. Особенно мужчины не склонны к такой работе, здесь надо понимать, что женская и мужская психика очень сильно отличаются.

Чаще всего, даже, если пара приходит работать вместе очень скоро продолжает работу женщина.

И работа эта заключается в первую очередь в том, что вам для себя нужно понять — хотите ли вы продолжать отношения?

Вы пишите, что не хотите разрыва, но и жить так, насколько я понимаю, не хотите.

В этом случае вам нужно более четко представлять себе, что именно, кроме финансовой составляющей вас удерживает рядом?

Напишите список — что вам нравится в муже: черты характера, привычки, отношения, взгляды на жизнь, все, что сможете сформулировать как можно более конкретно.

И в другом списке напишите все, что не нравится.

И сравнивая два списка вы будете лучше понимать, что перевешивает. Внимательно перечитывайте список что не нравится и задавайте себе вопрос — я смогу с этим жить? Смириться с этим?

Нужно понимать, что люди конечно меняются иногда, но здесь есть НО. Человек может меняться только, если он работает над собой, не над отношениями, а над собой. И второе — некоторые базовые черты характера невозможно изменить. Это можно только принять как факт и спросить себя опять же — смогу я с этим жить или нет?

Это касается например моделей поведения. Если ваш муж один раз вас ударил, не сомневайтесь, это будет повторяться, даже если он клялся, что не будет.

Модель поведения заложена с самого детства, например, если у мужа в родительской семье были такие случаи, то он не будет считать это чем-то не нормальным. Он будет считать, что если повод есть, то возможно.

Многие женщины тоже так считают, если выросли в похожей модели, «бьет значит любит» это их поговорка и не повод для развода, но если для вас это неприемлемая позиция, подумайте хорошо и поймите, что «повод» можно найти всегда.

Попробуйте очень серьезно подумать над вопросом, чего вам не хватает в отношениях и главное, может ли именно этот мужчина вам это дать. Ведь эмоциональность это тоже врожденное качество, есть люди эмоционально холодные в силу темперамента, а есть эмоционально холодные в силу воспитания, где в семье эмоции не приветствуются.

В целом, постарайтесь разобраться в себе и увидеть мужа ближе к реальности, какой он есть, а потом уже сможете принять решение.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)

Источник

Работать над отношениями. Что именно надо делать-то.

Тысячи километров умных слов про работу над отношениями исписали все кому не лень. Даже адская околесица — треш-программа Дом-2 постоянно СТРОИТ отношения)). Вместо того, чтобы стоить дом)) как было задумано изначально, вообще-то. Нет, я не смотрю, не падайте в обморок)).

Так вот. Что ОНИ подразумевают над строительством? Внятно мне никто так и не объяснил, как я ни старалась выяснить для себя столь важный вопрос. Ну уж если им так увлеченно занимаются и именитые психологи, и скучающие домохозяйки на женских форумах.

• Отношения ― это постоянная и кропотливая работа. И если не работать над ними, можно все потерять.
• Работа над отношениями — это прежде всего работа над собой. Это значит переступать через свои страхи, через желание бросить всё и начать с кем-то заново, а иногда — плюнуть на свою «гордость».
• Работать над отношениями — это каждый раз бороться с соблазном пойти по пути наименьшего сопротивления, снова и снова выбирая своего партнёра. Это отказываться от фантазий в пользу реальности.
• Находить миллион слов и способов, чтобы донести то, что для вас важно. Вы говорите, а он не понимает? Значит, попробуйте ещё раз. И ещё. И ещё. Другими словами, с другой аргументацией.
• Пример про мужчин: вот хочется ему пойти налево. Можно пойти на поводу у этого желания, а можно в нём разобраться. То есть подумать, с чем связано такое желание?

Каждая из нас услышав «надо работать над отношениями» понимает, что надо что-то ДЕЛАТЬ. ЧТО. )))) Вот тут начинается ступор. Потому что никто из нас КОНКРЕТНО не знает, что это такое и что именно надо делать.

Мы начинаем лихорадочно пробовать то или это, считая своего мужчину подопытным кроликом — авось что-нибудь да подействует.))

Нет, девочки. Это ТАК не работает. Вернее, это вообще не работает.

Работа над отношениями — это сферический конь в вакууме . Этого не существует в природе.

Потому что НИКТО НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ КОНКРЕТНО.

Но все делают умный вид и что-то такое ДЕЛАЮТ.))))

Вы можете сколько угодно предъявлять отцу нежеланного младенца. Показывать, какие он смешные рожицы строит, как забавно гулит и сучит ножками. Папка не хотел младенца. Он его не полюбит! Вся ваша работа над выстраиванием отношений между отцом и наследником — похвальная инициатива, но она не работает.

Вы можете сколько угодно пытаться донести вашему мужчине, что против измен и просите верности. Но! Если у него нет этого в голове (в жизненной позиции и жизненных приоритетах) — вы ничего не поделаете. Даже под страхом смертной казни он будет смотреть налево. И не только смотреть.

Вы можете сколько угодно выяснять — что между нами. Но если вы ему гладите брюки, варите борщи, предъявляете лезущее на нос пузо, а он — приходит к вам в дом, когда вздумается, и уходит, когда и куда ему надо, никак не участвуя в вашей общей жизни — извините, но ваша работа над отношениями — профанация и забава, КПД которой — ноль. Это у вас с ним — отношения, а у него с вами — нет.)

Вообще, позиция — Я РАБОТАЮ над отношениями — весьма инвалидизирована изначально. Над больными отношениями работать не надо. Это не физическая болезнь, которую можно вылечить таблеткой или курсом физиотерапии.

Это ДВА РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА, две личности. Надеюсь, что вполне себе адекватных психически и морально. Которые приняли решение быть вместе. Они свободны изначально.

И отношения изначально должны быть комфортны и ненапрягающи. Вообще отношения складываются сами собой. Без усилий, без разработанных стратегических планов по улучшению, расширению и углублению. Или НЕ складываются. И тогда это просто не ваш человек, если нужны усилия.

Если над отношениями НАДО работать — это больные отношения. Работаем мы на работе. Выстраивая РАБОЧИЕ отношения с людьми, которых мы не выбирали, с которыми ПРИХОДИТСЯ сосуществовать, желательно не убивая друг друга, а делая какое-то общее дело за деньги и мат.ценности.

В отношениях с любимыми — мы отдыхаем , мы выражаем и ведём себя настолько свободно и спокойно, как если бы мы находились одни. Когда нас никто не видит. В отношениях с любимыми — мы такие какие мы есть. Без усилий.

Всё остальное — это насилие, это рабочие (деловые) отношения. Это всё что угодно — бизнес-проект, общежитие, место для выращивания общих детей. Но не любовь.

Работа над отношениями необходима только в одном случае.

Когда мы терпим НЕ ТОГО человека рядом.

Источник

Муж не хочет работать над отношениями. Как быть?

У вас проблемы в отношениях с мужем, вы постоянно ругаетесь, и кажется, что вот-вот разведетесь. Начитавшись статей, литературы, психологов, экспертов, вы поняли, что виноваты оба, а не только он и решили работать над отношениями.

Вы вызываете мужа на разговор, предлагаете вместе исправить проблему, и если он с оглашается, то вам повезло, у вас достойный любящий мужчина. Но есть и другой вариант, когда он выдает:

«Проблема только в тебе, я не виноват, ни к какому психологу я не пойду»

Вы снова ругаетесь с мужем и всё желание работать над отношениями «с этим козлом» пропадает.

Есть такая фраза, что в отношениях мужчина держит обоих, а женщина держит баланс. При правильном построении семьи изначально, мужчина делает первые шаги, из кожи вон лезет, добивается женщину, и они строят семью.

В семейных же отношениях за погоду в доме отвечает никто иной, как женщина. Если муж не уделяет вам должного внимания, мало зарабатывает и вообще лентяй какой-то стал, не то что раньше, то вы скорее всего сами дали слабину и снизили требования. «Да что он будет напрягаться, пусть отдыхает, бедняжка». А теперь беситесь, что вместо того, чтобы пойти с вами в ресторан, он предпочтет поесть пельменей перед теликом.

Вернемся к началу. Вот вы решили менять отношения к лучшему, но так достали его уже за все эти годы, что он меняться вместе с вами не хочет. Тут порядок действий один :

1. Начать работать над собой! Над свои отношением в первую очередь к себе , научитесь любить себя , перестаньте быть мегерой или терпилой, обретите наконец достоинство и гармонию с собой.
2. Если ваш муж заинтересован продолжать с вами отношения, если он любит вас, он начнет меняться вместе с вами, и к психологу пойдет и сам изменится, но для этого должно пройти время. Если же он говорит, что вы стали какая-то плохая, не такая, и вместо изменений к лучшему, он стоит на месте или наоборот становится только хуже, то дайте ему то, чего он так добивается. Развод. С таким человеком вы счастливы точно не будете.

Источник

Как начать работать над собой?

Отношения с собой

Как воспринимать смерть?

Для тех, кто прочитал книги «Люди из шкафа»

Молчание – знак согласия?

Дневник вчерашней девочки из шкафа

Взаимоуважение – что это такое и как его достичь?

Как начать работать над собой? – Чего не хватает тем, кому надо кардинально менять ситуацию? – Ведь, казалось бы, все так просто и понятно – измени себя и изменится окружение…

Одного мальчика унижали одноклассники. Причем, унижали, – это мягко сказано. Его не просто травили, – систематически и по нарастающей ломали личность. А он это терпел. Все закончилось очень трагично.

Эта история показана в фильме “Класс” (Эстония, 2007 год). Она – тяжелый психологический рассказ. Но самое жуткое в повествовании то, что оно основано на реальных событиях, в которых два американских школьника пришли в школу и расстреляли 13 одноклассников.

В фильме очень хорошо видны психологические типажи героев – агрессор, жертва, и зависимые, безвольные остальные. Более всего мне импонировал защитник униженного (он показан в кадре) – участник, который слишком яростно взялся защищать слабого парня. При этом, как ни странно, жертва не вызывает жалости или даже сострадания. Это такой же безвольный слабый человек, как и те, кто его окружает. Гораздо приятнее было бы увидеть историю а-ля приключенческий боевик о том, как жертва становится сильнее всех, превращается в человека, сильного духом, тренируется, формирует смелость, и другие качества и бесстрашно всех побеждает. Увы, этого не произошло.

Но, почему?!

Почему все так произошло? Что не хватало герою? Он не знал, как начать работать над собой? Или, может быть, ему надо было “работать над другими”?

А потому что работать над собой очень трудно. Для некоторых, – как показывает практика, гораздо приемлемее потерпеть или даже застрелиться. Конечно, в нашем окружении стреляются не каждый день и не все. Но и не всем даются такие жестокие испытания.

Только не нужно в этом месте говорить: “Автор, ты программируешь нас”! – Программирование это то, на что соглашаешься ты. Без твоего желания запрограммироваться – сие действие невозможно. Более подробно об этом – в теме, посвященной зависимостям и свободе от них.

Как начать работать над собой, – что именно вкладываю в этом понятие я в этой статье? – “Жевание соплей” с подругами или у психолога, – это не работа над собой. Оно расчесывание своих переживаний, своеобразное наслаждение ими (мазохистское, разумеется). Сие действие может быть получением внимания, поддержки и соучастия. Оно – наслаждение ощущением собственной правоты (если тебя слушают и кивают понимающим взглядом, – ты всегда ощущаешь себя невинно обиженным). Одним словом, это может быть все что угодно, – но только не истинные изменения моделей поведения, которые привели к тому, что ты сейчас имеешь.

• Твои проблемы решаешь ты. А психолог иногда в этом помогает

Жевание своей проблемы, – на людях или в одиночестве, – это всегда зависание в ней и никогда не решение ее. Именно на этом понимании основан механизм отключения мыслей в Дзэн-буддизме, который я так явно пропагандирую на этом сайте.

Работа над собой – это всегда усилия. В некотором смысле это даже издевательство над собой, но только очень личное – в пределах собственного пространства и без участия посторонних людей. Оно исходит из противоположного собственной правоте осознания ответственности за свои реакции и поступки. В работе над собой ты не обвиняешь больше других. Ты в полном одиночестве меняешь только себя.

Если бы главный, униженный герой вышеописанного фильма решился на собственные изменения, – ему бы уже не пришел в голову вопрос – как начать работать над собой. Ему бы пришлось преодолеть свой страх, безволие, слабость, зависимость. Ему пришлось бы вырастить собственную личность с нуля.

Что есть суть ответа на вопрос как начать работать над собой?

Если понаблюдать за своими чувствами, то можно заметить, что за каждой потребностью стоит боль. Это она рождает противоречие ума и чувств. Она же и заставляет совершать тот выбор и те поступки, которые повлекут самые нежелательные события из всех возможных. – Такова, видимо задумка Создателя – создать условия, при которых каждый должен осознать момент моделирования себя и своей жизни.

Неправильно когда разум перевешивает чувства. Все должно быть в равновесности

Преодоление боли – это процесс, в котором ты должен стать сильнее ее. Преодолевать страдания всегда трудно. Гораздо проще провалиться в них и начать жалеть себя или найти того, кто пожалеет тебя.

Ни для кого не секрет, что в народе не популярно “брать в руки” свою боль и разбивать ее об асфальт. – Это жестоко по отношению к себе. Гораздо популярнее холить и лелеять пагубные чувства.

Однако, люди понимают, что без изменений невозможно движение к лучшему. И тогда они ищут варианты, но простые, в которых нет боли, а есть одна радость. В популярных книгах и предложениях навроде: “Как заработать миллион за 10 шагов” или “Пособие по супер-успешным продажам для чайников” – сплошной позитив. Тебе сразу хорошо, и этого легко добиться.

Я научу тебя как заработать миллион

По вышеуказанной причине в народе так-же мало популярен Дзэн-буддизм (относительно других способов “работы над собой”). Ведь в нем во-первых, все нужно делать только одному и самому, а во-вторых, безжалостно выбрасывать все свои переживания, – что очень бесчеловечно по отношению к себе. О том, как успокоиться в свое самом страшном чувстве на этом сайте уже написана статья.

Кажется, что гораздо бережнее свои чувства защищать и в конфликтах требовать их уважения от других людей. Причем, мы совершенно не замечаем, что от нас требуют того-же самого. – А ведь любой психолог укажет на то, что раздражение от чего то в других – раздражает и в себе.

Люди по природе своей эгоистичны ( другого объяснения тому что я вижу вокруг у меня нет). И они не склонны задумываться о том, что бесчеловечны они сами по отношению к себе и в требованиях от окружающих, в претензиях, и реакциях на нежелательные события.

Работа над собой это всегда борьба с тем, что происходит в тебе само. Как я говорила и как понимает сам обладатель, – это очень трудно. Только собственная воля, собранная в комок, концентрация на самом главном и, конечно, осознанное изменение прошлых моделей поведения может что-то изменить в твоей жизни.

В чем смысл работы над собой?

То что собственные изменения рождают изменения того, что происходит вокруг – это все знают. Но есть и другое понимание сути преображений.

Преодоление собственной боли это ведь и есть самая большая бережность по отношению к себе. Только через выбрасывание страдания можно избавиться от этого самого страдания. И никак иначе.

• Свобода дорогого стоит

В этом смысле гораздо более бесчеловечно по отношению к себе – вариться в своих переживаниях и ничего не делать с ними, нежели выбросить их и стать свободным. То же самое – и по отношению к другим людям. Нуждаясь больше всего в человечности, ты сам рождаешь внутри и вокруг себя бесчеловечность. Но когда ты проживаешь апофеоз бесчеловечности внутри себя, то перестаешь нуждаться в обратном. Таким образом, излечение себя это самый гуманный шаг в первую очередь по отношению к себе. Уж не говоря о том, что после выбрасывания самой главной потребности ты больше ни от кого не требуешь особенного отношения и не даешь ответных обозленных реакций. Ты сам перестаешь быть таким, как те, которые причиняет тебе зло.

Если работать над собой так тяжело, то что толкает человека на этот путь?

У каждого свой путь созревания. Кого-то никогда и ничто не толкнет на работу над собой. Возможно, у него не такая уж трагичная жизнь и нет раздирающих переживаний. Все ровно, хорошо. Может, так происходит у моих знакомых, к которым как бы сама пришла удача, любовь и благополучие. Вот мне, например, каждую частичку своего счастья приходится отрабатывать.

Но, на самом деле, откуда мы можем знать, – как у других?

Я менялась всегда. Начиная с осознанного возраста, понимала, свою долю участия в нежелательных событиях. Однако, на самое большое и первое очень болезненное изменение толкнуло не только осознание “это надо делать”, а трагический, но неизбежный конец любви. Исходя из оного я сделала вывод, что каждое добровольное “насилие над своей личностью” следует из осознания ответственности в том, что свою трагедию ты сделал сам.

Переломным моментом в ответе на вопрос как начать работать над собой является понимание того, что терять уже нечего. Все самое плохое ты уже получил. А значит, меняться уже не страшно. Гораздо страшнее оставить все как есть (то есть, усугублять ситуацию и продолжать получать самое плохое в жизни) и катиться дальше вниз. Но, гораздо более жутко понимать, что не бывает “самого” страшного, – всегда есть возможность сделать еще хуже.

Если бы главный герой фильма, с описания которого началась эта статья, своевременно осознал свое дно, то ему, несомненно, пришлось бы рискнуть собственной жизнью. В очередной драке необходимо было позволить себе по-настоящему разозлиться на других и, самое главное, – разозлиться на себя, – захотеть прекратить издевательства раз и навсегда. Показать, что ты готов порвать на клочки всех, кто унижает твою честь и достоинство, – и быть при этом готовым порванным самому. Таков путь самурая. Но разве он так страшен, если в конечном итоге именно со смертью участник событий и согласился встретиться? Что бы он потерял в борьбе за достойную жизнь?

Источник