Почему не работает башорг

Bash.im — Цитатник Рунета

Часто задаваемые вопросы и ответы на них

О сайте в общем

Где я.

Это Цитатник Рунета. Работает всё так:

1. Вы добавляете на сайт цитаты из IRC, ICQ, форумов — откуда угодно, хоть подслушанные в лифте.
2. Другие пользователи просматривают их в Бездне и голосуют за или против.
3. Мы разбираем получившееся и то, что нам понравилось, аппрувим (от to approve, «одобрять»). Результаты попадают на главную страницу.
4. Вы можете выразить своё мнение, проголосовав за или против отобранных нами цитат.

Не забудьте прочитать пользовательское соглашение. Если вы не согласны с ним, вам не стоит пользоваться нашим сайтом.

Как добавить цитату на сайт?

Через форму в соответствующем разделе. Цитата после этого попадает в Бездну.

Хорошо, а что такое Бездна?

Раздел, в котором пользователи могут в случайном порядке посмотреть цитаты, добавленные посетителями на сайт, но еще не просмотренные модераторами (они же — аппруверы) и проголосовать за эти цитаты.

И как оно все работает?

Вы добавляете цитату.

После этого цитата попадает в Бездну, где ее могут увидеть и проголосовать за нее наши посетители, читающие сей суровый раздел. (Нефильтрованный Глас Интернета — не для слабых духом, истину говорим вам. Можете убедиться сами.)

В Бездне цитата находится до тех пор, пока не умрет от старости (можете считать этот срок равным неделе) или ее не просмотрят аппруверы. То, что аппруверам не понравилось — уходит на свалку истории, то, что понравилось — попадает в цепкие лапы редактора. Редактор определяет, не дало ли чувство юмора аппрувера сбой, убирает из цитаты лишнее, если это необходимо — и цитата уходит на главную. Или в небытие, если цитата редактору не понравилась.

И кто же у нас редакторы?

Например, DarkRider и zoi.

Мне не нравится раздел ***, уберите его!

Я хочу стать аппрувером!

Спасибо за предложение, но в данный момент новых модераторов мы не набираем.

Баш опопсел! / Баш уже не тот! / Раньше был другой, айтишный баш с блэкджеком и шлюхами!

Еще трава раньше была зеленее, а вода мокрее. Можете обсудить эти вопросы с друзьями, коллегами или психоаналитиком.

Кажется, раньше у вас был другой адрес?

1 марта 2012 года мы переехали на bash.im. После восьми лет в org.ru уже можно-то!

Я очень остроумно сказал группе агрессивных молодых людей то же, что и ххх из цитаты #yyyyy, и теперь мне придется вставлять себе зубы! / Я пропустил кота через шреддер и они теперь не работают!! / Я сделал на работе то же, что тот чувак из цитаты в топе Бездны, а меня уволили!

Пожалуйста, не пытайтесь заменить головной мозг нашим цитатником (равно как и чем угодно другим), если получение Премии Дарвина не входит в ваши планы.

О Главной странице и цитатах

Что вы сделали с моей цитатой?!

Скорее всего, отредактировали. Как правило, мы убираем лишний мат (к мату мы относимся с пониманием, но только в случае, когда он к месту, а не для связи слов в предложении), лишние смайлы, упоминания о том, как вы от смеха лежали всем заводом, лишние таймстампы, если вы все-таки поленились удалить их и прочий шлак.

По необходимости мы также стараемся править заметные ошибки и опечатки — если, по нашему мнению, они цитату портят.

Мне не понравилась цитата!

Проголосуйте против. Писать нам не надо, все опусы на эту тему будут молча проигнорированы.

Мы не обсуждаем чужое чувство юмора и не собираемся обсуждать наше.

Что делает кнопка ?

Сообщает нам о том, что цитата, по вашему мнению, баян. Если таких, как вы, много — мы отреагируем.

Следует при этом помнить, что баян в данном случае — старая шутка (Снесла как-то курочка. ), а не то, что лично вам не нравится.

Работает и для Бездны.

А кнопка с противоположной стороны цитаты? Та, которая .

При помощи неё можно поделиться вышедшей на главной цитатой в соцсетях. Если ваш адблокер режет скрипты от яндекса, то работать, увы, она не будет.

Я это уже видел! / Это было на www.yyy.xxx! / Эту историю рассказывал мой прадедушка! / Это перевод с китайского башорга!

Нажмите кнопку или напишите нам письмо, в котором нас будет интересовать только ссылка на цитату и на оригинал истории.

Просьба при написании письма руководствоваться тем, что мы не ставили и не ставим перед собой задачу прочитать и запомнить дословно все сайты рунета, так что любой объем праведного негодования будет потрачен вами абсолютно зря.

Почему я не вижу рейтинг у новых цитат?

Многие пользователи голосуют за или против цитаты только потому, что у нее большой (или маленький) рейтинг.

Дабы голосование было обьективным хотя бы первое время, первые два часа жизни цитаты ее рейтинг не показывается.

Что происходит с цитатами, набравшими отрицательный рейтинг?

Их рейтинг становится невидим для посетителей. При желании, их отображение можно отключить — для этого в меню есть соответствующая кнопка.

Где можно увидеть утвердившего цитату модератора?

Модераторы всегда работали анонимно. 2 × 2 = 5.

Куда вы дели просмотр цитат по дате добавления?!

Объединили с поиском и главной. Приглядитесь, над цитатами есть переключатель страниц. Кстати, по вашим просьбам мы добавили возможность вручную указать номер страницы — просто нажмите на текущую страницу, впишите желаемый номер в окошко и нажмите Enter. Разумеется, всю дорогу это было можно делать и непосредственно в адресной строке.

У вас в Лучших Цитатах лучшие цитаты дня и недели одни и те же. (задаётся в понедельник)

У вас в Лучших Цитатах лучшие цитаты дня — вчерашние!

Если сегодня еще не было утверждено ни одной цитаты — показываются вчерашние.

О Бездне

Админы что вы за отстой аппрувите в бездну!1

За содержимое Бездны большей частью отвечают пользователи — такие же, как и вы (хотя некоторые вещи мы стараемся фильтровать). Адресуйте свое негодование зеркалу.

Как вариант — не читайте Бездну, она весьма своеобразна.

Как цитаты попадают в Лучшее Бездны?

Автоматически — после отклонения аппрувером или редактором, при достижении необходимого рейтинга. При этом цитаты, предназначенные для главной, в лучшее Бездны не попадают. Пороговая величина рейтинга определяется субьективно по качеству выходящего материала, сейчас равна 30.

Источник

Bash.im — Цитатник Рунета

>> Прочитал на Баше слово «цурикава»

И внезапно выпить захотел.
Есть в ассортименте кофе и какова
Из анальных дыр слоновьих тел.

>> Нет хлеба — жрите пирожные.
Но как-то там херово такой советчик закончил-то.

Полагаете, его ошибки не были учтены?

//только зелёный трактор на колёсах? Дабы шпиён не догадался?//

Классику забываем? . напали на мирно пашущий советский трактор. Трактор шквальным огнём уничтожил 80 процентов сил агрессора, после чего выпустил крылья и улетел.

#русская_годнота
//литературой не пробовал баловаться? Ябпрочёл//

>>»Три сапога пара», «Вольный флот» — развлекайтесь.

Тимофей, замечательно пишете. На столько отмороженно, что даже интересно.

Джулс, а знаешь как в Париже называют орудие убийства Троцкого?

>>Этому есть объяснение — чем ниже культурный уровень родителей, тем более красиво-заковыристое (желательно иностранное) имя они дают ребенку.

Уточнение: нижекультурные городские дают красиво-иностранные имена. Деревенские о их существовании знают не всегда, да еще и в святцах отсутствуют, нехорошо.

>> Так вы дней через пять запах бомжихи замечать почти перестанете без водок и ковидов. А ещё через пять — совсем перестанете.

У вас опыт что ли есть?

>> перевернули наше представление о мире на 360 градусов!»

Спирали не проходили ещё?

>>Капчу при отправке сообщения на баш надо заменить с «Я не робот» на выбор правильных вариантов -тся и -ться.

-И добавить кнопки «ЭМ» и «ЖЁ»

//если имущество есть (комната, доля в квартире, участок, прочее), то честно. не?//

С имуществом вообще отдельная песня. Работаешь, платишь налоги, накопил — купил. Опять налог плати.

Хоспаде! Всё давно придумано для вас!

XXX: Ничего не поделаешь. Но пока,читая Оруэлла,инструкций к действию я не нашла. Сплошное описание того,что происходит сейчас, что такое война и что от нас хочет старший брат.

Ооуэлл жалкий констататор фактов, при чём того, что творится вокруг. Читайте Маркса! Читайте Ленина! Действуйте как большивики! Пролетарии всех стран, соединяйтесь! No Pasaran!

Коммунист: Между прочим, читать Маркса не советую. А вот Ленин — это совсем другое дело. И Сталина тоже вполне можно почитать.

Не коммунист, но читал.
Маркса — в топку. Тонна слов, чтоб спрятать жульничество: назовём «степенью эксплуатации» параметр «время работы на фирму/время отработки зарплаты» и сделаем вывод — эксплуатация растёт, бей буржуев. При том, что параметр растёт по банальной причине: фирма купила экскаваторы вместо тупых лопат, и теперь зарплата отбивается быстрей, но фирме ещё за оборудование рассчитываться.
Ранний Ленин — в ту же топку. Неплох как средство от бессонницы (Материализм и эмпириокритицизм), но злобен. Философские споры более чем вековой давности скучны, а он ещё и ругается.
Читать надо практические работы Ленина. Том 35 ПСС, например. «Как организовать соревнование». В качестве прививки от коммунизма. Коротенькая работа, написанная ещё до озверения Гражданской, сразу после взятия власти. Этому упырю мешают все, от буржуев до «рабочих, отлынивающих от работы». И всех сажать в лагеря, стрелять каждого десятого, брать заложников, расстреливать без суда. А Советы «робеют» и никак не начнут людоедствовать. И рядом записки»доход свыше 500 р — буржуй». «Зарплата членов СНК в 500 р — это минимум, можно больше».

Источник

Bash.im — Цитатник Рунета

xxx: Как человек, который растамаживает бады, могу сказать, что много какой фармы влияет на результат у качков. Т.е. не обязательно жрать стероиды, чтобы была форма мышц. Есть много природных добавок, которыми можно погубить организм, но если прям конкретно злоупотреблять. Тот же белок.

yyy: А как белком можно погубить организм?

zzz: Любое вещество в мире смертельно для человека. Свинец, кокаин, вода, белые рояли. Все зависит от дозы)

yyy: А как белком можно погубить организм?

zzz: Любое вещество в мире смертельно для человека. Свинец, кокаин, вода, белые рояли. Все зависит от дозы)»>’ title=»Поделиться цитатой»>

xxx:
а ещё они обижаются, когда спрашиваешь «ты в театре работаешь?» типа в театре не работают, а СЛУЖАТ

yyy:
когда я в театре
служил ямщиком
ко мне постучался
косматый.

zzz:
не ямщиком, а администратором оркестровой ямы
и «в меня постучался»

а ещё они обижаются, когда спрашиваешь «ты в театре работаешь?» типа в театре не работают, а СЛУЖАТ

yyy:
когда я в театре
служил ямщиком
ко мне постучался
косматый.

zzz:
не ямщиком, а администратором оркестровой ямы
и «в меня постучался»»>’ title=»Поделиться цитатой»>

xxx:
«На нашей конторе сначала не брали девушек». На конторе!

xxx:
Как на нашей стране на славном городе Москве на нашем бизнес-центре находится наша контора. И на нашей конторе целыми днями пишут на интернете свои истории прекрасным русским языка.

«На нашей конторе сначала не брали девушек». На конторе!

xxx:
Как на нашей стране на славном городе Москве на нашем бизнес-центре находится наша контора. И на нашей конторе целыми днями пишут на интернете свои истории прекрасным русским языка.»>’ title=»Поделиться цитатой»>

— Что делать с пацаном, сдавшим эссе на «Мы» Замятина в скабрезных стихах? Но — ни одного(!) обсценного слова. Но — на 3х страницах. Но — больше стыд, чем «Лука Мудищев» и даже хуже срам, чем «Розовые Фламинго». Но — они бесконечно идеальные. Но пошлые, предельно! И образные. И безобразные. Поставить 5/0, в журнал, аннигилировать все эти взаимоисключения к чертям?

— Лучше пять с плюсом, но в одну клетку.

— А в электронный?

— Тоже пять. Но позитронами!

— Лучше пять с плюсом, но в одну клетку.

— А в электронный?

— Тоже пять. Но позитронами!»>’ title=»Поделиться цитатой»>

В «Гарри Поттере» есть такие второстепенные персонажи, Маркус Флинт и Оливер Вуд, капитаны хогвартских команд по квиддичу, Слизерин и Гриффиндор соответственно.
Фанфики про них, конечно, тоже сочиняют, но это не так уж просто — потому что для этого надо основательно погружаться в квиддич в частности, и в командные виды спорта в принципе. Можно конечно и не погружаться, но, на мой вкус, без спорта выходит фигня.
Так вот, как-то автор одного фанфика до того увлëкся, что спорт в тексте всухую уделал романтическую линию. Я читала и злобно шипела: да вы задолбали выяснять отношения, алë, у нас финал, какой счëт?!

Источник

Bash.im — Цитатник Рунета

Двухсекундная анимация пульсирующих глаз Гипножабы из «Футурамы», растянутая на 10 часов.

xxx: Невероятный сюжет

yyy: Захватывающе, интересно, все 10 часов на одном дыхании

zzz: Жаль, что ролик такой короткий

Двухсекундная анимация пульсирующих глаз Гипножабы из «Футурамы», растянутая на 10 часов.

xxx: Невероятный сюжет

yyy: Захватывающе, интересно, все 10 часов на одном дыхании

zzz: Жаль, что ролик такой короткий»>’ title=»Поделиться цитатой»>

xxx:
Если девушки говорят, что у парня большой член, значит ли это, что у них большой и разнообразный опыт?

yyy:
Это значит, что у него он больше, чем у девушки.

Если девушки говорят, что у парня большой член, значит ли это, что у них большой и разнообразный опыт?

yyy:
Это значит, что у него он больше, чем у девушки.»>’ title=»Поделиться цитатой»>

(Обсуждение эпизода из книги, где персонаж превращается в птицу)

xxx: Вообще у орнитоморфов при переходе в птичью ипостась крыльями становятся ноги, а не руки — так проще из-за большей мышечной массы, требуемой и для ходьбы человека, и для полета птицы.

yyy: Такого извращения я ещё ни в одном сеттинге не видел. Себульба-оборотень.

xxx: Не, ну логично же — конечности для передвижения становятся конечностями для передвижения, а птичьи лапы выполняют функции человеческих рук.

yyy: Вот только гомологию скелета никто не отменял. Крылья двигаются, как руки, а не как ноги. И что будет твориться в голове у человека с ногами из плеч и руками из жопы, никакой Фрейд не расскажет.

yyy: Впрочем. если подумать, я пару таких знаю.

xxx: Вообще у орнитоморфов при переходе в птичью ипостась крыльями становятся ноги, а не руки — так проще из-за большей мышечной массы, требуемой и для ходьбы человека, и для полета птицы.

yyy: Такого извращения я ещё ни в одном сеттинге не видел. Себульба-оборотень.

xxx: Не, ну логично же — конечности для передвижения становятся конечностями для передвижения, а птичьи лапы выполняют функции человеческих рук.

yyy: Вот только гомологию скелета никто не отменял. Крылья двигаются, как руки, а не как ноги. И что будет твориться в голове у человека с ногами из плеч и руками из жопы, никакой Фрейд не расскажет.

yyy: Впрочем. если подумать, я пару таких знаю. «>’ title=»Поделиться цитатой»>

Источник